在社交活动中，诚恳实在，言行与思想一致，言而有信的人总能受到大家的尊重。而一个言行不一，虚伪狡诈的人，则没人愿和他交往。诚实坦率的话能打动人心。使人信赖，愿意合作，是赢得人心之道。大量事实证明，说话的魅力并不在于话说得多么流畅动听，而在于是否真诚。讲诚实坦率的话，永远会赢得朋友的拥戴和支持。
1.以诚为本，坦诚赢得天下信
2.用诚恳的语言赢得他人的心
3.勇于坦率陈述事实
4.直截了当说明白效果更佳
5.摆低姿态，以诚动人
6.直率诚笃不是“赤膊上阵”
7.切忌用自吹自擂打动人
8.说“不”时也要坦诚
9.避免过分的客套
1.以诚为本，坦诚赢得天下信
大量事实证明，说话的魅力并不在于你说得多么流畅，滔滔不绝，而在于是否善于表达真诚！最能推销产品的人并不一定是口若悬河的人，而是善于表达真诚的人。当你用得体的话语表达出真诚时，你就赢得了对方的信任，建立起人与人之间的信赖关系，对方也就可能由信赖你这个人而喜欢你说的话，进而喜欢你的产品了。
不仅推销员讲话如此，就是日常说话也是同样道理。背得很熟、讲得最顺畅的演讲不一定是最好的演讲。滔滔不绝、口若悬河的演讲虽然流畅优美，但是如果缺少诚意，那就失去了吸引力，如同一束没有生命力的绢花，很美丽但不鲜活动人，缺少魅力。因此，演讲者首先应想到的是如何把你的真诚注入到演讲之中，如何把自己的心意传递给对方。只有当听者感受到你的诚意时，他才会打开心门，接受你讲的内容，彼此之间才能实现沟通和共鸣。
某学院有位教员写了一本《思想政治工作方法》的书，出版社让他推销1000册。对他来说，这远比讲课要难得多。为了把书推销出去，他在学员中搞了一次演讲，他说：“……当老师的在这里推销自己写的书，总不免有些尴尬。不过，如今作者也很难，写了书，还得卖书。出版社一下压给我1000册，稿费一文没有，所以我不推销不行。这本书写得怎样，我自己不好评说。不过有两点可以保证：第一，这本书是我用三年时间完成的，是我心血的结晶；第二，书的内容绝不是东拼西凑抄下来的，是我自己长期思考的见解。前不久，这本书被思想政治工作研究会评为社科类图书的二等奖，这是获奖证书。说实话，对于我们这些教书匠来说，搞推销比写书还难，只能硬着头皮来找大家帮忙。
不过，买不买完全自愿，绝不强迫。如果觉得这本书对你有用，你又有财力就买一本，算是帮我一个忙。谢谢。”他的这次演讲立即产生了效果，一次就卖掉了300多册。
这里还有一个真实的事例：
一天，一位顾客走进一家电器商店，一台音色清纯透亮，低音浑厚震撼力强的音响引起了这位顾客的注意。一位男售货员热情地迎上来，满脸职业微笑，主动介绍这种新产品。他的介绍很在行，很流畅，从性能优势到结构特点，从价格到售后服务，边进行讲解，边进行演示。起初这位顾客被他那热情而熟练的介绍所感动，对产品产生几分好感。本想问点什么，可是他连珠炮似的讲着，顾客总也插不上嘴，他不管你懂还是不懂，也不管顾客反应如何，喋喋不休地讲下去，似乎你不掏出钱包他就绝不罢休。于是，这位顾客心里有几分不悦了，特别是当他褒扬自己的品牌而贬低其他品牌时，这位顾客不免对他的动机产生了疑问；如此夸夸其谈后，产品性能是否果真高超？顿时，这种疑虑把先前产生的好感一扫而光。只是出于礼貌不好意思走开，幸好这时又来了一位顾客，这位顾客乘机“逃”出了商店。
这里不能不说这是一位训练有素且内行的推销员，但却又是一个不懂得说话奥妙的推销员。他那滔滔不绝的介绍反而使顾客产生了疑雾，扑灭了顾客的购买欲望。
2.用诚恳的语言赢得他人的心
在美国历史上林肯是最得民心的总统，很多人研究林肯的魅力，称他是一位没有任何背景，而且外表不但不出色，还有些奇怪的穷律师。为什么他会那么受人爱戴呢？因为他知道“用诚恳赢得人心”。
“用诚恳赢得人心”是他成功的主要原因之一。
林肯刚刚当选总统的时候，有一天接到一个小女孩的来信，信里写着：
