人的一生随意性很强。昨天你喜欢的东西，说不定今天你就会厌恶，曾经的喜好也许会变成负担。在人生旅程中，我更倾向于听从命运的安排。不论对错，认了，心里就会好过些。
啤酒厂厂长向我描绘的美好未来，使我在心里已经有了一个神秘而憧憬的梦。我仿佛看到自己成为啤酒厂的技术人员，备受重视，还坐上飞机去德国培训……
对于进厂还是上大学这个问题，我不愿用抛钱币或是掷骰子的方式来决定，而是将这个决定权交给了父母。
去上大学，名声很好，但没有收入，起码还要供养我四五年；进厂，马上可以有收入，还有机会出国，说不定以后还有机会留在国外，那可是别人求之不得的好机遇。
父母吃不下睡不着，花了近10天的时间依然没能定下来。我却很淡定，一点也不紧张，觉得去哪里都一样。
就在父母举棋不定的时候，我的一个当医生的姑父打电话来，劝我上学学医。他说了一大堆理由：第一，当医生饿不死人（我爷爷是在三年困难时期饿死的，当时家乡一无所有，听说连树皮都被人剥光煮来当粮食吃了）；第二，当医生有人求你，逢年过节有人送礼；第三，当医生人缘广，好办事。我最后下定决心，听姑父的话，读了中医学院。就这样，我最终学了医。
我几乎是第一个到学校报到的新生。
刚上大学，人都很老实，上课就上课，吃饭就吃饭，睡觉就睡觉。业余时间我就打篮球，练田径，一上场就像猴子似的又蹦又跳，停不下来。那时好像精力充沛得用不完。
和同学们一起生活的日子是无比快乐的，比起家里来有了更大的自由。除了学习之外，几乎是想干什么就干什么，不用去考虑以后会怎么样。
大学生活的快乐时光，今天回忆起来还感觉是美滋滋的。
这就是命运的安排，我至今不后悔。
崇尚美好生活是一种志气
我 “崇洋媚外”的思想是从大一开始的。我“崇洋媚外”的原因主要有两个方面：一是害怕穷，二是想出人头地。
其实，当时我们家是不算穷的。1982年，我父亲月薪70多块钱，母亲月薪40块钱。但我父亲家乡人太多，吃饭都成问题。父亲非常孝顺和眷顾家乡的亲戚，经常救济他们。因此我们一家人日子过得也紧紧巴巴的，买不起任何高档商品。
家里的财产是两只大木箱，和一个我们用废木料做的木柜子。那时候从不担心会有小偷，因为根本就没什么东西可以偷。
高中之前我的零用钱是每月3块。所以，在此之前我从来没有上过馆子。
我很羡慕别人坐在餐馆里又吃又喝，又说又笑，那对我来说是一种刺激。我渴望哪天我也能有好多好多的钱，可以吃那些我连见都不曾见过的东西。所以，我一直激励自己不断努力。
我害怕穷，因为穷的确不是什么好事。我产生的“崇洋媚外”思想与这有很大关系。
第一次接受洋货是从一包香烟开始的。那是大一的上学期，我的妹妹从广州做生意回来，给我带了包万宝路香烟。听说那包烟值5块钱，我万分珍惜，悄悄把它藏在枕头下面，舍不得抽。有空就拿出来仔细欣赏那带有红白两色、配着黑色英文字的外壳，嗅一嗅外国味，感受一下资本主义的“臭味”，幻想一下外国的人文景观、风土人情，别有一番情趣。
那时刚改革开放，外面的世界如何无从得知。
在我的想象中，外国一定有汽车，有高楼大厦。至于什么叫先进，我脑中却是一片空白。
一天，有同学找我借书，我叫他自己翻，无意中他把我的万宝路给翻了出来。他看了半天，问：“这是什么牌子的？”我说：“万宝路。”他摇头。这时旁边有人说：“那可是好东西啊！英国产的，够气派。”听他这样一说，其他人也围了过来，你看看，我看看，研究来，研究去。
有人问我怎么弄到手的，我说妹妹给的。一伙人顿时羡慕不已，说我真不简单，有这么一个有本事的妹妹。我心里美滋滋的。
