【安然】
记得那时。晚春的阳台上，曾挂着绿竹帘子，倾斜出满地绿条的阳光。
凌晨时分，我轻轻走到院子里，看着这间小木屋却觉得莫名悲伤。我亲爱的你睡在屋子里并不知晓外面夜色如水，繁星满天。也许你并不知道，这趟美丽的旅途在我心里却痛如刀绞。一直一直。尽管空气里弥漫着湿润的辛香。
而后，我又悄悄地走进屋里，在白色墙壁上用烟蒂重重地写下“Ti amo＂＂。黑黑的粗粗的涂炭，竟是那么清晰。
还记得那个不眠的雨夜么？我独自一人冲进大雨滂沱的夜里，你看到了之后竟是那么的心疼，我清晰地看到了你的眼泪。其实，在那个瞬间，我也很懦弱地在被雨水模糊了眼睛时落泪了。我想，这样的落泪，应该不会吵醒了忍耐吧。因为在接下来的残余青春里，我还那么需要它，那么需要。
看到一本书上说，西方人称阴险刻薄的女人为“猫”。我想，我也快要成为那只“猫”了吧。因为为人在世，总得带个假面具，想起地母替垂死者摘下面具来，说，你不能带着它上床。要睡觉，非得独自去。非得独自去才可以么？我一直想当面问她这句话。
突然想起导师偶然讲到的MichaelAngelo的一个未完工的石像，题名“黎明”，只是一个粗糙的人形，面目都不清楚，却正要大气磅礴的，象征一个将要到来的新时代。倘若现在也有这样的作品，自然是使人神往的，可惜没有。也不能有，因为我们都还不能挣脱这个时代的梦魇。
我渴望我的黎明的到来，即便是如此的模糊，渺茫。
PART 9。生日
【颜俊】
6月15号，阴雨。今天是我的生日？我竟然早已忘却了。还是早上小然突然给我打电话送生日祝福的时候，我才在恍惚之间想了起来。
小然说，自从她搬回学校寝室住之后，我们之间的见面也少了联系也少了，她想今晚给我过生日，想和我见见面。我当即准备推辞，可是想到确实有一段时间没在一起了，不自然的生疏了想念，然后就迟疑了一下答应了下来。我听到了她在电话那头久违的甜美的笑声，也觉得特欣慰。她还补充说会带一个人一起过来，我有种莫名的好奇和惊喜。
拉开宅院的大门，当看到小然搀着亦寒的胳膊出现在我的面前时，我猛地愣了一下。而后，没有太多的惊诧不解，只是很自然的微笑着看着他们。
小然紧靠在亦寒的肩膀上，很自豪地说，颜俊哥，这是我的男朋友，亦寒。
我笑着说，我们早就认识了。此刻，亦寒也只看着我会心的一笑。只剩下身旁的小然，瞪大了眼睛独自惊异，但她却也没有再问什么。我赶忙接过亦寒左手提着的蛋糕，把他们迎进了屋子里。
我们用音箱放着歌剧，比如瓦格纳的《诸神的黄昏》，然后搬了很多箱啤酒回来。哗啦啦满屋子的泡沫，像喝白开水一样地灌。那晚小然兴致似乎还很高，她很兴奋地拿起琴，依旧熟练地拉着帕格尼尼协奏曲。
当她拉着一曲巴赫平均律，进行到第二十小节时，我起身准备去洗手间，走到她身边，她忽然停了下来，似乎要落泪。我心里微微震颤了一下，低下头看着她，说，小然，没事吧？
她笑着说，没事。然后她却突然扶着我的胳膊，神情十分复杂，她抬头看着我说，颜俊哥，我有话对你说。。。
亦寒赶忙放下了酒杯，很敏感地站了起来，紧张地看看她，又看看我。我与小然四目相对，竟当即心下生凉。我总觉得她有话要对我说，却又不忍开口。
气氛尴尬了一下，小然放开了我的手，忽然泄气一般又嬉笑起来，说，生日快乐！其实，我就想对你说生日快乐。。。
