46真诚不一定是指责别人的缺点，而一定
不是恭维别人的缺点
要想引起别人的好感和支持，你就必须具有良好的人格品质。那么，在别人的眼里，哪种人格是最吸引人的呢？美国学者安德森研究了影响人际关系的人格品质。
他研究发现，排在序列最前面、受喜爱程度最高的6个人格品质是：真诚、诚实、理解、忠诚、真实、可信。它们或多或少、直接或间接同真诚有关；排在序列最后、受喜爱程度最低的几个品质如说谎、假装、不老实等也都与真诚有关。安德森认为，真诚受人欢迎，不真诚则令人厌恶。
所以在人际交往中，我们必须以诚待人，这样才能换得别人对自己的真诚和诚信。可是有的人认为真诚待人就是100%的说真话，100%的直接自我表达，其实不然，如果你处处说真话，处处把自己内心所想的说出来，那你也不会赢得别人的喜爱。
因为每个人都有被尊重的需要，如果你过于直率和坦白，一点也不顾及别人的感受，别人的缺点你直接指出来，那势必会伤及他的自尊，不仅会导致别人对你的反感，有时候还会导致你们之间矛盾的激化。所以在生活中，如果你想指出别人的缺点，一定是建立在不伤及别人自尊的前提下，这才叫真诚，毫不顾及别人感受的胡乱指责是对别人的侮辱和伤害，不仅如此，你还将会失去别人对你的好感。
真诚要求你不去直白地指责别人的缺点，还有非常重要的一点，就是一定不要去恭维别人的缺点。因为每个人都有一些不愿别人提及的缺点，可能是身体或心理的缺陷，可能是过去一件不光彩的事，可能是不想暴露于世的隐私等。
如果你非要拿这些缺点来调侃或攻击对方，就如同在他的伤口上撒盐，无论谁都很难忍受。你让他受到伤害，他也会反过来伤害你，这种两败俱伤的情形，谁也不愿看到，所以与人相处一定要注意不要触及别人的痛处。
俗话说：“打人莫打脸，揭人莫揭短”。揭短意味着你对别人的不敬，自然你让别人觉得不真诚。“揭短”有时是故意的，那是互相敌视的双方作为攻击对方的武器；“揭短”有时也是无意的，那是因为某种原因不小心犯了对方的忌讳。有心也好，无意也罢，揭短，轻则影响双方的感情，重则导致友谊破裂甚至反目成仇。
这是一个真实的案例：
一群人在看电视剧，剧中有婆媳争吵的镜头。赵大嫂便随口议论道：“我看现在的儿媳真是不知好歹，不愿意和老人住一起，也不想想以后自己老了怎么办？”。话未说完，旁边的小潘马上站了起来，怒声说：“你说话干净点，不要找不自在，我最讨厌别人指桑骂槐！”
原来小潘平时与婆婆关系紧张，最近刚从家里搬出另住。赵大嫂由于不解情况，无意中揭了对方的短而得罪了小潘。所以，只有了解交际对象的长处和短处，为人处事才不会伤人伤己。
总之，我们要永远记得：真诚并不意味着你去指责别人的缺点，但意味着一定不去恭维别人的缺点，这样才能赢得别人的好感和支持。
47赞美不是奉承，赞美也需讲艺术
孩子爱听赞美的话，越赞美，越表扬就会越努力向上；
女人爱听赞美的话，赞美能让女人独自高兴半天；
男人爱听赞美的话，赞美能让他更奋进、更努力、更风雨无阻。
人人都渴望得到别人的肯定和赞美，这是事实。西方学者马斯洛在研究人的需要的五个层次时，把人的尊严和成就感放到较高的层次里，而恰恰赞美便是满足别人成就感和自我价值的一种体现。多多赞美别人，一来能满足一下别人天生的虚荣心，二来不花费你一分钱，你又何乐而不为呢？
美国著名心理学家詹姆斯研究认为：“人类本性中最深刻的渴望就是受到赞美”。有人说过，一个人活着就是为了避免惩罚或者受到奖赏，赞美就是对别人付出的一种报偿。
