我正是通过了这两个深层世界的深层自我，得到了我的答案：对于生命来说，什么是对自己最为重要的东西！生命活在世界上的意义，到底是为了什么。
可能适合于每个人、也可能不是。只是给大家一个可借鉴的参照，希望大家能明白在人的最深层的精神世界中，到底什么才是对那个“最真实”的你而言是最重要的。
而真正的你想要的自己的答案，还希望你能自己去寻找。
第一个梦境：
我骑自行车穿过林间，一片幽静的、普普通通的小树林，样子上看上去就是很平常，没什么特别之处。它类似于亚热带阔叶林，季节约初夏，树叶新鲜、嫩绿。大多数人的身边都能找到这样类似的地方。
我停在了湖边的树荫下，吸引我驻足的，是湖的对面，有一座高大的火箭发射塔。同样高大、巨型的火箭已经矗立在那边，非常老式，中段是大肚子的椭圆形状，处于待发射的状态。经过我目视判断，其距离我站立之处为大约有几公里远。
我停留、并激动地站在这里，观看它飞天的壮举。因为我有一颗充满理想的心，我想每个人都有用智慧征服自然、迈向太空的梦想，所以能够理解我当时的心情。
不久之后，火箭尾部爆出熊熊烈焰、它点火成功，一跃升空。随着它的起飞，我更加集中的注意力统统被其夺去，整个身心都沉浸在一片激动和喜悦之中。
但我的这番激动，并没有能持续多久。它上升到离地约发射塔三分之一高度处时，箭体一歪、撞到了发射架上。一个挣扎之后，尾焰熄火了，滚滚的黑烟从内部汹涌而出。其沉重的身躯，失去了推力，马上被强大的地球引力牢牢抓住、拽向地面。
我眼睁睁地看着它砸向地面。
我做不了什么，让眼前破碎的理想重圆、让火箭重归直刺苍天的轨道。此时我的反应只能是马上转身，出于本能的自我保护，害怕因看到了火箭爆炸的亮光而伤害到眼睛，也可能是我过于脆弱的心，不忍心亲眼目睹眼前的失败，希望还有转机，即使已经知道它不可避免。
我不忍心去看那些残酷的画面。
转身之前，火箭已经掉落到马上就要接触地面了的高度了。
转身后，马上就感应到了耳膜被一股从背后袭来的巨大的气压，狂震了一下！几乎同时，背上和后脑双双像是被一把巨锤狠狠地击中，大脑一片眩晕。而我眼前所正同时上演的一幕，周围的所有树木和花草，它们被扫过此地的冲击波笼罩了，如有一只无形的巨人之手，抹过大地。受此无比巨大的力量作用下，全部一股脑儿地向火箭发射场的反方向弯折下腰去。一弯不起！
天地之间，狂风肆虐、飞沙走石，经不起摧残的花草树木，纷纷拦腰折断，甚至被连根拔起。空中断碎的枝叶，随着狂飞乱舞。
周围已经闹翻了天，我却竟然什么也听不见！我并不知道，刚才冲击波袭来之后的瞬间，我的耳膜就已经被其撕裂、失去了听觉。
我身在梦中，眼前是一片地狱的景象，死亡的恐惧笼罩住了我，但接下去，我并没有马上就醒来。还差一点：就在我看到树弯下腰后的几分之一秒内，一场铺天盖地的烈火，夹杂着不羁、狂躁和好斗的气息，从我身后向我前方一条线地扑了过去。被大火烧中的我，马上感受到了背上的火辣辣的疼痛。
我被冲击波轰得整个人都腾空飞起、然后连滚带爬地翻倒在脚边的一条小溪沟里。摔在约半只脚高水深的溪水中。伸出左手一看，皮肤已经被烧得完全焦黑！
第二段梦境：
我梦见步行回家，走在从小到大走过了无数次的熟悉的小路上，已经快要到达村口，离自己的家还有两百米左右的距离。
我的家，在小村子的中央靠东；我所处在的方位，是村的西北。所以此时我还看不见我的家，它被其他的建筑及树木挡在了视线之外。