“总统先生，您好，我的名字叫葛丽丝，住在纽约州的西费尔德村，我写这封信给您，是想建议您留胡子，如果您留胡子相信一定会变得很英俊。”
林肯在百忙之中给这个小女孩写了回信：“葛丽丝，你好，很高兴收到你的来信，我很希望采纳你的意见留起胡子，可是刚选上总统，这样一来，可能会有许多选民不认识我了。”
过了几天，林肯又接到了小女孩的来信；“总统先生，我看过您的照片，实在是太严肃了，留胡子看起来就会好些了，我相信别的女孩和我一样，对一位没有胡子的总统，会觉得很害怕。”
后来当林肯由伊利诺州搭乘火车到华盛顿就职时，特别让火车在西费尔德村停下来，林肯站在火车尾端的车台上对蜂拥而至来看新总统的民众高呼：“有一位名叫葛丽丝的女孩住在这里，她曾经写信给我，如果她在的话，请她站出来好吗？”
一位兴奋得满脸通红的小女孩，惊喜地捂着嘴走了出来。
女孩大声说：“总统先生，我在这里！”
“嗨！葛丽丝”林肯弯下腰，由栏杆间伸出手去握住女孩的小手，并且说：“你看，我特别为你留了胡子，是不是比较英俊呢？”
葛丽丝开心地回答道：“总统先生，你是我所见过的最英俊的总统。”
说到诚恳，有些人会怀疑，对陌生人说出真话令人很难堪，所以往往会自觉不自觉地加以掩饰或撒谎。这对联络双方的感情是很不利的。
很多人在交朋友的时候“坦白”自己的私事，是为了使双方的感情获得平衡。
两个交情原本有段距离的同学，其中一位忽然对另一位说出自己家中的不幸，两人彼此有了共同的秘密，成了亲密好友。
一位平日很骄傲的女性主管，忽然有一天情绪失控，向另一位同事倾诉心中的不愉快，使得原来对她敬而远之的同事向她靠拢。
由于她的坦白，让两人站在相等的地位，自然就容易成为朋友了。
诚恳地坦白出自己的负面或私事。就容易找着感情的平衡，让人感觉你对他的信赖，他自然也会产生出同样的反应。
当然，这种坦白还是要有前提，那就是基本上那人的本性就很诚恳、实在，否则你的一番坦白，第二天就可能会传遍天下。
人与人之间脑袋里的资讯不一样时，容易造成彼此之间的差异和距离。这个时候如果将自己的资讯灌输一些到对方的脑袋中去，使得双方的认知达到平衡状态，那么沟通就会变得很容易。一旦沟通得很好，感情自然也就交流了。有了感情，办起事来还会困难吗？
有这样一个事例：
有一家杂志社的社长，想要请一位非常有名的学者，为他的杂志写专栏。
他开着车来到学者的家里，对他说：“我想在杂志上为您做一个专栏，麻烦您支持。”
可是这位学者实在是太忙了，每天上课、演讲，时间排得满满的，于是不管社长怎么劝说，他百般推辞，就是不答应。
学者说：“您看，我简直快要忙疯了，等一下还得赶飞机到南部去演讲。”
看到学者如此坚决，社长只好告辞。
过了三四个小时之后，学者推开自家大门，想要走到巷口叫计程车赶赴机场，却看到社长的车子还没有离开。
社长下车，打开车门对学者笑着说：“时间不早了，我载你去机场。”
过了些时候，学者的专栏，如期刊登了。
诚恳待人；坦陈自己，将使你获得朋友，并得到朋友的拥戴和支持。所谓人心换人心，八两换半斤。你的诚实会得到回报的。
3.勇于坦率陈述事实
我们希望大家练就一副好的口才，我们更重视尊重历史事实。所谓事实胜于雄辩。一副好口才应该在面对对方不真实的谈话时，勇于坦率地陈述事实。下面是一段真实的事例：
1946年，李先念曾和周恩来一起就中原停战问题同美蒋代表谈判。第二轮谈判开始后，国民党实力派人物郭忏和李先念分别全权代表双方陈述协议具体方案。
郭忏在前一项议程还没讨论完的情况下，就要求讨论所谓中共中原军区部队挑起军事冲突问题。美方代表对他的这种无理要求竟然默许。郭忏更加得意，面对中外记者，拿着编造的所谓“证据”对我中原部队大肆诬蔑，指责我军在停战令下达后仍进攻国军。
