和过去一样，我还是那样喜欢逃避现实。只是因为，相信一切还可以改变。
那些年的我们，也是那样。
还记得第十八年秋冬临界的拔河比赛，她们班是女子军，加上班主任也不过四个男的，于是我和班长主动加入了她们班，不过是为了把她替出去，因为怕磨到她的手。
后来一直想，可能我当时做的并不是去保护，而是去伤害。反正，在我的脑海里，竞争一直是最刺激，最振奋人心的事。每当有能和别人相比较的时候，我都感到异常兴奋，虽然那时我看起来还是有点弱不禁风。
我不知道她心里想什么，不过她当时应该是蛮开心的。后来我才想到，不参与到大多数中去，好像让人很不舒服。
第十八年，春节过后，第一次送她生日礼物，只是一盒简简单单的巧克力。也就是寒假在校的后半段。
那一段时间，她告诉我，她姐好像并不是特别希望我们在一起。真的，那是很让人心伤的一段时间，我在琢磨，应该怎么去说，怎么去安慰她，怎么让她们都相信我我有能力照顾好她。
最后，并没有太过在意她姐的想法。算是，一次逆天行事。也是从那开始，我们的关系，好像又有了一点微妙的变化，只是，那并不对我们的感情构成多大威胁。只是，我一直对不住她，让她承受那么多感情的压力。真的害怕哪一天，现实把她击垮，留我独自，在风中痴笑。
我们好像，一直在一个了不起的世界，被卷入，走不出去。
只是，好像我们没有吵过架。因为，彼此，都不舍得，给对方更大的压力。
但她终究，被一种压力不断打击着，不论我如何屈从，如何宠溺，都无法将她从那股漩涡中推出来。好像，当时一直在想，我们快要结束了吧。每天都在为此提心吊胆。
唯一不变的，我觉得是我们一直对彼此的感情吧。我知道，她一直爱着我，只是，害怕未来。
第十八年的春夏，她有提过几次分手，但终究拗不过我的挽留。但我一直知道，那一天，不会太远。好像，是我，一直在纠缠着她，让她内心烦躁，甚至心理凌乱。我害怕着，但迟迟不肯放手。我一直以为，我一直爱着她，宠溺着她，我不犯错，不放弃，未来就应该属于我们。
后来...
那一学期，她的成绩变动很大；而我，却平静地呆在四到十名上，偶尔也跌惨过一次。是的，为此，她有太多恐惧，都是因为我。我从她那里得到太多力量，让她变得不堪一击。
期末前，她告诉我：“你要答应我，如果期末后，我出了实验班，我们就分手。”最后，我仍是拗不过她，答应了她。因为，我也害怕，是我，一直把她摧毁，毁了她的一生。
期末后，一天晚饭空，都没去吃饭。我在她们班，和她聊天，她哭了…第一次见到她哭得那么伤心，我不停地安慰着她。我说：“如果觉得坚持不下去，我们分手也好，只要对你好，我什么也愿意做。”
现在，才知道当时的自己有多可笑，多可耻。
她告诉我：“我们不分手了，不管发生什么，永远都不要分手了。”
那一天，好像，全世界都属于我们。
到今天，我还在想，我是多么想，整个世界都是她的，不再有什么给她带去忧愁。
那年期末，我是第三名，她也最终挤进了实验班。当时，我就觉得，不能再让她退步了。
她也确实，一如既往地努力，没有颓废。好像持戟的勇士，一往无前。
她经常问我，我喜欢她什么。
我都说，不知道啊，哪一点都好。
她有时候会捏我脸，好开心的。
我最喜欢她什么，也许就是她永远都在为努力奋斗那股现实，充满矛盾的力量吧。
而我，却一直在逃避现实，欺骗自己，好像自信地以为，先是在我面前，也需要低头吧。
