对孩子说“不”，这会让很多人一愣，怎么会对孩子说“不”呢？为什么要对孩子说“不”呢？这就是说，在我们的教育中，不能对孩子只说是、是、是、好、好、好，这样的做法会让孩子任性、脆弱。我们现在的教育中出现了一个非常大的危机，就是我们对孩子只有表扬不敢批评，对孩子只能说好的，只能顺着毛驴捋，不敢说不。这样孩子就变得说一不二，这样的孩子实际上是很有危机感的。
我的观点是，对孩子以表扬为主永远是对的，但是对孩子不能没有批评，没有批评的教育是不负责任的教育、是缺钙的教育、是危险的教育。我甚至认为，无批评教育是伪教育，表面上看着很现代，但是实际上对孩子是很不负责任。大家一定会发现，对孩子只有表扬没有批评的教育蕴含着很大的危机。我可以讲一个故事给大家听，我讲的故事都是新闻故事，都是真人真事，没有虚构。
我在呼和浩特讲课，讲到一件事情。当地一个14岁的男孩子上初二，他跟老师发生过冲突，对老师很有意见。上课的时候，老师在教室里走来走去的，讲解课文，巡回着走，走到这个男孩子的跟前，这个男孩子拿出钢笔对着老师的后背甩钢笔水。“啪”，甩了一滴，这个老师感觉到了，转过身来问他：“你干吗，为什么往我身上甩钢笔水？”老师扯过衣服一看，说：“还甩了四滴，你想干什么？”这孩子说：“老师，我就甩了一滴，那三滴不是我甩的。”这个老师特生气，“不是你甩的是谁甩的，做了坏事还不承认，我看你就像个人渣。”这话说得很过分，说这种话的老师有违师德，会受到严肃的批评乃至处分。这个孩子就因为老师这么一句话自杀了。
这件事情教训太深刻了。一个孩子长到14岁多不容易呀，一个孩子自杀给全家人、给全校同学们带来多大的伤害和痛苦啊！这个老师固然不对，但是中国是个大国家，有上千万的教师，你能要求每个教师都像圣人一样吗？教育部非常重视师德建设，但是你再抓师德建设，你也不能保证每一个老师都不说一句错话、做一件错事。所以这就提出一个问题，如果我们的孩子如此脆弱，为了证明是一滴还是四滴就选择自杀，我们谁还能长大呀！谁的一生当中不会受到委屈冤枉挫折呀！
这个孩子在他的遗书中这么写着：“我要用我的死维护我的尊严，证明我就是甩了一滴不是四滴。”这件事在《中国青年报》第一版被报道。
当时我讲完课之后，过来一位老先生说：“孙教授啊，你刚才讲的故事就是我们学校的。”我说：“是不是真事？”他说：“是真事。”我说：“这个老师有错误，但是这个学生也太脆弱了，这个学生因为太缺少批评所以变得脆弱。”这个校长说：“我们哪敢批评学生啊！”不敢批评学生，这正是今天教育的误区。
不要说是现在的老师，就是孔子也说过很过分的话。孔老夫子是我们中国的第一圣人，半部《论语》知天下啊，那是最经典的著作了吧。我翻开《论语》看，发现里边有的话也很过分。孔子有个学生白天睡觉，孔老夫子就说：“朽木不可雕也，粪土之墙不可污也。”今天的老师说这种话也是不允许的。白天睡觉的孩子就是朽木了，就不可雕了，还是“粪土之墙不可污也”。当然，我认为孔老夫子这句话对学生也是不够尊重的，也有商榷之处的。
我想忠告天下的父母，你再爱你的孩子，你也永远不要指望天下所有的人像你那样去爱你的孩子，一万年都不可能。我可以把话说的很实在，你的孩子早晚有一天会倒霉的，他早晚有一天会受到委屈、冤枉、打击、麻烦的，这几乎是难以避免的。老师不委屈他，同学也可能会委屈他，老师同学都不委屈他，社会上的某个人也可能会去委屈他，
