三十分之一的回信，老公的第一封情书
7月12日 星期六 多云
不知道这算不算一种巧合呢？昨天还在博客中写，要把“我爱你”当生日礼物送给老公，还在担心“我爱你”这三个字会不会说不出口 ，可半个小时之前，我想也没想，很顺口地把那三个字对老公说了……结婚至今，给老公写了30封左右的情书，特别是他出国之后几乎是一 天一封。每天早上，到达公司的第一件事就是给老公写情书，一边写，一边猜想他起床看到情书的表情。这时候，讨厌的时差还是有一点好 处的！
虽然我知道他把我的每篇情书都保存入了电脑，还建了一个名为“wife”的文件夹，但是从来没有奢望过他会给我回信，因为除了学校 时候的作文课，他没有写过任何文字，除了新闻和我的MSN博客，老公也不看任何文章，所以一直认为他已经失去了写情书的能力。
周六也早起，因为今天我很忙，没时间视频，只能利用早上一点点的时间。在打开视频的同时，Outlook提示我有新邮件，点开一看，一 封名为“罂粟”的新邮件，发件人是老公。“罂粟？老公你的电脑中毒了吗？”我脱口而出。
“没有，我刚才写的，你看一下，我去倒杯水。”老公的表情有些尴尬。
整封情书大概有一千字，真是难为他了，从大学开始，要写什么文字，都是我帮忙，难得看他写出这么多句子。通篇没写一句“我爱你 ”，也没有一句“亲爱的”之类的称呼，但是我看了两遍，之后眼泪就在眼眶中打转。看到他重新坐下，脱口而出，“老公，我好爱你！”
今年的情人节，因为老公置疑我不懂德文 “Ich liebe dich” 的含义，所以用喊的对他说：“这句话的法文是Je t’aime.英文是 I love you.中文是我爱你”！这是在刚才之前唯一一次对他说“我爱你”。那天我几乎是含着生气的泪水说的，后来想想，这三个字应该在自 己打扮得美美的时候，深情地对他说，这样才符合浪漫的意境。可是人算不如天算，今天，我居然在没洗脸、没刷牙、没梳头的时候，含着 眼泪对他说！
按照偶像剧的情节，老公在这时候应该深情对我说“我也爱你！”这才符合逻辑嘛！可他只是说“等我回家”。虽然这四个字也蛮感人 的，但是好想听他说那另外的四个字！
他临走之前我一直在想，在这漫长的等待中，爱情真的能一直不变吗？在他离开的30多天里，“等”由一个名词变成一个动词，我才慢 慢领会到，等待能把思念化成更多的爱，那种只看到、只能听到，却无法靠近、无法触摸的煎熬让我更加清楚地明白，我是多么希望自己能 在他身边！
幸好不用再等待60多天了！再有28天我就能飞到他的身边了。小叔拍胸脯保证，一定在北京时间的8月10日凌晨，也就是柏林时间8月9日 晚上把我送到老公身边！不知道到时老公看到我是什么表情，惊讶、高兴还是吓傻？好期待那一天！
刚才我把“我爱你”对老公说了，明天怎么办呢？难道真的就当完全忘记老公的生日了吗？本来还有一句“我爱你”当做那天的结尾， 可是我居然今天一个冲动就说出来了。本来以为明天要做很久心理建设才能说出这句话，没想到今天说得那么顺口，看来我是低估自己的潜 力了。
老公刚才应该很感动吧！他明显愣了一下，然后说：“等我回家。”呵呵，回家，回我们的家，我会在思念中等待他回家……婚姻无法战胜病魔，而生活需要坦然
7月16日 星期三 晴
今天，一个朋友问我，某个曾经患有肺结核的男士在追求她，她是否应该接受。看到问题，我直接反应：不能接受！之后，几乎没有用 理智，完全凭“本能”，洋洋洒洒回了一段文字。摁完发送后我迷惑了。
其实，我是最没有资格说这话的人。我的先天性免疫力低下也算是“绝症”的一种，虽然躲过了医生“10岁之前很有可能夭折”的预言 ，但是将来会怎么样没有人知道，也许哪一天的高烧就是噩梦的开始。这样的我有什么资格劝导别人拒绝曾经的肺结核病患者？而且我不是 一向追求公平、公正吗？不是一向说，爱情最伟大吗？为什么面对疾病，我就要劝别人放弃爱情呢？
虽然觉得自己那样说对不起那个并不希望自己生病的男士，虽然觉得我那样说显得自己很自私、很狭隘，但是如果你再问我一下，我还 是会回答，请不要接受！因为生命太脆弱，婚姻战胜不了病魔！
在我很小的时候，亲眼见证过一次婚姻与病魔的斗争，结果让我一生难忘。那是我第一见到什么是“父女决裂”，因为女儿执意嫁给一 个曾经的肺病患者，父亲把女儿赶出了家门。
婚后的两年，女儿和父母没有往来。直至女婿肺病复发，女儿跪求父母、兄长的帮助，大家才知道新生的外孙体弱，女婿病情严重，无 奈之下，一向坚强倔强的女儿才回家求助。
虽然找了上海的肺科权威，虽然用了最好的药，但是两年都没有起色。最后女婿自杀了，遗书上说，他不能再拖累老婆、拖累孩子…… 面对自杀的女婿，父亲一病不起，弥留之际他说对不起女儿，如果用宽容对待女婿，如果没有把女儿赶出家门，如果一开始就给予女儿、女 婿帮助，而不是为了面子等待女儿回家认错，也许事情就不是这个结果。
