我们的婚姻印证了人们的猜想，闪结闪离，我们终究没有克制激动的情绪，结婚四年后，我们的爱情走到了尽头。
和结婚一样离婚也是偷偷进行的。
曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。
执着最终还是凌乱的溃不成军。
我们对于分开都很淡定，人们不是都说吗，曾经的海枯石烂，抵不过今天的好聚好散。
沿途的风景我只能边走边忘。
彻底离了，清净了，心却空了。
我们仍然选择隐瞒，因为这对于两家人来说无疑是五雷轰顶，我们的婚姻由隐瞒开始，又由隐瞒结束，又也许对我也是一种打击。
命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。
我告诉自己前途一片光明的同时也在努力找出口，今后的生活该何去何从。
财产方面我们什么也没有，人说有了孩子要穷三年，所以谭笑给了仅有的两万块钱，和结婚买的一些首饰。我知道这是他唯一能给的了。
办了离婚证以后我只是收拾了简单的衣物，没有马上搬出去，我想把孩子安排好了再走，等我稳定下来再来接她。我把孩子给了婆婆借口说要上班，离开了家，回到市区。
刚开始，心情好像没有人家离婚感觉那么糟糕，反而觉得不带孩子我就解脱了。
一个人出来后我回到了原来上班的地方，继续一个人的生活，继续曾经花天酒地，醉生梦死的日子，什么也不想，就想怎么快乐怎么来。
可恰恰没有我想象的那么容易，搬出来的第二天我就想女儿想的不行，根本没法用心工作，而女儿那边离开我也总是哭，婆婆让我回去在家附近找个工作，只有我心里知道，我回不去了，我已经不是那个家的人了，而谭笑却没给我打过一个电话......
这时我才隐约清醒，此时的我已经是单身了。
即使不在身边，脑海里，连梦里都是我们吵架的画面，这是思念的征兆吗？
不！我们已经离婚了，他没理由给我打电话，这种意识会随着时间而清晰。
我会一个星期回去一次，因为我们说好，最近一段时间也给孩子和家人适应的时间，这段时间，我们见面彼此却无话可说，也许是憎恨对方太草率，冲动何止是魔鬼呀，简直就是一切罪恶的根源，我必须要承认我后悔了，做事太欠考虑。
回去的时候我们相处的很尴尬，家人只觉得我们又耍小孩子脾气了，也没多问。
慢慢的我才觉得我真的是一个人了，突然感觉很凄凉，很悲催。
那天回去婆婆悄悄对我说：“你们怎么了，自从你出去上班了，怎么谭笑最近脾气见长，做事心不在焉的，是不是不想让你出去上班，要不你继续在家带孩子吧。”
听了这话我心里莫名的一阵高兴，我是在幸灾乐祸吗？
我想不是，那我为什么这么高兴呢，呵呵....
婆婆拍拍我：“默默，想什么呢？”
我这才回过神淡淡地说了一句：“没事，他大概更年期提前了。”
我心里却明白，他也后悔了，这是他表达的方式，在最亲的人面前面子依然那么重要。
闲了的时候，我会找我最好的朋友聊天，他是个女强人，生意做得不错，有一天她突然说：“我想找个人把自己嫁了，一个人打拼太累了。”
我说：“你做好了洗衣做饭的准备吗？”
“没有”
“那你做好了在家带孩子的准备了吗？”
“也没有”
那你还结婚！”
他理直气壮的说：“我可以找个听我话的男人，这些他来做。
我笑了：“真是没结过婚的人，太天真了，世界上没有这样的男人，除非他是窝囊废，靠你养活。”
男人婚前都是装的，只是有的装的时间久一点，我对于男人婚前和婚后的改变还有一种理解，就是也许婚前你的钱是你的，我的钱是我的，你妈是你妈，我妈是我妈，两个人共同的东西只有爱情，不牵扯任何人，所以没什么值得吵的，婚后就不一样了，一切的一切都混为一谈，所以就出现了争吵。
我愤愤不平的语气让她诧异：“你不是挺幸福的吗？你以前不也最相信爱情的吗？”
“那时候我年少无知，我现在不这样想了行不行！”
我没有跟他说我离婚了，她也只是认为我们吵架了，也觉得很正常，恋爱中的人也会吵架，何况结婚的人，也没多说什么。只是撇撇嘴，不赞成我的话。
每天下班我会和朋友喝酒，根本看不出是有心事的人，朋友们都说我完全不像结婚的人，很羡慕我结婚以后还能过这样的日子，我想大概我有瞒天过海的本事吧，不过只能瞒住他们，却瞒不住自己。
就这样两个月过去了，我们在思念与矛盾中度过.
