前天献过血,就没想想要写什么。我这个人就是这个样子,心中有东西,就会不知不觉长篇大论,没有的话沉默两三天甚至一个星期也算正常。
今天又想到了什么呢?
时间回溯力。说实在话,当下还没有人对这个东西作出定义,只是它不自觉的跑进我的脑海让我深思。或许,我可以把它写进我的小说里,也可以视为一种新创吧。
那,现在这种力量就让我回到了一年前-第十八年的末尾。
真正末尾的开始,是物竞结束了。我们进入了苦恼的高三生活。那才是最拼的日子吧。好想和以前的每一天相比,那段时间都显得异常沉重。
生活的主旋律成了刷题,除此之外,剩了老师讲题,吃饭睡觉上厕所。早饭被仓皇的补一小觉代替,午饭晚饭也被挤到了十五分钟,不知为何,那时有用不完的精力,不仅仅在高考上,也在她身上。
我们的爱情也随高中的到了最后时期,准确的说,是她对我的感情吧。
回来之后,晚上我开始抽时间写日记,每天写下好多喜怒哀乐,以及对她的感情。那些日子,一直在想,如果我们能够坚持到最后,我会把日记本送给她,也算一份未来的小惊喜,让我们的爱情一直没有穷尽。
之后的日子,变得愈发枯燥。
我开始被数学束缚住,我开始难以接受每一次都会被数学杀的体无完肤的感觉。好像,那场竞赛,用尽了我所有的能力和运气。我觉得我一无是处,于是出去一套一套地买数学高考题、模拟题,陷入无尽的题海。可我的数学似乎病入膏肓,不可挽救,我用的时间越多,最后的结果越令我迷茫。我开始怀疑那还是不是我自己。
进入了第十九年,生命还在倒计时。
到了两百天誓师大会,电子屏幕200启动的时候,我心里咯噔一跳,似乎并不在意它会跳多快。
我和她在一起的日子,也一点点消逝。
越到最后,越珍惜每一分钟。
因为,我一直害怕下一分钟,我们就会形同陌路。
在时间之河面前,人类的情感向来不堪一击。我站在那里,也仿佛陷入无尽的惆怅。
我变了太多。
从一个好像什么也不在乎的人,渐渐地,渐渐地,优柔寡断,感情用事。
从一个不爱学习的人,渐渐地,好像在比谁刷的题多。
这些变化,不知道带给我了什么。
到最后,她还是带着她自己的骄傲,昂首阔步,为了自由独自走上小路。
冬天还是来了,大雪还是来了。我们相约,明年会一起看雪。无论在何时,无论在何地。然而,三天前,济南已降下初雪,我,不在那里。
昨天,家里也降了雪,我还是没有机会看到。
南京,也早早地下了雪,想去,却又怕自己会用泪水把雪融化。
唯独,这里,迟迟固守它最后的冷气,像是守住它自己最后的尊严。不知道,它什么时候,败下阵来。我想看雪,想在雪里,想她。
即便实现不得,哪怕,让我能在雪里看她一眼也好。我知道,这个愿望,也奢侈的不得了。
就在岁月里,时间和地点,都苍白无力。
那一学期,我没进过前五名。好像,那时候成绩对我越发重要。好像,从那开始,我就把B大的理想毙掉了。我跟她说:“高考后我们一起去S大吧。”她好开心,我也不知道那种开心后面藏着多少苦楚。从哪个时候开始呢,她就悄悄地,一点点地把自己藏了起来。找起来,越来越难。
班里有几对,陆陆续续地分手了。这里面,有L和D。
班主任,也早早地盯紧了我。我只是不喜欢和他说太多话。
至于对她,我也没说太多。知道就知道吧,老师们都知道,我希望得到的更多,是祝福,而不是怀疑。
在现实面前,我的自私,虚无缥缈。
到现在,我仍希望,有一种力量,让我们回到那没有顾虑的过去,走得越远越好。
那种力量,我愿意叫它,时间回溯力。