现在已经迫在眉睫，我们必须向这个践踏我们自我价值和尊严的畸形社会宣战了！有人认为自卑和自我厌弃是不可避免的，自我怀疑也是无法逃避的，但我并不认同这种观点。虽然对很多孩子来说，要建立自信很难，但是我们确实有很多办法可以让我们的孩子知道，他们是天才，他们的价值与生俱来，而这种价值与他的鼻子是什么形状、耳朵有多大，甚至智商多高毫无关系。
每个孩子都有资格高昂起头，不是骄傲地昂起头，而是自信而安心地昂起头。这才是上帝赐给我们的价值概念。我们怀疑自己的价值，那是多么愚蠢的事情！早在3000多年前，撒母耳为以色列寻找统治者的时候，上帝就已经开始批判这种美丽至上的观点了。撒母耳挑选了一个高大帅气的男人来继位，他是杰西的儿子，可是上帝告诉撒母耳他选错了人，上帝说：
“不要根据模样和身高来判断一个人，你选的这个人并不合适。
我从来不会像你这样根据外貌来作决定。一般人都是通过外表来判断别人，而我看的却是一个人的思想。”（选自《撒母耳记》）尽管上帝已经把这件事说得很清楚，可是我们却还没把这个道理告诉我们的孩子。有一些孩子非常自卑，甚至觉得连上帝都不爱他们。他们觉得自己一无是处，生活非常空虚。
克里斯就是这样一个孩子。他给一直致力于儿童教育的心理学家理查德·加德纳博士写了一封信：
亲爱的加德纳博士：
有个问题困扰我已久。很久以前一个13岁的男孩总是喊我“乌龟”，他这样叫我，是因为我做过整形手术。
我觉得上帝也因为我的嘴唇不好看而讨厌我，我死了以后，上帝可能会把我打进地狱的。
克里斯致上克里斯的孤独和绝望清晰地展现在我们眼前，一个只有7岁的孩子，心里却认为自己被整个世界唾弃、愤恨，这多可悲啊！他与生俱来的价值和潜力全都没了，这是多么大的浪费啊！而他一生都将忍受着自卑的折磨，这又是多么大的痛苦啊！因为我们有一个愚蠢的价值体系，克里斯就成了众多无辜的牺牲者中的一个。我们不再奖赏诚实、正直、勇敢、忠诚、耐心、勤奋等从前会受到奖赏的美德，却对那些聪明和貌美的人不吝赞美之词。现在，难道我们还不该放弃这种没有用的歧视吗？
我们应该做点什么呢？作为家长和老师，我们该如何帮孩子无视人云亦云的社会观点，培养其强大的自我意识和不屈不挠的精神呢？我们该采取什么策略才能保证孩子们走向正确的方向呢？下面的这些意见和建议就是根据这些问题提出来的，重点关注了孩子的家庭生活、学校生活、青春期经历和成年的相关事宜。我希望能够找到一种健康的教育孩子的方法，让孩子从婴儿时期开始就拥有自尊、自信。
最大的伤害来自家庭实话实说，我们这些做父母的，也都受到这个万恶的价值体系的影响。
我们已经系统地掌握了该怎么判断人的价值，怎么欣赏漂亮的外表和聪明的大脑。每个人都如此，我们的爷爷奶奶如此，叔叔阿姨如此，我们的兄弟姐妹和街坊邻居也都是如此。我们都希望有一个与众不同的孩子，让所有人都侧目赞叹。但是，让我们回到现实，认清这个自己给自己设下的陷阱吧！
通常，对孩子最大的伤害总是在不经意间发生的，而且是发生在家里。
多么可悲，家本应该是孩子的庇护所，是他们最坚强的后盾。另外，我观察过很多父母，他们自身存在的自卑感，导致他们很难接受自己孩子的不足。他们并不想拒绝自己的孩子，努力把排斥深深藏在心底，可是“不完美”。
最坚强的后盾。
通常，对孩子最大的伤害总是在不经意发生的，而且是发生在家里。多么可悲，家本应该是孩子的庇护所，是他们的孩子，恰恰就象征着他们自己的缺陷和失败。因此，必须是很理性、很成熟的家长，才能对自己不漂亮或者不够聪明的孩子说：
“亲爱的孩子，我爱你，而且能看到你无限的人生价值。”
为孩子建立自信的第一步，就是要敢于坦诚地面对自己。你该想想，你对待孩子的时候，是否有时候很恶毒？你有没有因为孩子太平凡而感到失望？你有没有因为孩子不漂亮、不迷人而排斥她？你有没有认为自己的孩子是个笨蛋或者太愚蠢？孩子是否出生于家庭经济困难时期，还加剧了家里的经济负担和生活负担？你是否不想要男孩只想要女孩，或者只想要男孩不想要女孩？这个孩子是不是你的私生子？孩子是否因为你对婚姻的不满而成为牺牲品？孩子占据了你很多时间和精力，你有没有因此怨恨他，觉得失去了自由和自我？你有没有因为太内向或是太外向而感到尴尬？
