我亲耳听过、参与过，也目睹过成百上千次的争辩。最后，我终于得出了一个结论，那就是，能从争辩中获得的唯一好处是，避免争辩，就像逃避毒蛇猛兽一般。
--戴尔·卡内基
你不可能赢得争辩的，真的！而且，即使你赢了，你还是输了。为什么呢？因为，即使你让某人竖起投降的白旗，在大多数状况下，你仍不可能改变对方的心意。你只不过把对方轰炸得累了，为了能叫你闭嘴，他放弃了。你的对手离开时，心里只记着两件事：你错了，而且你极惹人嫌。这是再空洞不过的胜利，因为，即使你占了上风，你永远也得不到别人的尊重。当然，你可能比你的朋友更懂得音乐。如果听到你的朋友告诉别人，斯汀的《美国诞生》曾是流行音乐畅销排行榜的第一名时，你冲过去告诉他：“不对，那是迈克·杰克逊！”这会带给你什么好处吗？也许你比你朋友更通晓时事，但如果他以为加州拥有更多州议员，而你却强调说“嘿！每个州都一样只有两位州议员”，你想他会因此感激你吗？不管你的几何有多强，每次有人答错都听到你在偷笑，你就别想成为受欢迎的人。如果你想牺牲别人来炫耀自己，你绝对一无所获。
所以，如果别人真的说错了，你就只能面带微笑乖乖地坐在那儿了吗？嗯！看来有时候你确实得如此。那得看状况，而且看坚持己见能带来什么好处。如果你男友的奶奶回忆，她在大萧条时是靠卖一点碎煤才得以糊口，而她是1938年出生的，大萧条时，她还不会走路呢，你最好还是免开尊口吧！你年代记得熟，又能带给谁什么好处呢？虽然你证明了自己美国历史念得不错，但你极可能令奶奶面子挂不住，又使自己在男友与其他人面前成了万人嫌。你自己好好想想吧！
没人喜欢万事通
有时提出不同意见是无妨的，甚至是有益的。当你小弟说《哈姆雷特》是莎士比亚导演的最佳影片，或你朋友坚持休斯敦人口比纽约多，你指正他们，反倒是帮他们避免未来更大的尴尬。你大可表现聪慧，但毋庸赔上别人的自尊。即使你的老师说得不对，你用不着像个无情无义的万事通也可以点出老师说得不对的地方。你只要这样说：“老师，也许你是对的，不过，我一直以为……我们可不可以上网查证一下？”
网络带给我们的最大贡献，就是完全淘汰了为数据对错争辩的必要性。《泰坦尼克号》是否赢得奥斯卡最佳影片奖，或冥王星是否是太阳系中最远的行星，哪里还用得着争得面红耳赤？敲几下键盘，不就能找到答案了吗？世界上没有一个人，包括你的男/女友、老师、父母或好朋友，会想听到你告诉他们说他们错了。以目前网络的通用性，这种坏消息也用不着你来宣布。加上由网络上亲眼看到比听谁的争辩要来得更有说服力。因此，即使你百分百确定，认定不需再浪费时间，还是发挥热忱上网查证一下吧！谁知道呢？说不定你发现自己，不像原来所想的那么完全正确。
我在学校走廊遇到一位朋友，她告诉我为了暑假去西班牙，要学卡特兰语【Catalan】。我立时在一大堆人面前嚷嚷：“你在说什么啊？西班牙人当然就说西班牙话，傻瓜！不然，干吗叫它西班牙语呢？”一位老师刚好路过听到了，他走过来说：“事实上，在西班牙南部的瓦伦西亚区，人们是说卡特兰语的。”当下搞得我无地自容，尤其是当着老师的面。
--苏菲亚，16岁
这就是为什么在你决定开口前，应该先加上一句“我不一定正确”。加上这样一句话，对你可是有百利而无一害。避免当面打击别人的无知，先说一句“你可能是对的”，你可以得到四项好处：
1.你让对方知道你尊重他的智慧，因为，如果你不尊重，你大可以直截了当地指出他的错误。
2.你先承认自己会犯错，让别人也有机会做出同样的举动。
3.你给大家留一点余地。你避免了“三不”当中的“两不”【批评与指责】，你的朋友不会觉得自己的智慧受到打击，而激起自我防卫的意识，也就可能更开放地接受你是对的。
4.你避免自取其辱的可能性。坦白说，如果你一开始就咬定自己完全、绝对、毫无疑问的正确，结果发现自己弄错了，那不是太糗了吗？
事实是，没有几个人真像自己所想的那么正确，就如戴尔·卡内基曾经说过：“承认自己可能不对，能避免身陷麻烦。通常那会终止争辩，并鼓励对手更愿意像你一样公平、开放且心胸宽大。”
公平较劲
如果你们争辩的事，没法分出个是非对错，那事情就复杂多了。我自己就有过很痛苦的经历后才学到的，还为此差点得罪好朋友。我们争辩的是非常愚蠢的话题--音乐剧。我们第一次见面，不知怎的提起了音乐剧，她说她非常喜欢音乐剧。我当时立刻反驳她说，我认为音乐剧是我见过的最低级、最荒唐、完全不值得浪费任何人时间的东西。后来才知道她不但热爱音乐剧，而且研究音乐剧已超过十年。你一定以为，我马上就意识到自己说错话了，但是当时我还是死不松口地坚持到底。她也一直在说她的。
