潇不断在网络中，现实里，寻找他的消息。她在遇见他的时候迷失了自己，改变了方向，寻找是一种支持，只为在那一年被他带走的她的天真，她的童年，失落的过往，迷茫的自己，不知能否重回。
那个时候幼稚地对她说过冠冕堂皇的言语，因为还年轻得看不清生活的真实，如今可以明了，却唯有缄默。年少的心情，永远没有明天。而我们，都曾这样走过。
网络上我的朋友有时说起潇，说她有点儿极端。
而潇的朋友给我讲对她的印象：一个故作深沉的小孩子。
在我与潇的共同朋友编织的童话里，我是禁锢在幽深古堡中的公主，她是流浪在苍茫草原上的牧羊女孩，一个自由，一个无奈。
没有谁能像我这样看到她真实的一面，尽管每次越接近越遥远，彼此都不明白，也许人不懂别人，就如同不了解自己。
潇比我大九个月。我常常故意模糊这一点，被她发现时说，大九个月也是大，叫姐姐！很倒霉的是我总是碰到比我大的孩子。尽管我一样叫他们孩子。
但是潇真的比我成熟。她在成长的路上比我先行一步。
到现在，我们变成一样的孩子。
潇与我有着那么多相像的地方，又有同样多的不同之处。我们一样喜欢文学、写作，只是我坚持，而潇放弃。
潇有天生对文字的敏锐触觉，读她的信一度是享受，曾经的日子，潇是我唯一的笔友，每看着她俊秀的字迹，那么潇洒，而文字却是尖锐冷漠的，让人感到丝丝寒意。面对一些人的文字会有这样的感觉，仿佛冰冷的水漫延过身体，至没顶，不能喘息。这心情在读安妮宝贝的小说时有过，而潇是第一个给我如此感觉的人。
遗憾的是，后来潇终于承认自己喜欢写字，却终究不能坚持。后来我终于也能创作令人感伤的文字，潇已离开，想起时，一声叹息。
潇和我都喜欢音乐。只是后来我爱上了校园民谣和摇滚，我把朴树的专辑拿给潇听，她有感触，却不敢接近，在问她感受的时候我瞥见一丝疼痛从她眼底掠过。其实都是一样的孩子，一句话，我们安于现实，面对一些能够引起共鸣的事物，觉得是生命里的所爱，然而只可沉浸，不敢坠落。
潇什么都可以接受、忍耐、遗忘，对一些觉得刺眼的东西比较消极却现实的处理方法就是不去看它。我也一样。然而敏感的心是不会变的，于是会忧伤，会寂寞，会偶尔一阵尖锐的疼痛掠过心弦，划出低沉的声响。
对于寂寞和忧伤，是从来不会反感的，我们甚至习惯，这种清净的感觉，享受孤独的静谧。这是觉得纯净的心情，像清凉的水，像寂寥的风，像荒芜大地开遍白色花朵，像飞鸟羽翼从地平线上掠过，那么空旷，那么安详，那么纯粹。我们在喧嚣世界对周围的人微笑，一个人时静静独坐。潇的微笑恍惚而淡漠，我的微笑温暖而感伤。
与潇聊天时的感觉很好。有段日子我们经常打冗长的电话，听见彼此不间断的说话声，有时是笑声，直到沉默感受对方遥远的呼吸。回想起来那么美丽。
冬天的一个下午与潇出去玩，去了网吧，彼此与各自的朋友聊天，不相互说话。回来的路上谈了很多，去路边的报刊亭买报纸，在超市前的小摊上我找到了张清芳的CD，那个一次在电台节目中听过就无法忘记的清澈女声。身上带的钱在网吧用得差不多了，搜来搜去只有四元，老板便宜一元卖给我，瞬间感到快乐。
和潇沿着马路慢慢地走，十字路口的红灯亮了很久，在车流渐渐停顿的时候我们才小心地穿过，潇笑笑说心里面多么勇敢叛逆，却在路口面对过往车流时这么谨小慎微小心翼翼，好像怕一松手这个生命就像气球般飞上天空了，很荒谬。
这个年纪喜欢谈起的事情，人生、青春、梦想、爱情，绝口不提将来，仿佛默契地看清，未来的缥缈不可寻，只有现在可以体会，即使辛苦也不懊悔。
时间流淌的声音，年轻孩子的笑容，善感的心，落魄的表情，在回忆中念起，会否奢侈又矫情？
那时距离春节已只有数日。老师打电话来通知，年前在她家有一次同学聚会。
问潇去不去。大家那么多年没有见了。潇很犹豫。我也是。说去，又说不去。是害怕改变吧！怕看见变化的容颜，怕遇到尴尬的场景。其实是这么胆怯的孩子，固执地坚持，某些对自己珍贵的东西。最后谁都没有去。我说因为天冷，潇没有编织借口的必要。春节以前见面的时候，统一了一个观点：过年是伤感的事情。对网上朋友说这个意思时把他吓了一跳，然后那个孩子就一直说不要这么想对自己不好。笑笑。都经历过筵席散尽的荒凉。那时的忧伤铺天盖地。然后依旧欢欢喜喜过大年。
大年初二我与家人去逛庙会，买了久违的儿时零食棉花糖，和一些有用没用的小摆设。同天潇去书店买了余秋雨的散文和《挪威的森林》。