我像平常一样走在小路上，有点心不在焉。完全无意之间，竟抬头向天空中望去，我对天空中正在发生着什么、并无察觉、也无感应。我只是无心之中突然抬了一下头，并无预感会有大事发生。
当时的天空，并不明亮，分辨不出来到底是傍晚或黎明。感觉更像是傍晚，虽然没有看见太阳，我感觉阳光是从西边照射过来的，西边的天空比东面稍稍亮一些。天上也没月亮，只有一些小星星，在略带蓝色的泛白天空中一闪一闪。
突然其中一颗星星，吸引住了我的目光。我看到它一闪一闪眨着眼睛，特别明亮、而且正缓缓下落。于是便停下了回家的脚步，转而开始去关注起它。
它正从无穷远的天空中，滑落而下，越来越亮、越来越亮！
最后突然间的一闪，我周围的世界全变黑了。像有一个全黑的不透风的笼子，裹住了我。我并不知道，那是因为爆炸的闪光过于强烈，所以在起爆的瞬间，就将我的双眼刺瞎。
紧接着，我连去想“到底发生了什么”、 “为什么”、 “怎么了”的时间都没有，就是浑身一震。这种剧烈地震并不是从我皮肤和肌肉处传来的，而是从骨架上。
耳朵里一阵忙音，听觉也消失了。
我什么也看不见、什么也听不见，只是像孤魂一般，茫然地站立在无尽的黑暗间，身体的“存在感”正慢慢消失，从指尖、脚跟处，沿着神经退缩至大脑。
又一次被核爆！！
终于，借助了这两次梦境中我面对的死亡，它的突然性和极端性，将我逼到了“那个境界”！
什么境界？“瞬间死亡”！！
就在一切感觉都要消失得前一秒内，这个时候残存于我大脑中的最后思念，到底的是什么？我告诉大家，我心中一震：“糟糕！我的家！”
不是我自己，不是我自己的死活，而是我的家。
醒后，我平淡地在笔记本上记录下了当时的梦、和梦中想到的东西。
我如此地平淡，因为我本来就知道对于我来说，生命中最重要的东西就是我的家、我的父母、我的亲人！
这两个梦给我的预示就是：到我弥留之际，届时所想到的东西，不会是别的，就是家、只有家。
不过我我知道，“瞬间死亡”不太可能会发生在我自己身上。我是一个平常的人，所以未来的归宿，最大的可能就是同绝大部分人一样：死在梦中的 “自然死亡”。
整个程序就是：人到暮年，在双脚踏入棺材之前，大脑就因为严重的老化，而变得迟钝、健忘、思考能力下降。记忆会在最后几年中，随着脑细胞的不断凋零，缓慢地以不可逆转的方式损失掉大半（反向于刚出生后记忆增加形式）。
等到到我真正死亡时的那一天，也许真实的我可能已经不存在了。只剩下一副尚能够喘气的空空的架子，我曾经敏锐的思维、我海量的记忆、我学到的知识、我的决断能力，统统没有了……
记忆塌缩将导致我“提前死去”，也可能最后能剩下来一些东西，那就是那个“深层自我”。那个思维能力、逻辑判断力低于正常的我许多倍的“原始我”。
“深层自我”对一切的感知，全都是虚假的信号（由大脑欺骗、模拟出来的），和梦中的状态没什么两样。感觉细胞及神经的功能已经丧失，外界刺激不再对人起作用。
我不能说它不是我自己，但这个“我”，已不再具有领略世界、参与世界的能力。多半是处于极度昏迷状态、依靠生命维持装置延续着失去了活力的脑波和心跳。
连行尸走肉都不如，至少它们能行、能走。
我可能算是一个“提前知道了未来”的那种人，也可能我知道的这个并不是真相，但我至少是一个认为已经预知了自己的将来的人。我知道将来离开世界前的那一刻，会有什么东西是我最先也就是最后想到的。
这些是我一直以来苦苦思索、梦寐以求的。
而当我真正体会了这些以后，我却反而很平静。以后也可以就这样永远的平静下去。
你一定认为我能平静是假话吧？否。
我已经提前窥视了世界的秘密，并提前预知了自己的将来。我知道什么是真正的我、永远的我。
