没有什么比活着更可贵
一个经历过死的人，他的人生态度将截然不同，对人生的领悟也将会更完全、更深刻！假如每个人都经历过死亡，就不再有行尸走肉的人，因为死神最有力量把人敲醒。
几年前，我一直都在为我岌岌可危的牙齿所烦恼。我患了一种遗传性的牙周炎，几乎尝试了大大小小所有的医院，医生告诉我的都是同一个答案：“没有什么好的医疗技术，只能自己多注意。”抱着最后的微弱信心我决定再尝试一次。那天，我来到一家大型医院，刚进医院大门，一个朴素的中年女人出现在了我的面前，友好地上前和我搭话。我提到牙齿的事情，她说：“你今天运气真好，算是遇对人了，我以前的牙齿有和你一模一样的症状……”她讲述的症状竟然和我一样，我好开心遇到了同病相怜的知音。
她亲昵地拉着我的手说：“小妹，大医院都是坑人的，又贵又治不了病，走，我带你去给我看好牙病的那家诊所。”我的脚竟然不听使唤地跟着她就走。
十多分钟后，我们到了一家诊所，她热情地领我进了一间办公室。我看到一个六十岁左右穿白大褂的老医生，我还来不及打量他，就发现他看我的表情好夸张，足以用“瞠目结舌”来形容。我暗想：面对美女，你老人家也犯不着那么失态吧。他用手示意我坐在他桌前的椅子上，然后继续用一种让人鸡皮疙瘩掉一地的眼神上下打量我，之后目光停留在我的脸上，我们就那样大眼瞪小眼地互相看着。突然，我忍不住笑了出来，因为我从未遇到如此怪异滑稽的医生。
老医生在端详我片刻后，用一种及其严肃的语气说：“你这脸色是我做几十年医生以来从未见过的，很麻烦啊！”
“什么，你是什么意思？”我大惊失色地问道。
他继续用低沉略带遗憾的声调说：“你这病不好治，不小的病，不过我可以给你开些我的药方试试。”他的那种神情就像是对待一个癌症晚期的病人，却始终不告诉我究竟是什么病。
此时我忧心忡忡，因为我从来就对自己的身体不自信。
那一天，我不记得我是怎么从老医生那儿离开的，回到家我一直站在镜子前，盯着自己的脸看，越看越觉得自己脸色憔悴枯黃，似乎真的是得了大病。最后我安慰自己不要庸人自扰，上了庸医的当，并决定明天去全市最知名最正规的医院做一次全面体检。
第二天一大早，我直奔那家大医院，做了最全面的身体检查，甚至包括艾滋病，从来没抽过那么多血，医生说我检查的项目多所以需要抽很多血，结果要三天后才能知道。
因为不敢去医院取结果，所以我委托医生电话通知我。漫长而煎熬的三天等待后，我依然未等到医生的电话，于是主动打过去了。医生在那头解释：“真抱歉，我没有及时给你打电话，我还无法告诉你结果，因为我们发现你的血液很特别，需要送到上一级医院进一步检查。”他的话无疑给了我当头一棒，那种语气让我感觉和小诊所的老医生是一致的，带着同情和遗憾。难道我的血液特别到那么专业的医院都没有能力检验？难道我真的得了什么不治之症？我不断被这些恐惧的念头包围，可是医生告诉我还要再等24小时才有结果。
世界上最可怕的事情就是在极度的恐惧中等待，每一秒钟都是煎熬丨那是我有生以来最漫长的24小时，我不知道即将等到的人生宣判是生还是死的！
那天晚上躺在床上，久久不能入眠，脑海中浮现出过往的一幕幕，从记事起到上学、工作、恋爱……一切是那么清晰，仿佛发生在昨天，一切又是那么遥远，恍若隔世。那些记忆的片段如同夏日的艳阳直射在树叶上，明明灭灭、闪闪烁烁，如同电影的倒带，悲伤的、难过的竟然都是那么美妙。我不知道是否这如花绽放的岁月转眼就要宣告结束？多么可惜，我还没有来得及回报父母，还没来得及体验爱情的甜蜜，还没来得及体会成功的激动，我甚至连失败都还没来得及去尝试丨泪水一遍遍模糊了我的视线，墙上挂着我和家人的合影，看着他们我的心都快碎了，难道上天真的要把我带走吗？
