那么，刚好顺势给你的房子来个彻底大扫除，并且你最好拨出专门的休息日来做，这样可以保证你的清理是一气呵成的，而一个连贯的动作将带给你一些有益的东西。
清理衣柜是必需的了。
你需要提前准备三个大纸箱，在它们的箱体上分别写：丢弃、捐赠、送人。
把所有的衣服、丝巾、皮带、腰链、包包、鞋子等都拿出来，堆在床上或客厅的空地上，让衣柜和鞋柜呈现空空如也的状态。逐件审视你所有的衣服和饰品，把它们按照“合适、不合适、不好说”分成三堆，把不合适的那一堆按照它们的去处，分别丢进“丢弃”、“捐赠”或者“送人”的大纸箱里。然后再把“不好说”的那一堆里，按照“合适、不合适、不好说”继续分堆，直至你能够很好地安排它们的去处为止。
我想要提醒你的是，一般情况下，凡是超过两年都没有派上过用场的衣服、饰品和包包，即便价格不菲，也是该有新归宿的时候了。
接下来你最需要做的，是像清理你的衣服一样，清理房子里所有的东西。尤其是丢弃一些实在没有用的东西，比如冰箱里的过期食品、洗手间里的过期洗涤用品、墙角里落满灰尘但是却未拆封的玩具娃娃，等等，都是要清理的对象。
打开你的书柜、橱柜、抽屉和床头柜，也许你还会翻出很多乱七八糟的小物件。空的酱油瓶子、坏掉的台灯、废弃的架子、发霉的日记本、堆成一团的旧报纸……把它们一一放进合适的大纸箱里：“丢弃”，“捐赠”或者“送人”。
你还可能会在房间的某个角落里，翻出上一段恋情的遗留物品，前任伴侣的衣服？书？眼镜？出于种种原因，它们一直偷偷藏在你的房子里。这意味着那个看似已经离去的人，其实还一直住在你的心里，说不定这正是让你心绪不宁的因素之一，也是影响你目前亲密关系发展的原因所在。
也把它们一起放进“丢弃”纸箱里吧，也许你会心有不舍，觉得把它们和废旧物品放在一起，让你的感到伤感和失落。说不定你还会忍不住哭起来，没关系，就让自己哭吧，这是人之常情，是大部分这样处境的人都会有的感觉。但你心里一定很清楚，让它们和它们的主人一起，走出你的生活，给你的房子腾出空间来，给你的心也腾出地方，是很有必要的。这是让那些有价值的新内容进入生活的契机，对你来说也是非常重要的决定。
过程中你还可以顺带完成给房子除尘的工作，把角角落落都清洁一遍，也许会让你感到有些劳累，但是你很快就会觉得，这个动作对你非常有意义。
你已经在清理房间这件事上花费了很多时间，但是需要做的事情，却还没有完。
减去房子里多余的东西之后，你还需要减去生活里多余的人和事。前者是为了给你的居住空间腾出位置，而后者则是为了给你的生活空间腾出位置。
只有当你的身边有位置，一些新的、积极的、你想要的东西，才能有机会进来，进来之后才能有空间停留。
从现在开始，注意记录你一周的生活内容。从星期一早上起床闹铃响起，到星期天晚上临睡觉前的半个小时，看看这个生活周期里，你都在做什么，与什么人共度，去了哪些地方，甚至包括你吃什么，玩什么，想了什么，等等。
下一步大概你已经能想到，把自己一周行程安排的记录表拿出来，认真地审视。
看看你的生活，更重要的是，看看你有没有把过多的时间精力，花在那些你并不真正喜欢的人和事上。比如不必要的应酬和聚会，戴着面具去说言不由衷的话，让自己处于针芒在背的压力里；或者做了太多并不真的对你有益的事情，比如长时间沉迷在游戏世界或各种电子产品里，导致睡眠不足，缺少与真实世界的互动，进而使人际能力退化；抑或是同时参加了好几个俱乐部，把时间表排得满满当当，以至于没有时间陪伴爱人和自己；你还可能常和那些悲观消极的朋友在一起，他们散发出的信号充满负能量，让你时常有被耗竭的感觉。
