那一段时间,我跟师妹走的很近。我发现自己慢慢地喜欢上了师妹的无忧无虑。她跟芮雪完全是不一样的性格,她会因为一点小事就感动的掉眼泪,旁若无人的擦鼻涕;也会为了我根本就不好笑的笑话而前仰后合,完全不顾形象,甚至笑到蹲在地上起不来;她会站在我背后半天,偷偷地放个屁然后问我是什么味道……我哭笑不得一个女孩子竟然如此不懂得矜持,可我却喜欢跟她在一起时的无拘无束。
喜欢师妹的人很多,她个子小小的,皮肤黝黑,大夏天跟着一帮男人钻到山里做测绘也从不喊苦,开心的时候就大声唱歌,生气的时候就发脾气,可是过后还是整天傻乐。我最压抑的时候,她想着办法逗我开心。我知道自己的心已经装不下芮雪了。
乐乐跟男朋友去美国之后没有多久,师妹就跟我表白了。
那天实验室同学聚餐,大家喝的都有点多,我为了把自己灌醉就到处讨酒喝,而师妹却也反常的喝了许多,最后大家陆续都离开了,就剩下我跟师妹,我俩互相嘲笑对方,笑着笑着师妹就哭了。她一边哭一边抱着我说:“师兄,我喜欢你,我真的喜欢你,因为知道你有女朋友所以才一直没有告诉你。可我看到你一直都不开心,既然不开心,为什么还要跟她在一起呢?师兄,我喜欢你,好久了,这句话压得我很难受。”
我心里一阵悸动。我一直在追寻芮雪的路上跋山涉水,却从未想过竟然还有一个姑娘为了走进我的心里而翻山越岭。我低头开始吻她,她没有拒绝,而是热烈的回应着我,她的吻跟芮雪完全不同。我承认自己那时候是不理智的。
那天晚上,我们去了学校旁边的宾馆。
第二天早上,师妹在我的怀里醒来,虽然当时的我已经后悔了,可我却拒绝不了眼前这个热情似火的女孩。师妹并没有以此逼我跟芮雪分手,可是她却不像以前那么活泼了,见到我会尴尬,甚至我们单独在实验室里的时候,她都会找借口离开。我承认,那时候,比起芮雪,我更在意师妹的情绪,我想让师妹开心起来。
芮雪跟我商量想要一起过七夕的时候,师妹告诉我她怀孕了。
我慌了,第一觉得害怕。长这么大,身边从未发生过什么真正让我害怕的事情。可这一次,我是真的怕了,恐惧从各个方向朝我涌来,甚至在梦里也不放过我。我不知道应该怎么处理,也不知道应该告诉谁。似乎突然一件事情就把我和师妹绑在了一起。
师妹说她不会怪我也不会告诉芮雪,可我依然战战兢兢。我告诉师妹,这个孩子要做掉。师妹眼泪汪汪的看着我说她懂,可她害怕。她的样子让我心疼,我抱着她说:“放心,我来想办法,不会让她为难。”
给师妹做人流的钱是从芮雪的工资卡上取的,为了方便照顾她,我还在外面给我们租了一间房子。从那张卡上提钱的时候,我觉得自己恶心龌龊到了极点,就像是一个满身脓疮的恶疾患者,可我想不到别的方法去解决这件事。
七夕被芮雪撞见我跟师妹的时候,我的心里竟然有如释重负的感觉。我想,应该是老天爷帮我做了选择吧,我在芮雪的面前始终是卑微而压抑的,我们两个人对于同一段感情的认知与期望差别太大了,就算以后我努力的洗去身上的臭气爬到她面前,对她也不再会有以前的心境了,更何况,我越来越害怕见到心中维纳斯一样的女孩柴米油盐蓬头垢面的样子。
张斌来找我并不意外,芮雪找不到我自然会去我们宿舍。而我搬出宿舍的时候告诉张斌是去跟芮雪住的,我知道租房的事情肯定是瞒不住了。
张斌见到我的时候,我正在给师妹做饭。他站在房间门口看了看歪在床上看电视的师妹,什么也没有问,只是扭头跟我说了一句:“去跟芮雪说清楚,敢做敢当。”
我从他的眼神里看到了鄙夷,我想,跟这些兄弟的缘分也到头了吧。
去见芮雪,我想了好久。说实话,我不知道自己还有什么可以跟她解释的。我们之间的事是说不清楚的。我记得那天,我跟一个朋友去找芮雪,带着朋友去是担心万一我们之间有什么意外,至少有个人可以帮忙。去见她,我甚至想到了死。
走进那个小院的时候,芮雪在房间里坐着,还是那个我印象里万事无关与她的样子,只是声音里听出了她有意压制的愤怒。我们并没有说几句话,她希望我能主动的解释,可我觉得一切都不重要了,那个时候我发现,我其实并不爱她,或者说我爱的芮雪并不是眼前的这个有血有肉的女人。她像疯了一样把我以前写给她的信和日记砸到我的身上,那些写着我年少情愫的纸片漫天飞舞,我的心疼的无以复加。我知道属于我的那些美好的年华都随着这份情感结束了,我是刽子手,而生活是帮凶。
芮雪狠狠地甩了我一巴掌,那声音就像是在给我的青春敲响的丧钟,我哭了,当着芮雪的面,失声痛哭,很多年少无畏的美丽情感再也回不来了。
芮雪,赵丰年,就像是上帝给我们开的一个大玩笑。我不知道是一段完美的缘分被我们糟蹋了,还是原本就命中注定我们有此一劫。青春教给我们应该爱谁,应该如何去爱;我不是好学生。
我一直在想,如果当初没有遇到芮雪,那我是不是就不会成为现在这个众叛亲离的混蛋?如果我对芮雪不那么执着,如果我没有冲动要芮雪来北京,如果……青春给了我那么多的选择,而我每一次都选错。
我是爱着芮雪的,或者说,我疯狂的爱着我心里的那个芮雪,她恬淡优雅不食人间烟火,是我亲手毁了芮雪和我心里的那份美好。
我失去了芮雪,也失去了朋友,连父母也骂我不负责。我没有解释,也无从解释。如果说后悔,那我会告诉你,我希望从未与芮雪相遇。