我在这冰雪的王国生活了那么久，孤独就像是我的影子伴在我身后，这是死亡吗，活着就像死了一样，没人称颂，无人怨恨，就像被遗忘在了世界的角落，所幸，那个白痴神灵还给了我操纵冰雪的能力，我可以制造出那些人的样子，躲在角落里独自缅怀，人只有在面对死亡的时候，才会想到那些曾经的时光是多么的珍贵。
今天，我也不知道是哪天，当我完成了六十亿块的冰雪拼图，才看出来，那图案是齐格非，他手里拿着一把弓，就好像我们当初遇见的时候，我抚摸这拼图，冰冷的触感让我几乎遗忘了他是谁。这不是他，我记忆中的也不是他，真实的他已经死了，死在我的手下，胸口被刺穿，血流不止，脸上是足以让我羞愧至死的微笑，我不得不说，我想他了，非常的想，即便我的所有想法他都听不见，无法感知，我都想念他。我是这么的懦弱，这么的胆怯，无法回应他的心意。
如果我没有开始这一切，那些人都会是好好的对吧，如果我不出生，母后不会死，父王不会为我找继母，之后所有的错误都不会发生，我是一个本就错误的因果或是天神眼中的一个戏子，如此的荒唐而诡异。我回忆着属于我的一切，还有离开我的一切，属于我的是冰封的世界，冰封的我，离开我的是急转直下的悲剧剧情。
这是一种惩罚吗？还是说只是很好玩，这好笑的生活啊，这好笑的爱啊，都在十分遥远的角落里惊恐地看着我这个疯女人。而我正在看着拼图发呆，父王曾经送给我过1000片的拼图，我记得图案是一个头顶圣光的天神，父亲告诉我它是神圣的，品格高尚的，为人类清洗罪恶的存在，人的命运由神主宰。而在此刻，我只想咒骂所谓的神灵，他们不过是像人一样有着污浊人性的东西，我宁愿自己结束生命，也不想受任何人摆布玩弄。我所经历的，不过是虚假的东西吗，即便现实如此残酷，我也想找回那些东西，我的记忆，我的名字，我的孤独，和我一文不值的爱。
冰雪覆盖的地方，寸草不生，就连死神也不敢光顾，枯萎的树的枝干变成了锐利的冰棱，好像斩首的刀刃在我身边纵横交错着，连孤独都没能杀死我，更别说是死亡的恐惧，当我夺走别人生命时，我心里满溢出无尽的快感，就好像是一个威风凛凛的拿着镰刀的死神，在我耳边低语，告诉我死亡不过是一种重生，是一种解脱，是一种交织着甜美感觉的末日祷告，死亡，我们不应恐惧，而是融入死亡，赞颂死亡，唱永世的神圣歌谣，是的，死亡比任何神灵都要高尚，因为它是生的对立面，是终点也是原点，是万物开始之零。
我想回归这种起源的决心越来越强烈了，好像就连时间都变得悲伤了，而我没有办法死亡，无论是用尖锐的冰棱刺进我的头颅，或是用尽全力撞向冰冷坚硬的冰壁，我流出透明没有温度的血液，感受到千万倍的痛苦，我依然活着，这是怎么一回事，就好像高加索山上的痛苦挣扎，这是天神的惩罚。
可我又做错了什么呢？这一切都不是我的错，唯一错的是世界，这丑陋不堪的世界。
这是我最后的尝试了，我先用冰棱刺进胸膛，划开一道口子，然后我用另一只手伸进那道口子，寻找我的心脏，血液是那么的冰冷，我越往里探索，周围的血液就越冰冷，绝望的我开始看见那些我杀死的人，他们虔诚地望着我，为我唱着赞歌，我驱散了这个念头，已经感受到心脏的跳动。
还差一点点，一点点，可我的指尖已经失去知觉，骨骼碎裂的声音胜过惊雷，尽管我已经忘记了雷声。我抓到了心脏，那种不安的颤抖就好像映照着我的胆怯，渐渐温暖起来。
我知道我要死了，我梦寐以求的死亡，我将心脏一点一点拉出我的身体，多么美好啊，我终于逃离了别人的生活，别人的生命，我可以成为我自己。
这是我的最后一个梦：如果这一切都没有发生，我会在城堡里，在一个温柔的美丽雪夜，月亮美好，吃下甜美的苦杏仁，最后，死在他身边……