人的一生必定是有挫折的。如果你的孩子没有做好经受挫折的准备，那他就是有危险的。但是我们这个准备恰恰没有做好，我们的教育有个不良传统，从小不让孩子承担责任，不敢对孩子说“不”。
我在北方长大，我看了太多的北方老人怎么哄孩子的。他们带着孩子学走路，孩子“咚”摔倒了，“咚”撞墙了，小孩开始走路都跌跌撞撞的，很多老人就赶快把孩子抱起来，用脚跺地，“这个地真讨厌，不平。”拍这个墙，拍这个树，“怎么长在这个地方。”你说地有何罪、树有何罪啊。你自己不小心摔倒了，爬起来是你自己的事。
我们孩子好的，孩子没有错误，但是这样的教育让孩子不可能有抗挫折能力。心理学上讲，人特别需要一种抗挫折能力，或者叫做压弹能力。有压力能够经得住，有一种弹性，不是一绷就断。
中国的孩子平时做了错事，父母是怎样的处理程序呢？很多父母都是很通情达理的，把孩子叫过来说：“这是不是你干的事？”孩子说：“是我干的。”父母就开始批评孩子：“你怎么这么做呢，你快跟人说对不起。”孩子就说：“对不起，我错了，我向你道歉。”然后呢，要特别注意这个然后，然后中国的父母就对孩子说：“走吧走吧，快回家写作业去，真讨厌，老给我闯祸。”孩子回家了，孩子只要回家写作业了，万事皆休，天大的麻烦跟孩子没关系了。我回家写作业了，我认错了，我回家了，没事了。
这样的教育能让孩子承担责任吗？能让孩子学会抗挫折吗？不可能。孩子是在体验中长大的，他没有体验如何去承担责任，他就不可能会有责任感。我们的教育就是对孩子太包办、太包容，这不是宽容是包容。孩子犯了再大的错误，都是认个错就可以走人。我们的父母可真是天下第一父母了，赔礼啊、道歉哪、上医院哪、打官司哪，什么天大的麻烦，我们中国的父母都能扛着。你发现没有，你扛得越多，你的孩子越没有责任。
我们做未成年人违法犯罪调查，有些孩子拿刀子把别人都捅伤了，快把人捅死了，被警察抓走了，审理交待怎么回事，就说：我们两个怎么回事，然后我捅了他两刀，他倒了怎么怎么样。然后孩子说：“叔叔，我都说完了，我可以回家了吗？”这还能回得了家吗？过了14岁就得承担法律责任了，走不了，可是他不知道。这是我们教育上的一个误区，没让孩子承担责任。
不敢对孩子说“不”，孩子就会变得脆弱，没有能力，娇弱不堪。大家注意没注意，越是好孩子越可能是脆弱的，为什么呢？因为好孩子听的好话特别多，听的批评特别少。大家发现没发现有这么个现象，老师上课发了火，如果是把一个调皮捣蛋的孩子叫起来，没有什么大问题。老师说：谁谁谁站起来。那个小孩子站起来就站起来，老师发火了，让我站起来我就站起来。老师继续发火：“你怎么那么讨厌哪，出去，出去到外面站着去。”出去就出去，在外边站着。老师发火，老师有这个权利，老师今天不太高兴，老师让我站着就站着吧，等老师消了气我就回去了。他还能理解点，他还能受着点。你看好孩子，一向顺利的孩子被老师这么提溜一回，就受不了了。
有一位母亲就跟我说到这个事。老师说了她的女儿，话说得重了一点，她女儿就不来上课了，坚决不认错不来上课。有时候好孩子是危险的，这个危险是指好孩子可能是脆弱的。我们的父母一定要想一想，你让你的孩子做好承受责任的准备了吗？你敢于对你的孩子说“不”了吗？这是很关键的一个问题。
说到这一点，我可以讲我个人的经历。我女儿也是独生女，我也一直很担心，可不能让她变得脆弱不堪哪！怎么办呢？只好锻炼孩子。在我《好的关系胜过许多教育》这本书里就记录了这么一个案例：
