爱情和婚姻是世间最美丽的字眼，给人带来的不仅仅是心灵的荡漾，也有情感的历练。但由于婚恋双方性别、心理及习性的不同，往往不能让爱情与婚姻的道路平坦无碍，出现各种各样的问题，并因此带来很多不必要的麻烦与挫折。因此，要想获得完美的爱情和婚姻，就要懂得一些婚恋心理学，这样才能把握住属于自己的幸福，把“难念的经”念成“幸福的经”。
冷战--没有赢家的精神暴力
冷战是指一旦恋人或者夫妻间出现矛盾冲突，双方便以沉默而对之，互不理睬，冷战有时持续几天，有的可多达数日，甚至数月、数年。两人虽然生活在同一屋檐下，却形同路人。
冷战一词最早是美国政论家斯沃普在为参议员巴鲁克起草的演讲稿中首次使用的。二战结束后，美国对苏联和其他社会主义国家采取了敌视和遏制政策，巴鲁克针对这种现象说：“美国正处于冷战方酣之中”。所以，“冷战”一词最初是表示美苏之间除了直接战争外，在经济、政治、军事、外交、文化、意识形态等方面都处于对抗的状态。但不知道从什么时候开始，“冷战”这个政治词汇开始挪到婚恋家庭中，用以形容恋人或者夫妻之间互不相让的僵持局面。
从美苏冷战导致苏联解体的结局看，只要双方坚持互不妥协，最后一定会出现赢家。而在恋人与夫妻之间产生冷战会导致什么现象呢？恋人或者夫妻本是一个情感和经济共同体，冷战后不管谁输谁赢，婚姻与感情都是输家。因为冷战的本质是一种精神暴力，等到一方不得不妥协，拱手认输时，他（她）的精神状态已经很难继续支撑其正常情感，赢家最后也不会有任何开心的感觉。因为，冷战也是恋人或者夫妻间的一种沟通方式。而冷战中的沉默，实际也在表达许多的含义，比如轻视、愤怒、不悦、漠视、冷酷，最糟糕的是拒绝合理解决问题。因此它是极具破坏性的，并被心理学家认为是最不当的沟通方式。
事例一：
“我的内心很苦啊！虽然他不打我也不骂我，可他对我的精神折磨比打我骂我还令我痛苦。他在外跟别人有说有笑，一回到家就像我们彼此不认识一样，我们各过各的日子，有时候一星期都不说一句话，连合租同一屋檐下的合租人都不如，这种日子太难过了。”郑女士一说起丈夫的冷漠就泪水涟涟。
郑女士说，两年前，有一段时间曾有谣言相传说她与公司的男同事有不正当关系，后来谣言传到了丈夫的耳朵里，但她丈夫却没有向她澄清谣言的意愿，而是采取了从此之后对她不理不睬的态度。开始她以为这是丈夫听到谣言后产生的心理不适应，于是她总是想尽办法进行弥补和解释。只是，两年过去了，丈夫还是对她不闻不问不理不睬，同住在一个屋檐下没有交流，没有问候，没有亲情，郑女士觉得像生活在地窖里一样冰冷。
事例二：
常女士与丈夫结婚前就经常有小吵小闹的习惯，但每一次争吵过后，都觉得感情有与日俱增。后来二人结婚了，婚后两人也常因家务事争吵不断，但最近，常女士发现丈夫的态度突然发生了改变，争吵没了，但和丈夫说话的机会也没了。几个个月来，昔日温馨的家成了旅馆，丈夫回到家一句话也不愿与她说，只管倒头就睡，对家中事不管不问。常女士说，每次想与丈夫好好坐下来谈谈，他或以牙痛不想说话，或是太晚想睡觉为理由来拒绝。黯然神伤的常女士自言自语：“他为什么不和我吵了，以前他真风趣啊……说实话，我实在受不了。”
在事例一中，当丈夫得知妻子有不轨行为时，内心充满恼怒和愤恨。由于这只是他听到的谣言，他又是男人，不能直接向“第三者”进行报复，他的愤恨也不能通过其他合理手段宣泄，于是，这种愤恨就转移到了受害人--妻子身上。丈夫爱妻子吗？爱！但是丈夫被愤怒的情绪牢牢控制之后，爱转化为恨，把一切的错归结到妻子身上，采取了用冷落惩罚妻子，从精神上折磨妻子的方法，以示他的愤恨。