一个人的时候我想到了谭笑曾经的好，想到我们曾经和谐的画面，想到了一家三口的点滴幸福，想到了吵架的情景，可我再三告诫自己，这次无论如何要慎重，我告诉自己一个人我一样活得精彩，但我不能骗自己，没有女儿的日子是我心中最深的痛，无时无刻心里不再思念女儿，我想这也许是唯一能折磨我的方式了。
我本以为离婚会是一种解脱，可谁又能想到解脱的同时往往又套上了另一层枷锁，生活中留下的点滴痕迹却怎么抹也抹不去，反而你越想抹它，它在脑海里显现的就越清晰，尽管我把每天的生活排的满满的，像打仗一样，越是这样，我的心越痛。
谭笑的生活也不好，虽然我回去的时候他脸上总是带着无所谓的表情，仍然过着被电脑娱乐而不是娱乐电脑的颓废生活，但我知道，他不比我好过，以前不管做好做坏，至少有人洗衣做饭，有人端茶倒水，他什么心也不操，游戏玩的不高兴了就冲我发脾气，可现在有气没处撒，也觉得家里少点什么。更何况女儿大了，有一天总会问起，他该怎么回答，到底我们的婚姻走的今天是谁的错，我想我们都没错，错就错在对彼此了解的不够透彻，太急于求成，心急吃不了热豆腐，这话太贴切了。
那天，我正在上班，谭笑来找我，停顿了一下，半天说一句：“谈谈吧。”脸上也看不出到底是自愿还是被强求。
我们坐在第一次他向我表白的酒吧，我们只是静静的坐着，谁都没有说话，彼此都渴望找到表白那天的气氛。
他张口了：“这几天好吗？”
“很好，你呢？”
“我也很好”
“那就好”
气氛只会越来越尴尬，因为我们不再是从前的我们，但我们仍然深爱着对方，这就是我们尴尬的原因。
“你怎么想的？”他低头说。
我抑制自己不再冲动，说：“我觉得我们需要再冷静一段时间，都静一静好好想想以后的生活。”
“听我说好吗，我想好了，那段时间我太消沉，有些事情伤害到了你，我向你认错，也许真的是失去了才懂得珍惜，我不能没有你，宝宝也不能没有妈妈，我们之间不是没有了感情，是相处中有太多的摩擦，我们会克服的，对吗？”
我沉默了，这次不是默认，是不想再妄下结论了，我还需要点时间。
我让他走了，我们的事先放放。
时间一闪又是两个月过去了，在这期间，谭笑还是一直要求见面，我都拒绝了，尽管我爱他，我也要晾他一段时间，避免此事再次发生。
家里人也察觉了，多次问我到底怎么回事，我只是轻描淡写的说生气了。
我还是像以前一样一个星期回去一次，只是回去看看宝宝和婆婆，曾经因为我盲目的因为爱他，屡次原谅他，现在多数因为婆婆和孩子，婆婆一直对我很好，我曾经试想过，即使和老公分开了我也会好好对待他们，他们对待我像自己的女儿一样，处处包容，我也一直很尊重他们。
过了一个月，谭笑又来找我，不是一个人，身边多了个女孩，乳臭未干，一脸稚嫩。
见到我笑着说：“这是我新交的女朋友，我觉得你说得对，冷静下来我才发现，爱比被爱辛苦的多，我想开始新的生活。”
我冷笑一声：“很好，我祝福你们，我会尽快把女儿接回来，扫除你们一切障碍，好好谈一场黄昏恋吧！
我带有讽刺的语气正常人都听的出来，可谭笑还真坐怀不乱。
淡定地说：”不用不用，我相信涵涵她会学着照顾女儿，别看她小，很细心，知道疼人。”
我心里的火已经从头窜到脚了，我告诉自己，冷静，不管输赢，姿态都要好看。
我笑着说：“别客气了，虽然离了，该帮的还是要帮的，好好谈恋爱吧，别让孩子扫了兴致，结婚了说一声，我一定去。”
谭笑高兴的说：”你真是个既大气又有魅力的人。”
我冷笑道：“我一个人的魅力哪比得上你们两个人的甜蜜。”说完转身走了。
走的那一刻心如刀割。
不禁感叹：给你的爱一直很安静，安静到无声无息，安静到可以听见针掉在地下的声音，甚至安静到忽视整个世界，直到转身离开，才明白，谭笑，原来你一直是个喜欢热闹的孩子。
我在心里大喊：“谭笑，你个王八蛋，为什么你只揭伤疤，却血淋淋的晒着不管，走就走，为什么还在我心上开个小口，让我感觉到阵阵刺痛，难道这就是你最终想看到的结果。
他们走后我一个人走进我们都曾记忆犹新的酒吧，一个人喝着酒，本来是想用酒精驱赶寂寞，无奈它的酒量比我大，寂寞依然在。
就这样，我们不再联系，偶尔去看女儿的时候可以看见他，看见他也只有反感。
为什么？
我不是很爱他的吗？
我是在恨他这么快就有了新欢了吗？
我该挽回吗？
不！我已不再是他的谁，这是他的自由，我无权干涉。
当你爱一个人的时候，最痛苦的是爱他却没有勇气让他知道你的感受，如果爱可以升华，为什么祝福以后眼泪还是止不住的往下滑，如果情可以割舍，为什么道别后心还是管不住地难过，那是因为我们都陷得太深，无法自拔。
我一直感觉谭笑并不幸福，就是直觉，凭他看我的眼神，我说不出原因，可却没有勇气拆穿他。
我们彼此心灵相通，可表面上都在欺骗对方，因为我们都不敢确定我们对这段感情是否还有信心。
毕竟我们都已经是离过婚的人了，如果能和好如初，回到从前那最好，如果复婚以后依旧过着那段日子，那还在一起有什么意义。
尽管我深深地体会并尝试到了一个人的孤独，但我更害怕两个人的辜负。
谁都知道，第二碗饭不好吃。
就这样，我们的事一直没有结果。
我没有把离婚的事告诉任何人，我这样贸贸然的开始又这么贸贸然的结束，连我自己都在责怪自己。
人们经常说，有时冲动，说明你的生活还有激情，总是冲动，说明你还不懂生活，的确，我没有玩转生活，反而被生活玩了。