如果你因为自己的原因而嫌弃自己的孩子，那你又如何培养他的自尊、自信呢？先好好反省一下自己是否有过这样的想法，再加上专业的顾问或者医生的帮助，也许你就能慢慢接纳自己不够完美的孩子了。毕竟，我们自己也如此平凡，又有什么权利要求我们的孩子超越平凡呢？
孩子自信的形成，很大程度上来自于父母对他们的看法。孩子会带着极大的好奇观察父母的言行。如果父母对他的个人价值有所评价，那孩子会更加关注这些话——这种关注，比对任何话题的关注度都高很多。孩子甚至能了解你无意间流露出的态度。斯坦利·库珀史密斯博士是加利福尼亚州立大学的心理学助教授，他对自尊、自信进行了深入的研究，他的结论是：父母可以帮孩子建立强大的自信心，也能把孩子伤害得体无完肤。
父母和孩子之间如果是良性互动，那么孩子就能很好地建立自信。一个被父母的爱和尊重包围的孩子，更能接受自己，接受自己的价值。
可是，我也观察到，很多孩子知道父母是爱自己的，但不相信他们会尊重自己。这种矛盾的态度在生活中并不少见，例如：妻子会深爱着酗酒的丈夫，可是并不会尊重这个酒鬼。因此，孩子自己会得出这样的结论：
“他们当然爱我，因为我是他们的孩子，我能感觉出自己对他们来说很重要。可是他们不会以我为荣，我让他们感到沮丧，他们对我很失望，我不是他们想要的那种杰出的孩子。”
我必须再一次强调：父母很容易就会传达给孩子两种态度——爱和不尊重。孩子完全明白，父母可以为孩子牺牲自己的性命，可还是会怀疑他的人生价值。当孩子与客人或者外人交谈时，你总是很紧张，你想要插嘴来解释孩子想说的内容，或者在孩子说了什么傻话时，你马上紧张地干笑两声；如果别人问孩子什么问题，你就会马上打断他们，自己来回答这个问题；有重要活动时，你会给孩子梳头，想把她打扮得很漂亮，此时你对孩子的忧虑就已经完全表露出来了。孩子看得出来，你觉得他没办法得到别人的赞扬。如果他要去什么公共场合，你就不停地给他讲，告诉他怎么才能“藏拙”，不被别人当作傻瓜。这些微妙的言行，其实都给了孩子一个信号：你并不信任他，他有太多缺陷，他必须在你的监督下才能不丢人。
尽管你深爱自己的孩子，可是你对孩子的不尊重，依然通过种种言行举止落入孩子敏感的眼中。
爱护孩子，只完成了帮他建立自尊、自信的一半任务。父母要不断地表达对孩子的尊重，才能让他抵抗社会上的侮辱和不屑。如果有人对孩子的价值持怀疑态度，那么我们的社会在他眼中就会是冷漠而孤寂的。这也是为什么我在本书的开头就谈到了自尊、自信现在面临着巨大威胁。我希望辱和不屑。
爱护孩子，只完成了帮他建立自尊、自信的一半任务。
父母要不断地表达对孩子的尊重，才能让他抵抗社会上的侮每个父母都能看到自己孩子正在面临的困难，也希望每个父母都了解解决这些困难的准备工作是多么重要。
我认为，即使一个孩子拥有父母深深的爱，还是会遇到很多困难，使他对自己的价值产生怀疑。我们在讨论这些问题的时候，父母要不断审视自己，以免落入这样的陷阱。
父母“粗线条”，孩子易受伤身为父母，最急需学习的就是在孩子面前该如何说话。很多父母来向我咨询，他们都想让我根据其孩子的问题给出一些建议。很多时候，当母亲喋喋不休地跟我抱怨自己孩子的时候，孩子就站在不远处听我们讲话，听妈妈那么认真地讲述他的错误和愚蠢。父母就这样无意间把孩子的尊严大卸八块，这真让我感到很寒心。写这本书的一个空档，我带儿子和女儿去公园玩儿。在那里，一个大大咧咧的母亲跟我谈起了她6岁的儿子罗格，而罗格就站在不远处，完全能听到我们的谈话。
那个母亲机关枪一般地说：
“我儿子刚出生的时候就开始发高烧，至少烧到39度，这让医生完全不知所措。后来，医生为了给他退烧，就用了一些本不该用的药。那些药物损害了罗格的大脑神经，所以他的智力受到影响，现在在学校里学习成绩很差。”
如果罗格是我的儿子，那我一定不会和外人说他的智力发育不健全，因为这就好像在告诉别人：
“这是我儿子罗格，他挺笨的，他的脑子有问题。”
这个母亲一点儿都不在乎罗格会有什么感受。罗格没有表现出震惊，甚至连头都没抬，可是我能确定他听到了妈妈的话，并且这话将深深影响他。