事例二中，夫妻吵架并不可怕，可怕的是冷战。吵架至少是为了解决夫妻矛盾，冷战则把沟通的渠道都封死了。夫妻矛盾不能归咎于一方，双方都应该重新检讨两人旧时无效的沟通模式，寻求新的沟通模式，比如尝试达成协定。
吵架只是“言语暴力”，而冷战属于“精神冷暴力”，双方都缺乏解释的激情与和好的冲动。我们曾经说过，“爱的反面不是恨，而是冷漠。”说冷战是一种精神暴力，就是因为它消耗的不仅是对对方的爱，还包括自己爱的能力。一个人如果长期处于一种无爱的生活环境中，他自己就会逐渐变得冷漠，不只对配偶，还包括对家人、同事和朋友，甚至他自身。冷战不仅使他丧失改善婚姻质量的信心，也有可能打击其改善事业及其他人际关系的努力，其损失是相当大的。
恋人或者夫妻间的冷战危害是非常大的：一是冷战意味着不想解决问题，意味着会使积怨越积越深；二是冷战使家庭气氛压抑、冷漠，更容易造成不良情绪，引发新的矛盾冲突；三是沉默的背后实际隐藏着愤怒的情绪，而积压到一定程度，会爆发得更不可收拾。
所以说，一对长期冷战的夫妻，在某种意义上，他们又可称之为“战略敌人”，既相互斗争又相互依存，关键在于谁能首先打破僵局。
1.当恋人或者夫妻有冷战趋势或者已经处于冷战时，一定要搞清楚双方沉默的原因。
相信夫妻双方谁都不愿意用沉默攻击对方，但若出现了沉默的情况，那么原因可能是：一是出于无心。比如，有些人心情不好，就习惯把自己紧紧封闭起来，虽然也很想回答对方的问话，但就是说不出来。二是出于无奈。比如有的“战俘”在妻子的“逼问”下，吐露一点儿婚外实情，像和对方跳过一次舞啦，或吃过几次饭了。没想到妻子似乎一下子抓到把柄，引来妻子的暴跳如雷：“好呀，你们还去跳过舞！还去吃过饭！”等等。那么，丈夫就会接受教训，从此什么也不再说了，致使问题的解决不能进行下去。三是可能出于天生内向，遇到问题更愿意自己一个人独处等等。
当然，有不少夫妻是惯用沉默做武器的。他们是在用沉默表示对对方的轻视，或通过沉默表达自己的不满与愤怒，也有可能是通过沉默来达到制约控制对方的目的。
2.改变夫妻之间论输赢的错误认知。
如果夫妻之间出现冷战现象，谁先打破沉默，并不意味谁就输了，丢了面子，而恰恰证明谁在用合理的沟通方式尝试着解决问题。如果觉得先开口就是丢面子，那么，是面子重要还是婚姻更重要。
如果当一方沉默的时候，另一方说“你说话呀”并不能打破他的沉默，通常反而造成更沉默或发脾气。最好的方法是让他知道沉默本身已沟通了某种意思。比如“你认为……”或“我不知道你这样的沉默是要告诉我……。”或者“我不知道是否做错了什么事，使你不愿和我讲话。” “我无法忍受你经常沉默地对待我，我们是不是可以谈谈这件事。”这样可以来打破冷战的局面。
夫妻间亲密关系的建立，只有在坦诚沟通思想和感觉时才能实现。
心理学课堂：
1. 女性朋友充分发掘自己在两性关系中柔韧、温和的一面，遇事不钻牛角尖，给丈夫更多的体贴和关怀，营造家庭温馨幸福的氛围。
2. 有了孩子之后，不要将所有的精力和重心转移到孩子身上，否则将冷落对方，使对方感觉不到温暖。
3.婚姻进入平稳期后，夫妻双方都容易忽视对方，生活趋于平淡和形式化。应该偶尔一起郊游、运动，多交流工作、生活和感情，尝试新鲜的生活。