我们两人为了这件事，来来回回争执了有好几年【常常搞得不是一个人哭，就是两个人都哭了】。最后我们终于同意，再也不谈音乐剧的事。为什么呢？因为这就是个喜好的问题，她热爱音乐剧，而我不喜欢。我们两人都有权利申述我们的意见，但是没有谁对谁错之分。可笑的是，我们争论的大部分内容，却都是这一类的事。由于无所谓对错，又没有网页可查，这种争执简直可以天长地久。只不过，你永远赢不了。
开学前有一天，我和我妈去买一些上学要用的东西。我很想买那条裤子，但是我妈说它不适合我的身材。她这话一出口，我就一万倍地想要它。我们两人在店里就争执起来。她试图说服我试另一条裤子，但我气得连看都不想看它一眼。结果，我们什么都没买成，就回家了，而且心情坏到不行。后来我回到那个店里，再把第一条裤子穿上后，却发现真的没有那么好看，不过，我是绝对不会跟我妈承认这一点的。
--蒂姆，16岁
很奇妙，一旦有人告诉我们不该那么想，或是那么想是错的，我们会立刻死命抱住那个主意不放。事实是，只要别人开始批评我们，他们有没有道理是完全无关紧要的。因为，我们所听到的完全是批评。上述那个故事里，如果蒂姆的妈妈这样说“那条裤子还可以，不过你穿这条会更好看哦！”，事情是否会有完全不同的结果？也不一定。但是，实际情况是，由于蒂姆没有台阶可以下，只好心情很坏地空手回家。这样的结果对双方都没有好处。
这件事的教训是：彼此死命较劲的结果，就是大家都费劲。如果不想原地绕圈子，有时得学习如何后退一步，冷静下来，设法妥协。现在，我们来做个小测试，看看你是否需要学习，如何更有技巧地处理这类问题。
你和你的好友想租部电影回家看，结果为租什么片子而争执起来，后来又争辩起谢霆锋帅还是金城武帅。你会：
A.今晚让他选片，只要下周看你选的就可以了。反正看他选的，也不算太糟。
B.承认这种争执太无聊，同意改租一部你们两人都喜欢的片子。
C.随便抓住旁边的陌生人，要他支持你的看法，如果旁人觉得你很神经，就下结论说，这个店把人都变笨了。
你的朋友坚持他知道一条回你家的快捷方式，不过你相信那条路因为得走过两个小丘，结果反而更慢。你会：
A.闭嘴跟他走，反正你正好可以在你们吃过比萨餐后运动一下。
B.让他知道你觉得这样走会比较费时，但还是愿意边走边计时，以便下次跟另一条路比较。
C.即使他要走他想走的那条路，你还是走原来的路回家，他走到你家时，你可以假装还没到家。如果他以为自己比你聪明，你们反正也不会有搞头的。
法文课上，你很不幸地被分到这样一个小组：大家只想在一起混，没人真想得到好成绩。你建议选一部上世纪60年代的法国片作为报告的题材，一个女孩立即嗤之以鼻地说：“太可笑了，那根本还是默片，那种电影对我们的法文根本没什么帮助。”你会：
A.做个深呼吸，换一个主意。只要你能让他们开始动动脑，你们或许还能搞出点什么来。
B.利用上网查证默片是60年代以前的事。再从网页上选出你喜欢的电影中的某些剧照，证明当时的电影是多么时髦。
C.回问那个女孩：亏她活到这么大，怎么知道得这么少？然后，拔腿走人。被迫在这种情况下完成报告，那还不如你自己一个人做呢！
很明显，回答C对谁都没好处，可是又有谁敢说从来没有过那种反应呢？我想不可能。特别是如果讨论的是有关宗教、政治、药物或某些个人抉择一类的烫手话题时，更是如此。想从争辩中全身而退并不容易，不过，总有办法可以避免争辩成为你死我活、永无休止的争战。
欢迎不同的意见：在你做出任何回答之前，先看对方是否真的指出某些你从未知晓的事。记得我们在第五章中提到的：每个人身上都有可学之事。如果你愿意宽大为怀地说“我倒是从来没有从那个角度看过这个问题”，你就一定能降低一些压力。就算你还没有被说服他是对的，也没关系。
怀疑自己的直觉：任何人遭到批评、责备、抱怨时，自然的反应就是自我防卫。但是，当你听到反对意见时，如果先质疑自己的直觉反应，也许会发现，你的直觉多半是出于防卫，而非真想弄清楚孰是孰非。
聆听：不管你多想立即反击，总该先让别人把话说完。千万不要打断别人，并让对方知道你真的听清楚了他想要说的。
找出共同点：你可能很受不了打猎，但是你叔叔最快乐的事莫过于吃到自己在林中猎到的野鹿。你可以先设法找到共同点，比如你们都喜欢野外。这样做会帮助你记住，就算你跟他意见不同，也不表示你们就一定是南辕北辙。
