确切地说，是我的妈妈将我拉回来的。她不停地拨打手机，铃声在梦里变成了背景音乐。我的手机铃声是《endless love》（无尽的爱），一首我相当喜欢的经典音乐，在梦里却鬼哭狼嚎。我惊醒后窗外已经阳光灿烂，但是我的脑子还在日出之前，当我勉强睁开双眼的时候，疼痛已经过去。我不知道自己流了多少血，我身下贵妃椅的乳白色纯棉布套，已经呈暗红色，而且硬挺，贵妃椅下面的靠在一起的一双拖鞋被血粘在了一起。鞋的左边，因为地砖的粗糙而使得原本流动的血聚集成了一个红梅状的图案。我也不知道为什么血没有继续流下去，它们在某个点就那么自动地停止了么？
我使劲地欠起身子，摸索到桌上的巧克力。苦苦的甜味从我的舌尖弥漫开去……-，当整整一盒巧克力中最后一颗被我送到嘴里的时候，我听到了苍蝇的声音。
苍蝇喜欢血腥！就像三郎喜欢积血成冰的我。
这时候我想念三郎。
我不能老这样躺着，十二颗巧克力的能量托住我摇摇晃晃的身体转向阳台。我拉开窗帘，没错，是一棵榆树。那么，我做了个樱桃梦。
我的手机再次不屈不挠地响起《endless love》。
你在哪里？怎么一直没反应？
我的母亲，她总是将手机当成我，将我当成手机。她甚至指着手机对我说：它比你听话。她说的时候，有些伤感，有些怀旧。她不大喜欢我长大，她说起两年前的我，也还算听话的。她常常觉得她掌握的那些道理是千年不变的，是可以驾驭我的。而我，似乎近两年来执拗地和她以及她的道理背道而行，她有些担心。
我在家，刚醒。我一边接电话一边对着镜子，站起来了好像反不像躺着时那么软弱。我的眼睛有些浮肿，浮肿在我的疼痛消失以后开始，一直到经期结束。我不明白它出现的理由，三郎说是由于肾脏生理性代谢功能减弱，而导致的水钠潴留。随着年龄的增加，这种现象反而会越来越好，因为整个代谢机能本身的减弱。
我痴迷于三郎讲这些我不懂的道理时的神情：客观、专业、不容置疑。和他对情感的拖泥带水判若两人。
电话一直在响你都听不到？你到底在干什么？
我的母亲她总是这样，她想不通的事情或者她认为不合情理的话全都不能容忍。她现在以为我在说谎，她的语气带有明显的愤怒。
妈妈，我睡着了，我做了好多梦，我以为是梦里的铃声。我像小时候一样解释，我已经越来越不想惹她生气，并不是因为她年龄越来越大。对我的母亲来说，年龄算不了什么，年龄只会成为她的资本。
我的母亲，她一直以为她的言行是符合最普遍的道理的，因此不容违抗。我读到过的书上的母亲的描述，对我来说显得陌生。我的母亲她其实不喜欢吃苦耐劳、任劳任怨、苦难重重这样的词。或者说，这些词只是被她当做衣服一样穿在了外面，她可能曾经经历过这些，可是，这些词并不讨她喜欢，她早就当作垃圾一样将它们毫不犹豫地扔了出去。但是偶尔，在必要的时候，她也会重新拾回来一个两个。她并不喜欢它们，拾回来只是因为她正好在某个时候需要某一个证明，这些词天生是属于母亲的。甚至必要的时候，她比书上的母亲更像母亲。如果将母亲这个身份移开，她从小就与众不同，她有主见，聪明、能干，最重要的，她漂亮而且富有远见。我一直想写一本书，关于我的母亲。但可能我写不了，写一个比自己聪明的人，就像用一把钝刀在解牛，技艺再高，你都不可能游刃有余。
你向他道歉了吗？
谁？
你不要装疯卖傻。
妈妈，那已经是好几个月前的事情了。
这么说你们早就和解了？
我不作声，她是我的妈妈，尽管我知道她比我坚强，但是，我依然担心她为我担心。
你说话啊，你不会笨到放弃这么好的一个男人吧？
是的，妈妈，我们，很好。我说。如果她一直追问下去，那么她会不假思索地用各种词语加在我的身上。很多时候我怀疑我对词语的敏感来自于她的不完全遗传，她不遣词造句，张口就来但入木三分。我却常常为小说中某句话的修辞而推来敲去。