面对郭忏的表演，李先念非常镇定，等郭忏话音一落，便站了起来，不慌不忙地说：“我有个问题想请教郭将军，抗战八年，你们的部队一直呆在什么地方？你说我军侵占了你们的地方，请问，你们在这些地方的部队又是在哪儿同日本鬼子打仗？你们从未来过这些地方，怎么能说这些地方是我们侵占了呢？”
郭忏被问得无言以对。李先念接着说道：“八年抗战，新四军五师一直竖持在敌后，解放了9000多平方公里的国土，抗击日伪军20余万人，经历大小战斗万余次，消灭了大量敌人。这些历史事实，不是郭将军所能否认的。不仅黄陂的河口、塔尔岗、安陆的赵家棚、积阳山等地是我军的阵地，而且整个鄂；豫、湘、皖、赣边区都是我军收复的失地。这里的每一座村庄，每一个山头，每一条河沟，都有我们战士的鲜血和汗水，都印下了我们战士的足迹。不错，八年之中，不抗不战者大有人在；抗战胜利后，抢占胜利果实者大有人在；停战令下达后，争夺地盘者大有人在，人民自有公断。我军既有恪守停战协议之责任，亦有回击来犯者之权利，‘人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人’，这是事理之必然。为澄清是非，我提议，三方代表组成后。不妨去实地视察，听听当地老百姓的话，谁是谁非则不言自明。”
一席话，将郭忏驳斥得哑口无言，不仅揭露了国民党反动派的狼子野心，以正视听，同时还大大地提高了我党我军的威信，使得敌人偷鸡不成反蚀了一把米。
专家提醒您面对对手的无中生有、恶意中伤。造谣诬蔑，最有效的反驳方法是直叙事实，用事实来揭示真相，说明道理。
李先念将军所讲的道理之所以气贯长虹，具有压倒优势，就因为他使用了最基本最实在的说理方法——用确凿、典型的事实说话，铁证如山，岂能反驳？
4.直截了当说明白效果更佳
在社交活动中，有的时候，说话并不需要绕来绕去，直接了当地说明白，效果会更好。
有这样一个事例：
IMG集团公司创业时，业务局面外始打开，有一天终于约见了几个月来就想拜见的全美有名的席梦思床垫公司总裁格兰特·席梦思以及好儿位副总裁，向他们推销IMG公司的服务，希望为这家床垫公司生产配套产品。
整个会谈进行得十分顺利，但是床垫公司仿佛仍然没有被说服下决心合作。如果错过这个机会，再找机会将这几位公司的巨头与IMG公司的董事长们聚集在一起，那可能会是几个月以后甚至是更长时间以后的事。为此，麦克先生（1MG公司总经理）果断地向格兰特·席梦思先生提出了自己的想法：
“我们刚才非常荣幸地向各位介绍了本公司能为贵公司提供的配套服务，对于双方今后的合作计划、前景也得到了各位一致的赞同，这项合作计划对我们双方都将足有利可图的。但是，如果我们一离开这个房间，这项业务或许就会被贵公司暂时搁置一旁，因为贵公司的业务实在是太多了。但我们公司已经为此等待了四个月的时间。既然我们都认为这是一个可行的合作项口，何不乘格兰特先生和几位副总在场把合作协议签了，为我们的初次合作划上一个圆满的句号呢？希望能原谅我的冒昧请求。”
当然，结果是非常的成功而简单，格兰特·席梦思先生从沙发上站了起来，握住了麦克先生的手，说：“好。”合作协议就这样签字了。
当麦克回到公司将结果告诉同仁，他们都感到非常惊奇而难以置信，不到一个上午的会就大功告成。但结果正是如此，只要抓住机会，要求客户下订单，成功的过程就是这样简单。
还有一个故事，可以从另一个方面说明同一个道理。
一天，某牛奶公司的经理室，冲进来一个顾客，只见他手里拿着一瓶酸牛奶，气冲冲地对经理说道：“这样的酸牛奶能喝吗？岂有此理，我要求赔钱，你们的售货员还不答应。现在，我们一起上法院去论理吧。”
经理拿过那瓶酸奶，发现其中夹杂着玻璃碎片，不禁大吃一惊。但他很快镇静下来，向那位顾客发问道：“请问，这酸牛奶您喝过没有？要是已经喝了，那咱们还是先上哪个医院检查检查，然后回头再上法院吧。”
这句话，大出那位顾客意料之外，反倒令他有点不好意思了，只见他满脸怒气即刻消失一大半，开始平心静气地与经理讨论问题了。