4. 一旦夫妻之间发生小矛盾，一定要及时沟通，先倾听对方的感受和想法，再真诚表达自己的见解和观点，及时化解误会，避免矛盾升级。
失恋--华丽转身，留下可以回忆的尊严
失恋，顾名思义，就是失去恋人或恋情。这通常发生在那些曾经获得过某种程度、某种性质的“爱”，并为此做出过真心承诺或有较大的物质和精神投入的男女。他们在意想不到的情况下突然或不情愿地与恋人分手，从而体验到一种内心的失落感、伤心感甚至痛不欲生之感。
失恋是爱情的悲剧，对于失恋者来说，是一杯难以下咽的苦酒。从心理学角度来说是青年时期最严重的挫折之一。因为富于浪漫情调的青年男女，往往会把失恋看作是一件天塌般的大事。假若他们得不到意中人的欢心，甚至被抛弃，就会痛不欲生，认为自己这辈子都完了。有人还会做出一些很糟糕的事情来。其实这是精神过于脆弱之故，他们不懂得在心理上为自己建立一种自我防卫机制，从而超脱失恋的痛苦。
在西安的一所大学里，22岁的黄萍是一名大四的学生，气质文雅、坦率爽直、活泼可爱。大二的时候，她和班上一男同学确定了恋爱关系。他们俩都喜爱体育运动，运动成绩也都出类拔萃。他个子高高的，气质很好，她很喜欢他。两人经常在一起学习、锻炼身体。由于黄萍家住本市，但离校很远，男朋友就经常送她回家，两人关系越来越近。而且她家里人也不反对他们的来往，并且给了他很多帮助，在毕业分配问题上，还设法为他联系工作单位。但是，临近毕业的时候，他突然和她疏远起来，并和另外一个比自己小的女孩打得火热，经常形影不离。黄萍很痛苦，觉得他没良心，整日昏昏沉沉，什么事也干不下去。
一天，她遇见自己的男友又和那个小女孩卿卿我我，心里就特别不是滋味。于是她就当面威胁男友说如果不终止和那个女孩子的关系，她就会自杀。男朋友认为一向非常理智的她根本不会做出这么荒唐的行为，于是也就没有在意，继续和那个小女孩来往。殊不知，一向温柔乖顺的黄萍竟然真的跑上了学校图书馆最高的是三层楼顶，跳楼自杀。花一般的年龄，而且向来十分优秀的她就这样陨落在失恋的漩涡里。
“为什么太阳依然闪耀？为什么海浪依然拍打着海岸？难道它们不知道世界末日已经到了吗？”这首西洋老歌《世界末日》淋漓尽致地刻画出了失恋者眼中悲伤灰色的世界。而黄萍就是这样的一个典型的案例，在她的意识观念里，爱情没了，人生也就没有了意义，与其很痛苦地活着，不如痛快地结束自己的生命，好减轻一些痛苦。殊不知，爱情不是人生的全部，生命的道路上还有很多亮丽的色彩。
心理学家们解释说，男女初涉爱河就深信双方的爱是“命中注定”、“千里姻缘一线牵”。这种信念称“心理暗示”，使一对恋人矢志无悔，终生不渝。然而，长期“执迷不悟”于失恋是非常有害甚至危险的。从心理学上看，恋爱，尤其是初恋，往往是朝向对方的心理能量的最大集聚，而这种集聚起来的心理能量突然失去了宣泄的对象，就可能使人产生在茫茫宇宙间迷失了方向的感觉。难以排遣的这种心理能量，在内心寻找着“喷射口”。当它以其疯狂的方式再度喷向昔日的对象时，就会导致可悲的后果。暴力、投毒、毁容直至害命行为，都可能是在这种失控的情况下发生的。而有人则把这种心理能量喷射到自我，“自毁”，如自暴自弃，破罐破摔，堕落无耻，嫖娼卖淫，酗酒吸毒，直至自杀行为。也有人寻求一种消极的逃避方式，如离家出走或出家当和尚、尼姑之类；也有人因失恋之苦的挫折，后来对任何异性都生疑心或不感兴趣，陷入了所谓“恋爱恐怖症”，这就是一种心理变态了。当然，大多数“初恋”不成功的男女，在经过一段情绪波动后，能够振奋起来，投入到正常的学习与生活的兴趣之中。这就是所谓的“精神升华”。
