然后继续埋头听音乐，她气的不行，用笔使劲捅我，我大叫，别闹了。可是话还没说完，一个大大的喷嚏，喷的她一脸像水洗过一样。
她用餐巾纸擦了半天，用去半包餐巾纸，不停埋怨我，却被我又一个喷嚏震住。她好奇了，唉，记得就是当初那李小姐的香水味让你打了好多喷嚏，后来不是消停好一阵子了吗？
我一边打喷嚏，一边回答，谁知道啊，真是活见鬼了。
她说，是不是闻到什么花粉过敏啊。
我正视她，别把自己当个专家，啊。行了吧，你就，省省吧。什么花啊，一天泡在办公室，你再看我们办公室，这些娇贵的花，动不动就枯萎，还不如干脆移植几株仙人球省事。
她一听不高兴了，噘着小嘴嘟嚷，懒死了。
忙过一阵，老板对于我们的表现极为满意，决定开个全公司联谊庆功会。先是出节目，有人竟然提议一人说一个笑话，老板打头，他清清嗓子，就开始讲了：
有人特别喜欢吃白食，一天想请朋友吃饭。于是打电话给一个朋友，今天几点几点来我家吃饭，我请客，一切都准备好了顺路带点卤菜就行了。又打电话给另一朋友，今天几点几点来我家吃饭，我请客，一切都准备好了顺路带点热菜就行了。再一朋友，今天几点几点来我家吃饭，我请客，一切都准备好了顺路带点啤酒就行了……
一通电话打完，蒸上米饭，再做个汤，就优哉游哉看起电视，准备朋友到齐，酒菜上桌，开饭了……
众人笑得前仰后合，别说故事本身如何，就是老板这职务，就不能装严肃，别人装着正经的时候，就得好好装着不正经。这时，我竟然想到老板或者真的还有另一面，严肃或者真的不是他的全部，所以没事时可以一起打牌，自己输了可以和他赖账，或者一起联合起来按着他掏他赢的钱买吃的，还美其名曰，成果共享。还可以和他玩单机游记，再痛快淋漓中将他大卸八块，乱抢装备，生吞活剥。
苏玉劳苦功高，第二个出场，他的故事是大学一同学在图书馆盯住一女生很久，见她端庄秀美，心动万分，有一天终于瞅准时机准备冲上去说心里埋藏已久的肺腑之言，我们恋爱好吗？我已经爱你很久了。却被一人截住，哥们，我们恋爱好吗？立即几乎无语，差点晕倒，心想，靠，你丫的什么眼神啊，姐虽然长的不怎么漂亮，可是就这么像男生吗？你变态啊。
众人笑得当场泪奔。
苏玉忽然发现不见了我立即出去找，却见我正在打电话：
老三：老六，求你点事。
我：靠，这么久不打电话，还以为你小子到外星球了呢？说咱们兄弟之间什么求不求啊，吧，忙着呢。
老三：今儿我们有个接待，所以要回晚点，可是你嫂子那脾气你又不是不知道，怕她怀疑，就说和你在一起了，到时如果问你，你给圆一下。
我：什么？又让我做这个，你就弄死我吧你，怕什么来什么，我最不喜欢欺骗女人了，可你……我都懒得说你了，你不会真的在外面做了什么对不起嫂子的事情了吧？
老三：你说什么呢？你看我是吗？帮不帮啊，给个痛快话，要不我找老五去了。
我：帮，咋能不帮哩，可我怎么说啊？
老三：像以前一样。
挂断电话，嫂子就打来了。
嫂子：老六吗？
我：对，是我，是不是问老三是不是和我在一块啊？
嫂子：对，是吗？
我：是的，嫂子您就放心吧。
嫂子：当然放心，可是能不能让他接个电话。
我：好的，没问题。然后伸头装模作样，老三，老三……一会又回话，不好意思，嫂子，老三这会正上厕所哩。
嫂子：那好，就让他好好在厕所呆着吧。
挂了电话，我笑的不行，一转头，见苏玉站在身后，吓了一条，哎呀，你吓死我了。
苏玉说道，你有这么胆小吗？是不是干了什么亏心事。又警告他，别说，是啊。我可来了半天了，什么都听见了，说，你是不是总是这样撒谎说在厕所呢？
我回答，有时也说在餐厅。
苏玉继续道，好啊，好啊，你们是不是一直这么联合起来骗自己老婆的。
我道，瞧你说的，什么叫骗啊，什么叫骗啊，兄弟间互相帮助好不好。再说我也没老婆啊，难道你想成全，啥时咱趁着哪个好日子，到民政局和人家一块扎个堆，把证办了。
苏玉道，想的美，你。幸亏我不是你老婆，否则整天让你跪搓衣板，非让你把搓衣板跪穿不可。
我一声尖叫，啊，不会吧，你不会真的整个一虐待狂吧？