当问题发生在公司与客户之间的关系时，直截了当讲明白也能发挥调解双方的作用。
5.摆低姿态，以诚动人
摆低姿态，抬高对方，激发其自豪感与荣誉感，以真诚谦逊的态度打动人。
对中国人而言谦虚永远是一种不会过时的美德，领导对下属也不例外。领导固然在许多方面优越于下属，但领导也必须承认他在某些方面（例如专业技能、工作经验等）可能并不如下属。因此，当下属自恃某些特长或优势而对领导量得不够尊重时，领导不妨摆低自己的姿态，肯定和褒奖对方在能力、经验等方面的优越之处，一方面激发其自豪感和荣誉感，燃起他的工作热情，一方面也以自己诚恳谦逊的态度打动下属的心，使其从心底里乐于配合领导的工作。
有这样一个事例：某县副县长杨××是个很有个性的人，不少干部反映很难和他“尿到一个壶里”。新任县长高××为取得他的支持、配合，找他谈话，要委任他当“内当家”。杨副县长说：“你不了解我，我这个人你可耍不住，还是叫别人干。”
高县长说：“我打听过，你是林业工程师，又获得过几家林业部门的技术推广奖，所到之处都洒下汗水，独特见解。请你当大管家，我认为很合适。”
杨说：“老高，你不要拿我开心，小猴耍老猴吧？”
高说：“你咋想都行，共事共心。咱这班人就你有经验，我又年轻，你要不站出来干，那怎行呢？我跟着你溜几年，学学咋当县长，好不好？”他的诚恳、坦直的话语终于把老杨感动了，说服了。
从此两个人开始了亲密合作。
上面这个例子，高县长正是以“摆低姿态、以诚动人”
的方法打动了副县长的心。他抓住了副县长“有个性”的特点，重点强化和肯定其个性，极大地满足了副县长的心理需要。相形之下，高县长以“年轻、没经验”为由放低了自己的姿态，以一个小字辈儿的口吻向副县长提出工作的请求，这诚恳谦逊的态度终于打动了副县长的心。
6.直率诚笃不是“赤膊上阵”
直率诚笃的交谈是朋友间真诚相待、关系融洽的表现。
不能做到这一点，友情便会淡化。维也纳著名心理学家阿尔弗列德·阿德勒在《生活对你意味着什么》一书中写道：“谁不对自己的友人真诚，谁就会在生活中遇到最大的困难，就最容易伤害别人。人类的一切败事皆出于此。”事实的确如此。
设想一下，假若你有甲乙两位朋友，甲朋友与你谈话经常拐弯抹角、闪烁其词；而乙朋友说话却不加粉饰雕琢，而是心诚意笃、直抒胸臆。其结果必然是你与乙朋友的友情与日俱增。所以，当你不能满足朋友要求时，直截了当地向他说明原因，将能获得谅解；当你求助于友人时，开诚布公地提出来，友人会鼎力相助；当朋友言行出了毛病时，你不妨直抒己见，给予帮助。
总之，直率诚笃是指朋友间交谈不隐瞒自己的想法，不讲客套话，不采用“外交辞令”。相互信任，肝胆相照，这样才能深化友谊。
应该指出的是，直率诚笃的谈话并不等于“赤膊上阵”，它同样应讲究语言的技巧。
我们不妨看看宋代大文学家欧阳修直言帮助友人宋祁的一段有趣的故事。
宋祁写文章有个爱用别人看不懂的冷僻字的毛病，以此显示自己博学多才。欧阳修同他一起修《新唐书》时，很想找个机会指出他这一毛病。一次，欧阳修去探望宋祁，宋祁不在，他便在门上写上一句话：“宵寐匪贞，札闼洪休。”宋祁回家看后感到莫名其妙，只好去问欧阳修。欧阳修说：
“你忘了，这八个字是‘夜梦不详，题门大吉’啊！”宋祁埋怨欧阳修不该用冷僻字眼，欧阳修大笑道：“这就是您修唐书的手法呀！‘迅雷不及掩耳’，多明白，您偏编写成‘震雷无暇掩聪’，这样写出的史书谁能读懂呢？”听了欧阳修的话，宋祁深感惭愧，表示以后要改掉这个毛病。
欧阳修以诚笃之心、直率之言给了宋祁帮助，增进了友谊。
7.切忌用自吹自擂打动人
爱自我夸大的人是找不到好朋友的，因为他自视甚高，睥睨一切，不大理会别人的意见，只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友。人们对这种人是尊而远之、惟恐避之不及。这种人如果让他做生意，他觉得没有人比得上他；如果他是艺术家，他就以为自己是一代大师。
