闲暇之余，总喜欢往来于各处道观寺庙，自己却从不是一个实实在在的信女，在中国那么多的宗教中，也并没有信仰其中任何一种，之所以喜欢来这些地方，很大程度上，源自于这里有着不同于别处的静谧和真实。
或许，我们无法确定每一个人在生活中的真实角色，但在这儿，在佛祖的面前，却可以让大多数人，平缓的放下身负的名望和累赘。
清净的寺院，众僧开始了他们的早课。每一个人的表情，都是安详和从容，丝丝缕缕的吟诵声，传出四合，于云山外缭绕，余音久久不散。高于灵魂的传唱，殊荣渐次升起，跨过千山万水，普渡众生，超度已故亡灵。
跪拜的礼仪下，不论是谁，也不论祈求什么，低头一拜，信念里，都一样祈愿成真，也是这一份虔诚，让命运多了牢笼一样的牵绊和禁忌，并以此来圈禁人类肆无忌惮延伸的欲望，于是有了做事的尺度和行为的准则。
黄昏时，山门外，寺院的青石阶上，停顿静靠，微闭双眼，细思冥想。
生活的脚步逐渐加快，人们开始不停地忙碌。时间卷入洪流中，来不及思考，亦没有多少片刻稍作停留，每一天都在按部就班，重复昨日，意识的模糊，思绪的零乱。看起来，生活的一切，渐在丧失其意义，无法去深究。
在诺大的生活圈里独行，每个人都习惯了戴着面具去交流，日子久了，大都以为这种模式是常态，也习惯忘记原本真实的自己，以及在真实里，曾经爱过的世间的一切。如此真实难现，是悲哀还是喜悦？
习惯了浅淡的滋味，在心里永觉得，那是一辈子都不可被遗忘的味道。
习惯了简单的方式，记忆中保留的，必会是清晰简洁的思维模式。
一个人一生要与多少人邂逅，才能在那些爱恨情仇、魂梦牵绕中脱离。
从来到这人世的时候，就是赤条条无牵挂，谁曾想过，一生要在故事的起伏跌宕里，被时间长河所蹂躏。每等到一切都过去，脚下埋葬的那种忧伤，大抵上除了自己，再无人会记起，亦无人会悼念。
忧伤的日子，有时候喜欢一个人待在房子里，享受歇斯底里的安静。蜷坐在墙角，细听时针滴答滴答，在沉静里哀伤，不分缘由。
清风偶尔吹起窗上的纱，飘渺萦鬺，拂过你的脸，轻轻滑落，那一刻恍若看见了另一种人间模样，那是隔着纱的眸，泪眼欲滴。
常常在自己的世界里游荡和停留，习惯安静，习惯了在轻扬细碎里与时光摇摆，无关乎未来，不关乎生命。这里只有自己，只有自己安静、遐想以及那些自认为美阙的东西。
如果一个人，愿将与世无争的心境，刻在他人看不见的墙上，必是在夜深时，闲暇细赏。这一丝心愿同这一系举止，其大意只自己明了。
世间可洞悉之事有许多，然对他人奉告内容有限。
自己虽终日活在这份伤感下，却常对难过浑然不觉，也许只是喜欢孤独的单一感觉，不爱被人打扰。从始至终都能在不被人垂怜的清冷中自享其成。不被繁华雕饰的空间里，任意遨游，畅想宁静所带来的自由，未感受到丁点的不快，死灰的安静是别人眼中的另类，虽不知这一特性是生来就带，还是在后天培养所成，在一份简洁中，可以游刃有余。
在大众眼里，我是一个极不快乐的人，每天带着同一种表情面对生活，内心里已经没有任何的激荡和憧憬，在中规中矩的世界里，遵循世事的走，习惯眼前一切。都说外面的世界很美好，然而生活在这个空间里的人，却个个都要心力交瘁，疲惫应对，自己的生活并不能如心所愿，自在的把握。活成别人眼中情愿的自己，忘记初衷已成常态。