轮到我讲的却是，一个人到了南极，见到一企鹅，就问每天干什么，连续问了十九个都说吃饭睡觉打豆豆，问到最后一个时，却只有吃饭睡觉。于是很好奇的追问，他们都打豆豆，你咋不打豆豆呢？
那只企鹅没好气的回答，我就是豆豆。
可是，却愣是没人笑，苏玉也不乐意了，我，不要应付好不好，平时一套一套的，真正要你表现露脸时，咋就这个德行。不行，再来一个，必须的。
可是我似乎灵感枯竭，爪儿挠腮吭哧半天，什么也没挤出来，苏玉不高兴了，磨蹭什么，你以为你挤牙膏哩。
老板一看挥手，苏玉，就别为难我了吧，给个面子，赏个脸行不。
苏玉道，不给，自给的还不够用哩。
众人又是一番哈哈大笑，一个和苏玉十分要好的同事孙静兰眼泪都流出来了，几乎直不起腰来，趴在桌子上了。还不忘惊赞，有你的，你太有才了，真够绝的。
可是，还有人做出总结，说老板的是最佳笑话，苏玉的是最有创意笑话，我的是最无趣笑话。气的我几乎吐血，郁闷的不行。
好在已经开始上菜，众人赶紧围上桌子，我早已饥肠辘辘，抓住一块大饼就吃，服务员指着大饼旁边的酱，先生，请沾着吃。不想发音不准，沾被听成了站着。心想，丫的，这什么规矩啊，却还是站起来继续吃。服务员继续说，先生，请坐着吃。我没吃两口，又是先生请沾着吃……
我不耐烦了，我说你有完没完啊，到底站着吃，还是坐着吃，你给个准话行不，我怕了你了，该你叫姑奶奶，求求你别这么折磨我了，行不？
上菜时，甲鱼居然比别处的小很多，我问道，嗨嗨，你这甲鱼不对劲吧，没搞错吧，咋这么小哩。服务员本来想说是野生的，不想脱口而出竟是，这桌的都不是人养的。我一听，不来劲了，嗨嗨，你这怎么说话呢？我们咋不是人养的了，你给说清楚喽？
上汤时，那男的汗都流进去了，手也插在里面，苏玉开口了，唉，这还能喝吗？汗都流进去了。
他十分淡定，怕味道太淡，加点盐。
她气道，这什么话呢？
对方回答，人话。
咋就听不出来一点人味呢？又问他，嗨嗨，手放汤里了唉。
他回答的更雷，没事，不烫。
为了活跃气氛，酒是难免的，男性没人避免，如果不要，就会被狠狠一顿糟蹋，还爷们哩，酒都不喝，丢人。于是男性个个先是一满杯的酒，女性都宽容很多，突然孙静兰想逗逗苏玉，就说，我提议，凡是单身的，为了促进解决个人问题，无论男女，统统喝酒。提议一出，苏玉立即知道专门针对她，气的用眼珠子瞪她，并且抗议，却无效，众人同意，有人早已倒上了酒。苏玉道，喝醉了，你送我回去啊？
那人道，乐意为美女效劳，我的荣幸。
气的再次狠狠瞪着孙静兰，她却不看苏玉，低头偷着乐，于是苏玉用脚踩她，她却早有防备，迅速收回了脚，却让我遭殃，一下子几乎跳起来，哎呦一声。
老板问道，我你抽风吗？
我说，谁踩我脚了。
孙静兰道，活该，谁让你脚伸那么长。
然后向苏玉眨巴眼睛，苏玉轻声说，有你的。
她回应，彼此彼此。还有更厉害的哩。
饮料喝完时，孙静兰对旁边站着服务员挥手，她就屁颠颠跑上来，她问这个还有吗？
谁知道，那服务员使劲摇着瓶子，然后回答，没有了……
更厉害的很快上演，孙静兰又出了个馊主意，单位男女最好内销为主，帅哥美女自由组合，肥水不流外人田，原则是越近越好，如果距离很近的某对男女都单身，身体来回插许多次，都没插出爱情的火花来，建议今天受罚，要么喝交杯酒，或者给彼此一个响亮的吻，或者自己认罚喝酒，可是这可是要喝三大杯的哦。伸出三个手指，作出很夸张的架势。
这下苏玉、我一起抗议，照样无效。于是在众人的喧哗中，二人立起。
我狠狠想道，看热闹不显事多，你们就弄死我吧。
本来苏玉想我去吻她的，或者喝个交杯酒表示一下，总比喝三大杯强啊，可是我却胆怯了，害怕苏玉不答应，或者此时勉强答应，以后秋后算账。于是尴尬的立在那儿，一脸窘相。苏玉见这架势，和众人一波高过一波的哄闹，立即死了心，一阵生气，心想，我就这么遭人嫌吗？吻下都不行吗？又不缠着你。然后一生气，心一狠，端起酒杯，咕咚喝下去。众人鼓掌叫好，她却几乎呛着。然后又自己满上，咕咚灌下去。又是叫好，准备喝第三杯时，我走向前，准备夺过酒杯，苏玉，你不能再这么喝了，我来。