凡是有修养的人，必定不会随便说及自己，更不会夸张自己，他自己明白，个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的，没必要自己去说。
与其自己夸张，自吹自擂，不如表示谦逊。也许你以为自己伟大，但别人不一定会同意你的看法。
自我吹捧，好夸大自己的人，纵使平日备受崇敬，听了你吹捧自己的话别人也觉得你没品味。
有的人专门喜欢表示自己和别人的意见不同以显示自己高人一筹。如果你说这是黑的，他就硬说那是白的，但是，如果下一次你说这是白的，他就反过来说那是黑的，这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，总是不受人们欢迎的。
甚至被人们憎恶。说话是帮助你待人处世的一种方法，说话的本身并不是我们的目的，没有人愿意作一个口才好而到处不受人欢迎的人，不要为了要表现你的说话口才而逞能。那样反而惹人憎恨。口才一定要正确而灵活地表现，而不是为了自吹自擂，借以宣扬自己。
听了对方说话之后，发现其中有一点与自己的意见不同，立刻就提出异议，而对方一听就也立刻以为自己的意见全被否定了，这当然是一件严重的事情。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面，自己是完全同意了，然后指出自己与对方意见不同的那一方面。这样，对方比较容易地接受你的意见，因为，他知道双方对于主要的部分其意见是完全一致的，即使你所不同意的地方是对方的次要方面的意见。不过，你最好仍能预先表示，对于对方的看法观点是同意，即使它是最不要紧的观点。这样做，对方才体会到这是老实的表现，是真诚而又实在，并没有做违心之事。
不要抹煞朋友的一切意见。
专家提醒您如果抹杀了朋友的一切，对别人的好处一点也不承认，全盘否定。这样，谈话就很难再继续下去。
无论你的意见和对方的意见距离有多远，冲突得多么厉害，我们要表现出一切可以商量的胸怀，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法，使谈话不致造成僵局。
8.说“不”时也要坦诚
生活中，有许多人因为不好意思说出那个“不”字，而违心地做出了错误的决定，这实在是一件十分遗憾的事。
那么，遇到应该表示拒绝的时候，怎样才能不伤朋友的面子呢？
——申明理由。有经验的人们告诫我们，坦诚直率地表明态度，只是拒绝的开始而不是结束。如果要不使对方积怨，仅仅说出“不”字还远远不够。
专家提醒您在可能的情况下，要尽量申明拒绝的理由：因为自己力不胜任、现在没有时间、有某种为难之处等等。
当然，对方求助于你，事前多半思考过你有应允和不应允的两种可能性，而应允的可能性较大，才来求你，因此，只有说明你不能承担的理由，才能改变他们的心理定势，对你的拒绝表示谅解。在你申明理由时，可信度越高越好，千万不要随意编造虚假的理由。因为这里潜伏着危险：一旦对方发觉你在撒谎，认为你不够朋友，你们之间的友谊。马上就会结束，甚至招至积怨难消。
国外有的学者主张不必向对方申述理由，认为那样一来，对方会找出更有利的理由来反驳你，甚至会变成理由的较量。一旦你的理由不如对方充分时，处理起来会更加棘手，倒不如一开始就干脆拒绝而不要加以解释。
这种说法，对西方社会的人情事态来说，也许是适宜的，用来对付那种不知进退的纠缠者也不失为可取之策。
不过，从我国的文化传统和交往心理来看，多数人自尊心都比较强，自爱而知进退。说明理由，比什么都不说更易为对方所接受。
——决断而且明确。拒绝别人时，要坦诚明朗，不要优柔寡断。当然，这并不是主张在任何情况下，对任何人都直来直去地说出这个“不”字。对于那些自尊心较强、反应敏感、或是“脸皮薄”的人来说，只婉转地表述拒绝的理由，而不说出拒绝的话会更好一些。因为对方会从你的话音中体察到你拒绝的意图，做出相应的反应来。这种拒而不言下、诿而不言推的方式，可以避免使对方感到下不来台、丢面子，避免破坏交往的好气氛。
