01.人生无处不选择
有一天晚上,我的先生抽着烟,在烟雾缭绕中问了我一个问题:如果我们俩没有在一起,现在我们都会在哪里呢?
我把注意力从葵瓜子上移开,认真地想了想,回答道:不知道,但肯定我不会是今天的样子。
对话进行了许久,我们一致认为因了对方,自己在许多方面都发生了天翻地覆的变化——生活地域、生活方式、精神和物质、价值观、职业发展、个性成长、内心状态、社会角色——好在那些变化都是我们各自希望看到的。
我们选择了彼此,然后使之后的生命都变得很不同。
人生无处不选择,常作为我在工作坊或讲座上的开场白。
我们正经验着的一切,都是不断选择的结果。
有时候,一个很偶然的选择,就可能产生超出人想象的连锁反应的变化。比如,当年我选择去爱我先生;比如,你选择关注自我的成长;比如此刻你选择读这本书;还比如,你选择读完之后试试它里面的练习。
八十二岁仍然在登台走秀的超模卡门·戴尔·奥利菲斯,以高贵和自信的风范,给世人留下深刻的印象,被她的孙辈网友膜拜为“女王”。
然而,卡尔的一生可用“命运多舛”来形容。不幸的童年让她渴望家庭的温暖,可是却屡屡所托非人,三次婚姻都不幸福。她曾经两次在经济上遭遇欺骗,而这两次经历都导致她一无所有。第一次变成穷光蛋时卡尔三十多岁,痛苦和煎熬让她一夜白头;第二次变成穷光蛋时,她已经是七十七岁高龄。每个女人都渴望爱情,到了老年的卡尔依旧很有吸引力,但遗憾的是好几位与她两情相悦的男人,都是没几年就撒手西去。此外,卡尔在十多岁就患上风湿病,而这个病痛跟随了她一辈子。
生活交了一个沉重的答题板给卡尔,她的选择不是抱着答题板无助地哭泣,不是抱怨生活不该如此对她,也不是愤怒地摔碎答题板。她的选择是接过答题板,然后认真地给出自己的答案:自信、美丽、乐观地活自己。
所以人们才会看到自信从容的卡尔,乐观轻盈的卡尔,女王一般的卡尔。也是那一份直面生活的勇气,以及坎坷历程中塑造出的坚韧个性,让卡尔可以在T台上走了整整六十五年,这在模特行业里,简直是前无古人后也难有来者的典范!
用什么样的态度去活自己的人生,选择什么方式与生活共处,从什么样的角度看待世界与人群,认同什么样的价值观,和什么样的人在一起,从事什么样的职业,住在什么样的地方,穿什么样的衣服,留什么样的发型,吃什么样的食物,用什么样的化妆品,搭乘什么样的交通工具……大大小小的事情,都需要你为自己做出选择;你需要做出选择的,还包括要不要结婚,和谁结婚,什么时间结婚,结婚后要不要生孩子,什么时间生孩子。
当然,更多的时候,你的选择不见得经过理性的分析,或者经过刻意的追寻,你可能会选择让一切自然发生。比如某个午后当你选择随便上上网,然后不经意间看到了这本书,于是选择买来阅读它。
有时候看起来你并没有做出选择。你只是默认了别人的选择,比如接受父母安排的工作;或者什么选择也不做,比如面临三角恋却迟迟不明确恋情;或者只是偶然地做某件事,谈不上选不选择,比如阅读这本书。
其实,上述种种也是选择。
每天,每时每刻,我们都在有意无意地进行选择,而过去所有的那些选择,共同构筑了我们如今的生活内容。
过去的很多事实已经不可改变(对过去的看法和感觉是可以改变的),但现在和未来,却能因为你不同的选择,而焕发不同的光彩。
那么,你会如何选择呢?
