是的，就像是被雷劈了一样的感觉。十岁之前懵懵懂懂，所有的记忆就是为了谁带的红领巾更鲜艳，今天出去参加比赛又拿到了很好的名词，孤儿院的小朋友都很喜欢我，都很羡慕我。老师们阿姨们宠着我所以我可以肆无忌惮可以骄傲可以欢笑。
我每天都过的很开心，觉得自己虽然在孤儿院这个地方，但是依然可以生活的像个小公主一样。
我每天都带着一大帮子比我小的孩子上蹿下跳，每天用我的小脑瓜子想出无数的好玩的事情。我带着他们上街去捡冰糕棍，回来编成夏天的扇子。我带着他们去给公园的大人们唱歌，唱完歌还有好心的大人给我们好多钱。有了钱我们就可以继续去买冰糕，吃完冰糕就有更多的冰糕棍可以编成更多夏天的扇子。
只是我这样单纯的夏天就在那么一刻结束了。我知道我看了那个人一眼，惊呆了几秒钟，就那么疯狂的跑掉了。我一直跑一直跑，跑到我们孤儿院后面的那个小小的土山坡上，我确定没有人追过来才坐在山坡上开始发呆。我到底是怎么了。
为什么那个瞬间我的心里那么惊慌，为什么我只想跑掉，为什么我心跳如鼓根本不能面对那个人。
后来我一个人在山上坐着直到太阳落山，直到天边升起了漂亮的火烧云，直到我听到了山间的小鸟在快活的歌唱。直到我觉得今天是我十年的人生中最美的一天。直到我非常欢快的跑了回去，幻想着现在终于平静了心情可以跑到那个人面前。
可是我逃跑的时候就忘记了时间，忘记了他不过是个偶尔出现在这里，觉得我一个人很孤单所以蹲下来想陪我聊天的过客，忘记了在我仓皇跑掉之后过客根本没有心思过来追，而只是站起身来，拍拍他漂亮的西装在地上沾到的灰尘而后离开。
事实上他就这么离开了，我回去的时候所有的小朋友已经都回来了，他们簇拥着方桃，簇拥着这个新的宠儿，叽叽喳喳的在讲方桃今天的表现是多么的优秀，给我们孤儿院募集到了多少多少的捐款，以后我们就可以有更多的新书包，更多的好吃的。
方桃走过来跟我说：“小枚，我今天募集到的捐款比你多的多，比你出去十次募集到的都要多。”
可是我没有理会她说什么就离开了，也许在她走之前我还在傻气的担心她会不会表现的比我好，这样孤儿院的人们会不会都笑话我。可是现在我不会了。
我唯一关心的事情就是，我还能不能见到今天的这个人。
后来的日子里，我一直都在回忆他的样子。白天想，晚上想，想的伙伴们总在跟我开玩笑：“小枚，你是不是喜欢上什么人了，怎么每天都在发呆啊。”
我在孤儿院的时候叫小枚，没有姓。其实也没有名字，只不过因为我无名无姓，大家就都叫我小枚了。我觉得这个名字很好听，一枚两枚三枚。文雅安静的好名字，丝毫不介意它的谐音其实是个没。
我也在怀疑自己是不是喜欢上谁了。虽然十岁的年纪还很小，可是谁都知道，小孩子们在一起，从上幼儿园的时候就开始讨论谁喜欢谁，谁在追谁。那个时候我们都还太小太懵懂，可是我们都有一种天生的好感。
那种好感只有在看到能击中你的那个人的时候才会出现，那种感觉一旦出现，也许你十年二十年一辈子都逃不开。
我想，我是不是遇到这种感觉了。如果真的是这样，如果这个人再也不出现的话，我应该怎么样才能忘记他。
好看的眼睛，温暖的笑容，蹲下身来的平等和尊重。一言不发我就已经逃的仓皇。
我想念那个人的模样想念的大脑都空白，到最后我梦里总是会出现一个面目不清的人，我知道那个就是他，可是我不管怎么样都看不清他的脸。
直到一个月多月之后，他又是挑准了孤儿院的人出去演出，就我一个人留在家里看门的一天。其实不是我对方桃有多排斥，那是个很漂亮的小妹妹，连我都忍不住的喜欢她。只是我长的太快了。刚刚十岁就已经有超过一米五的身高了，这样我站在大家的团队里会很不和谐，所以我每次都乖乖的留在家里，从不去打扰大家的队形。
他出现在我面前，是我梦中无数次想见却从来看不清的模样。可是我觉得他的长相是这样的让我熟悉，好像真的已经见过了几千遍。
他什么都没问我，只是伸过手来跟我说：“跟我走。”
我就那么傻傻的跟着他走了。他带我去了游乐场，陪我去坐旋转木马；他带我去商场，试穿一件一件的公主裙；他带我去看家具，挑选被蕾丝缀满的漂亮的床；他带我去看玩具，买下了一整套的芭比娃娃和数不清的毛绒玩具。
他把这所有的东西都买下来运回自己家，他留我在楼下，而后让佣人们对着那么一个房间忙碌的布置。他问我，愿不愿意以后跟他住到这个家来。
他带我上楼，他说以后会还给我一个完整的童年。