女婿和父亲的葬礼仅隔了两个月，女儿抱着3岁的儿子痛哭。对她来说，当年对爱情的坚持，让她失去了丈夫、失去了父亲。婚后4年， 每天都在忙于照顾生病的丈夫、体弱的儿子。丈夫死了，什么都不用管了，可是她还要继续照顾时不时生病的儿子，面对巨额的债务，面对 各方的流言……我永远记得3岁的小男孩，睁着充满恐惧的眼睛看着一切的情景；永远记得他用稚嫩、清澈的声音对我说：“姐姐，我不怕打 针，也不怕吃药了，为什么妈妈还是一直哭……”
那时我才11岁，无法向他解释什么是死亡，什么是和亲生父亲的永别，只能骗他说，只要他乖乖吃药、打针，妈妈就不会哭了。可是面 对越来越乖巧的他，我无法解释为什么他妈妈还是一直在哭！
任何人都不希望自己生病，任何人都希望拥有自己的幸福，可是如果用长期的痛苦去换取短暂的幸福，这样值得吗？未来的事没有人知 道，但是如果明知自己有病，还去拖累无辜的别人，这样是不是一种自私？
可是我又有什么立场说这样的话呢？虽然每个人都向我保证，我已经恢复得差不多了，虽然初中之后我生病的时间也越来越少了，但是 以前我确实想过永远都不结婚。不过最终还是嫁给了老公，所以，我有什么资格阻碍已经被疾病折磨过的人去追求幸福呢？
曾经对家人说，如果我死了，他们一定不要伤心，不然我在另一个世界一定更伤心。叔叔皱眉说，每个人都会死；弟弟嘲笑我说，祸害 遗千年；小叔说，眼前的生活才是最重要的；老公说，我和他还有一辈子！生与死，也许我们应该坦然面对！
老公，你能原谅我的任性吗？
7月18日 星期五 晴转多云
昨晚老公居然没有打电话催我睡觉，临睡前给他打电话，居然关机！这是很多年没有发生的事情了。不知道多少年前，似乎是在大学的 时候，某次淋雨感冒，他问我为什么不找他去接，我很委屈地说，是他的手机关机了。好像是从那天开始，老公的手机再也没有打不通的时 候。可是昨晚，话筒中说了一串德语，应该是关机的意思。为什么？那时是斯图加特的傍晚，为什么手机会不通？难道因为生我的气，所以 关了手机？
早上他给我打电话的时候居然对我说，他正在忙着做功课，所以不上MSN了。每天早上MSN聊几句已经是我们的习惯了，可是他居然说因 为要做作业，所以不想看到我了。那时是斯图加特的凌晨了，怎么可能还有功课要做，即使是高考前，即使是大学期末考的时候，也没见他 读书到半夜啊！
刚想问他昨晚为什么关了手机，他居然挂了电话。这是第一次没等我说完就挂电话的情况，为什么？前天晚上我是有一点任性，但是他 也不至于生气吧？而且昨天早上视频也好好的，还是和平常一样问我为什么生气了。虽然我还有些生气，没有说原因，但是也没给他脸色看 ，为什么他关手机、挂电话，还不想看到我？
如果他因为生气不想看到我，不想听到我的声音，为什么早上还要给我打电话？就让我睡过头、迟到算了！我从来都是这样任性的，为 什么这次他这么容易就生气了？以前吵架吵得再厉害，他也不会挂我电话，也不会关机，为什么？
难道是空间让我们的心产生了距离？难道是这无情的时差消磨了我们的理解和耐心？难道是那一万八千里吞噬了我们的爱情？我不要这 样的结果！才短短1个多月而已，余下还有很多离别的时光需要度过，怎么办？好想看到他，然后抱着他，对他说，我不是故意要任性的，也 不是故意要让他生气的，我只是好思念他，思念得心都痛了……昨天早上，虽然嘴上对他说中午有一个简餐会议，让他不要打电话了，可是 我这么说只是气他不会说话哄我。我是多么希望他中午能给我打手机，哪怕是一个短信也好。整个中午我都在偷偷看电话，随时准备冲去走 廊接电话，可是手机悄然无声，似乎他已经把我遗忘了！
也许我们真的身在两个世界了。昨天傍晚通电话的时候，他似乎很忙，或者是心不在焉？听到话筒中一个轻柔的女声响起，“Guten Tag!”他说了一串我听不懂的德文回应。他是在餐厅吃午饭吗？那边的“日安”，到这里已经是“晚上好”了，这就是时间和空间的差距吗 ？
短短1个多月，似乎联系我们的只有一根电话线了！他在他的世界学习、受训，说的是我听不懂的语言，吃的、喝的是我不喜欢的面包、 啤酒；我在我的世界上班、下班、吃饭、睡觉，偶尔的交集只有那个小小的、称为电话的东西！
好后悔，那天为什么要对无辜的老公发脾气呢？那天的事情从始至终都和他没有关系。无论是让人恐惧的回忆、工作中无尽的压力，还 是奇怪的流言，或是没用尽头的加班，都不是老公造成的，为什么我要对最无辜的他发脾气呢？
其实一开始我并不是要耍任性的，我只是好思念他，可是听到他催我去睡觉，心就开始不舒服。虽然理智知道他是怕我睡眠不足、怕我 太累了，可是感情上就是觉得他不想看到我才要我去睡觉。为什么我的感情这么不受理智控制呢？
时间啊，请你快些过去，等到中午的时候，等到他起床的时间，我一定要给他打电话，对他说：“对不起，老公，我不是故意对你发脾 气的，我只是太思念你，太爱你了！”