行文至此，我想起电影《猜火车》里的马克。他渴望戒毒后过上安定平稳的生活，但是从前的瘾君子朋友却总是要来找他，朋友们的影响让他很难真正踏上全新的生活。如果马克要清理自己的生活空间，那么他一定要彻底断绝与瘾君子朋友的关系，然后尝试交往与毒品没有联系的新朋友。
仔细斟酌可以削减的生活内容，尽量避免做不必要或让你感觉不好的事，多做能让你感觉愉悦和放松的事；减少在电子产品里沉溺的时间，多一些参与真实社会的互动；远离那些攻击你、嘲笑你或充满负能量的人，接近对你友好、善意和积极的人。同时统筹你的时间，让你的生活尽量是有秩序的，可预测的，最重要的是给自己留出独处的时间，因为你知道的，你需要有时间和空间去体味自己，成长自己。
这一番的清理工作，将让你有拿回生活主动权的感觉，一切都是你在把控，能让你的内心里有安全感。同时，生活的秩序感会让你得到内心的平静和稳定，这是聆听内在声音的基础。
完成了这一部分外在的工作，再来开始做后面的内在工作，会收到更加好的效果。
05.与过去的生活告别
很多人都把“三十而立”解释为人到三十岁，就该成家立业了。但事实上这句话是在说，到了三十岁，就到了一个人明晰自己的价值观，以及找到人生方向的阶段。
在这里提及这句话，我是想说看了这本书，做出了自我成长的决定，你是时候给自己确立新的生活方式和行为习惯，也是时候与过去的生活和过去的习惯告别了。
在前一节中，你已经给自己的生活做了减法，不知道做完上述工作，你用去了多长的时间，但我猜不会低于三个小时，甚至还可能是一个整天，或者更久。
当你站在窗明几净的房间里，看看各有其所排列整齐的各种物品，再看看堆在地板上的三个大纸箱里的物品，会是什么样的心情？轻松？惊讶？惬意？伤感？还是其他的什么感觉？
体会一下那感觉，让那感觉停留在身体里一会儿。
接下来，你可以和那三个纸箱里的个人物品做个告别，同时也告别过去曾经在你生活里出现，而今你希望他们走出你生活的人。
告别过去的物品
平静地看着它们，还可以伸手摸一摸，或者干脆拿到手里玩味，同时回想它们是怎样进入你的生活，而你曾经与它们有过什么样的故事。
然后对它们说：
再见了！谢谢你曾经出现在我生活里，谢谢你陪伴我度过的那些时光，带给我的那些快乐。但是再见了，现在请离开我的生活，去你们该去的地方。我要开始崭新的幸福的生活，所以我需要有足够的空间，来容纳那些幸福，容纳那些快乐，容纳那些美好的事物。
你可以对每件物品都说一遍，也可以只对那些对你有特别意义的，你不是很舍得的物品说。最后，再把这些话写下来，写成三份，给每个纸箱里都放一份，再把它们封起来，送去它们该去的地方。
告别过去的恋人或朋友
拿过一张纸，认真地回答如下问题：
（1）在这段关系里，他满足了我什么样的需要？而我又给了他什么？
（2）在这段关系里，我想要，而他无法给的是什么？反之，他想要而我无法给的是什么？
（3）在这段关系里，我学习到了什么？我没有学习到的是什么？
（4）当那段关系结束后，我做出了什么决定？或者对自己说了什么话？
（5）现在想起他，想起我们的关系，我的感觉是什么？
在回答这些问题时，尽量在眼前浮现那个人的音容笑貌，画面越清晰越好。这会勾起你的某些情绪，但你很有必要这样做，因为带着内在里的感觉填写答案，能真正让你从内心里与那段关系告别。