为了更好地面对生活，失恋者要学会自我调节，尽快地摆脱失恋的痛苦。别林斯基曾经说过：“如果我们生活的全部目的仅仅在于我们个人的幸福，而我们个人幸福又仅仅在于爱情，那么，生活就变成一个充满荒唐枯燥和破碎心灵的真正阴暗的荒原，炼成一座可怕的地狱。”而有的时候，失恋是一种幸运，其次才是不幸。世界上著名的文学家罗曼·罗兰，相信大家一定能够耳熟能详，可是正是因为失恋，才成就了他伟大的文学成就。
罗曼·罗兰曾爱上过一位名叫索菲亚的聪颖秀丽的姑娘。他们常常在一起讨论文学，探讨人生，有很多共同语言。有一天，他们并肩漫步在林间小道上。罗曼·罗兰再也抑制不住自己的感情，将心底的话一古脑儿倾吐了出来，表达了对索菲亚的浓浓爱恋之情。然而，出乎意料的是遭到了她的回绝。
这个打击犹如五雷轰顶，轰得罗曼·罗兰晕头转向，他陷入了失恋的巨大痛苦之中。一连几天，他食不甘味，彻夜难眠。失恋了，怎么办？他在极大的精神苦痛中一遍遍地问自己。难道就这样从此沉沦下去吗？
不！他是一位有理想、有抱负的青年。在痛苦而漫长的思考后，他悟出了一个道理：摆脱失恋的最好方法就是学习和创作。其轰动世界的巨著《约翰·克里斯朵夫》就是在此背景下创作出来的。
在对待索菲亚上，虽然她拒绝了他的爱情，但他并没有因此而仇恨索菲亚，相反，他更加珍视同索菲亚的纯真友谊。他认为，索菲亚有选择爱情的自由，而自己却没有责难、非议他的权力。强扭的瓜不甜，爱情是不能一厢情愿的。
以后，他继续与索菲亚通信，像原来一样继续探讨关于人生和艺术的问题。他们之间的爱情之花虽然枯萎了，但友谊之花却越开越艳。
他的爱情小说《罗马的春天》，写下了自己早年对索菲亚的炽热的爱情。后来，他把与索菲亚互通的信件编成一本“两地书”，题名为《亲爱的索菲亚》出版。
所以说，失恋不一定是坏事，有失必有得，上帝在为你关上一扇门的同时，也会给你打开一扇窗的。所以，面对失恋，不必要太过于在意，人生中，重要的是过程，是经历，而你曾经爱过，经历过，所以没有什么可以值得遗憾了。正确地对待失恋，乐观地看待人生，你会发现失恋何尝不是给自己一次翻身的机会？
假如你失恋了，你首先就应想到，这世界还有很多的人也失恋，反正你不会是第一个或是最后一个，然后你再想，恋爱不过是漫长人生中的一部分，一个小小的失恋，千万别看得那么重要！
为了自己心理上的需要，我们还可以来一点酸葡萄心理，从一堆理由里选出一些合乎自己内心需要的理由，加以特别强调，忽略其他理由来避免精神痛苦。心理学家将此称为“酸葡萄心理”。也就是说：吃不着葡萄，就说葡萄是酸的。
１.想一想对方有哪些缺点，意想到对方还是最糟的缺点，竟然不爱你。
２.应该庆幸，对方没有成为你的伴侣。
３.还可以庆幸，分手是由对方提出的，自己用不着对此负责或为此忏悔。
当然，战胜失恋的痛苦，不止那么一种办法。吃不着的葡萄，是不是都很酸，这完全是因人而异。这里，不过是提供某种比较惬意的解释，供情场失意的男女们参考。
记住“一切都是瞬息，一切都会过去”，而那过去了的，就会变成亲切的怀恋。
心理学课堂：
1.学会正确地宣泄和移情
2.借助理智自我解脱
3.更新相升华“自我”
4.寻求心理咨询师的帮助
恐婚症--鞋子是否合脚，只有穿了才知道
