1991年11月3日夜，美国大选结果揭晓。当选总统克林顿在支持者的聚会上发表即席演说，他先是言辞恳切地感谢猛烈攻击自己的主要政敌布什，感谢布什任职期间，为美国做出了不菲的贡献，并呼吁布什和另一位对手佩罗及其支持者，与自己团结合作，在未来四年执政期间，继续振兴美国的大变革，使祖国稳步向前发展。整个讲演期间，对其对手布什毫无攻击的言语。
布什听到后，打电话祝贺克林顿成功地在“强有力的竞选”中得胜，他虽然调侃地告诫克林顿：“白宫是个累人的地方。”但还是保证他本人和白宫各级人士，将全力以赴与克林顿的班子合作，顺利完成交接工作。作为对手布什最终没有在交接中为难克林顿，对布什来说，对手克林顿击败自己，成功坐上总统的宝座其中的敌意是不言而喻的。但他们都保持了高度的理智，为对方的成绩表现了超然风度。克林顿能为对手的成功之处叫好，是对布什的高度理解与支持，所以成功地化解了布什的敌意。
再来看看亚历山大如何化敌为友。
亚历山大是西方人心目中永远的英雄，在激烈的伊萨斯大战中，亚历山大获胜，大流士兵败而逃。有一个忠诚的仆人，历尽艰辛找到了大流士。大流士询问自己的亲人们是否活着，仆人回答：“他们都还活着，而且人们对她们的殷勤礼遇跟您在位时一模一样。”大流士略一迟疑又问他的妻子是否仍忠贞于他，仆人回答说：“是的”。他进一步直接追问亚历山大是否曾对她强施无礼，仆人对天发誓说：“陛下，您的王后跟您离开时一样忠贞不贰，亚历山大是最高尚和最能控制自己的英雄。”
大流士心中肃然起敬，他双手合十，虔诚地祈祷说：“啊！宙斯大王！您掌握着人世间帝王的兴衰大事。既然您把波斯和米底亚的主权交给了我，我祈求您，就保佑我的国家和主权永久平安。但是如果您不想我继续在此称主了，我祈祷您千万别把这个主权交给别人，就只交给亚历山大，因为他的行为高尚无比，即使对敌人也一视同仁。”
所以，当对手失败的时候，你能尊重对方肯定对方，为对手叫好，对方就会放下夙怨旧仇，佩服你的大度和人格，并感激你。厚道为人慷慨大度，就能冰释前嫌。一位成功人士说：“为竞争对手叫好，并不代表自己对对手俯首认输。为对手叫好，非但不会有损自尊，相反还会收获友谊增加自己的人格魅力。”
军阀混战时期，东北奉系军阀张作霖，还是个占山为王的土匪头目。张作霖精通武艺，枪法如神。一次，他要抢占另一帮土匪的地盘，与对方打了起来。张作霖艺高人胆大，主动站出来找对方带头的单挑，并立下规矩，败者须心服口服地归顺胜者。对方也不示弱，领头的站出来便要与张作霖一决胜负。比试的方法是各让对方连开三枪，轮换开枪，哪一方先被击倒就愿赌服输。
张作霖非常自信，就对对手说：“我让你一回，先开枪吧。”对方觉得此人过于狂傲，就瞄准张作霖开枪了。“啪！”一枪打过去，张作霖敏捷地向右一闪，子弹从他肋下穿过。“好枪法！”张作霖随口称赞。“啪！”第二枪响了，张作霖迅速躲过，子弹擦肩而过，他肩上的皮衣破了皮。“好枪法！”张作霖又喊道。“啪！”第三枪打过去，张作霖迅速蹲下，子弹过处，他的帽子不翼而飞。“好枪法！”张作霖第三次大声称赞。
对手枪法也不逊色，见自己如此精准的三枪都被张作霖闪过，不禁对他的胆识和武艺大为佩服：“英雄，你不用开枪了。今天我算长了见识，我的弟兄们全都跟定你了！”
张作霖不但武艺超群，还能以德服人，所以才能广收人心扩张势力，最终发展成为东北一支最强大的军阀。
