那是多久以前的事了，三年？五年？抑或十年？也许更久？已经不想弄得那么不清楚了，多少年也都没有关系了，我所在乎的已经飘然而逝，轻轻飞走，记忆模糊了视线，更踏平心底最后一丝火苗，那样也好，就让那火种灭掉才好。
李维凯这个哥哥在我心里消失过很多年，又回到心里很多年，最终彻底抹杀了很多年，两年前，他再次出现，我的心又像中国结一样交错扭结在一起，死死不分开。
很小的时候，就知道，在我的家里，没有妈妈这个人，唯一取代爱的就是怨恨，我恨她，讨厌她。
我的祖父曾是抗美援朝时代的英雄人物，理所应当的爸爸也在部队里任个一官半职，父辈的结交，他认识了母亲，外公家曾经很是丰腴，妈妈的追求者也甚是众多，家道中落后的她最终选择了在军界任职的爸爸。
那样是个什么年代没有人能够说清，只有心底那些磨灭不掉的灰色记忆，没有人知道爱情是什么，没有了爱情，也依旧成就了今天很多父母的美满婚姻，但我的母亲不然，她有着清雅的内在气质和曾经富贵一时的家族背景，即使落败了，她悠然天成的骨子里仍旧透着不安份的心，最终，那份天知道哪里来的狂躁的不安终于打破伦理道德。
她离开了，带着哥哥，那一年我三岁。
初中时也曾义气用事，和爸爸争吵过，具体为了什么已经记不太清晰，唯一记得的只有埋怨他没留住妈妈。半夜醒来时，透着晕暗的灯，我依稀看到父亲抽搐的背影，那一刻，我的心无以伦比的懊悔和疼痛，恍然想到，失去爱人的滋味应该也不比我好到那儿去，又恍然庆幸，好在，好在爸爸没有不要我，好在他没像妈妈一样舍弃我。
自此我再没有在爸爸面前提过母亲，中学毕业那一年我告诉他，有他一人我已足矣，他开怀的笑了，那笑竟让我流下泪来。
升上高中后，大院里的人给爸爸介绍了回国不久的新妈，在我的极力支持下，爸爸再婚了，当然，新妈是个不错的女人，用她的话讲：我爸终于被她善良外表和贤惠体质俘获了，她是没结过婚的人，却毅然决然地选择了带了我这个拖油瓶的爸爸，我心里是高兴的，并感激新妈的，终于，爸爸又有自己的幸福了。
几年后的大学入学仪式上，我见到了李维凯，他的名字在我幼小的心灵里就已埋下深深地疼痛，和母亲一起遗留给我的疼痛。
血是无法欺骗的，我们共同流淌着一样的血液，知道是哥哥，我的心却是软了，思念是莫不着看不见的，却会在恰当的时候，巧合的契机告诉你，其实长久以来你在思念着，无论多么痛恨，那也是思念的，如果不痛恨就不会想起，便没有了思念。曾经，幻想过有哥哥的自己是多么幸福，如今，哥哥真的回来了，回到我的身边了。
而他，又真的是那一群男生里最耀眼的，年轻跳跃的青春让他周围总是围绕着不同的女生，我知道，那个时候文静就爱上他了，他的与众不同是谁也无法比拟的，再加上他以迅雷不及掩耳的速度追求着心高气傲的文静。
我不了解那么些年没有见过面的哥哥，幼年时，我憧憬着，憧憬着自己分开多年的哥哥，他是什么摸样，有多高，有多瘦，有多帅，又有多酷，也幻想有一天，当我被院子里孩子欺负没妈没人疼时，他就变成为超人，帮我打跑他们那些坏蛋，我的幻想最终在一次次失望中落空，最终随着文静拿起石头扔向他们，我也跟着一起强大起来，于是，我明白了只有自己能保护自己。
我知道他是真的爱着文静的，没有问过他，但我就是知道。
记得有一次，我把他叫到语音室，问：“你为什么喜欢文静？”
他不屑的看着我，按了按我的脑门儿：“小丫头少管老哥的事儿。”
我摸着被他按疼的脑门儿：“谁爱管你，我是关心文静好不好。”
我的心里是高兴的，我喜欢文静，也喜欢哥哥，两个喜欢的人在一起了，我就更加喜欢他们了，这是我幼稚的思维模式。
李维凯告诉我，母亲离开爸爸后又嫁给了一个华人富商，久居美国的她近几年突然思念起我来，于是决定带着李维凯回来，我依稀记得那日，他的话我没有最终听完，那之后我也再不过问，我不敢听的是她回来只是看一看我，还是要把我真的带走，我也不懂得自己的心到底想不想走，混乱二字足以形容当时的心境。
我只记得，回到家后，爸爸疲惫的告诉我，外国的条件比国内好很多，却在他嘴角看见了和嘴里描述富裕生活不相称的一道哀伤，我心里隐约已经知道她此次回来的目的。
谁不想念母亲呢，即使那个人曾经抛弃过你，舍弃过你，但我不能，她的身边已经有哥哥了，而爸爸，如果连我也失去，那我和当年的妈妈又有什么分别。我按住爸爸的手，笑嘻嘻：“新妈不是也在国外有家？喜欢去国外等我以后上了大学你就过去，或者是我工作了，我们一起去，我永远不会离开老爸，无论是谁也别想带我走。”他笑了，笑得有些难看，可是幸福。
文静和李维凯的恋情最终被母亲知道，她先是当作李维凯天生散漫随意流露不当回事，随着李维凯和文静一天天的不分离，她终于忍不住前来学校质问。