02.生活没有结果,只有过程
常有人说自己患了“选择恐惧症”,即面临选择时会长时间地犹豫、彷徨,不知道该如何做决定。
事实上人们恐惧的并不是选择,而是恐惧选择过后的结果。
比如,如果选择放下自己的工作、朋友、家人,到异地恋人所在的城市与之相聚,就会恐惧,万一将来与恋人的爱情没有好的结果,这损失就太大了。
所以迟迟不能做出选择。
在广播电台做节目时,主持人曾经问我:异地恋的人们依据什么做选择,才能得到好的结果?我回答说,在我进一步解释什么是“结果”之前,我想人们进行选择的依据应该是“两个人是否彼此相爱”。
什么是结果?
人们通常把“结果”理解为一件事的最终结尾。但有心人稍微认真想一下,就会想到事情的最终结尾,只能发生在电影和小说里。比如人们在追问某个电影主人公的最终命运时,就会问“结果呢?最后怎么样?”
但是在生活里,“结果”似乎总也不会出现。因为生活是动态发展的,连续不断的,永不停休的,就像无垠的时间和空间,看不到头也看不到尾。
因为生活这样的特性,所以人们常常以为的“结果”其实只是阶段性的。我们可以说,在某个阶段,某个事物的“结果”如何。可是,随着生活脚步的继续前行,事物将不断向前发展,那么很可能这个阶段的“坏结果”变成下一阶段的“好结果”。古人曾用许多故事来向我们讲述个中智慧,“塞翁失马”就是其中之一。
人们之所以会选择放弃异地恋的爱人,是因为误把失恋当作“结果”。如果他能认识到,失恋并不是真正的结果,而是阶段性的结果,可能就会重新审视自己的选择。
也许有人会说,生活怎么没有结果,人死了不就结果了吗?
这也是没有经过细思量的一句话。
人死了,真正的结果也还是不会出现。
武侠小说里某甲被某乙结果性命之后,某甲的后代就用一生的时间和精力去寻仇,之后又变成某乙的后代回头来寻仇……
于是,“结果”迟迟也不出现,所以作家常用“世仇”来说事。但“世仇”也不是结果,因为未来还有化解的可能,化解之后结果也依然不会出现,因为事态还会继续发展。
孔子是两千多年前的人,可是我们却还在谈论他,学习他。他死了那么久,结果都还没出现,而我们这些还好好活着的生命,却在妄谈结果。
事物的主体(人)都死了,也还是没有结果。因为人在生时的影响依然存在,带有他基因的后人将延续他的精神、意志和情感。
这世界上每个人都独一无二,但是人们有两点是绝对一样的:生命的起点和终点。
人与人之间的差异,就在于这两个点之间内容的差异,不同的内容就意味着不同的人生经历。换句话说,人的一辈子,其实最核心的部分就是那两点之间的内容,也就是生命的过程。
没错,生活只是个过程,以及伴随着过程而来的,经历、体验和成长。如果说真有结果,那结果恐怕是生命即将走到终点时,人们回顾自己一生时所得到的回忆,对那回忆发出的感慨,以及随之而来的自我评价。
从母体呱呱坠地的那一刻,我们的人生画卷就展开了,画一幅什么样的作品,全视乎每个人自己。
一生中我们可能会见到很多人,经历很多事,得到很多体验。但是却没有人来告诉我们:所有的这些,都是不可逆的。
你错过的那些东西,都不可能再重来一遍。即便有机会重来,你也已经不是当初的你,没有了当初那样的心境,当初那样的状态,那么所得到的也是现在的感觉,而不是当初的那个。
“人生没有彩排,每天都是现场直播”,这句话可以有很多种理解。其中一个含义是说,人生就是个过程,走过了,也就过去了,除了回忆,什么也留不下。