如果你有多段想要告别的亲密关系，那么就多填写几张纸。相应的，也要多写几封信。
写完之后，慢慢地读一遍它们，然后放在面前的地板或桌子上。开始给过去的恋人或朋友写信，尽量带着你的感觉去写，信的大致内容是：
过去了，都过去了，我们的关系已经是过去的事了。
曾经有一段时间我们是相爱的，那爱情有滋养过你我。我们的分开，不是哪一个人的错，我们都有一些责任。
我决定原谅你当初曾经那样对我，原谅你没有按照我想要的样子去做，我相信你已经做了你能做到的，你不能做到的那些，不是你不愿意，而是你无法给。
我也决定原谅我自己，原谅我当初没有做得更好，也希望你能原谅我，原谅我曾经那样对你，原谅我没有满足你希望的那些需要。
感谢你曾经出现在我的生命里，感谢你曾经陪伴我的那些时间，感谢你曾经为我做过的事。
现在我决定让我们的关系彻底结束，真正的在内心深处结束。
请走出我的生活，而我也决定彻底走出你的生活。
如果你与从前的恋人关系不至于很僵，可以酌情考虑是否约他出来，聊聊从前想说而没有机会说出口的话。两个人分开一段时间之后，通常都能够理性地谈论自己的想法，而不用担心激怒对方。理性坦诚的沟通，能使过去的一些心结有机会被解开，让你可以更加轻松地继续自己的生活。
但是，如果对方已经有了新的生活，或者他不是那种愿意表达的人，那么，把信珍藏起来，或者干脆烧掉，会是更好的选择。
告别过去的生活
最后是与过去的生活方式和生活内容告别，找来一面大镜子，让自己心情宁静地站在镜子前，看着镜子里自己的眼睛，用缓慢的语调说：
在很长的一段时间里，我不够爱你，因为我还没有学会怎么爱。我愿意原谅我自己，原谅我曾经对你不够好，原谅我曾经那么苛刻地对待你。
现在，从现在开始，我要与过去的生活告别，与过去不健康的生活方式告别，与过去有害的习惯告别，与过去不良的思维模式告别，与过去不够爱惜你的行为告别。
现在，从现在开始，我要学习爱你，建立新的爱你的习惯，新的健康的生活方式，良好的习惯，积极的思维模式，还有更加爱惜你的行为。
这些语言只是示意，相信你能说出更加具体更能表达你感觉的话。比如：我决定不再熬夜，让自己尽量在十一点之前开始睡眠；比如：我要每天对着镜子说“我爱你”，等等。
在告别过去的生活时，你要能预见到困难和挑战。因为习惯并不是一朝一夕养成的，要改变起来并不是那么容易。那么你可以每次只改变一到两个，并且从最容易改变的地方入手，等做到了再开始新的尝试。
06.了解你和你的原生家庭
清理了生活空间，接下来就是清理你的内在自我。
网上有很多自我认识的工具，比如九型人格、MBTI、性格色彩理论等，但这些工具只是把人进行分类，却很少谈及人为什么会是这个类，它们的观点大多将人的类型归结为“天生”。随着心理咨询工作的深入，我对这样的观点越来越质疑。因为我发现所谓“天生”的性格类型，其实有遗传的因素，也有环境的因素，还有个体无意识选择的因素。
基于我喜欢探寻事物本质的习惯，我更愿意建议你从原生家庭入手，去了解自己。
原生家庭这个词，在很多人那里早已不陌生。它是指我们出生和成长的家庭，即父母亲的家庭，人们成年后结婚成立的自己的小家庭，被心理学命名为“核心家庭”。单从字义命名上，我们已经能想到：对于成年人来说，自己的家庭才是核心，父母的家庭变成了“原生家庭”，是你在有能力、时间和空间的基础上，才要去照顾的家庭。