你像你的爸爸，该用脑子的时候根本没有脑子。她常常当着我父亲的面这样批评我。而我的父亲，不喜不怒，充耳不闻。他有他自己的世界，他早已经习惯了我母亲的指责和叹息，他甚至依赖她的某些所谓的道理。他不喜欢现实中的胜负但却对一切必须分出胜负的棋类兴趣盎然。现实对他来说实在麻烦，不纯粹。他的妻子对他来说是现实的现实，所以他依赖她去对付另外一个现实。他想过了，如果没有他的妻子，他的现实一定比现在更加麻烦。他的妻子说得完全不错，如果他该用脑子的时候动脑子，那么，他现在肯定不是忙着摆无用的棋谱，他应该在某个不平常的办公室里指鹿为马。他当年的同学，最差的也是县级市的市长了。
你已经很久不回来了。妈妈沉默了片刻，说。
是的，妈妈。我有些忙。
我养你这么大……-
妈妈，我真的很好。我打断她，可是天知道，我情愿从来没有出生过。我发誓，将来我的孩子，我要告诉他，我生养他是出于我的私心，我爱他是因为我想爱他，跟他没有关系，他的将来是自己的将来，跟我也没有关系。我养你这么大，你什么时候才能不让我担心？这一句充满母爱的肺腑之言，太重。有些话，说过了就算了，可能三四分钟就忘了；可是有些话，会成为你一辈子的包袱。不，包袱不要了还可以丢。爱，如果变成负担比任何负担都要沉重。我背了25年，我想要卸去，但是我知道，它早就成为我身体的一部分了。它像一个乌贼，有许多的触手，分别牢牢地吸附在我的每一个器官。
我的妈妈，她爱我，我不能让她担心。
我知道你嫌我麻烦。
没有，妈妈。
可我是为了你好。难道有不想儿女好的父母吗？
我知道的，妈妈。
不，你不知道！没有几个儿女真正了解做父母的心。也许要等你做了母亲之后。
妈妈，我还没有这个打算。
你不小了。
我知道，也许我一辈子都做不了母亲。
你说什么？
我原是想说我连结婚的打算都没有，可是，她的紧张立即带动了我的紧张。
我还没有结婚，怎么会想到那么多。我马上改口。
人生是需要从长计议的。
你看，这就是我的妈妈。她能毫不费力地将生活上升到理论的层面，我的存在马上变得渺小和无知。
好的，我知道了妈妈。我转了个身，我打算挂电话了。
你知道什么？你就知道越来越不听话。你看着吧，你后悔的日子在后面。她说完便先挂了电话。我甚至能听到她扔下话筒的响声。她为什么突然就生气了呢？
说起来，我曾经是一个相当听话的孩子，我在她的羽翼下聆听她的经验。妈妈，这个永远跟伟大连在一起的词，起码有二十年时间，控制着我自己的思维。一切的对错好像都在她的掌握之中，翻手为正、覆手为错。她灌输给我一些不容置疑的道理，这些道理可能是她从她满腹经纶却穷困潦倒的父亲那里继承下来的，是非泾渭分明。你应该这样，这件事不可以、这是做人的道理诸如此类，于是我听话、懂事、看上去聪明伶俐。我在规矩里活，活得懵懂、幸福。我的将来原本很简单：一个好单位、一个好老公、生一个好孩子，安稳地过一生。
我的母亲的确是这样计划的，她是我的母亲，她当然希望我幸福。她从来没有想过，有一天我会说不！我说，不，我不想那样。
你可以不喜欢吃猪肉、不喜欢看电视、不喜欢别人打断你的阅读，甚至不喜欢一个喜欢你的男人，但是，你不可以不喜欢幸福。千真万确，这句话是我的母亲跟我说的。
妈妈，我不喜欢那个男人。
那是另外一件事情，我跟你说的是你的幸福。
跟我不喜欢的男人在一起，还有什么幸福可言？我用的是通常的道理，理直气壮地反驳我的母亲。可是我的母亲，她长久地看着我，难以置信地说：“你怎么连你自己都不了解？对你这样的人来说，跟喜欢的人结婚才是不幸。”
我震惊！
那么，我不结婚，不可以吗？
可以，如果你不需要男人。
我没有说我拒绝男人。
那不行，伤风败俗。
你看出来了，我的母亲，我根本不是对手。她太强大！她的后面有一个强大的支撑，我则孤苦伶仃。
有时候她也会告诉我，因为我的无知，而令她担心得夜夜失眠。
我怎么就拿你没有办法。她说。痛心、伤心、因爱而恨得咬牙，像极了一个失去主见的母亲。
我终于知道，我的反抗是因为我无能为力。我那么爱我的母亲，如同她爱我。我知道她爱我。