我们无法选择自己的起点和终点,可是却有能力选择两点之间的内容。
既然“结果”这个东西并不存在,不如就尽情去爱。在爱里经历和体验,在爱里学习和成长,在爱里认识自己,然后在爱里温暖和满足自己。
既然“结果”这个东西只是虚妄,不如就勇敢追求梦想。扬起充满激情的帆,奋力地向前滑行;挥洒有力的双翼,尽己所能地飞翔,然后在喜悦里绽放自信的光芒。
既然“结果”这个东西不会出现,不如就发挥你的创造力。创造你的思想,创造你的智慧,创造你的生活,也创造想要成为的自己,让你的生命充满自由和美好。
03.人人都有自卑感
对于整个宇宙空间来说,人类之渺小如同微尘。所以每当抬头仰望浩瀚的苍穹,每当面对一望无际的大海,自卑感就会无法阻挡地油然而生。
人类是脆弱、无力的动物。没有翅膀,没有皮毛,没有甲胄,没有犄角,如果没有各种工具的辅助,单个人想要在弱肉强食的大自然中生存下来,是很困难的。所以古人才会创造出一些拥有神力的人,可以上天入地,可以幻化匿形,可以解决任何难题,以此来补偿和安慰自己。
在几万年的漫长进化过程中,来自祖先心灵密码的脆弱无力感,早已深深根植在每个人的潜意识深处。比如直到无须再围捕猎物的今天,我们的社会仍然在提倡合作,并且认为一个人只有具备融入社会的能力,才能称之为健康。
所有人刚来到这个世界时,都是连动一下手指头都感到困难的小婴儿,而在他的四周,是那些可以自如地想怎么动就能怎么动的“巨人”。
在生命的最初阶段,每个人都会深深地意识到自己的无能、无助和无力,一切都要仰赖他人的协助和保护,否则就会面临死亡的威胁。人们很少会记得三岁之前的故事细节,可是却会记得那个阶段所带给自己的感觉。
随着年龄的增长,人们需要在社会生活中与他人进行互动,那么此时遭遇挫折在所难免,这样的经历势必让人们发现自己的有限性,发现自己的不完美。
人最关注的总是自己,那是因为他距离自己最近。所以当人们着眼于自己的有限性时,往往看不到别人正和他有着同样的困惑。
正因为如此,生活在我们周围的每个人,其实都会或多或少体验到自卑感。可是人们却误以为别的人都很自信,而只有自己才感到自卑。
自卑其实能带给我们很多好处。
自卑能让我们保持谦卑的心,然后有机会去补足自己,使自己更趋完善。
自卑能让我们对大自然保持敬畏之心,所以不至于过度冒险以免于危及生命安全。
自卑能激发出向上的力量,让我们得以创造出超乎想象的生活成果和生命故事。
自卑能让我们对生活心存感恩,这样柔软的胸怀反而能帮助我们获得更多。
那些勇敢承认自己自卑的人,反而会让人更加尊敬他的坦诚,因而显得更易亲近,更加可爱真实。
04.孤独是人的本质
有些人在人海中苦苦寻觅灵魂伴侣。
看起来他们是在追逐爱情,但实则是为了借由与另一个人的深度契合,消除心灵上的孤独感。
我们的老祖宗早就洞悉了,人从母体出来后,就只能绝望地坠入孤独里这一事实。所以才形成集体主义的文化,提倡各种人情和裙带关系,创造了七大姑八大姨的称呼,试图用血缘和族群制度来寻求人和人之间的连接,最终达到消融孤独感的目的。
为了消除孤独感,现代人创造了五花八门的方式方法。比如痴迷某个爱好、某个人、某项活动;填充所有时间缝隙,不让自己闲下来;比如不断地换新的伴侣,甚至是不断地换新的性伴侣;比如沉迷网络、赌博、酗酒、毒品,等等。
但遗憾的是,孤独感是无法真正被消除的,因为孤独是人的本质。