“你看人家生产的东西，就是不一样，红就是红，白就是白，红得有看头，白得纯洁。”
“一看上去就有一种野性。”
“不光是野性，你们看那层透明纸多薄，多透亮，我们是做不出来的。”
“听说是雪茄烟型的，抽完都有香味，一两天都不会散去。”
“告诉你，不仅不会散去，如果女人嗅到都会陶醉的。”
有人又问：“多少钱一包？”
我说：“5块。”
他惊叹：“5块？！那么贵？是我就不买了，5块都可以吃10多份肉了！”（当时学校饭堂的肉是3毛钱一份）看大家羡慕的样子，我也真想看看这洋货到底有多好。
我说：“开了吧，大家都试试。”
我郑重地拿起这包烟，轻轻地撕下透明纸，翻开盖子，拆了锡纸，露出了里面的过滤嘴，不管会不会抽，给每人发了一支。
“哇！真是与众不同啊！”
……
那烟气味浓烈，与国产烟有很大的区别。虽然不习惯，但我还是很享受，因为毕竟是第一次接触外国人的东西。
因为这包烟，大家的话题越扯越远，谈到了向往，谈到了改革开放，谈到了奋斗目标。有人乐意接受新事物，有人抵触；有人害怕中医会被淘汰，担心将来的前途。
想不到这一包小小的香烟，竟然点燃了我心底对英国的憧憬。此后，我一有空就到图书馆翻看有关资料。其实，那时的资料也十分有限，只花几天时间就看完了，主要还是些地理方面的知识。但我很认真，把它们全记下了。后来，只要一有机会，我便开始宣传外国如何如何好，不懂就瞎编，露了馅也不脸红。
那时候我真的觉得外国的月亮比中国的圆。有的同学让我少讲点，担心会挨批评。但我认为，我只是表达自己的观点，敢于承认别人的先进有什么不好。时间长了，有人也烦了，说我是崇洋媚外。于是我就会和他争论一番、大吵一通，为此生几天气。现在回想起来，那时我的确有一些心病。毕竟年轻，见识又少，思想容易偏激。
1984年的寒假，父亲带我到位于珠三角地区的中山市姑姑家探亲，那里距离澳门只有几十公里，是个地地道道的侨乡。
这次，我真正领略了地区环境的差异，从广西老家到沿海城市，从贫穷落后到丰衣足食，从破旧的土坯房到一排排崭新气派的小洋楼，从餐餐粗茶淡饭到顿顿鸡鸭鱼肉……
珠三角的富足令我大吃一惊，好像一下跨越了一个世纪。
那次，我们到拱北玩，拱北有个地下交易场所，都是澳门人在卖东西。衣服很便宜，且款式新颖。
回到姑姑家，我迫不及待地将在地摊上买来的“战利品”穿在身上，洋洋自得。我崇洋媚外的思想再一次泛滥，洋货真好，又便宜又靓。
回学校后，我有模有样地向同学们展示，人人羡慕不已，觉得我相当有本事。女孩们更是对我另眼相看，一个劲地向我暗送秋波。呵，那时的我能不飘飘然吗？
我向同学们炫耀：“我看到了澳门呢，那可叫气势！那百货商店有多大你们不知道，里面除了卖汽车，还卖飞机呢！”
他们深信不疑，个个听得眼睛都不会眨了。
从此，崇洋媚外的思想似乎成了我的心病。
多年以后，随着时间的考验、祖国的发展、社会的进步、思想的成熟，我的这种思想慢慢消除了。
这些经历是我的一笔财富，在我对青年心理研究中，有着举足轻重的意义。在心理咨询中，当我遇到有着同样崇洋媚外思想的青年人，我能够理解他们并从中找到解决的办法。
崇尚美好生活是一种志气。一个人不知道什么是好，什么是美，什么是高档，就不会有明确的生活目标，人生也就少了斗志。所以我想告诉青年人，你们要多尝试、多体验。你可以没钱，但有机会一定不要放过，见多识广是成功的基础。抓住机遇，你就会“疯长”。
狂妄要有底线