比如，当朋友在你正要出门时来访，你在表示欢迎的同时可以说一句：“你来的真巧，稍晚一会儿定会扑空！”这等于暗示对方，你马上要出门办事。如果对方是知趣的人，便会简短地说明来意后很快告辞，或者另约时间再访。这比由你发出明确的“逐客令”要好得多。需要注意的是，你的暗示必须含义清楚，使对方易于觉察。
——为对方寻找别的“出路”。当对方确有为难之事求助于你，你又无力承担时，你可以用为对方寻找其他出路的方法，来弱化可能产生的不愉快。比如，“这件事我实在没有时间帮你去办了，你不妨去找他人试试。”
“这份资料我这几天还要用，不过图书馆里还有一份没借出去，你赶快去还可以借到。”因为对方有了其他“出路”，就会对你的拒绝比较容易接受了。
另外，在你拒绝对方的求助之后，不要以为这件事已经到此结束了。许多善于交往的人常常会事后向对方问他那件事办理得怎样了，以示关心，顺便再次表示歉意。
要说出表示拒绝的话，的确不是一件很容易的事，尤其是面对老朋友。但是，为了大家都不致于误解和猜疑，有话还是明说好。有一说一，有二说二，不要打肿脸充胖子，因为那样做后果不知会变成什么样。
学会拒绝别人给你带来的益处，就是你能坦然地做人，愉快的生活，更不会因此而失去你和朋友的友谊。
9.避免过分的客套
假若你到一个朋友家里，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有“唯唯”而答，每当和你说话时，总是满口客套。如此一来，你一定觉得如针芒刺背，坐立不安，终于逃了出来，如释重负。
你是否也曾如此对待过你的客人？
这种情形虽然是客气，但这客气显然是给人痛苦的。开始会面对的几句客气话倒不成问题，若继续说个不停就显得太见外太造作了。
谈话的目的在于沟通双方的情感，增加双方的兴趣。而客气话，则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙，作极简单的敷衍酬答而已。
一般说来，朋友初次会面，略谈客套后，第二第三次的见面就应竭力少用。那些“阁下”、“府上”等名词，如果一直用下去，不在相当时间以后废去，则真挚的友谊无法建立。
客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的。所以要适可而止，多用就流于迂腐，流于浮滑，流于虚伪。
有人替你做一点小小的事情，譬如说：倒一杯茶吧。你说“谢谢”，也就够了。
但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”等一大串，你在旁边看见也会觉得不舒服的。
即使说客气话的时候也要充满真诚。像背熟了的成语似的流水般泻出来的客气话，最易使人讨厌。说时态度更要温雅，不可现出急促紧张的状态。要保持身体的均衡，过度的打躬作揖，摇头摆身作态，并不是一个“雅观”的动作。
把平时对朋友太客气的说话略改为坦率一点，你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍微说话客气一点，如你的孩子，商店的伙计，计程车司机等，你一定会收到意外的好处。
总之太多的客气话会使人不愉快。那么，客气话应该注意哪些事情呢？
缺乏真诚的刻板的客气话，必不能引起听者的好感，“久仰大名，如雷贯耳。”“贵号生意一定发达兴隆。”“小弟才疏学浅，一切请阁下多多指教。”……这些缺乏感情的，完全公式化的恭维语，从谈话的艺术观点看来，是非加以改正不可的。
要言之有物，这是说一切话必备的条件。与其泛说“久仰大名，如雷贯耳”，不如说“您上次主持的义演晚会成绩之佳，真是出人意料”……等话，直接提及他的工作成绩。