每个人都是很偶然地独自来到这个世界,所以永远无法真正和另一个人的灵魂重叠。即便是连体人,他们也会有各自的想法,各自的感觉,各自的需求。这一切都因为他们是两个人,而不是一个人。
那种渴望找到一个人,或者找到一个活动、物体、事情,然后与之完全相融,并得到恒久的解脱的渴望,只能是一种虚妄的幻想。
唯有放下这种幻想,人才能活在真实的生活里,才能投入创造属于自己的富有活力的生命。
05.自私是人的本性
我的家乡有个流传甚广的故事。
在上个世纪六七十年代,一对很相爱的男女结婚了。男人非常宠爱妻子,有好吃的都优先给她,有钱了也优先给她花,有什么好东西总是先让妻子享受,而自己只是微笑地看着她。
转眼到了经济困难的年代,家家户户都吃不饱饭,就更别提什么零食了,根本是连想都不敢想的事。有一年中秋节,女人单位发了月饼,但只有一块。她带着月饼回到家,丈夫却由于加班还没有回来。
女人看着桌子上的月饼,心想:丈夫那么宠爱我,他如果回来,肯定先让我吃掉一大半的。于是她拿过月饼,吃掉了三分之二。月饼真是太好吃了,她还是很想吃,又想:丈夫那么宠爱我,他肯定会再分一半给我吃的。于是她又掰了剩下月饼的一半,吃掉了。
你应该能想到,当丈夫回来时,整个月饼都进了女人的肚子。
可是让女人意想不到的是,丈夫这一次却勃然大怒,他不能原谅妻子的自私行为,两个人竟因为一个月饼离婚了。
记得小时候,每每听大人们讲这个故事,我就想:等我长大了,我一定不独自吃完,我要给我的丈夫留一半。
但如今再想起这个故事,我却对它有了不同的理解。
表面看来,丈夫是在爱自己的妻子(有好东西都给她),但实际上他的爱是一种控制,这是中国人最擅长玩的把戏:用内疚感控制别人。他的种种行为都在暗示妻子:我对你那么好,所以你要爱我,否则你就是坏人。可是丈夫没有想到,妻子并没有因丈夫的付出而体验到内疚感,她依然是自由的,跟着自己的本性去行事。于是才有了丈夫愤然离去的故事结局,他不惜以毁掉婚姻关系的方式达到目的:让妻子为了自己独享月饼而内疚。
这个故事分析到这里,似乎舆论导向有了大反转。本来是在讨论妻子的自私,怎么到最后反而变成丈夫自私了呢?
事实上,人不可能不自私。或许该换个说法,人生来就是自私的。
如果你有留意观察小婴儿,你会发现他只是自顾自地提出需要,并且一旦有了需要,他一秒钟都不愿意等,如果你的服务来得慢或者不够妥帖,他就理直气壮地哭泣,以惩罚你的怠慢。小婴儿认为理所当然地该有人为他提供服务,却不管别人的心情如何,是否愿意。他认为自己的一切要求都是合理的。
也只有这样不管不顾的自私,小婴儿才能得以活下去。
自私是对的,不自私才不对。
不自私的人,怎么活下去?又怎么为他人创造价值呢?
在飞机起飞前的安全提示里,人们总是在被告诫:发生危险时,请先为自己戴上安全面罩,然后才给小孩戴。
这句话的含义是:只有你先保全了自己的生命,你才能有机会照顾孩子。否则即便孩子有了生机,也会因为缺少你的保护而面临更大的危险。
所以人需要先爱自己,然后在爱自己的基础上去爱别人。这里的别人,是指个体之外的所有人,包括父母、孩子、伴侣、朋友等。
此时我想起朋友讲述的,她父亲年轻时的故事。
她的父亲年轻时是村里的赤脚医生,西医、中医都很精通,连临近村子的人也来找他看病。但是后来父亲的诊所却倒闭了,家里入不敷出,他不得不改行去小学做教师。村里唯一的医生失业了,人们再看病时也非常不便,要走几十公里的山路到镇上去,有一些人因为路途遥远而拖延病情,最后发展到严重不治。