我希望那个我，不要因为世界的改变而将自己改变，这是我生命存在的永恒目标。
我希望，对于我来说生命中最重要的东西，永远都是我的家、我的父母、我的亲人。现在是，将来是，永远是！
这个，才是我所要的、我所希望的。
我不怕将这些梦境公开给任何人看到，因为我不怕被认作为异类。我希望有人看到，有人能听到、有人能关注我的这些故事。
并且一起，一起参与到对生与死的讨论，这个从我很小时的脑中即已开始的话题。
我相信，我可以直面它，并不是因为我不正常，绝对还有很多人，他们一定都可以做到，我绝对不是这个世界的唯一，任何人都不是！
终焉2 期待重生的转机
我的梦已经结束了，从我少年时代开始的这些黑色的梦，不会再来了。这些年来老是对自己说：将来我要把它们写出来，写成书，让所有人都看到。
现在，这个理想，已经通过我的手，转化为了现实。
而现实，我却发现，我生活在理想的光环下太久太久，竟让长期都将它忽略、冷落掉了……
所以，我期待着一次重生、期待一个转机，我希望，我能通过我现在所走的这条充满荆棘的道路，走下去，走出一个全新的人生。
因为我的与众不同，我经历的与众不同、不可复制。所以，从小我就立志要通过自己的努力，树立起一块属于自己的人生模板。
我要用我的努力、用我的行动，反抗一下社会的阴面、扬其阳面。
通过自己的努力和自己的模板，告诉一下他人和自己：浑沌的社会中，逆流而上的拼搏者永远不会死绝，独善其身的坚持者总会前赴后继。
这可能是大话、可能是自嘲，但这些的的确确是我曾经的理想。
我要让所有人都明白：任何人都是一块独一无二的模板。
大家都有自己的梦想、也都面对着自己的现实。可能，在两者的夹缝中，大部分人都希望自己“更加”独一无二一点，自己的人生能“更加”与众不同些。
但我一开始并不是这么想的！
我一直以来的想法就是成为一名普通人，天底下最普通的人。不要显得太另类、太孤单。人是社会型动物，离开了群体后则什么也不是。
但现实是我不得不被当成一个样本，被和某些优秀样本比来比去……我喜欢平凡、喜欢普通，喜欢最简单的以最低成本活在世界上、不要太辛苦、不要太劳累。
所以最讨厌地就是被人比来比去，这种深度挖掘自身缺陷的做法经常让我忍无可忍！人是矛盾的生物：我十分的保守、但也异常的激进！我发誓必须坚持自己、不能因为自身缺陷存在，却为了迎合这种比对、为了博得他人的称赞，而刻意地、不择手段地去改变自己。把我的缺陷修改掉，把我“修复”成另外一块被用来对比的“更优秀的模板”。
那为什么不干脆让这个喜欢攀比的世界，一开始就量产这类“更优秀模板”算了，有必要让“个性”存在么？
要“我”何用？“我”出现、站立在这个星球上，不就是为了去充当好“我”这个人类世界运行所需的最小单位的零件么！
我要好好地做“我”自己！
我讨厌有任何人前来质疑我的唯一性，在所难免，这个唯一里面当然包括了个人的缺点。我不想看到自己的独立存在性，因我的后天改变而抹杀掉，使自己最后成了一副量产型的躯壳，里面被填充的，只是一颗量产型的呆木的灵魂。毫无棱角、毫无特色，消失在茫茫无际的量产型人海中。
这可能是我走极端的开始。
我对自己的要求一向严格，并认定凡事一旦过去就无法更改，所以不准我自己后悔。重要事情做前必三思，凡事要考虑最坏情况，下定决心就不要回头。因为世上是没有后悔药可买到的。
但不要以为我不识时务，那样你就大错特错了。
