不是所有的爱情都可以拿来培植成婚姻的，你点了一道叫做“爱情”的菜，服务生糊里糊涂给你多上了一份，不要窃喜，更不要举箸，明智的做法是，毅然退掉那多余的一份菜；你采了一怀抱的花，孰料，你爱的起点却成了你所爱之物的生命终点，你忘了用精神的篱笆将偌大的草原统统圈起来，然后幸福地将深深浅浅的紫悉数占有。
“我的爱情浅”，其实是一句智者的告语。清浅的爱情和清浅的物欲一样，可以让我们有效摆脱“狄德罗效应”的困扰。有句颇值得玩味的话说：心轻者上天堂。过多的欲望会给心坠上铅块，让它无法飘飞，让它远离天堂；而懂得给欲望“瘦身”的人，才可以遣自己的心去与云朵厮守，与霓霞相伴，在被忧烦遗忘了的天堂里自在徜徉……
6.想念与想起
“当你把一个人从想念变为想起，那就代表他已在你生活中蒸发掉了。”这是一部电影中的台词。听着这样的台词，竟无端地叹息起来。不由地将生命中从“想念”渐渐沦为“想起”的人在心里过了一遍筛子。
突然觉出时光的无情，也觉出自己的无情。
有一些人，曾经怎样地被我煎骨熬血地想念着啊！想念的程度是那样深，想念的频率是那样高。当我陷在想念中，我忘了自己。
日也想念，夜也想念；坐也想念，卧也想念；啄也想念，饮也想念。行得慢了被想念追上，行得快了被想念迎上……想念成了我的人生常态。正如那首小诗所说的——我每想你一次，上帝就落下一粒沙，于是就有了撒哈拉。
也曾偷偷地怨起那个人，怨他跋扈地掠走了我太多太多的生命时光。爱是一个不等式，它压根就不管什么叫对等与对称——被想念着的人，看不见广袤的“撒哈拉”。
记得那年有项紧要的工作落到我头上，偏偏我正在害病般地想念着一个人。手上忙着工作，心思却游走到很远很远的地方。我招魂般地呼唤自己，要自己赶快回来……可以说，那项工作的操作流程中处处渗透着一个名字；或者说，那个名字落英般地飘散在了那项工作的每一个环节。当我从那项还算圆满完成的工作中疲惫地抽身，竟禁不住学了勇晴雯补就孔雀裘之后的口吻幽幽说道：“我，再不能够了。”
想了种种法子解救自己，编出种种理由让自己卸下那折磨人的想念。但，想念是个不知趣的玩意儿，你越想让它远离，它越是紧紧缠住你。
真的以为就这样做稳想念的奴隶了，以为怎样的挣扎和自救都无济于事了。
然而，不知从哪天起，也不知究竟为了什么，想念的死扣居然自己松动了那么一点点。只是一点点，心却惊悸地捕捉到了。
同样的动作，发作般地一次比一次来得强、来得密。最后，那想念的痛，竟像暖阳下的残雪，悄无声息地融成了软软的一摊春泥。
雷同的故事，又热带风暴般地多次袭扰脆弱的心房。在每个想念的高峰期，都觉得这一回定然是熬不过去了。但驽钝的心，一次次错误地预测了想念的走向……今天，我坐在电脑前，啜着咖啡，撷取几个想念的标本，供自己从容地研究。我是多么羞于承认那绚丽的“想念”已经毋庸置疑地沦为了灰败的“想起”！但是，真相不容辩驳。在想念和想起之间，流光做了怎样的努力？在点红了樱桃、染绿了芭蕉之后，它是不是就开始奋力揉搓起人的想念，不将它揉搓得退了色、起了皱、穿了孔就决不肯罢手？
明明知道“想起”已是再不可能有机缘升级为“想念”了，可为什么竟怅然地有所希冀？被想念俘获时，一心盼着挣脱；被想念赦免时，却又无限流连地回味起身陷其中、难以自拔的时光。
一个人，一个曾经那么重要的人，是可以轻易“蒸发”掉的吗？