我的孩子上小学五年级的时候也很调皮，当时我们家住在北京西直门，附近靠着一个饭店。夏天，我女儿就领着邻居家的小弟弟，一个三年级的男孩，到饭店门口的车场去玩。因为我们家靠着饭店，只有一墙之隔，我女儿和那小弟弟就在那儿跑来跑去的，玩捉迷藏。那个保安一看孩子到了车场就害怕，他怕孩子拿石头划他的汽车。那些汽车都那么名贵，拿石头划一道，那保安就完了，赔不起。所以他一看孩子来了就轰走，态度比较恶劣。
现在小孩的逆反心理都很重，我女儿一看，你还这么凶啊，偏和你捣乱。我女儿就拉着小弟弟藏在汽车后边，她也不敢划汽车，就拿石头敲地，梆梆梆梆，敲得保安心惊肉跳，就过来追我女儿。我女儿还挺狡猾，早侦查好了，从饭店往我们家跑，中间经过一个铁栅栏门，小孩能钻过去大人钻不过去。小孩噌噌过去了，转过身来气这个保安，把保安气得非抓住我女儿不可。
大人到底比孩子狡猾，这天晚上，保安就没锁大铁门，就在那守株待兔。这孩子就记吃不记打，就又来了，藏在汽车后边，梆梆梆梆敲地，敲了就跑，感觉身后声音不对了，听见大铁门哐啷就开了，那个保安追了过来。我女儿一看，吓死了，哇哇地往家跑。幸亏我们家住一层，我女儿冲进楼道就往屋里扑，门都来不及开，梆把门就撞开了，靠在墙上，吓得魂飞魄散、脸色煞白。就听身后“啊”的一声，那个小弟弟跑得慢，长得胖跑得慢，被人家一把抓住后脖领抓走了，跟杀鸡一样，嗷嗷叫着就走了。我一听这声音不对，我就过来了，我说：“怎么了？”我女儿说：“我们跟保安捣乱，保安抓我们，把小弟弟抓走了。”
我一听这事明白了，我今天不能放过我女儿。我说：“你是姐姐，他是弟弟，你是主要责任人，他是跟着你捣乱的。现在出事了，你跑回家了，小弟弟被抓走了，你就在屋里待着？”我女儿不知道我什么意思，看着我，我说：“你赶快出去，你去找保安承认错误，有什么责任你来担着，把小弟弟给放了。”“我可不敢去，吓死了我了，不去。”我说：“你今天不迈出这个门，明天你怎么有脸见小弟弟呀？老爸相信你是个好孩子，好孩子就要敢做敢当，没有过不去的火焰山，出去。”我女儿哇就哭了，哭了也得出去。
我知道需要出去的人不是我，我们这些做父母的都受过多少教育了，现在需要孩子去经受这种麻烦、扛起这个责任。孩子呜呜就出去了，这时候那个保安已经把小弟弟训了半天，已经把他给放了。我女儿就抱着点心去看那个小弟弟，这个小弟弟往楼上跑的时候把脸都剐破了，但是小男孩还很男子汉，他说：“不怪孙冉姐姐，都怪我跑得慢。”很仗义啊！
后来我女儿自己写了篇散文，叫《那一年夏天》，写得很好。她反思自己这种出了事就害怕，怎么鼓起勇气承担责任的事情。我让我的女儿经历了好多次这种体验，我发现有作用。我女儿上了中学，真是遇到很多的委屈、麻烦，她都能扛得住了。
现在我女儿开始劝我了。我那时候在新浪开了个博客，难免就有人胡说八道，我都挺生气的，我女儿就说：“这有什么呀，开博客这都是很正常的。”她还安慰我，说明她已经能扛得住一些挫折。
我为什么对孩子这样做，因为孩子是在体验中长大的，我们不能代替孩子成长就不能代替他体验。孩子能不能认识到责任、敢不敢承担责任、能不能扛得住挫折，不是说教出来的，是体验出来的。我主张，要有惩罚教育，但是这个惩罚教育，或者叫批评教育，不是打骂不是侮辱，越是批评惩罚越要对孩子尊重。你是用唤醒孩子心中沉睡的巨人的方法，让孩子产生出一种力量，敢于对自己的过失承担责任，这是很重要的一个教育方法。
如果父母和老师不敢对孩子说“不”，这世界上大概就没有人对孩子说“不”了。孩子一定是在犯错误中长大的，你不对他说“不”，你光说：“好好好，你很棒，你很行！”能行吗？那会害了他的。你必须指出他的问题，当然前提是你一定要认可他是一个好孩子，好孩子一定要敢于负责任。
