在他们的生活中，并不是每一个同性角色和异性角色都分配得恰到好处的。
榜样的硬性缺失，极端化的结果就是造就了后天的男同和女同。
父母缺席，解药何在
（1）同性角色由家中长辈或其他有亲和力的亲戚替代，孩子也能健康成长。
（2）掌握好时间段，建立性别意识的年龄，5—6岁后必须明确区分。
男孩儿越来越像男生，归爸爸管，或替代性长辈（爷爷，外公，叔叔，舅舅）参与其中；女孩儿越来越像女生，归妈妈管，或替代性长辈（奶奶，外婆，姨妈，姑姑）参与其中。
关系亲密，能起到示范作用，并能密切参与到生活中的亲密朋友也可以。
漠视与忽略，也是扭曲的爱
在一些家庭中，父母对孩子的爱超越了夫妻之间的爱与平衡。比如，母亲或父亲一方溺爱孩子，却对爱人不管不顾，那么孩子也容易发生各种心理变异，包括发展成为后天形成的同性恋。
无论是恋父情结，还是恋母情结，最终都需要超越，发展成为平衡的爱与家庭关系。
即使今天人们对研究父亲职责的兴趣已在逐渐升温，但比起研究母亲的影响力，仍不算丰富，行为科学家们已经逐步认识到：贯穿孩子的一生，父亲和母亲一样起到了至关重要的作用。在孩子眼里必须明确一个事实：爸爸与妈妈的爱始终是第一位的，孩子与父母有平等爱的关系，但不能替代，更无法凌驾之上或者抢夺！
不幸的婚姻，撕裂的关系
撕裂的母女关系
小平，来自不太幸福的家庭，找了一个看起来很像父亲的男人，性格内向温和，事业普通。母亲是个女强人，她希望阻止发生在自己身上不幸婚姻的悲剧，觉得孩子的爸爸一辈子没有出头，自己也不幸福。于是百般阻挠，结果可以想见，这段恋爱关系破裂了，小平继续寻找，继续被阻挠。直到有一天，小平说，你毁了我一生的幸福！
这种情况下，通常伴随着母亲对自己不幸命运的投射，她将自己的命运映射在女儿的身上，本来是为了不希望重蹈覆辙，没想到却限制了孩子的选择，激起了冲突，不良的循环就逐渐产生了。
破碎的母子关系
当然，并非只有女儿会对母亲不满，儿子也可能对妈妈不满。
曾经有这么一个家庭，母亲因为喜欢上了别人和父亲离婚了，如果在孩子成长的过程中，父亲一直用鞭挞的态度和不屑的语气来描述母亲，母亲的美好还没来得及在儿子生活中发芽，就被父亲打碎了。这种情况下，儿子可能也会跟着爸爸一起表达对母亲的不满，但成年后当他了解到真爱的力量，以及母亲魅力的时候，就会突然陷入巨大的矛盾中！在择偶的过程中也会遭遇新的挑战：
“我妈挺好的，为啥被我爸说得那么不堪？”
“看起来靠谱的女人，都靠得住吗？”
“难道我爸一直在骗我？”
以上两种撕裂的关系是非典型的母子母女关系，代表那些“家庭不够和谐”或“遭遇婚姻挫折”的父母亲与孩子。这种关系通常见之于离婚的家庭，要理解这样的家庭，我们需要知道如何帮助一个站在洼地的人走出低谷，我们将在最后一节重点提到……
用爱的名义，掐死你！
还记得小时候，父母常说的那句话吗—
“我这么做，还不都是为你好！”
“爸爸妈妈放弃了很多，我们的一切都牺牲了，都是为了你！”
“你，为什么不好好念书呢？”
“你为什么总是上网呢？”
“为什么总是贪玩呢？”
“为什么非要离开我们呢？”
“为什么找这份工作呢？”
“为什么非她不娶呢？”
人们的交往中，有一种行为看起来是“爱”，实则不然。
心理tips—情感勒索
以爱的名义所进行的一种强制性的控制，让他人按照自己的意愿去做，看似是爱，其实是一种伤害。其本质是：利用亲密关系来胁迫你按照他的理解来完成他的爱。
这种爱不是给予，而是索取。是对爱的对象施加限制而不是自由。
你勒索过别人，或者被勒索过吗
他曾经要求你，只有这样做（满足某个条件，比如学习好）他才会爱你吗？
他是否曾说“我这都是为了你好”，然后替你做决定，甚至大包大揽？
如果有以上的情形，那么请你警醒，这些也许是有爱的动机，却没有爱的实质。
研究爱的心理学家弗洛姆指出了“爱”的根本要点：爱不是索取，而是给予！
真正的爱不是建立在满足外在条件基础之上的，更不是“毫无尊重可言的代劳”。
这是爱还是勒索
男孩儿到了谈婚论嫁的年纪，喜欢上了在豆瓣网站上认识的远在异地的姑娘，他们先是网上联络，后来见面后利用工作机会，男孩儿来到了上海并跟女孩儿相处了一段时间。这段时间过后他们发现彼此深爱对方，也希望共同组建家庭。