对手并不永远是敌对力量，当对手失意时，若主动帮助对手，就会冰释前嫌化敌为友。为对手叫好是一种美德，宽厚待人，别人也会感激你；为对手叫好是一种智慧，因为你在欣赏对手的同时，也在展示着自己的风度；为对手叫好是一种修养，为对手赞美的过程，也是矫正自私与妒忌心理的过程。化敌为友会使你的人生之路越走越宽，不断进步，没有与对手之间的互动，怎能有你的进步呢。
真心认错方能消除夙怨
“想不做错事，除非什么事都不做”。在人际交往中，每个人都可能有对别人犯错的时候，如果你知道自己做错了事，得罪了人，你会鼓起勇气直接说出“对不起”还是碍于面子，觉得道歉的话难以启齿？一般人会认为承认自己不对，自尊受挫也很没面子，况且对方也并不一定会领情。但是，事实上如果你能真心承认自己的过错，真诚地向别人认错道歉，你便会发现，认错能消除夙怨，弥补过失。
古今中外，政坛自古就是矛盾交织的地方。政坛中的人大多是说话的高手，他们懂得通过各种方式调解彼此之间的矛盾以维持人际的平衡。其中最典型的一招，就是在自己失理时，诚恳地向他人致歉。
1754年，美国弗吉尼亚殖民地举行议会选举，驻军长官乔治·华盛顿上校推举了一个候选人。这个候选人得到了大多数人的支持，几乎要通过选举了，这时却有一名叫威廉·宾的人坚决反对。作为支持者和反对者，华盛顿与威廉·宾之间产生了矛盾处于对立立场。
在相互辩驳中，华盛顿与威廉·宾发生了激烈的争吵。争吵中，华盛顿气愤之下失言冒犯了威廉·宾，致使两人的矛盾升级，由政见不同发展为人身攻击。脾气暴躁的威廉·宾怒不可遏动起手来，重重一拳把华盛顿打倒在地。华盛顿很想反击，作为驻军长官他的手下都是荷枪实弹的战士，只要他一声令下，威廉·宾绝对束手就擒，双方的气氛顿时剑拔弩张。但是，令士兵不解的是，华盛顿没有采取报复，他对手下说：“这不关你们的事！”一场争斗就这样被阻止，矛盾得到了缓和。
第二天，华盛顿派人给威廉·宾送去一张便条，要他到当地的一家小酒店去。威廉·宾认为华盛顿要与他继续昨日的挑战。他拿了一把手枪，赶往小酒店，他一路都在想要怎么样战胜华盛顿。到了小酒店之后，威廉·宾诧异地看到了微笑的华盛顿和一桌丰盛的酒菜。“威廉·宾先生，”华盛顿热诚地说，“犯错误人所难免，纠正错误是应该的，也是光荣的。昨天是我先不对，我向你道歉，你在某种程度上也得到了满足。如果你认为可以到此为止的话，那么请握住我的手，让我们交个朋友吧！”威廉·宾心中的介意顿时消除了，他也不失绅士风度地说：“华盛顿先生，也请你原谅我昨天的鲁莽和无礼。”威廉·宾因为华盛顿的道歉消除了与他的对立，也看见了他人格的高大。后来，他不仅成了华盛顿忠实的朋友，也在以后的政治道路上，成为华盛顿坚定的拥护者。
能用诚恳的道歉化解矛盾，化敌为友的人，无疑是智者。华盛顿如果与威廉·宾较真，拼命，他的手下定能助他取胜，但是那样的话，他至多是一个武夫。但是，华盛顿用坦诚和公道的态度主动道歉，化解了与威廉·宾之间的矛盾，赢得了威廉·宾真诚的友谊。他不愧是一个大将之才，一个有绅士风度的人。
向别人表达歉意，需要很多的勇气，因为你不知道别人是否会趁机凌辱你，接受你还是置若罔闻。让对方接受你的道歉，避免尴尬，其实是有很多技巧和方法可循的。
第一，不要害怕“碰钉子”。
有时我们不道歉不是因为认识不到自己的错误，犯了错自己也有悔过的愿望，却迟迟没有道歉，因为我们怕碰钉子，怕别人不接受会使我们颜面扫光。其实，大多数人对于他人的真心道歉是乐于接受的，没有人愿意树一个敌人而不是交一个朋友，因为原谅他人也是为自己创造好的人际关系，当你主动低头时，只要话语真诚，他人一定接受你的道歉。