大二时我当上了学生会干部，大家都觉得我合群、讲义气、正直爽朗、有能力。我分管学生会的文体工作。
在我的提议下，学校在不足半年的时间里，成立了9个自主协会：吉他协会、围棋协会、书法绘画协会、集邮协会、演讲协会、桥牌协会、交际舞班、象棋国际象棋协会及合唱团。
一时间，整个学校变得轰轰烈烈，热闹非凡。那时我的学习兴趣很浓厚，我开始学习交际舞、吉他、法国号、书法、围棋、演讲等。也真不知道当时怎么能挤出来这么多时间，学了那么多“不务正业”的东西，而且我学东西非常快。人家都说我是“奇才”。
后来我做了学生会主席，亲自参与了几次学校大型文艺及社会宣传活动的组织和编排，才能尽显，赞扬之声传遍全校，一下子把我推向了校园生涯的巅峰。表面来看，我好像是前途一片光明了。
从那时起，我开始有狂妄情绪了。因为觉得自己什么都行，自然就傲气十足。思想上的不可一世表现在行为上，我开始觉得做什么事自己的意见都是正确和英明的，别人都必须听从我的，如果不听，就要想方设法说服他。有时我还会用点“文革”模式，号召大家，集体想办法去说服或者孤立他。有人提意见，我完全听不进去，一概将之置于脑后。
一次班级篮球比赛，我们班与一个高年级班争夺第一名。我是本班的控球后位。开场前，我要求全体队员必须听从号令，这场球非赢不可，谁出了问题我就找谁的麻烦，态度非常严厉。
比赛开始进展顺利，但问题就出在最后时刻。球赛进行到最后一分钟，我们还赢一分。我把球传给中锋，中锋带了球两步。他本应该再传回给我，但却传给了控球不稳的后卫，那后卫想也不想，拿起来就往篮圈上一投，结果球没进，反被对方打了个反击，在终场结束前对方把球投进了。这样我们就以一分之差输掉了冠军。
我想都不想，大骂队友傻瓜，责问中锋为什么没有把球传回给我，后卫为什么不动脑筋，拖一拖时间就什么都搞定了。
面对我的责怪，大家一言不发，本来输球的滋味就不好受，大家都用沉默来回应。我火了！情绪完全不受控制，抓起汽水瓶子就往地上一摔，玻璃碎片四溅，还伤了同学。但当时自觉理不亏，根本没有一丝歉意。
按理说，一年一次的班级球赛是再普通不过的比赛了。无论输赢，目的都是为了锻炼身体而已。而我却把它看得非常非常重，认为那是关系到自己面子的问题，一定要赢，而且非赢不可。
可见，当时我的狂妄病有多厉害！
一个人的狂妄不能无度。三衰六旺总有时，旺的时候，人家敬佩你，精神上是种享受；衰的时候，你就会成为别人的靶子，心理上的压力便会增加。所以，我们在生活中要有分寸，要掌握一个“度”。
不喜欢的事也应做好
进学校不久，我发现自己对中医完全没有兴趣。
我们要从古老的医学历史着手，学习中国医学史，学习古代典籍，如《黄帝内经》、《伤寒杂病论》、《金匮要略》等。
学习这些东西，好像一下子把人的精神世界钝化了，感觉就像是用字画的方式裱一幅现代抽象油画。
对我来说，这些内容晦涩难懂，即使读通也是件困难的事。一想到自己才20岁，几年后就必须坐在诊台前，学着老中医的架势望闻问切，把脉、看舌将成为生活的主旋律，甚至是一辈子的饭碗。这似乎与我独特、奔放的性格大相径庭，感觉怪怪的。
但有一样我是喜欢的，那就是到中药房实习。中药房有许多可以拿起来就吃的东西，比如桂圆肉。我和一个同学天天像老鼠一样偷着吃，味道不错，何况我正缺糖分呢。一天，两天，三天……出问题了，我开始感觉口干、燥热、喝水不解渴、小便深黄，晚上失眠，要不就噩梦不断。
翻查医书，我才知道桂圆肉是热性的。
我们相信中药有一些作用。但看着那一团团根根草草，一堆堆骨头石头，就这样用秤一称，用纸一包，然后交给病人。我的心里很疑惑，这就可以治病？这是什么原理？