“想起”的味已是这样的淡，淡得犹如鸟儿的羽翮留在天空的飞痕。我守着它，守着它，一直守出一块“想念”所不期然凝结而成的寂寥的琥珀——遗忘。
7.打动我的心
她钢琴弹得不错，在这家酒吧做兼职，一来为稻粮谋，二来受朋友之托。每晚，她应客人之邀演奏流行的曲目，在大家稀稀落落的掌声中打发时间。
打烊的时刻临近了，客人们纷纷退去，服务生开始打着呵欠收拾杯碟。大厅里一片玻璃器皿轻撞的声音。她扫视一眼大厅，发现整个大厅仅剩下坐得距离她最近的一位先生。他举着半杯红酒，饮得从容，似乎忘了离开，服务生也没有撵他的意思。
她梳理一下情绪，开始在玻璃器皿撞击的轻响中为自己弹奏深爱的萧邦《夜曲》。没有客人点这样的曲子。只有在人潮退去之后，她独自把这支曲子送进自己的耳鼓，让耳朵在整晚的辛劳之后被这仙乐轻轻爱抚。
当她弹奏完毕，起身欲要离开时，那位先生朝服务生打了个手势，结了账。
几乎每天都要上演同样的节目——那位先生一定要听她演奏完萧邦《夜曲》后离开。
终于有一天，在她演奏完深爱的曲子之后，那位先生走到她面前，说：“我可以为你弹一曲吗——女士？”她无比惊讶地望向他，却无法拒绝这突兀又动人的要求。“当然，”她说，“请吧。”这样说着，她离开了琴凳。
大厅里，玻璃器皿的轻撞声并没有因此停下。
那位先生坐在钢琴前，开始弹奏她深爱的那支曲子。虽说他的弹奏技艺远非炉火纯青，但他弹得十分投入，十分倾情。一曲终了，她由衷地鼓掌，并盛情地将乐谱递给他，邀他再弹一曲。但是，他推辞了，说：“我不识乐谱，只是我每天看你弹奏，熟记了指法。”
——是不是你和我一样，被这个美好的故事打动？这是一则国产葡萄酒的广告。它有一句深情的提示语：“美好发现，永远不晚。”自打这则广告进驻了我的心田，只要一有机会，我就喜欢点这种葡萄酒，独饮，或与人饮。
我愿意在微醺中品味这让人心动的故事。我想，生活中的每个人，可能都有着“她”的清高与孤独，因了这样或那样的原因，驱遣自己去做并不十分情愿做的事情，但内心深处，却藏匿着一个期待理解、期待抚慰的柔弱自我。片刻的宣泄，瞬间的告白，不期然被人窥破，却又温暖地领受了他人将那悄然的情愫苦心编织而成的美艳花环。我喜欢沉溺在这样的芳菲情节里，我喜欢看世界上的花朵在必然的坠落过程中被怜惜的手轻触一下的温情，那花不认识那手，那手也未必认识那花，可这并不妨碍它们诗意的相逢和相逢后诗意的回味。
同时，我也愿意擎着一杯葡萄酒耐心地等。我走在平淡无奇的故事中，但却盼望那故事有一个无比精彩的结局。我希望生活中遇到的每一个人都能像那位先生一样拥有一颗“琴心”，哪怕不懂乐谱，也有熟记指法的慧心和为他人演奏的热心，温雅，脱俗，有很好的分寸感，就像优质的葡萄酒，在液态的火焰中握着一份自信的从容，让你在微笑中轻轻颔首——美好发现，永远不晚。
8.卸妆之后
卸妆之后你便认不出我，我真实在老和丑里，平静如果实深刻的内核。我的一只手紧紧握住另一只手，祝贺自己逃离了虚假。
请你，再不要把我的笑当做珍品收藏，那样只会断送一只精美的匣子。我的足以乱真的赝品瞒过了你单纯的眼睛，却再不忍瞒过你的心。把该丢掉的狠狠心丢进泥土中吧，也好让它肥沃一方生长芳草的土地。
你怎能知道，我说冷的时候内心却是盛夏。我的唇涂满反义的口红。你若是沿着我手掌杂乱的纹路走，最终会一无所获。因为我的心铺着乌有的红毯，不容真实落脚。
还有我的泪水，那实在是一些空洞的液体。我滴落它们，只想点缀乏味的日子，一旦柔软洇湿了坚硬，我便退避到角落里窃笑。