国外的教育也是这样的。你看美国前总统里根，在他的传记中写了这么件事。他11岁的时候玩火药枪、放鞭炮，美国有些地方有禁令，不许放鞭炮。他在有禁令的地方放了一种威力挺大的鞭炮，就被警察抓着了。美国的惩罚很简单，罚款14美元。这14美元在当时是很大一笔钱啊，大概相当于现在几千块人民币，他当然拿不出这个钱。回家给他爸爸说，他爸爸说：“这样吧，这个钱我先给你垫上，一年后还我行不行？”里根没办法，只好答应了。里根用了大半年的时间擦皮鞋、卖报纸，打工挣钱，省吃俭用挣回了14美元，还给了他父亲。
所以说真正的爱要藏起一半爱心。里根后来感慨地说：“从这件事开始，我懂得了什么叫责任，那就是一个人要对他的过失承担责任。”他用体验的方式：大半年的时间擦皮鞋、卖报纸，省吃俭用，反正就是很难受，这样的教育他才能够刻骨铭心。所以说我们不能对孩子说好好好是是是。
我们都觉得美国人教育孩子一定是属于自由啊、放纵啊，美国不是讲民主嘛，美国的孩子一定是最自由的啦，其实这是我们的误解。美国加利福尼亚有一位副教授写了本书在中国出版，中国的出版社请我给这本书作序。我说：“什么好书啊？”他说：“你看看吧。”这本书我一看就很喜欢，我就给他写了序言。这本书名叫《别闹了孩子》，副题叫《父母要敢于对孩子说“不”并坚持到底》，里边写了大量的父母如何惩罚孩子、批评孩子的方法。
比方说父母带孩子去逛商店，之前要规定好：“今天出去逛商店不能随便要东西，你只准买几美元之内的东西，超过的不能要，你要是要了，马上把你带回家，下次不带你去了。”包括和朋友约会，也跟他说好了：“不能随便要东西，否则我们就会派一个人把你马上送回家。”都是很严格的。幼儿园的孩子不听话怎么办呢？隔离，强行隔离，强行拉开。跟别人争执，拉开，把他按在椅子上，坐着不许动，强行隔离。美国人有很多很多种方法。我看日本人也写了惩戒孩子多少招。
一定要让孩子有规矩，在这个规矩当中要特别让孩子敢于承担责任，因为这个世界上不是都由着你的性子来的，你做了错事一定要敢于承担责任，没有人替你去承担责任。不能是孩子做了错事，都是大人跑前跑后，孩子根本没事，这就把孩子给毁掉了。
其实孩子的本愿是有承担责任的一些萌芽的。比方说孩子犯错误的时候为什么变得那么乖呀？甚至孩子说：“打我吧，我错了，你打我吧。”有个老师，孩子犯错了，非得找老师承认错误，老师不理他，这孩子居然站在操场上，下着大雨站在操场上淋着，自己在那儿淋雨反思。实际上他要求你惩罚他，他知道自己错了，真的错了。
这个时候，父母和老师的责任是让孩子认识到：第一，你是个好孩子，我们相信你是好孩子，我们是爱你的；第二，你真错了，错在哪里；第三，你要对你的错误承担责任、对后果承担责任。这一切的目的是使他成为一个真正的巨人，让他不怕责任。这是对教育的一种挑战。
孩子有个特点，一犯了错，一做了错事，第一句话就是：“不是我，不是我，刚刚把那个碗打碎了，不是我。”为什么呢？害怕，年龄越小越害怕承担责任。所以我们要告诉他，承担责任是一种做人的勇气，承担责任才是一个好孩子的表现，敢于承担责任才是真正的勇敢，只有承担责任才能够改正错误、做一个真正的好人。
这就是我们说的，对孩子说“不”，这是一个很深刻的命题，需要我们反复地实践。对孩子说“不”，才能让孩子养成敢于承担责任的习惯，这会让他终身受益。第四单元良好的生活方式。