没有人会拒绝赞美，即使一句“过奖了”，也仍然掩饰不住内心的喜悦，不仅如此，他对你的好感也会倍增，你们之间的关系也会更进一步。从心理学角度来说，赞美是一种有效的交往技巧，能有效地缩短人与人之间的心理距离。
其实，一个善于发现别人长处、善于赞扬别人优点的人，绝不是单方面的给予和付出，同时他也会得到很大的收获。不知你是否也有这方面的体验，赞扬别人，往往也会激励自己。别人的精神会感染我们，别人的榜样会带动我们。
但是，赞美是有一定技巧的，赞美，要出其不意，唯有出其不意，才能出奇制胜。
对于一个成功的男人来讲，如果你赞美他是多么多么的成功，你对他是多么多么的羡慕，他一点也不会觉得激动，倒是他身上的一个鲜为人知的小众优势，对他而言，则是一份惊喜的重视了。比如你可以说“您的成功是因为您在产品定位方面有着超人的识别能力”，这样的话，一定能让他兴奋很久。
对于一个漂亮的大眼美女来讲，如果你赞美她的眼睛是多么的迷人，她不会激动，但是你要夸她吹弹即破的皮肤，她会万分高兴，因为你的赞美让她眼前一亮，从而对你的记忆加深了。
如果你善于观察和发现，能从他身上找到他本人都未找到的亮点，那么你百分之百会获得他的好感。
对男人该赞美他什么？
赞美男人，你可以赞美他的成功，因为男人非常在乎自己在别人心目中的形象。
赞美男人，你可以赞美他的风度，因为男人很在乎别人对自己言谈举止的评价。
赞美男人，你可以赞美他的外貌，因为男人在关注女人闭月羞花的同时，也希望自己貌比潘安。
赞美男人，你可以赞美他的聪明，因为男人更希望得到别人对自己智商的肯定。
赞美男人，你可以赞美他有责任心，因为男人更希望在别人的眼中是个“真男人”。
对女人该赞美什么？
赞美女人只要赞美她的美丽、智慧足以，但是在赞美时也要注意选词，否则会收到适得其反的作用，因为女人的神经更敏感。
你可以赞美她漂亮，但不要赞美她可爱；
你可以赞美她智慧，但不要赞美她老道；
你可以赞美她厚道，但不要赞美她老实；
你可以赞美她单纯，但不要赞美她简单；
你可以赞美她真诚，但不要赞美她实在；
你可以赞美她有品位，但不要赞美她有个性。
还有一点，就是多赞美“小人物”。当他们有一点小表现，赞美他们两句，一定会赢得他们的心，因为他们平常欠缺的就是赞美。
48你能够赢得一场战争，但是赢不了一场
争论
有些人在和别人相处的时候，总是喜欢证明自己是对的，而别人是错的。这突出体现在和别人的争论中。为什么有一些人总是喜欢争论？因为他们要表现出自己比别人强，说白了这就是一种虚荣心。一般来说，争论的目的是想给自己争面子，但是事实果真如此吗？不，争论不仅不能给自己挣来面子，还会使得对方丢了面子，而怨恨自己。
1502年，伟大的艺术家米开朗基罗要用一块别人认为已经无法使用的石头雕出手持弹弓的年轻大卫。在索德里尼的赞助之下，米开朗基罗来到佛罗伦萨工作。工作进行了几天后，索德里尼进入了工作室。
索德里尼自以为是行家，在仔细地“品鉴”了米开朗基罗的作品后，他站在这座大雕像的正下方说：“米开朗基罗，你的这个作品很了不起，基本上已经很完美了，但它还是有一点缺陷，就是鼻子太大了。”