不信，就用你敏感的舌尖去舔舐一下，你会惊讶地发现其中缺少一种宝贵的成分——叫做盐。
卸妆之后我便要孤旅天涯，请用你鄙夷的目光抽打我周身，就将这作为刻骨铭心的临别赠语，伴我直到永远。
9.不和你握手
两朵飘忽的云可以握手，两座遥远的山可以握手。然而，只要理智清醒着，我就决不和你握手。
并不是我的手多么金贵。你看，我是多么随便地就把它伸给了毫不相干的人。我和他们握手时，善察的心感到的是一种造作的感情，一种疏远的亲近。确信掌纹流溢不出心灵的秘密时我才握手。我的谨慎是我与生俱来挥之不去的一层保护色。
知道你的手最肯为我忙碌。它擎着一些关于我的明媚的消息，幸福到微微颤抖。我无论是跨前一步还是后退一步，总能恰到好处地轻轻跌入你梦的网。但是，我已清楚地看到，你的网在捕获我的刹那间就丧失了所有的纲目。于是，逃逸成了我唯一的选择。
可以讲出许多关于手的典故，可以唱出许多关于手的歌曲。
讲汉字演变的时候，我能将金文、篆文、隶书、楷书的“手”字准确无误地写在黑板上，然后，然后看着一个附丽着丰富表情的象形文字是如何惊呆了一双双幼稚的眼睛。手的知识压痛了我的心房。我明白，唯其如此，诠释你我两双手的便只剩下了距离。
每一次会晤，我们都不习惯戴着虚伪的手套。真诚的手就那样赤裸着。欲望很钝，或许是不忍来折磨它们。在虚象和实象之间，在过去和未来之间，我们做着生动的手势，谈论着彼此感兴趣的话题。说再见的时候，四只手早已成了衣兜里最顽固的居民。
骂自己愚蠢是分手以后的事。被这种愚蠢感动也是分手以后的事。分手，让我的手在短短一瞬间就经历了由生到死的过程。
然而，我们千万不要变得聪明，不要去努力填补那个空白，这是因为，有一种空白的可贵之处就在于它是空白。
空白，其实是最丰盈的存在。
10.今生与谁同坐
不开心的时刻，突然收到朋友发来的一条手机短信：“我在苏州园林，独自幽坐‘与谁同坐轩’。扪心自问：‘我欲与谁同坐？’斗胆问君：‘君若来此轩，又欲与谁同坐？’”
饶有兴味地读着这条短信，我的不开心顿时烟消云散。
若干年前，我也曾游过“与谁同坐轩”，只是，我游得仓促，只在轩前与众人合了一个影，并未细细揣想自己究竟愿意“与谁同坐”这样一个有意思的问题。今天，既是朋友问了，不妨试着做一回答。
首先，我愿意与会欣赏的人同坐。会欣赏的人，有着一颗经由世界细琢细磨锻造而成的心。它善于采撷，善于与美对话，善于在没有风景的地方看出风景来。说真的，我很怕与无趣的人结伴出行，不管那人性别与我相同还是相异。那一年，我和一个无趣的人同游法国的卢浮宫，他累了，懒得再陪我转，居然开口对我说：“你给我照张相，证明我来过就得了。”我举起相机，悲哀得说不出话。我开始心疼那昂贵的机票，痴痴地想，要是让谁谁来替代了他，那该多好！
其次，我愿意与会欢笑的人同坐。面对美景丽人，我喜欢会欢呼的那一个。炎炎夏日，霍金来访，这个只能用面部抽搐来表示肯定的人，居然明白无误地说他“喜欢中国姑娘”！当那台充当他喉舌的特制电脑流利地读出这个多情的句子时，我看见霍金的眼睛登时放射出了无比温柔的光芒。世界将精彩呈现在我们面前，它愿意听到我们由衷的欢呼。我害怕与一个对美盲视的人同坐，我害怕他（她）表情漠然地看着让人动心的景物与人物，彻底丧失掉表达的欲望和微笑的本领。