我知道，小然想说的话终究没有说出口，她失去力气似的倒在我的身上，我很自然地想抱着她。但是，看到身后的亦寒，我终究还是没有勇气。我把小然的手送到亦寒的面前，笑着说，哥们儿，你一定要对小然好啊！否则。。。我不会放过你的！
就连我自己都觉得那样的笑容一定虚伪到了极点，可是转身却看到小然瞪着眼睛直直地盯着我看，眼中有泪。但很快，她用双臂紧紧地环抱着亦寒的脖子，然后深深地埋进了亦寒的肩膀里。。。
【安然】
颜俊哥，我深刻地牢记着你的生日，6月15号。
因为，我的每一个生日你都会给我过，而且每次都会给我极大的惊喜。因为，我对自己说过也要对你好，所以，我也想给你过一次生日。当我在犹疑忐忑中拨通你的电话时，我知道很久的不联系一定会有些生疏，于是我假装欢笑，极力让你感觉到轻松和愉悦。可是电话那头的你可否听得到？电话这头的我，声音在笑，泪却在飘。
我没有告诉你。在这段分别后的惨痛时光里，我和亦寒在一起了。我们租住了一处简单的房子，我和他同居了。可是我不得不承认，我的心里一直有你的一席之地，没有人可以占据。正如张爱玲所言，女人啊。。。女人一辈子讲的是男人，念的是男人 ，怨的也是男人，永远永远。
某时，当我独自一个人拖着疲惫虚弱的身体从医院里走出来的那一刻，注定要经历过无数个无眠的黑夜和凌晨。我经常感觉到头疼得厉害，冲着凉水澡，蹲下身子蜷缩在一起紧紧抱着自己，在空调嗡嗡的响声里，拉开百叶窗，看着微微泛蓝的天色缓缓迫近黎明的边缘，我竟感到莫名的惶恐不安。
我把医院的诊断书愤恨地揉成了一团，慌忙地丢进抽屉里。我发誓，我再也不想看到它了。捂着脸冲到隔壁的浴室去，闩上了门，无声抽噎。我立在镜子前，看着我自己掣动的脸，看着眼泪滔滔而下，像电影里的特写，我呀着牙说，我要报仇。有一天我一定要报仇。可是，我却不知道，我的仇人是谁。我不知道。
想起那个才女还说过一句话，时代是这么沉重，不容那么容易就大彻大悟。所以，我没有再哭，只感到一股寒冷的悲哀。于凄凉之外，还感到了无言的恐惧。
PART 10。怀孕
【亦寒】
夏天的日子一连串的烧下去，雪亮，绝细的一根线，烧得要断了，又给细细的蝉鸣连了起来，“吱呀，吱呀，吱呀。。。”。我突然看到，那汪黄灿灿的油菜花海也快要湮没在夏日的烈焰之中了，我害怕她会转瞬便被烧成一片荒野。我真的害怕。
从前寂寞的我渴求大海那样令人窒息的无尽关怀，但在多年以后我们都看到了这个世界的荒芜和深不可测之后，有一种惶恐油然而生，即使被温暖如春的浮华与明媚所遮盖却依旧无法消失。所以，我总是对身边和远方的朋友们说要好好活，好好地活。
这种感觉像是********高潮过后的短暂停歇，一种瞬间被冷却的痛感。剩下那把寂寞的大提琴和帕格尼尼的音符在悠长的共鸣。我一无所有，除了大把大把的时间和孤独。
偶尔也会烦躁，我便拉琴，或是塞上耳机，听埃尔加大提琴协奏曲。夜未央时，琴声如泣。
偶尔也会去琴房。僵硬的手掀开琴盖，手指落在黑白琴盘上，触目惊心地颤抖起来，像是村上春树写的敏一样无法弹下去。抱着吉他笨拙地拨着同一个旋律，一滴眼泪悄悄落下撞击在钢弦上，我听到了惊雷炸响的沉重控诉。悲哀从心底溢出，打湿了我的脸，我沉静下来，不再说话。
安然，说，我怀孕了。我紧紧把她抱在自己的怀里，看着她孱弱的样子，用手轻轻拂去她眼前的长发时，我竟然当即落泪。
惟一还会想的，惟一还会做的，惟一还会说的，只是一句，对不起，拿什么来拯救你，我最爱的人！