后来他坐在书房里问我，问我愿不愿意被他收养，如果同意的话，他会抚养我十年，十年之后还会给我一百万。
一百万，那是有六个零，小数点后面还能有两个零的数字。这个好看的人，是要突然出现给我一场华美的梦么？我从小到大盼了这么多年，是不是他就是那个我从来没见过的亲人？
他说，如果你同意，就要签署这份协议书。并且要答应我的任何要求。
我想也没有想就准备按照他说的签字。可是他拦住了我。
他说：“为了验证你的诚意，你先要做一件事来表明你以后不会违抗我。”
我满心欢喜的点头，我怎么会违抗你呢，你对我这么好，突然从天而降给我买了那么多漂亮的礼物，还要给我一个家。而且你是我想念了这么久的人，我偷偷的在心里说。
虽然我还不知道喜欢是什么，可是我觉得自己，是喜欢你的。
随后我就听到了他的要求，他说：“既然你愿意的话，就证明给我看吧。我给你三个月时间，三个月之后，如果孤儿院所有人都讨厌你了，我就答应带你走。”
后来那天，他又把我送回来。离孤儿院还有几里路的时候就让司机开车走了。而后他带着我散着步回到了院里。他去找院长，问可不可以办理我的收养手续。
院长说按照法律，收养十岁以上的孩子需要孩子自己的同意。
所以他走过来问我，你愿不愿意。我回答的没有犹豫：“我不愿意。”
那天晚上我一夜未眠，也许那个时候我还小，可是却隐隐的明白了做这一切事情都有代价。我可以拒绝，我可以忘记他给我准备的那个漂亮的房间，我可以当做这一切都没有发生过，然后继续做一个健康正常的小孩。
我可以慢慢长大，离开这个地方，我可以工作恋爱，嫁人生子。
可是即便他说出了那么残忍的要求，我却依然总是想起那张脸。想起第一次见面的时候他的微笑。不管是我怎么样的闭上眼，晃脑袋，打自己，他的微笑总是那么清晰。我觉得自己像是中了毒，得了不治之症。我拼命的想要忘记他，回归我平静的生活，可是，我清楚的知道，有什么东西不一样了。
不眠的一夜我辗转反侧，听着身边小朋友均匀的呼吸声，询问自己到底该怎么样的选择。他说那个要求的时候真的很可怕，他提出的要求也很可怕。他的那个样子甚至都不像一个好人。他说的任务明明就是要把我推到深渊去。
可是为什么我还是想考虑，可是为什么我还是想要跟他走。
一晚上我的枕巾枕头被眼泪打湿，把枕巾拿掉，枕头翻过来，不一会却又是凉凉的一片。哭到早上的时候，我终于流不出眼泪来。一个人起床洗脸，把香香的咏梅擦在脸上，红扑扑的脸蛋还像平时一样的漂亮。
我对着镜子里的自己很努力的笑笑，然后就像每天那个开开心心的自己一样跑到方桃的床前，我轻轻的把她推醒，在她耳边说：
“你知道今天来的那个人么，他家里特别的有钱，资产不知道有多少个零。他想收养我。”
而后我就离开了，等着后面的事情顺其自然的发生发酵。身在其中的去感受一个个朋友伙伴跟自己反目的感觉。每天都故意的去触怒老师们和阿姨。
晚上的时候，回想着他们白天厌恶的话和讨厌的眼神，我不知道该有什么样的心情。我真的这么做了，可是如果这样做以后，那个人却再也不来，那我只有死路一条。
三个月之后，他没有让我死，他如约的信守承诺来带我走。可是他却没有接到我。再次醒来的时候我是在医院，躺在医院里，第一眼醒来看到的就是他。
那个人没有再像以前那样笑，他板着一张脸，看着我的时候不知道是悲是喜。
可是我还是很努力的跟他笑了，并且尽最大的努力笑出自己以为最好看的样子，虽然我脸上也被踢的受了伤，笑的时候牵动嘴角的肌肉还会觉得很疼。
可是他并没有回应给我笑容，而是冷冰冰的说了一句：
“既然活下来了，那就好好活下去。”
而后我一个人孤单的在医院养病，而后我回到了他那个孤单的家。而后的十年里，我小心翼翼的遵守着当年的约定，我在他面前永远的努力的表现成一个乖顺的孩子。我服从着他的任何决定，哪怕这些决定真的让我很痛苦很勉强。
我十年中，小心翼翼的努力，以为还会见到他最开始那样的笑容。
可是，他再也没有那么温暖的朝我笑过。
我在日记里诅咒过他出门被汽车撞死。
坐飞机失事摔死。
做过小人写上他的名字扎的满身是针。
还曾经偷偷拿他的牙刷刷过厕所……
虽然我最后心慈手软的给他换了一把新的。
我写这么多诅咒怨毒的话，不过是希望他能朝我笑一笑。我那么听话那么顺从，不过是希望他可以开心。
可是直到今天，我才知道自己一开始的选择就是错的。
不管我再怎么努力，都不可能去追回年少的时候根本就不曾存在的一场梦。