再次，我愿意与会扮靓的人同坐。不管这人是男是女，也不管他（她）长得是丑是俊，反正我就是不可救药地喜欢会扮靓的人！我有一个忘年交，一个六十二岁的老太太，我没大没小地管她叫“亲爱的”。她呢，也顺势这样称呼我。那年初春，她约我去北京保利剧院看杨丽萍的原生态舞蹈，走在街上，所有的人都回头看她，因她穿了宝蓝色高跟皮靴，灰粉格子毛短裙，淡粉收腰低领毛衫。她妖娆地挽着我，优雅地踩着碎步走。嘿嘿，虽说我的衣履远不及老太太光鲜，但我也颇得意啊，因为，我觉得她的光辉美美地照亮了我！
我愿意与会欣赏、会欢笑、会扮靓的人同坐，这样的要求不算太高吧？美丽的苏州园林，用一个美丽的轩名引发了我美丽的遐想。——远方的朋友，愿你在千山万水之外听到我清越的心音，愿你我今生能常与中意的人儿比肩而坐，让我们一起看落日熔金，冰轮乍涌；让我们一起听鸟鸣虫唱，风声雨声……
11.世界以痛吻我
“世界以痛吻我，要我回报以歌。”这凝重的诗句，是泰戈尔的。
我不知道这两句诗的原文是怎样写的，但却觉得翻译得妙。
有一回，我的一个学生发来短信，说她被至爱的人辜负得很惨，她写道：“我恨他，因为他让我恨了这世界！”我连忙把泰戈尔的这两句诗发给她，并解释说，那所有以痛吻我们的，都是要我们回报以歌的；如果我们以痛报痛、以恨报恨，甚至无休止地复制、扩大那痛与恨，那我们可就蚀本了。她痛苦不堪地回复我说：“可是老师，我真的是无歌可唱啊！”
——是呢，世界不由分说地将那撕心裂肺的痛强加于我，我脆弱的生命，被“痛”的火舌舔舐得体无完肤了，连同我的喉咙——那歌声的通道——也即将被舔舐得焦糊了啊！这时候，你却隔岸观火般地要我“回报以歌”，我哪里有歌可唱？
回望来路，我不也有过许多“无歌可唱”的时刻吗？
我曾经是个不会消化痛苦的人。何止是不会消化，简直就是个痛苦的“放大器”。那一年，生活给了我一滴海水，我却以为整个海洋都被打翻了，于是，我的世界也被打翻了，我浑身战栗，却哭不出来，仿佛泪已让恨烘干。后来，生活又给了我一瓢海水，我哭了，却没有生出整个海洋被打翻的错觉。再后来，生活披头泼过来一盆海水，我打了个寒战，转而告诉自己，这不过是一盆海水，再凶狂，也淹没不了岸。终于有一天，生活打翻了海洋给我看，我悲苦地承受着，却没有忘了从这悲苦中抬起头来，对惦念我的人说：
“我没事儿，真的……”
任何人，都不可能侥幸获得“痛吻”的豁免权。“痛吻”，是生活强行赠与我们的一件狰狞礼物，要也得要，不要也得要。只是，当我站在今天的风中，回忆起那一滴被我解读成海洋的海水的时候，禁不住发出了哂笑。好为当年那个浑身战栗的自己难为情啊！如果可能，真想将自己送回岁月深处，让自己怡然倚在那个“一滴海水”事件上洒脱地唱上几首歌。
唱歌的心情是这样姗姗来迟。虽然滞后，但毕竟有来的理由啊。而我更担忧的是，当“理由”被砍伐尽净的时候，我们的歌喉，将以怎样的方式颤动？
从不消化痛苦到消化痛苦，这一个比一个深的悲戚足迹，记录了一个人真正长大的过程。
“世界以痛吻我，要我回报以歌。”说这话的人是个被上帝亲吻过歌喉的伟大歌者。他以自己的灵魂歌唱。而拙于歌唱的我们，愿不愿意活在自己如歌的心情之中呢——不因“痛吻”的狰狞而贬抑整个世界；学会将那个精神的自我送到一个更高的楼台上，去俯瞰今天那个被负面事件包围了的自我；不虐待自我，始终对自我保持深度好感；相信歌声的力量，相信明快的音符里住着主宰明天的神；试着教自己说：拿出勇气去改变那能够改变的，拿出胸怀去接受那不能改变的，拿出智慧去区分这两者。