于是俩人约好分别见见父母，女方顺利完成了任务，已经决定不久搬到男孩儿生活的城市和他在一起。但男方家庭的意见就没那么简单了。男孩儿的母亲觉得女孩儿不适合自己的儿子，原因是女孩儿长得太漂亮，家境也很好，害怕自己的孩子吃亏。即便是男孩儿千方百计让七大姑八大姨一起来影响，最终还是没有动摇母亲。
男孩儿决心到上海和女孩儿一起独立生活，结果却被妈妈改了自己存款账户的密码。
最终这对小情侣相隔两地，男孩儿说：“我们还是分手吧，我爱妈妈，也爱你，可是妈妈年纪大了，我不希望她因为我的事情心情不好，身体不好。你也看到了，我努力了，可是妈妈还是不希望我们在一起。”他的潜台词是：妈只有一个，而且没的选，老婆却可以选择。
就这样，一对小清新的爱情被掐死在摇篮里了！
后来，才了解到，原来男孩儿的母亲有段不为人知的往事：曾经她的家庭，差点被一个貌美有魅力的女人毁掉，自己的爱人差点就不回来了。于是看到这样的女孩儿，就觉得有一万个警钟一齐敲响了，这使她必须将它扼杀在摇篮里！
（第五节）与冤家和解
遇到问题，请回到“家庭”
在每个人成长的路上，他的小心灵有一万种被扭曲、被掐死的方法。想要长成一棵茁壮的大树，并不是一片坦途。上面的例子是比较极端而典型的代表，但其实每个家庭多多少少都有死角。父母曾经无数次对我们无可奈何，我们对父母也曾千万次满腹牢骚与抱怨。
恋父与恋母情结给我们的最大启示是：我们沿袭了父母一方性别的同时，也继承了父母亲身上“榜样（有好有坏）的特征”，这些特征包括性格、习惯、思维甚至是“爱”的方式。也因此他们会影响到我们一生的工作，事业，恋爱，家庭！所以当我们遇到问题，最先该寻找的根源发生地正是父母和儿时的家庭，这就是人们所说的“解铃还须系铃人”。也正因如此，与冤家和解才能实现我们人格与人生发展上的跨越！
对于已经长久僵持的关系，一步到位地谈到和解也未必是件容易的事情。
长大了的子女选择与父母分开生活，矛盾看起来也就不那么显著了。
距离确实可以产生彼此独立的空间，但距离真实和解还有相当长的距离。
原生家庭的魔力，挥之不去！
心理tips—原生家庭
原生家庭即指父母的家庭，儿子或女儿并没有组成新的家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方父母。
原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。
原生家庭是诞生我们的爱、行为方式等行为和思想的根源，它影响我们的“新家”。与父母和解就是与“原生家庭和解”，与过去诞生我们的家庭和解，接受父母，在此基础上才能更好地开始我们新的家庭。如果你有耐心完成后面的7个问题，那么你已经简单地把自己和原生家庭的行为方式理顺了一遍。
距离无法让我们轻松丢掉那些不想要的东西，一个好的办法是“回到过去，说再见”！
第一步：宣泄
对中国人而言，这一步真不容易—“我是来求和的，怎么还能表达不满呢？”
表达，实质上是一种意识层面的觉醒，却可以带动潜意识里的深层解冻。开始表达，就意味着和父亲或者母亲分离的开始，开始表达属于自己的声音，自己的意志。这是力量的体现，在表达过程中感受到自己的自我意识和独立。
通俗点说，允许自己说点父母的坏话，本质上对解决问题是有帮助的。
因为你如果连父母的不好在哪里都整理不出来，就更加不知道该如何解决问题了。与此同时，表达最大的好处是—宣泄！很多问题之所以是问题，是因为他只能承受，不能改变，更不能表达。不信你可以试验一下，表达是所有通往问题解决的第一个关口。
还是那句话—说出来，感觉好多了。
请你将你的怨气，不必背负任何心理负担地说出来，当然这一步未必要面对父母，这一步骤不是为了控诉父母，而是为了让我们自己进行整理和适当的释怀。
请不要仅仅停留在表达和发泄上，让我们走到解决问题的出口处。
第二步：描绘父母的心理地图
如何真的理解父母，知道父母身上那些令人痛恨，或者不可理喻行为的根源？
了解父母，你需要了解他们成长的地图。
（1）他们是如何一步步走到今天的？
（2）上学，恋爱，结婚，工作都有哪些经历？
（3）他们的身上积累了哪些伤痕？
（4）他们小的时候害怕的、担心的、一直难以释怀的是什么？
（5）他们的爸爸妈妈是如何教育他们的？
这些答案，先前你是否曾经完全掌握？
这让我又想到了汽车上徐静蕾和徐爸爸的对话。
徐静蕾是否有和自己的爸爸好好聊过爸爸以前的故事，小时候的故事，发生了哪些挫折，吃过哪些亏，爷爷奶奶是如何教育爸爸的？
