那些短信留言,开始时我会期望她看见,可是时间久了,希望就变成绝望,而短信也成为一个寄托,让我以为她在看,从而支撑我继续下去。
男人不可能没欲望,尤其是面临自己爱的人,而且每天都香软在怀,其实我也很纳闷自己居然忍得住,或许是太爱了,小心翼翼的,甚至怕我的某个行为都会刺激到她。我们之间是障碍的,有道坎,不去彻底化去心结,迈过去,大概都不会再进一步。
所以找到她后很长的一段时间里,我们没有后续发展。
回到A市后,无疑的我除了要照顾她,还要经营我的公司,对,我要彻底压制住纪言,纪言比我想象的要强大太多,他很聪明,懂得用心计去利用人,他暗中的势力亦是很强大的。
所以我不光跟我的情敌景烨合作,还要跟过去的恋人谭竞言合作。
其实我会担心,担心悦悦会误会我,甚至伤心,我不知道她会不会理解我的良苦用心,我的一切打拼或是所作所为都是为了她。给她一个安定的生活,不会让我们陷至于一个危险的境地。
结婚?那是我做梦都想的事,可是最基本的承诺我却给不了,确切的说是不敢给。
一个订婚,一个未婚妻的称号,已经逼的纪言下手到如此地步,我不知道还会出现什么事!我手里在不断的收集证据,黑道,或是贪污,或是涉及到一些政治。
我需要击垮他,彻彻底底消失在我们的生活。
我真的恨透他了,我无法理解他打着爱的旗号,做这些丧尽天良的事,他差点害的我家破人亡,差点害的悦悦亲手杀死我们的孩子!
直到我们同归于尽!
对,悦悦生产的那天,我在外面急的恨不得进去替她生,她说过,她生顾凌的时候,不停的唤着我的名字,如果不是我,没有这个精神支柱,或许都坚持不下来。我生怕她再次坚持不下来,所以我不顾一切的进去了,当我看见她闭着眼痛苦的样子,我心都揪着,女人为什么要承受这么大的痛苦?
我把我的手给她咬着,哪怕鲜血淋漓,我都好像觉得不疼,觉得她要比我疼太多了!
还好安全生产,我的第二个孩子,期盼已久的女儿诞生了。
虽然皱巴巴的,但是我看着就是那么喜欢,就是觉得好可爱!小小的身体,在我手里,那是我不曾经历,或者是我缺失的一段,当时我就在想,如果给自己的女儿找男人时,我一定得放亮眼睛。
我也得跟我女婿促膝长谈,跟他说女人的不容易,必须要像我这样疼老婆,有时候也很自恋的把自己作为一个好男人的标准!虽然我也有过错误。
那时候我突然明白岳母大人为什么总是喜欢难为我,其实也都是一个为儿女着想的,为人父母的殷切心情罢了!
我没能及时的在我老婆最需要我的时候出现,是我的错。当时谭竞言找我,他说他只要见我一面,就可以放弃,不会再打扰我们生活,如果不去,后果将不是我能预料的。
那时候的我,基本已经可以把他送进监狱,可我也怕他狗急跳墙,所以我选择去了。
却没想到,他是得不到就要毁灭,他要与我同归于尽!不,我有爱人,有儿女,我不能让我的妻子变成寡妇,不能让我的儿女变成没有父亲,没有父爱的人!
所以我杀了人,平生第一次杀人,我不认为我是什么好人,但也绝不是一个坏人,杀人的感觉很糟,好像眼睛里全是血,除了血再无其他。
那一瞬间已经无法用言语来表达。是恐怖的,我只觉得脑子空白,只想忘了这一切!
当汽车撞倒了墙壁上,脑袋一昏,我就没了意识。
或许是潜意识的逃避,我失忆了,把关于纪言的那一段,关于我杀人的那一段忘记了!
所有人都不知道我逃避的是杀人,并不是那一段命悬一线的恐惧。而我想起后,除去那杀人的恐惧,还有内疚,因为我即使亲手杀纪言,他还是选择保护我到最后,果然是一个工于心计的人!他知道只有这样他才有一个让我记得的理由!
可我不太想让他如愿,所以我选择不去管不去想,只要后面的生活过好就是!
我特别庆幸我这一生能娶到一个好老婆,是她亲手帮我实现了一个彻底放弃的梦想。虽然开始的时候觉得有些丢人,可过后也乐在其中,我们把拍的电视剧是一种纪念,当我们去重温的时候,觉得特别温馨,特别值得怀念。回首过去的日子,我不曾后悔和她的每一天。
至于孩子,我们达到了预计,一共三个孩子,其实本来生第二个时我就不希望她再生,太痛苦,太吓人,太让人后怕了。
可是她执意要生,而第三个孩子的到来是意料之外,所以最后还是开心的迎接。只是生产的过程,依旧让我心有余悸。
至于婚姻,那场婚礼空前盛大,不一样的,有两个孩子的参加!因为这件事,我的大儿子顾凌还直跟幼儿园的小朋友们展扬呢!他觉得特别自豪,能参加父母的婚礼。但是我却是歉疚的,迟来的婚礼,是我亏欠我妻子的。
至于幸福,我们的幸福未完待续,一直会持续到,我们把幸福带进生命尽头的那个坟墓。所以我年老的时候一定会对孩子们说,最后一定要把我和你们妈妈葬在一起,我们说好至死也不停止这段爱情!
谭竞言呢?于我来说是什么?一段过去而已。谁年少时,没爱过一个人渣?所以那是错误的。对我来说,正确的,真理性的,只有一个答案,颜悦。