我在纸上一遍遍祈求上天救我脱离死亡，那么无助，那么期待。我在日记本上写下：“马上就快宣布对我的生命判决了，我好害怕好恐惧！多么期盼能带给我好消息！上天啊，求你不要惩罚我，给我一次重新做人的机会，我会加倍珍惜生命！我还有太多的责任、义务要去承担，偿还亏欠的亲人；我是家里的顶梁柱，父母不能没有我啊，我要让他们晚年过上幸福的生活呢，还有朋友的恩情我要偿还……”我终于明白：没有什么比活着更可贵，活着是一件多么幸福、幸运的事！与之相比，尘世间的钩心斗角、争名夺利显得多么天真无谓。
此时我深刻地顿悟了生命的意义。倒计时时不可知的猜测让我度日如年，我已不能呼吸，紧张压抑快让我崩溃，只能一遍遍祈祷上天帮助我，让我平安健康……至今我依然保存着那本斑斑泪痕的日记。
那天走在小区里，看到老人孩子在快乐地玩耍，我突然有种想哭的冲动，我暗自感慨：“活着多好啊！”可是我不知道我还能活多久？我坐在那里，充满深情地望着这美好的一切：树枝上欢快唱歌的小鸟，悠闲躺在地上眯着眼睛的小猫，绚丽绽放的小花，做清洁工作的老奶奶……这一切都让我感觉那么亲切，那么艳羡，因为他们正拥有着鲜活的生命！
坐在公共汽车里，我望着窗外，高楼林立，树木葱郁，满目都是行色匆匆赶着上班的人 这是一"个多么美丽、充满生机的城市，我却从未认真地静下心来去欣赏它、感受它，我能够生活在这样一个美好的城市应该很满足很自豪啊，可是从前我的眼里只有烦恼，在不停歇的忙碌浮躁里追逐着如今看起来是那么虚幻的物质生活。现在烦恼对于我已成了奢望，因为对于有未来的人才存在烦恼，而我不确定我是否还有明天？我的心变得那么多愁善感，我对这个世界充满了无比的眷恋！从未感觉过这是一个如此让我依恋、如此美好的世间！
在一整天度日如年的煎熬等待中，我终于等到了医生打来的电话，他告诉我，我所有的检测结果都是正常的，我很健康。我无法描述当时狂喜的心情，如同一个被赦免死刑的囚犯，满脸都是喜悦的泪水。放下电话，我拨通了父亲的电话，在电话里我哽咽地第一次对父亲说“我爱你”。
经历过这次面临死亡和不安的洗礼，我有了一份超越年龄的成熟和淡定，我懂得了珍惜：珍惜家人，用更多的时间陪伴他们；珍惜每一个出现在我生命中的人，真诚地关爱他们；珍惜每一天，让每一天都充满快乐和感恩；珍惜健康，因为这是我的快乐幸福得以延续的前提条件，也是我对家庭的责任。我告诉自己，当下一次死亡真正来临的时候，我要没有恐惧，没有遗憾，没有悔恨！
如果生命是无限的，我们还能珍惜吗
每个人都惧怕死，但是当死亡的威胁还未真正来到时，很多人都是用侥幸的态度去看待死，觉得死亡离自己还很遥远，所以奢侈地挥霍着生命，以致到最后来不及实现曾经的梦想。
我们的生命太过脆弱太过短促，当有一天你离开的时候，你愿意怎样被人评价，如何被人铭记？没有人愿意空洞而无意义地活着，可是太多人正在这样活着，心若死灰，形同槁木，为了一切的身外之物奋不顾身，失去了健康，失去了快乐，失去了灵魂，失去了自我！
最近在看托尔斯泰的《伊凡之死》，我发现每个人对死亡的态度都是如出一辙：拒绝相信、情绪失控、沮丧低落、难以平静等等。
书中描述的伊凡在一段痛苦的煎熬后接受了将死的现实，他开始在脑中搜索一生的记忆：快乐的、痛苦的、起落的、斗志昂扬的、精神颓废的……他发现他人生中真正快乐的时期如此短暂，只有童年时期是无忧无虑的，中年后他开始为了承担家庭的重担而奔波劳累，在世俗中贪婪堕落、虚度光阴。他发现随着年岁的增长，他越来越远离快乐，而烦恼愁苦渐增。他回忆着自己从前的一切所为，竟然感觉自己是如此的陌生，不知道自己是谁。
他痛彻心扉地悔恨这一生没有做过任何让自己满足骄傲的事，从未真正明白自己活着是为了什么，并且遗憾自己平凡无聊的人生即将画上休止符！他多么渴望还有时间，能够重新追求他过早放弃的人生。他愿意付出任何代价换回生命，可是已经不可能了，他没有时间了。
他心里悔恨交错，哭喊了三天，最后平静下来，接受了这种现实：他的一生是毫无价值的。而就在那一刻，他突然感到一种从未有过的宁静、平安，一种被原谅的重生感觉，他不再对死亡充满恐惧！