我老早就清楚的看到，社会的作用，就如同自然规律中水流冲刷底石，磨平掉石头上那些尖锐的棱角。自溪流而下，到大江大海之时，昔日锐气逼人的石块，早已成为城府圆滑的鹅卵石了，最后消失成沙砾。
什么“木秀于林，风必摧之”的破道理谁会不懂？维护自身特性，必然要饱经社会风雨之摧残……
但如果能够遇见未来一般，我更清楚的看到，只要沿着我的路线前进，坚持就是胜利，我最终一定会将我的模板树立起来，成功是必须的。
我不是先知、也没有特殊能力。我懂得坚持，因为我相信我自己，这些年中，这种相信自己带来的前进动力，一直都没有抛弃我，带着我跨上了一个又一个更高的阶梯。
但瓶颈依旧明显，我的路走得虽然无比踏实，但也超级缓慢、超级艰难。最最遗憾的是时间，谁也赛不过它！它始终是胜利者。
我知道我会突破掉瓶颈、我会成功，但那是许多年以后的事情了。现在摆在眼前的现实，是何等苦不堪言啊……
尤其是我特殊的人生，让我生成了一条特殊的人生准则：尽量避免、谢绝掉一切外界帮助、坚持仅仅用我自己的力量去走我的路。
仅此一条，就足够让我苦头吃尽了。当然还有其他的更加“大逆不道”的呢……都不敢说出来了。
有点完全悖逆当今社会主流的意思……
别说做起来有多难。光让别人接受我这一条观点，就够我头大的了。
别说别人，就是身边至亲之人，也难以想象，我为什么有这种观点。认为这是固执己见，反正等着吃苦头吧。
怎么说呢？？
难道我会不知道这么做就一定会吃苦头么？肯定的呀！世界上哪有那么便宜和简单的东西，你要得到属于自己的东西、要走出属于自己的路、开辟出属于自己的一天天地，那你就要付出你自己的痛苦、坚持、努力和等待。
我心里早就已经知道了。而且我已经早早地做好了准备呢！而且从很久以前开始，就一直在煎熬呢，一直在坚持着、微笑着品尝因我的这些坚持所给自己带来的痛苦，并愿意接受未来更大、更多的考验。
苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤、空乏其身、行弗乱其所为……怕甚么，冲我来好了。
曾几何时，也想过投降、想过放弃、想过主动伸出脑袋，把自己突出于外的尖锐棱角去磨平掉。
是的，这些我都已经想过，一千遍、一万遍。
但哪有那么简单，说来就来？？
心头总是有一种莫名奇妙的责任感，维持着我继续坚持下走下去。这个是我的内心世界，除了我自己以外，别人不会明白这个东西是什么……
道路异常曲折，但又有谁家的道路异常直？大家都有自己的坚持，都在坚持大家自己的坚持。我并不孤独。
我更看好未来的收获，所以不在乎现在的尴尬，所以我不能放弃！
《生之哀怜》是一颗信号弹，一个传声筒、一本励志笔记。是献给那些在自己的坚持中备受苦难折磨的人们，献给那些正处在人生重要的十字路口不知道该走向哪个方向迈不出步子的人们。
在此祝福每个人，都能拥有自己的自己、都能发现真正的价值、都能坚持做自己的自己。
坚持自己，不需要去改变世界。
曾经非常地想去改变这个世界，但实际情况是个人无力、也不可能改变这个变化多端的花花世界的。
不过我对无力改变世界这件事并不在乎，我可以做好自己、坚持自己，就天下大吉也。
可能我一直以来所思考的问题，我一直以来行走的路线。过于孤立、过于黑暗、过于晦涩。
这几十年都在不停的自虐般折磨自己的大脑，世界丢给我一个问题，它却并不想给出答案。
若谁想用渺茫一生去追寻那个无穷浩瀚，得到的结果却是答案好似都已在眼前，但你永远也无法捉摸，如繁星，如梦幻。
就是这个困扰智慧的永恒话题：无穷世界的真相，有限生命的意义。