米开朗基罗知道索德里尼的观视角度不正确。但是，他没有争辩，只是让索德里尼随他爬上支架，在雕像鼻子的部位开始轻轻敲打，让手上的石屑一点一点掉下去。表面上看起来他是在修饰，但事实上他根本没有改动鼻子的任何地方。经过几分钟后，他说：“现在怎么样？”索德里尼回答：“现在才是最完美了。”其实，米开朗基罗的解决办法只是让他靠鼻子更近一点，让索德里尼调整自己的视野，而不是让他意识到自己错了。
索德里尼是米开朗基罗的赞助人，米开朗基罗冒犯他没有任何好处，但如果改变鼻子的形状，很可能就毁了这个艺术品。对此，米开朗基罗找到这样一种方法，既原封不动地保住了雕像的完美，同时，又让索德里尼相信是自己使雕像更趋完美的。
事实上，你在大多数时候，也并不能确定自己所持的观点就是对的，而纯粹就是为了争胜而争论。即便你确定自己是对的，也不要试图去让别人接受你的观点，因为你没有让别人心服口服的能力。孔子说，“己所不欲，勿施于人”，如果你不想接受别人的观点，那么也不要试图让别人赞同你。
小时候的卡耐基就非常喜欢和哥哥抬扛。进入大学，他选修逻辑学和辩论术，也经常参加辩论比赛，后来在纽约讲授演讲与辩论；有一度曾想写一本这方面的书，他听过、看过、参加过、也批评过数千次的争论，但经历的事情多了使他渐渐明白，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，就是避免争论。
言辞是很苍白无力的，它很少能说服他人改变立场。虽然上帝给了我们两只手一张嘴，但人们还是喜欢用嘴而不喜欢动手。逞口舌之利是毫无意义的，不但不能改变别人的立场，反而有可能把自己逼上绝路。
无论在何时何地，我们总能看到一些高谈阔论的人。他们总是炫耀自己的才能多么的出众，如果能按他说的计划实行，必然能成就一番大事。这些人滔滔不绝，在自己空想的领域里如痴如醉。然而，在旁人看来，那是多么的可笑和愚蠢啊！
雷恩爵士是17世纪英国著名的建筑设计师，雷恩爵士为西敏斯特市设计了富丽堂皇的市政厅。市长总是担心三楼会掉下来，压到他在二楼的办公室。于是，他要求雷恩加固房子的结构：再加两根石柱作为支撑。虽然雷恩很清楚市长的恐惧是多余的，但是，他还是建造了两根石柱，当然，市长为此也很感激他。
后来，人们无意间才发现这两根石柱根本没有顶到天花板上。雷恩这位杰出的建筑师，只是为了消除市长的顾虑，就按照他说的做了，并没有和他争辩，因为他知道争辩是没有用的。石柱是假的，但是双方都得到了满足。市长可以松一口气，而后世将会了解雷恩的设计是成功的--建造石柱并没有必要。
一个人的行动必须随着周围状况的变化而改变。争辩不能为自己赢得荣耀，反而会带来更大的损失。有些人表面上赞同你，实际上却在背后辱骂你。所以，不要和别人争辩，不要做不能为自己带来好处的事。
49你对待别人的态度，决定别人对你的
态度
人与人的关系常常是微妙的。有时候，你对一个人不满意，或者存在一种厌烦的心理，但是你并不希望他能够感受到你对他的不满或者厌烦，还希望他能够在不发现的前提下把你当成朋友，这种情况几乎都是不存在的。我们常说，人与人之间的关系是相互的。你不喜欢别人，往往他也正烦着你呢；你很希望与一个人成为朋友，也许他同样受着你的吸引。
这样说来，在处理人际关系中，我们就没有权利去抱怨那些对待自己不是很友善的人了。在舞会上，如果我们受到了别人的冷落，就应该想一想，自己是不是也同样没有将目光投放在别人的身上，却过多的希望得到别人的关注？在生病的时候，身边没有人表示对我们的关怀，是不是我们也在别人生病的时候表现出了冷漠，伤害了别人渴望友情的心……
