知道吗？这晚我做了一个梦，甚至算个噩梦。因为我梦见，在第二天我很早就来到那棵树下等你。可是，一直等到傍晚都还没见着你的影子。我当时那个苦闷啊，那个伤心呀，然后竟抱起一瓶不知从哪冒出来的剑南春喝了起来，不一会儿就倒光了，然后又抱起一瓶不知从哪冒出来的白云边灌了起来。还一边东一句西一句地唱着歌：
如果这是最后的结局
为何我还忘不了你－《从开始到现在》张信哲
你的城府有多深
我爱得有多蠢－《城府》许嵩
全是我的错，现在认错有没有用
你说你已经不再爱我－《认错》许嵩
我爱你像飞蛾扑火
得不到什么－《飞蛾》许嵩
为什么，你当时对我好
又为什么，现在变得冷淡了－《如果当时》许嵩
……
然后，我就把那盒纸鹤抛向空中，没想到它们的翅膀竟动了起来，飞啊飞，飞啊飞，飞到天上逗星星。后来，我安祥地倒在那块碑后。
父母见我那么晚了还没回家，就急得到处找我，挨家挨户地问。后来找到了你家，你就带着他们匆忙赶到那棵树下。结果发现我身旁一大堆酒瓶子，我也因酒精中毒而驾“鹤”西去了。
梦到这里我就被吓醒了，纳闷怎么这段时间光做奇怪的梦，不是风花雪月就是生离死别，感觉像是言情小说中的情节，看来我有写这的天赋哦。
不过说真的，我真的好怕你不会去。
好怕。
第二天，下午三点。我就往那里走去，还带上了两罐啤酒和一罐凉茶。当然，我可不是为了模仿梦中的情景，因为我本来就喜欢喝啤酒。而凉茶是为你准备的，我还把它放在冰箱里冷冻了，那样的话，等到你来时就能喝上凉快的了。
来到这里，看着被我收拾得一片干净整洁的空地，大感欣慰，就悠闲地靠坐在树下等你，想着到时该怎么和你谈论那个问题。
可是，我等到太阳开始落山时，你还没有来。当时我那个郁闷啊，就开起啤酒大口大口地喝，甚至想“一醉解千愁”。但啤酒毕竟比不上白酒，两罐下肚，不仅没有醉意，反而有了尿意。
方便后，我把那盒子打开，取出那张纸折成纸飞机扔了出去。又过了一会儿，还是没等到你，我就想模仿梦中的情景把纸鹤抛向空中，虽然我知道它们不会飞，但我想它们纷纷下落的样子一定很好看。
你能想象几百只纸鹤像蝴蝶，像树叶，像雪一样地飘落下来的景色吗？
一定很凄美吧？
可正在我准备抛时，看到了你。
你身着白色裙子，从田埂上，向我缓缓走来。
后天就是去学校填报志愿的日子，而我却还不知道自己的确切分数。虽然查分热线早已开通，但我迟迟没有打过去，不是不想，是不敢哪！一来是因为我生怕自己的分数很低，知道了会很绝望；二来是因为那查分热线十元一分钟，实在打不起！
想起一星期前的那个下午，我在那树下问你你会选报哪所学校。这真的算是明知故问，你当然会去上市重点。我之所以这么问是为了缓解尴尬，因为当时把纸鹤送你后就不知道和你该如何聊起了。而你的回答有点出乎意料，你说能上重点线的话就报市一中，不行的话就只有报区一中了。我就说，你要放自信点，你成绩一直都那么好，怎么可能上不了。倒是我，很有点危险。
尔后，我就由此扯到“你的改变与现实”这个问题上，主要是告诉你以下几点意思：
你不是真正的快乐。虽然你的身边总围着许多人，你的生活总是很喧闹，你在人群中的话语总是那么多，笑容总是那么甜。但你内心深处依然是孤独迷茫的，因为其中有多少人能真正理解你？你的真实想法有多少人能够懂得？有谁是真心对你好？等等。你的那些小自卑可能就来源于此。
虽然你曾写过“近朱者不一定赤，近墨者不一定黑”，但我们都不是莲，都做不到“出淤泥而不染”。你自己当然也意识得到，道出那句“哼！三年了”该包含了多少无奈啊。而你现在才16岁，正值花季，应该是充满幻想、崇尚浪漫的啊！何必要故作现实，让自己那么累呢？你身边的“墨”给你造成的影响真的有那么大吗？你其实可以远离他们，做回真正的自己。而我，就是那个想帮助你的人。
这些话以及它们的迁移，我之前在脑海想了很多遍，可当那时面对你时，我由于激动，嘴巴不听使唤，说出来的都变了味。你听后几乎毫无触动，并且有些不耐烦的样子。再说当时天色已晚，我和你就散了。
在今晚，我想和你在QQ上好好聊聊。因为只有这样，我才能将意思表达清楚，不至于像与你面对面时那般吞吞吐吐词不达意。并且，我还要向你正式表白。虽然你早已知道，但我还是想说出来。不说出来心里就感觉憋得慌。虽然我觉得通过网络这方式显得不够真诚，但我在现实中真的开不了口。虽然我并不是必须在这个时候跟你说，但我总觉得不跟你说就会失去一些什么的。毕竟后天就要填志愿了。
这晚你在线，我和你闲聊了一会，慢慢扯到去年那个“情侣空间”的事情上，然后故作正式地告诉你：“那次的事真是对不起，但是，紫瑶，我真的很喜欢你。”这话发出后，见你半天没有回复，我就以为你误会了，然后又发道：“有句话不是说吗，每个人都有表达爱的权力，但没有要求对方接受的权力。”谁知，这话刚发出去，你就抢着似地回复道：“是啊是啊，我布（不）接收（受）撒。”