从庙会带回的氢气球放到天花板上挂着，很长时间就一直悬在那里，红红火火地热闹了一阵，然后随着时间推移逐渐干瘪。
潇看完《挪威的森林》后和我通了次电话，她迟疑地说，村上的风格……知道她是看过我在文字中对此书的一些感受才有兴趣买的，我狡黠地笑，说，叫你别看吧？！不听老人言，吃亏在眼前！她说，好狡猾，明知我是有书必看的啊！
想起她哭笑不得的样子，还是忍不住要笑出来的。那瞬间的幸福，也就像粘在嘴边的棉花糖一样，舔一舔，就化了。
潇和我走过这些日子。十年。
我终于变成与潇一样气质的孩子。对一些事异常敏感，写出的文字淡漠流畅，在一些句子里用很多的感叹号来装点，尽管情绪亦非如此激昂。眼睛看见表面平静下掩盖的东西，目光在冬天变得冰封般凛冽，然而生活还是如此平凡，不因谁的情绪起波澜。
我们在这个冬天里经历不同的故事，有的充满激情有的简单。我总爱写长长的信向潇絮絮叨叨地讲述看见的事情，一刻的心情，潇似乎并不反感，她说我们都是需要安慰的孩子。
潇开始喜欢来找我玩，说是“玩”，但她的理解并不止是玩这么肤浅。她说：“因为知道我们这样的孩子，需要的是心灵的慰藉，即使有时用物质来表达渴望，也只是一个神态”。
有时觉得恍惚不宁。仿佛一瞬间的事情，曾经的孩子就神奇地长成今天的样子。时间仍很奇妙，一年一年的逝去好似冗长迟缓，却又迅疾得不及看清。而这个冬天已经过去。我们回到各自原本的生活，将一切忘记，孤独也是偶尔的沉溺，淡然不留痕迹。当时间翻越了第十个年头之后，又会是何情景？没人知道。我们在这城市的天空下走，天空蔚蓝依旧。唯一可以感受，春日早晨阳光射进窗棂，感觉温暖如昔。
【后记】
用了两个下午完成了这篇文字，在稿纸上占满16页的篇幅，或深或浅的天蓝墨迹，七千字流淌出十年连绵不断的印迹。
我试图用残缺的记忆拼出曾经的真实，有一点儿力不从心，我发觉有些东西隔了很久就会模糊了印象，不如近在眼前的清晰，毕竟所谓永恒是虚无的东西，人的记忆亦如此，不过十年，很多东西竟已很难忆起。
潇是我身边的朋友。潇的名字里没有潇字，这只是她的网名，她喜欢这名字，于是便一直这么叫她。
三天以前我想起我们已经结识如此长的时间了。1993年至2003年，十年。我就快过16岁的生日。她17岁。有本书名字叫：《十七岁开始苍老》。她从很早就说自己老了。真的老了。现在她有时说我也老了，或许吧，但是终究心底还埋藏着某些温情的东西。人的所谓老去并不只看外表，就像我们这两个灵魂苍老的孩子，表面看上去那么灿烂的样子。于是我决定写点儿什么来纪念，不是祭奠。
和潇通电话的时候又一次提到了合写，一直以来我们就想合作写点儿什么，小说或者散文，却一次次搁浅，但这次潇说，认真考虑看看吧，不然以后就没有时间和精力了。我把我写这篇文章的构思告诉她，提议我们写彼此，她说不好，会很累。我说那我写了，她无所谓。果真是很累的。不过写字带来的快感足以盖过一切。于是成就此文。或残篇。
想第一次写友情作文是为潇，第一次专为一人写字又是为潇。不过隔了苍白的时间罢了。所谓缘分，小的时候我们曾经相信的。很久没有写类似小说的文字了。久未提笔的手指因用力写字过久而感到疼痛。却是快乐的。我想还可以坚持。
文章标题是莫文蔚的《忽然之间》的歌词。我欣赏这个表情漠然的女歌者的三首歌：《阴天》《忽然之间》《盛夏的果实》。都是情歌吧，记述都市寂寞而苍茫的爱情。
人间之情分数种，亲情、友情、爱情。亲情是久远的血缘联系。爱情为三年风化之石。唯有友情，可以欣赏，可以感受，可以离开，可以想念，无须诺言。于是这样一首《忽然之间》用来诠释友情，大约也不为过吧。
有些人害怕忘记，所以存照留念，以为可以留住此刻的模样，地老天荒。譬如我。于是想到潇了。想来她读至此会有淡淡的，无谓的笑，轻轻说声：孩子。我们都是孩子。
我们不能全部了解彼此，却又仿佛可以观察透彻，因彼此灵魂深处那根共鸣的弦，相互吸引。
如此而已。
现在想起三年前的暑假，与潇在新安广场的肯德基见面。两人坐在角落靠近宽大窗户的位子，谈着文学、未来与爱情。有时说得大声，周围的大人都看向我们这边，脸上表情有诧异有微笑。两个还没长大的孩子，开始思考不属于自己年龄的事情。有些奢靡有些矫情。同样透明的玻璃窗下，外面人群脚步匆匆，里面我们欢快谈笑。那天在肯德基里折了纸鹤，潇说我们在纸里面写自己欣赏的异性，潇写的是苏轼，我写的是流川枫。
走的时候那纸鹤留在了桌子上面，小巧端正地立着，不知有谁能够看到？