当然也有少数人会有例外，如果对方没有及时原谅自己，有可能是自己对他的伤害太大，不能单凭语言解决，对方情绪一时没有转过弯来，只要你有诚心，人心都是肉长的，对方迟早会原谅你的。
第二，可以用送礼物、写道歉信的方法曲折委婉地表达歉意。
如果自己实在不好意思当面跟人道歉，可以通过送花等方式来表达。有的情侣在吵架后双方会进入冷战状态，男方说“对不起”还得不到女方的原谅，这可能是女方觉得诚意不够。这时候，男方可以通过送鲜花来表达歉意。当女方收到男方的鲜花时，能重温浪漫情怀感受到男方的真诚和歉意，不快的情绪也会很快消除。其他小礼物，只要投其所好，都有和鲜花一样的功力。比如，你和一个同学闹别扭，互相不搭理。如果那个同学喜欢集邮，你就送张给他，借机附言：“我记得你有套邮票就缺这么一张，我这张就送给你吧。”
有些人不大擅长说话，口头表达能力不行，低头道歉的话更是说不出口，就可以通过写道歉信的方式向他人表达歉意。书面道歉的方式有它的好处，因为在写信的时候不用顾忌对方，能更清晰、准确、深刻地表达自己的意思，能让对方有较长时间去品味和加深理解，对你的歉意产生一种可靠感和信任感从而接受你的歉意。
第三，道歉要选用能显示诚意的方法。
道歉绝不是一句敷衍式的“对不起”，就能完成，有时不仅要言辞恳切，还要附加相应的行动。我国古代“负荆请罪”的道歉故事就一直流传至今。
第四，道歉应该及时，不可拖延。
道歉要把握好最佳时机及时道歉，这暗含着一个人能够主动而清醒明智地承担责任，同时也表现出一种正直和勇敢。应该道歉的时候，果断抓住时机不要犹豫拖延，越耽搁就越难启齿，有时甚至追悔莫及。假如你认为有人得罪了你，而对方没致歉，那你应该冷静，不要一味自恃有理生闷气，也许对方正在为如何道歉而忐忑不安呢。
第五，用词要清晰明了、准确无误，不可带有自我辩解色彩。
找别人道歉就应该痛痛快快、直截了当。说话的声音要清清楚楚、大大方方，不要吞吞吐吐、忸忸怩怩，更不要转弯抹角找借口为自己辩护。道歉的话说得好，不仅显得大方得体，也会使对方感受到你的歉意。让对方看到你勇于承担责任勇于自我反省的态度，感受到你的真心悔过，就会愿意原谅你；如果你在道歉的时候绕来绕去说不到点子上，道歉的话也流于表面化，对方即使面子上对付过去，也不会从心里原谅你；如果你的话语中带有争辩和挑衅的成分，那么只会火上浇油、适得其反。
道歉虽然要低头但它不是一种羞耻，而是真挚和诚恳的表现。真心实意地认错、道歉，就应该以自我检讨为重点不必以客观原因做过多的辩解，把道歉演变成争执不休。否则，这种道歉，不但不利于弥合裂痕，反而会扩大裂痕，加深隔阂。
冤家宜解不宜结，没有人愿意揪着别人的错不放，真心的道歉是最好的化解剂。
帮助人远胜于刺激人
很多人都有过助人为乐的经历：当我们给予别人某种帮助时，我们会有自我满足感。但是，我们有没有想过对方是什么感受呢？对方是不是也一样感到愉快呢？尤其是在对方获得我们的帮助较多的时候，他会不断地增加感激吗？
如果有人在我们困难时帮助过我们一两次，我们就会对他非常感激；但是，对于一个受过他太多恩惠的人，我们有时反而唯恐避之不及。为什么会出现这种情况呢？因为我们接受别人的帮助是有限度的，帮助和感激并不一直呈正增长，恩惠较少时，我们真心地感激他；但是在我们接受别人较多的帮助时，我们的自尊心在无形中就会受到伤害。将心比心，如果我们对某人的帮助过多了，也会使他产生逆反心理。
