维拉·姜
傍晚的时候乌云滚滚，带了一股子横扫千军的气势，从西边急行过来。凑巧下楼买西瓜，于是“凑巧”的抬起头看到一半乌云一半“蓝底白花”的空中景色，很漂亮，一种吞噬、席卷的震撼！我很喜欢下雨，打雷闪电的时候抱着被子睡觉再舒坦不过。风这样肆意地吹着，让人羡慕，我也很想像它一样随心所欲，不过我随即又一想：也许风并不想这样，其实它也不快乐。
我又凑巧穿了件细麻布的衣裳，风弄巧的在衣缝里来来往往。我和大周这样子在外边站了站，很快意。这些天五脏六腑埋着一股子燥气，说不上的烦闷，甚至从心底想大声地喊叫出来，可是怎么用力气都做不到，只感觉有种情绪始终盘旋在胸腹里，结节成石、成枯木。这会儿吹吹风，清爽舒畅了好多，BLOG也蛮好的，可以互动着写写字，可以和博友插科打诨、随便侃上一会儿。
经常在心里特别难受的时候刻意做点什么，比如……很多，说不过来，变着花样逗自己开心呗。虽然心情不好，看什么都难免不大顺眼，不过我喜欢自己消化一些事情，尽量不迁怒任何人，为自己根植无数的希望。
无望的希望是沉醉的幻想，众生游戏之中不会遗忘的规则，我出生以来便含泪亲吻了她的微笑，注定倾情相随，哪怕被银河的彼岸无情地抛弃；哪怕在蝴蝶振翅的一瞬间跌落；哪怕被流光溢彩瞬间撒散；哪怕终生被派遣当了玩偶的饰品，都无怨无悔。
梧桐的叶子沙沙作响，我坐着反复的想了又想。
最近的一段日子，颜色很浅，很浅……季节的繁盛和鲜艳没有丝毫的沾染。前天在梦里看到自己从皮肤中揪出来一根蚯蚓，我挺害怕的，我想起自己曾经写过的散文诗《生活印象》里的一段话：
我为自己的贪婪寻了一个理由
骄傲在理由里，成就不灭的神话
我捧着这个理由，好像被埋葬在土里
蚯蚓在我的头顶爬来爬去
呼吸着肮脏的泥土，黑暗里身边还有一堆烂树叶，
神话却在脑子里愉快地泛舟
……
只是蚯蚓已经钻到我的皮肤里，特别灰暗。昨天又梦到杀了一个人，很狭小的空间里，鲜血喷溅在四壁上，很醒目，脚下的血也一直在上涨，奇怪一个人怎么会流出那么多血？好像它要把我溺死在里面。我一动不动的半跪在那儿，竟然还看到自己的表情异乎寻常的平静……
好像我渴望在死与不死之中，奏响美妙的琴音，却徘徊在无底深渊的旁边一样。有盏灯一直悬挂在身侧，好像什么控制了我，让我乐此不疲地点燃它，不知道为什么每次点燃之后她会那么快的熄灭，也许是风的缘故吧。
无望的希望是永恒的，薄暮昏黄的傍晚，在幸福含泪、通彻的眼眸里可以看到她。我可以捧着一颗跳动的心，向她乞讨。在四季里流荡的香花是她赐予我的食物，免去困乏饥饿的我得以在灯光明灭于清淡中……
乞讨的食物可以储藏起来，比如用“一生”织就的布匹来包裹。用日夜、用味道、用颜色、用青山碧水、大漠青烟……来描绘花样，只用自然的曼妙甚至无情与残缺来充盈。细细的打起包裹，便用阳光、用月色、用云带、用彩桥、用细雨、用雪花……来密密的缠绕。这个包裹好珍贵，好美丽，仿佛我整个生命的依赖。我可以躺在美丽的褶皱里休息，梦里会见到庄严无瑕的神女，邀我共饮不竭的泉水，会拉着我的手在潮汐中跳舞，生命的荣枯绝迹在朦胧的小径深处，抬起头来，青天依旧，白云依然……
我站在窗边望着夏天雨来，致意云里的飞鸟，我干枯的心没有远雨的凉，只有凝望的润，我渴望自己像蔓藤一样在暑风里将雨盘绕，和雷电一样清澈闪动，又和尘灰一样安静淡然，把无望的希望拿到雨水里冲刷，又或者放到花蕊里熏香。其实，其实什么都不需要做。她亘古不变的模样，早已经忘记了欲望的气息……
回过神来，我愿意立地皈依！
心灵智语
面对世俗，我们无奈；面对诱惑，我们彷徨。只有静思，才能旷远。也许皈依就是一种归宿吧！