而以我当时所学，这些疑惑又不能解开，所以我潜意识里对中医产生了排斥情绪。我认为这个专业不适合我的性格，也与我的志向相差甚远，可我别无选择。因此，我只有采取消极、抵触的方法来求得心理上的平衡，比如逃学。
对学习没有兴趣，不能正确面对，不愿培养对学习的积极性，而是采取逃避的方式，这也是一种心理障碍病。我当时不爱学习，喜欢逃学。广大的学生朋友们都可能会有这样一个过程，要正确面对。家长、教师不要过分担心，要找到孩子厌学的根源，给予适当的心理辅导，问题就会迎刃而解的。
俗话说：不如意事，十之八九。不是什么事情都能按自己的意愿去做的。所以，我们要主动调整心态，努力适应环境。就算是自己不喜欢的，甚至厌恶的事，也应顺势而为，不为难自己，少为难他人。忍一忍，什么态度都会变，什么事情都会有转机。把自己不喜欢的事情做好，是心理素质好的表现。有句话说得好：物竞天择，适者生存。
尊重传统，少走弯路
我不喜欢学中医，但大三上学期，我开始相信中医，或是说相信中药有用。
那是我第一次义务献血。献血后，一帮年轻力壮的小伙子，全没当它是一回事。几个小时后，我们就活跃在篮球场上，打球打得兴起，后来下起了雨，我们还继续坚持“战斗”。
结果，当晚我就开始喉咙痛、发烧。第二天早上起床后，我讲不出话，那声音就像鸭子叫似的。上午还能坚持上课，中午就完全不行了，连鸭子似的声音都消失了，咽喉就像被一把钳子夹住了似的。
下午在同学的陪同下去了医院。医生的结论是“声带麻痹”。经气雾喷喉治疗，我服了三天的西药，却没有一丝好转。
后来，又到医大附院诊治，仍是这个结果。服了几天药仍不见丝毫的好转，每天只能通过手势与人交流，令我万分苦恼。我心急如焚，心想不能就这样“哑”一辈子啊！
再后来我又咨询了几位教授，得到的结论是：起码要两个月后才能恢复。
我真的怕了，怀疑了，没信心了。不是说等两个月的问题，而是两个月后我是不是真的能够像正常人一样讲话的问题。万一一辈子都讲不了话怎么办？这个问题没有一个人能肯定地回答我，我焦急万分。
话都不会讲，学那么多知识又有什么用呢？我根本没有心思去上课，家也不敢回了，怕家人为我担心。
连续在宿舍待两三个星期的我，每天对着蚊帐胡思乱想，幻想自己的将来。我想也许这大学不能再读下去了，就算读完了我也未必能找到工作，就算找到了工作也只能当个哑巴医生。我再也不能与人交流思想了。往后我还要恋爱、结婚、生孩子……我越想越恐怖，心中发寒。
但在我的心底真正最痛心的倒不完全是这个病，主要是自己通过几年艰苦奋斗，吃尽艰辛，饱受折磨，才考上大学，这下完了，希望即将破灭。这个代价太大了，让人难以承受……
那是我一生之中最彷徨，最令人痛苦的三个星期。我想不通，干脆用被单蒙住头，希望这一切可以马上从现实中消失。
同学们看到我情绪低落，劝我不要想得那么坏，事情总会过去的。
其实今天回想起来事情也不应该坏到那个地步，但当时我的脑筋就是转不过弯，怎么也没办法控制自己不去想那些恐怖的事情。那些幻想的情形像放电影一样一幕幕闪过脑海，令我沮丧。
那三个星期的折磨，使我意志消沉，神经错乱，会出现不自主的心慌心跳，坐起来的时候还会头晕。同学们进进出出的关门声都仿佛被扩音器放大了似的，非常刺耳，让我无法忍受。晚上严重失眠，常半夜惊醒，心中阵阵发冷。有一天深夜，我忽然呼吸困难，感觉吸不进气，像要死了一样，想大叫可又叫不出，20分钟后才逐渐恢复正常。