一位老人，每天都要坐在路边的椅子上，向开车经过镇上的人打招呼。有一天，他的孙女在他身旁，陪他聊天。这时有一位游客模样的陌生人在路边四处打听，看样子想找个地方住下来。
陌生人从老人身边走过，问道：“请问大爷，住在这座城镇还不错吧？”
老人慢慢转过身来回答：“你原来住的城镇怎么样？”
游客说：“在我原来住的地方，人人都很喜欢批评别人。邻居之间常说闲话，总之那地方很不好。我真高兴能够离开，那不是个令人愉快的地方。”摇椅上的老人对陌生人说：“那我得告诉你，其实这里也差不多。”
过了一会儿，一辆载着一家人的大车在老人旁边的加油站停下来加油。车子慢慢开进加油站，停在老先生和他孙女附近。
这时，父亲从车上走下来，向老人问道：“住在这市镇不错吧？”老人没有回答，又问道：“你原来住的地方怎样？”父亲看着老人说：“我原来住的城镇每个人都很亲切，人人都愿帮助邻居。无论去哪里，总会有人跟你打招呼，说谢谢。我真舍不得离开那儿。”老人看着这位父亲，脸上露出和蔼的微笑：“其实这里也差不多。”
那位父亲向老人说了声谢谢，驱车离开。等到那家人走远，孙女抬头问老人：“爷爷，为什么你告诉第一个人这里很可怕，却告诉第二个人这里很好呢？”老人慈祥地看着孙女说：“不管你搬到哪里，你都会带着自己的态度；那地方可怕或可爱，全在于你自己！”
我们之中总有那么一些人，常常以自我为中心，只看到别人是怎么对待他的，而从来不去想自己是怎么对待别人的。有什么事情求朋友，从来都不会想别人是否有空，是否有更重要的事情去做，或者朋友已经很累了，拖延了他的请求，他也觉得自己受到了伤害，是朋友们没有为自己着想。
我们每个人都有自己的生活圈子，朋友也有自己的生活。没有人是单单为了某一个人而存在的。当我们感受到了朋友的冷落的时候，不要总是想着责怪，而是要从自身开始检讨。因为你对待别人是什么态度的，别人也往往会对你什么态度。
维护友情，需要的是相互理解，相互体谅的心。如果一直都以私利的角度去要求别人做事情，那么无疑你会招致别人的反感。在生活中，我们也常常会听说，“什么样的人会交什么样的朋友““不是一家人不进一家门”之类的话，其实就是将人以群分，告诉我们，你怎样经营你对别人的感情，别人也会以同样的方式来对待你。
50别总是自己一味付出，让他付出一点更
能赢得他的心
“怎么样才能让不喜欢我的人喜欢我呢？”这的确是个比较棘手的问题，暂且不说应该怎么做，先看看大多数人是怎么做的吧。
“我喜欢的男孩不喜欢我，于是我不求回报地为他做好多好多事情来讨好他。”“刚到一个新单位，老同事不喜欢我，于是我很亲切地跟他说，我能为你做点什么吗？”“一个宿舍的同学或朋友不喜欢我，于是我把宿舍里的脏活累活全都包揽到自己身上”……
结果怎么样呢？他们喜欢你了吗？
不用等他们的答案了，即便是有答案，也是“没有，他们跟以前一样照旧不喜欢我，态度没有一点变化”。你喜欢的男孩可以跟原来一样不喜欢你，一个在他看来无关紧要的人为他做点事情似乎是理所当然；老同事依然如故不喜欢你，你的热情和讨好在他们看来无非是你的矫揉造作和口蜜腹剑；同宿舍的同学或朋友保持以往的态度没改变，照旧不喜欢你，你的努力和付出在他们眼里只能是自作自受，最多认可你的能干，但打心眼里未必真的喜欢你。