虽说在众人狂欢的世界里，嬉戏热闹，却也害怕在黑夜的穹空下独自思量。每当夜色暗淡，看见街吧的灯火闪亮，都有种沧桑与无奈，往来人群大多不是白丁过客，却也只能在暗夜舔伤。
夜色中，走进白日里未敢踏进的禁地，或许生活真的就如同大家所说的那么无奈，因为无奈所以都想每每忘掉真实。忙碌中的人带着非真实的自己往来各处，只在闲暇时才能面对镜中的自己。每每这时，酒醉笙迷就成了圆梦的去处，那一个个被称做“色戒”、“非比寻常”、“格格不入”的夜店，成了众人矢之欢愉的地方。
还是一样的坐在方形的格子间，沙发与座椅的替换，身体困在方形的“牢笼”里，思想却比任何时候都更清晰奇楚，端起杯中紫红色液体，缓臂轻摇，落寞的表情，惨淡的笑容，恍如隔年佚事。
人生里，四十不惑，在心里是一种说不出的凄凉，或许暂时可以理解是沧桑。
慢节奏的音乐是慵懒舒缓的状态，打开久闭的灵魂，内心里敞亮，无有酒桌饭局上的交易，也没有尔虞我诈的欺瞒，单单被心灵上的疤痕刺痛，没有丁点抵抗，或许这就是脆弱。在一个个隔着纱的廊间，头顶着一束束昏暗的光影，浮生若梦，往事流年，从眼前一闪而过，岁月总是静好，然而此刻，殁了流年，殁了岁月。
有时候躺在医院的病床上，看着拔掉针头后的手背，扁平的青色的血管，细密针孔留下的痕迹，紧紧蹙在一起。度洛西汀的剂量加大，丙戊酸镁和氯硝配合服用。氯硝只在傍晚时用温水送服，劳拉一直带在身上，紧张时可以放一片含在嘴里，有镇定功效。
傍晚时夕阳的光会从窗口照进来，从指缝中寻找光亮，是从何时开始的事。病房里寂静冷清，飘渺柔和的光一束束洒在空气中，和着粉尘和粒子，在空气中犹疑，摇摇晃晃落在桌面上。路遥曾说：“我的最大爱好是沉思默想。可以一个人长时间的独处而感到身心愉快。独享快乐是一种愉快，独自忧伤（模糊的）也是一种愉快”。这种独处产生的愉快，于自己也是自在喜悦的。下意识里，常常喜欢一切静止又安然的生物，喜欢画册里静冷的素描，好似全世界都停止了生长。
沉静，片刻，辉煌，伸出手，朔目下的肖像，映照的是一如既往的模糊，那些从缝隙里遗落的光影，在时间的沙漏里，忍不住前行。
在病态中度过的一年，单调，默然，惆怅，日夜相随。不眠不休的错乱里，只隐隐的感觉到丁点的害怕与茫然。天色渐黑时，坐在楼下的青石上，仰头看天空，不为找寻某星座图形的轮廓，仰头的观望，毫无目的。
夜色，是被黑暗渐渐地包容，包容之下，还有那些微妙的变化着的情绪。我大抵还能记的清楚，蕴藏在情绪里的喜乐。
人们说好静、独处，是一种病态的反应，自己不是完全的认可。独处，更多是在进行感情和思想上的整理和重置。感觉，只是下意识里，暂时没有勇气放下一些事情，没有勇气忘记一些沉淀笨重的积怨，来坚强的走出这个牢笼。
如果说在饮辞的抚慰下自己接受的心理医生，并积极地配合治疗，那么在自己尝试走出沼泽所做的努力，大抵算的上自我拯救所做的尝试，获得拯救后的感受，一如梦境中看见的森林里消散的瘴气，心情逐渐的好转，开心的时数增长，这一奇妙的反应，让大家看到治疗的功效。母亲一直陪伴在侧，虽然很开心，内心里也总怕她突然离开，害怕自己一个人走不过那片荆棘丛林。影子里的孤单，与内心的忐忑不安，致使在马路上走，总也是拉着她的手，寸步未敢离。