理解了所有问题背后的原因：徐爸爸说“你就是听不进去别人意见”背后的潜台词，也许是“我以前就因为听不进去别人意见，吃过亏，孩子，我不希望你也这样”！
那么下一次当徐爸爸因为一点事情批评徐静蕾的时候，徐静蕾也可以把这理解为：“他只是希望做一个好父亲，尽力提醒自己的女儿，你需要做的只是配合他，完成他对自己的塑造即可。”如果还是要提醒，换一种更加合理的方式，巧妙婉转点。
如同变魔术一样，问题正在一步步悄悄转移。
过段时间，甚至可以和父母一起回顾过去的这段经历，让他们看到彼此之间关系的改变，让他们看到你的努力与方向的正确。相信问题可以好转！
第三步：行动！—整理和告别
当我们要和爱的人分手，整理旧物或把它们存在别处，让它们从生活中消失是一个常用的办法。整理然后说再见！用在这里，不是说我们要和父母一刀两断，而是我们要和我们不愿意看到的过去再见，第一步就是要整理出问题的根源。
（1）我的家
写下你与家庭之间的行为关系，就能帮助自己理清成长的脉络。
这也是我们和解历程的第一个步骤：明白一切的根源！
我能够跨越第二步直接来到这里吗？—最好不！
在不了解父母成长历史的前提下，你所写的内容将会非常局限和片面。
不用Yes和No，用描述的方式回答这7个问题：
（请注意：优点缺点请你一并写出来。）
（1）我的（父母）家人是怎样面对压力的，我也是这样吗？
爸爸如何面对压力？
妈妈如何面对压力？
如果你小时候不是在爸妈身边长大的，请写下身边人（爷爷奶奶，叔叔阿姨）面对压力的情况。
我是怎样面对压力的？
（2）我的父母在相处上，给我做别人的丈夫或妻子留下什么榜样（好榜样，坏榜样）？
（3）我在原生家庭中扮演什么角色？我是习惯要做决定的，还是听候别人的带领？
（4）我的家人怎样看现实，悲观还是乐观？我的家庭有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的？
（5）我们家的金科玉律或者人生准则与我配偶的价值观有冲突吗？
（6）我有什么行为、态度或想法，是刻意与原生家庭相反的？想摆脱父母的负面影响吗？
（7）在我的原生家庭中，我倾向认同谁？这对我的婚姻有什么影响？
（2）我的不满
任何人在与父母亲交往的过程中都可能遇到不满，而这些不满如果不及时表达，你也很难触摸到真实的和解之门，所以请你写下对父母的不满，记住这只是起点。
（3）我的怨气，撕了它
你已经把对父母（或养育者）的怨气发泄出来了，现在你可以把那张纸撕掉了，让它走吧，这一页应该翻篇了。欢迎使用千奇百怪以及变态碎纸法，体会撕掉它们的过程，仿佛你心里的怨气也一点点碎掉了，飞走了。
（4）他们的缺点，想一想
抱怨发泄完，是该整理的时候了。
在整理完自己的七个问题后，你会轻易找到你认为的父母亲的所谓缺点，请你写下来。
（5）缺点背后的原因，写下来
如果你无法回答，那么请你找个时间去和父母谈一谈，听听他们小时候成长的故事，再回来完成这一部分。
（6）建立原生家庭档案，谈一谈
把你七个问题的答案，你对父母的不满，以及他们背后的原因全部列在一张纸上。
这是你的一份原生家庭档案，在你能完全理解这份原生家庭档案并从内心谅解父母以后，找个合适的时间，和父母谈谈这件事情。
完了吗？完了！
和解如同冰山消融，请从一点点开始，我们无法创造瞬间消融的奇迹，但冰山已经开始融化，春天也就不远了。
以后，当你遇到困难的时候，工作不如意、家庭关系紧张或者别的什么的时候，你可以试着重复这个过程，每一次你能回忆起来的事情也许会不一样，也许会更加深入，直到有一天，你觉得时机合适，可以与父母一起做这个练习……
真正的和解是像上面的步骤一样的。而不是向父亲（母亲）妥协，遵从他的旨意；不是要求父母亲按照自己的理想呈现他们的爱；不是如庭外和解一般双方互相妥协算数。
与父母和解的标志
（1）切断—幼稚的依附、遵从、依赖的关系，有亲情但不依赖；
（2）发展—独立的人格，而不是一切的恶果和抱怨都指向父母；
（3）包容—理解父母的处境和有限的能力，准备好在恰当的时机，与他们的爱重逢。
真正成熟的人，是对母亲没有过分的依赖，对父亲没有怨恨，并且在自己的行为方式上超越前辈，发展自己独立家庭体系的人。这标志着一个人个性与性格的成熟，也标志着你做好了成为一个父亲或母亲的准备。