或许很多人都想过这个问题：我为什么是这个样子？
某些困扰你许久的“问题”，也许正是你对父母的忠诚之爱。在你十八岁之前，父母的婚姻状况，与你相处的情况，家庭的规条，兄弟姐妹的关系等等，很多因素都对你有或明或暗的影响。当你还没有去细细琢磨这些，也许根本就无法想象，今天的你的大部分东西——生活习惯、性格特点、价值观、思想信念等——基本都来自你的原生家庭。
心理咨询很大一部分的作用，是帮助人们了解和理解自己，一些内心里的郁结会因为自我理解而散开，也因了那一份的自我理解，让人们能够从内心生出力量来，勇敢地面对自己和自己的生活。
在自我成长的初期阶段，梳理原生家庭是很重要的一个步骤。家庭图是个很好的工具，它可以清晰地呈现个体与家庭之间的关系，让人一目了然地看清家庭如何塑造人。
建议你根据下面的示意图，绘制出自己的原生家庭图。当你在绘图时，父母亲之间的关系只是用一条线表明就可以了。我在示意图里标了那么多，只是为了让婚姻里丈夫与妻子之间常见的几种关系状态都展示出来，以供你参考和学习。
很多时候，无须专业的心理咨询师帮忙解读，人们只要看到自己绘制的原生家庭图，就会觉得像是明白了些什么似的。
但你还可以根据后面的提示，去思考你如何受到原生家庭的影响。你可以对着这些问题，略作思考后在心里默念你的答案；也可以认真地把问题抄下来，更加认真正式地作答（这个对你更有帮助）；还可以拿着这些问题，与值得信任的朋友或伴侣一起，边讨论分享，这一方面可以让你更深入地探索自己，同时也是增进友情或爱情关系，了解和提升亲密感的好机会。
下面是王东的家庭图：
请注意，图里所有的形容词和关系状态，都是表现他18岁之前。在王东成年离开家之后，父母的关系状态、与他和兄弟姐妹之间的关系状态，不需要在原生家庭图里表现。因为那时原生家庭对他的影响已经没有那么大。
情感关系的影响
（1）在你十八岁之前，父母的婚姻状况是怎样的？恩爱？普通？恶劣？三角关系？分居？离异？他们的关系对你有什么影响吗？当时有什么让你记忆深刻的事情吗？那事情对你的影响是什么？
（2）你猜父母亲认为自己是怎样的人？他们眼中的对方呢？
（3）父母的婚姻是怎样开始的？有一些什么样的故事？
（4）父母之间怎么表达爱情？是什么因素主要在维系着他们的关系？
（5）如果他们有了矛盾，通常是怎样解决的？吵架？沟通？冷战？出走？压抑？逃避？假装没有事？父母解决矛盾的方式，对今天的你有什么影响吗？
（5）如果他们有吵架，通常是怎么开始的？然后又会怎么和好？
（6）当他们吵架时，你在哪里？当时你的感受是什么？你会想什么？你现在怎么看待父母的吵架？
（7）你印象最深的一次争吵是怎样的？当时你几岁？你做了些什么？
（8）你用什么样的形容词，来形容童年时期父母的婚姻和当时你们家庭的气氛？这些对今天的你是什么样的影响？
（9）如果父母是离异的，那么父母在离异时的关系表现是怎样的？他们的表现对当时的你有什么影响？你现在怎么看待当时发生的事，以及怎么看待父母离异的事？
（10）现在回想起来，你觉得父母的婚姻模式，对如今你的婚恋关系有什么样的影响？
（11）你的哪一个恋人或哪一段恋爱关系，让你觉得与父母的婚姻模式有些许相似？这让你想到什么？
（12）当你在不同的年龄段：五岁、八岁、十二岁、十八岁，你与父母的关系分别是怎样的？你在不同阶段与父母的关系状态，与你今天的生活有什么关联吗？