当然，日常生活中你来我往的关心帮助，那些不需要我们给予报答、出于对我们表示尊敬的友谊行为，这种解释当然就不适用了。因为别人的殷勤显然表示了我们在别人心里有一定的地位和重要性，这种关怀不会引起我们不适，还会使我们感觉到愉快。所以经常给别人一些这样殷勤的关心，会很容易赢得别人的好感和友谊。
但是，如果你处处表示关心想要代劳，使别人觉得自己软弱无能，一无是处，引发了他的自卑感，就会导致他们认为自己“没有出息”而苦恼。如果这种苦恼长期纠缠，下意识地就会迁怒于让他陷入这种处境的人，对帮助他的人心存芥蒂，以“怨”报德。从这个角度来说，过分助人为乐就有点自讨没趣了。
所以，在帮助别人的时候，尽管你是出于善意，但是你仍然应该注意方式方法上的委婉含蓄，既要帮助人，又不能刺激人，以维护对方的自尊心。这样你的付出才不会白费苦心，别人才会乐意接受，你们之间的关系才可以更加友好。
对于有事业心的男性，自豪感尤其重要。
有一个著名的广告商。他有一个好朋友是位工程师，出于兄弟情谊给他的生意提供过很多帮助。但后来他吃惊地发现，他这个朋友正在渐渐地冷淡、疏远他，对他很反感，简直快要背叛他了。广告商不能忍受这种背叛，可是他又不明白到底是什么原因使朋友对自己的态度变成这样，他认为自己对这个朋友尽心尽力，在很多关键时候都是自己主动帮助他，才使他渡过了难关，他怎么能恩将仇报呢？
有人帮他作了分析，他觉得很有道理。正是因为自己处处主动帮助他，忽略了他的自主性，所以刺激了他，使他产生了一种软弱无能，自我否定的自卑心理，因此朋友才会远离他。于是，广告商及时采取补救措施，他知道朋友在建筑方面的特长，于是诚恳地邀请这位朋友做他新建房子水管系统的设计总监，并且希望他能对这座房子的结构、风格方面提一些自己的见解和建议。
他的朋友十分乐意接受这个工作，全身心地投入工作，并且对这套房子提出了许多切实可行的意见，然后再把设计好的图纸交给了广告商。从此以后，他们俩的交情和好如初。正是广告商巧妙地补救错误，维护了朋友的自尊，才挽回了双方的友谊。
还有一点非常重要，在帮助别人时，你的态度绝不能倨傲，否则即使你帮助对方解决了难题，你那居高临下的姿态也会成为他心中的刺，刺伤他的自尊也使他对你应有的感激荡然无存。所以，你应该时时提醒自己，要以平等的姿态帮他，不要伤及对方面子，否则，你对他的人情就得不偿失了。此外，还有几点是需要为对方设想的：
第一，在帮人时不要时时邀功自恃，不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；
第二，要做得自然，也就是说不让对方在当时明显地感激你，但是日子越长越能体会出你的帮助对他的意义，能够做到这一步是最理想的；
第三，帮忙时要高高兴兴，如同为自己办事一样，不可以心不甘、情不愿的。如果你在帮忙的时候心存勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，那么你就会希望对方对你的帮助感恩戴德。假如对方对你的帮助毫无反应，你一定会大为生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你连点感激都没有！”这样急功近利的忙还是不帮为好。
低调做人是高招