唉，你为什么还是说出来了呢？我引用那句话就是想给双方一个台阶下，我想告诉你的是：我向你表达爱，也仅仅是表达爱。所以你不需要说拒绝或是接受。因为我当然知道你不会接受的。所以，你不说的话就给我们都留下了余地。不幸的是，你还是回答了，说得那么干脆、那么决绝，连错别字都来不及改。可见你是有多么的迫不及待。虽然我有足够的心理准备，但在这一刻还是好难过。虽然我现在好难过，但还是开玩笑道：“你又不是收音机，还接收呢。”因为至少这样做能挽回点自尊。
你回复道：“晕，打错了，是接受。”
我道：“是啊是啊，我又没要你接受。”然后还加了个调皮的表情。幸亏这不是面对面，不然你可以轻易看破我的强颜欢笑。
“呵呵。”
我看后就没回复什么了。过了一会，你给我发道：“我650。”
“你还250呢！”
“晕，我说的是分。”
“啊！你怎么知道的？”那时我顾不上电话可能会打停机的危险，径直拨打了查分热线。
当电话那头的小姐温柔地宣布我的总分为610时，我将电话立即挂上，直接倒在了床上。整整40分啊！和你差得这么远，要是重点线落在其中任何一个点上我就完了（因为去年的重点线可是625）。我不在乎进哪个学校，我就只想和你在一个学校。而现在可以说是绝望了，你能明白那种感受么？绝望。
我还是在QQ上告诉了你，本想着你能说些安慰我的话。没想到你却问我语文考了多少分，我说135，你就骂我“不是人啊”，因为你才得了120。听到你这样的玩笑话，我并没有开心，发道：“我好难过，没想到和你隔那么多。”
你没有回复。
过一会我就下线了，因为要下去吃晚饭。
在饭桌上，我沉重地向父母汇报了分数，等着他们骂我。可谁想，他们想了一会儿，竟没有任何责备的意思，反而一个劲地安慰我。他们说，我尽力就很好了，这半年的努力他们也都看在眼里。再说610分相比于之前已经算是很大的进步了，要我不要难过灰心，上不了市重点，区重点也不错。然后，妈妈要我好好吃饭，不要想太多了。听完父母的安慰，我反而更觉得愧疚。因为他们觉得我难过的原因是分数偏低，上不了重点线从而辜负了他们。但事实上，我对这都无所谓，我难过的原因仅仅是和你的差距太大，从而很难和你分在一个学校。
我知道，很多人甚至包括你要是知道了我这想法后肯定会笑我胸无大志。
好吧，我承认。
第二天，朋友告诉我今年的市重点分数线只有606分，是因为今年的卷子要比去年的难。我知道后，在第一时间内感谢党中央，感谢国务院，感谢教育部的领导人。以前还骂了你们那么多，真是不好意思。
你可能会感到奇怪吧。因为呢，我这610分中有5分是由于我享受了“农村户口独生子女在中考可加分”的政策而加上去的。要不是因为这，离重点线差一分，那将会是个多么死不瞑目的遗憾啊！
然而，正在我规划和你同校的美好未来时，朋友告诉我一个噩耗：今年市一中和市二中这两个市重点要联合招生。也就是说，我们填报志愿时不能写“市一中”或“市二中”，只能写“联合体”，然后被随机分在其中一个学校。这就意味着，尽管分数够了，我和你同校的概率只有1/2。
去******！哪个领导吃饱了撑得提出这个馊主意的。
其实往往在很多时候，最难的选择不是一百选一，也不是十选一，更不是像选择题那样的四选一，而是二选一。虽然这两者概率相等，可能性也最大，但可怕之处就在于它的非此即彼，非正即反，非生即死。可能性越大，我们就越易后悔，希望和失望分量相等，没有任何余地。这就好比电影中的排弹专家面对红线和蓝线该剪哪个的问题。
你试想，在这样的情况下，我还是没能和你分在一起，我该有多么的不甘心啊！
你知道吗？我妈了解到我的分数虽然过了重点线，但几乎是擦着边过的后。她就建议我还是报区重点算了，因为市重点群英荟萃,我的分数在里面还算低的，老师可能不会重视。而在区重点就不一样了。
但我还是执意要报市重点，哪怕和你同校的概率只有1/2。
还有一件事想必你早已知道，就是去学校填报的那天，我发现了一个天大的意外，那就是胖蝶居然只得了625分！想来可能是由于她在考前压力过大而造成的发挥失常吧。不过好歹也过了重点线。但出人意料的是，她填报的学校竟是区区一个区重点，因为她觉得以625分进市重点没什么优势。我也不得不承认她的选择是对的。因为听说她在区重点上学不仅不用交学费，学校好给她钱，并且还会被分在小班。
说实话，听到这我真有点心痒痒，因为以我的分数进去的话同样可以享受那样的待遇。但我一想到你，还是毅然在志愿表上填上“联合体”三个字。
我不后悔。
绝不。