令人奇怪的是，迷迷糊糊犯这种愚蠢错误的，不只是这些父母。最近，我把在我这里就诊的一个有严重学习问题却很活泼可爱的9岁男孩，转到了一个神经科专家那里。给这个孩子做了详细的检查以后，医生把他的父母叫来，开始跟他们大谈孩子“脑部损伤”问题。而当时，这个男孩就在旁边。
我们童年时或许也有这样的经历，可是现在全都忘了。我们依然如此伤害着孩子，难道不知道他就在旁边听着吗？明智的父母都应该知道，自尊是人类最脆弱的本性，一旦被摧毁，就很难再重新建立起来，这远比修理一个东西要难得多。
面对外貌和智力这两个问题时，父母的敏感度对孩子的影响更深。外貌和智力是孩子的“软肋”，会让孩子变得极度脆弱。当然，我们不可能一下子将现有的整个价值体系取消，因为它已经渗透到社会的每个角落，人人都把漂亮和聪明作为标准，来判断别人是否有价值。但我们应该考虑一下，我们在与孩子每天的对话中，是怎样将外表的重要性不经意地传递给他们的：
广告词：“美丽的头发，你也可以拥有。”
妈妈：“马丁夫妇的孩子一定很可爱，对吧？”
童话的情节：“然后，丑小鸭就坐下来哭。”
电视：“新一届的美国小姐是……”
亲戚：“天啊，你现在长得太漂亮了。”
整个世界好像串通好了一样，都在向孩子灌输这种信息。虽然你无法让孩子免受其害，但是你该保证自己不会加剧这种危害。电视上播放一些毫无意义、乱七八糟的节目时，你完全可以把电视关掉，然后帮孩子选一本好书来读。
敏感程度对老师来说也是至关重要的。克莱德·那若摩博士是一个心理学家，也是一名作家，他曾经描述过教室里发生的这样一幕：一个老师想要解释“小”和“大”这对反义词，于是她就选择了班里最矮最小、沉默寡言的孩子。她让这个孩子站到前面，然后指着他说：
“小！大卫就很小。”
老师让这个孩子回到自己的座位，又让班里个子最高的女孩站起来，她说：
如果我们不关注孩子的内心世界，不用心呵护他们，我们就没办法帮助下一代建立或者维护他们的尊严。
“大！莎伦非常大！”
那若摩博士说，班里的每个孩子都能看得出来，大卫和莎伦惭愧地涨红了脸，可是那个老师却没注意到。如果我们不关注孩子的内心世界，不用心呵护他们，我们就没办法帮助下一代建立或者维护他们的尊严。
敏感，是一个很关键的词。这个词的意思是，要和孩子的感觉、思想协调一致，要注意他们给我们的一些暗示，然后根据我们观察到的作出合适的反应。
把孩子排进你的时间表父母已经很爱自己的孩子了，为什么我们还要不断提醒他们对孩子的需求保持敏感呢？这不应该是他们对孩子爱和关注最自然的表达吗？其实，父母也会有自己的一些问题，时间的压力，将父母推向了忍耐的极限。
一个家庭中，爸爸有3份工作，他要马不停蹄地忙碌才能把工作做好。
妈妈也经常是1分钟都不得闲。试想这样的一幕：明天晚上妈妈要招待8个来家里吃晚饭的客人，可是因为她白天还要工作一整天，所以只有这一个晚上的时间作准备，她既要打扫房间、去市场采购、布置鲜花和摆设，又要准备自己要穿的衣服。她给自己要做的事列了个清单，这个清单足足有3页，这真让她感到头疼欲裂。她把孩子们的晚饭放进微波炉里去加热，希望所有事情都能顺利进行，孩子们不要来给她添麻烦。差不多晚上7点的时候，约书亚跑到忙得满头大汗的妈妈身后，说：
“妈妈，看看我刚画了什么？”
妈妈低下头看了一眼，说：
“嗯，嗯。”
很显然她正在想别的事情。
10分钟以后，约书亚又跑来让妈妈给他倒一杯果汁。妈妈虽然照做了，可是心里却烦极了。
5分钟以后，约书亚又来找妈妈，这次他让妈妈帮他把衣橱顶上的那个玩具拿下来。妈妈站在约书亚面前，看了他几秒钟，最终还是去帮他拿那个玩具，但是一边走一边嘟囔着什么。可是当她路过约书亚的卧室时，她发现约书亚把玩具扔了一地，而且用胶水把它们搞得乱七八糟。妈妈发怒了，她的吼声把约书亚吓得牙齿直打战。
这场景是不是很熟悉呢？快节奏是现代人生活的常态。我曾针对75个25~30岁之间的中产阶级已婚女性做过一个调查。在调查中，我请她们说一说自己感到压抑的原因。她们都指出了很多普遍的问题，如婆媳矛盾、姑嫂矛盾、经济困难、孩子教育问题、性生活不协调、生理周期带来的情绪波动。可是让我吃惊的是，有一半的人指出，时间压力带来的疲惫才是55她们感到沮丧的最大的原因，而另一半人认为这个原因即便不排在第一位，也该排在第二位。
