文/曲遥
今日无事，便早早地爬上了床。我住七楼的寝室，冬日的夜风整晚整晚地在窗外呼啸，此时更甚。肆虐的吼声喧嚣不止，知道自己必定无法入睡，便又坐起来，提起笔写信给你，潦潦草草。
去年此时，正是我最苦闷的时候，几次模考的不尽如人意和冬日的阴郁寒冷交织在一起笼罩着，沉重的希望与落差使我迟迟走不进高考前的状态，于是频繁地打电话给你，诉一通苦水后再听你几句安慰，那苦闷，竟也安稳地度过了。我一向不是过分矫情的人，一方面是本性使然，另一方面亦是出于防备，不愿向周围的人过多地坦露心迹。而与你说话时却是唯一不需要有此顾虑的，因为心中知道你不会介怀。
至今，那时与你之间的短信依然保存着。新的短信删了又删，那些却是无论如何也舍不得删的，即使已经烂熟于心，依然会时常翻出来看看。字里行间，那些逝去的岁月又仿佛历历在目了。
第一次见到你，是在高一那年的第二学期，你从外地转来我们班。当时班上几个活跃的男生听说转来的是个女生，提早便开始兴致勃勃地议论了。我就坐在起哄最凶的两个男生后面，听着他们聒噪的谈论，心里不免有些厌烦。
晚自习的时候，你跟着班主任走进教室。那天你穿了一件粉红色的卫衣，厚而浓密的齐刘海下是一张白皙动人的脸。当时我们班里大概真的是美女资源稀缺吧，你的到来着实在班里引起了不小的轰动。班主任还在一旁介绍着什么，大家已全然不顾，齐刷刷地盯着你，然后兴致勃勃地议论着。你却一脸的平静，背着自己的书包走下讲台，径自坐在了最后一排的空位上。
我在周围的喧嚣中回头看了你一眼，你的脸上依旧没有表情，只是打开书包，一本一本地把书掏出来放在桌上，然后埋头开始学习。那时对你的第一印象只有一个感觉：文静。不过现在想想，第一印象真的是会骗人的，对比你日后整天龇牙咧嘴的傻笑和对我穷凶极恶的追打，我不得不怀疑，第一次见到的你难道只是幻觉？
随后发生的事多少有些偶然。你有不懂的数学题，刚好逮住了在教室后面溜达的我，我就马马虎虎地给你解答了，你也听得马马虎虎。可这样一来一往，我们俩却以闪电般的速度建立了牢不可破的狐朋狗友的感情。
一起逃掉体育课在学校后面的小卖部胡吃海喝，一起下了晚自习后在冷清的大街上鬼哭狼嚎，一起去吃广场后面小摊上的南门火锅，一起逛街，一起买早餐，一起在轧马路时对过往的帅哥指指点点，一起上学，再一起放学。我们朝夕相处的那学期里的每一件事，至今在我的回忆中依然鲜明如故，仿佛一踏进去，又有少年时代的余味在内心深处荡漾。
彼时尚且年少，如果只有这些单纯的玩乐来填充彼此的情感，离别之后必定经不起时间的消磨而逐渐淡化直至失却。而这一路行程，是因着梦想的附丽才让它如此刻骨铭心。这样的定义，你一定也有同感。
是一节化学课吧，我正在手忙脚乱地做笔记时，坐在我旁边的你突然问我：“你想上哪所大学啊？”我顿了顿，放下手中的笔，然后郑重地对你报出了那个大学的名字。你的眼睛霎时亮了起来，接着便抓住我的手欣喜若狂地猛摇一番，嘴里不住地说：“我也是啊，我也是啊。”讲台上化学老师的目光不断地向我们的方向投来，是不是在瞪你现在无从知晓，不过在课堂上敢用那么大的分贝吼叫实在是勇气可嘉。
在那节课上对梦想达成一致应当算是一个转折吧，我们好像在一夜之间就长大了，在一起谈论的话题不再只有明星八卦和衣服鞋子，更多的是当下的努力和对未来的希冀。两个人一起挽着手向一个目标奋斗着，这样的幸福是属于青春的印记，在岁月的封藏下才愈发显得弥足珍贵。
高二时你又转学回到了你原先所在的城市，而课业的加重和随之而来的压力，让我始终抽不出时间去看你。终于在一次月考结束后，因为突然克制不住的想念，便立刻决定坐车去看你。至今还清楚地记得那天自己坐在车上雀跃的心情和见到你时几欲夺眶而出的眼泪。那样的感动，恐怕只有年少，恐怕只有因为你，才会如此。
那个冬天特别寒冷，整个城市都笼罩在一片阴霾之中，一切就像几米笔下的《向左走向右走》中描绘的那样，灰蒙蒙的天空，迟迟见不着阳光。
我和你缩着脖子走在刮着寒风的大街上，冷得受不了时便拐进一家店子里转转。一路上我们说了很多话，笑得很大声，兴致来了再唱几首歌，全然不顾周围行人的目光，放肆到无可救药。自你走后，过了半年，我们才是第一次见面，才知道即使电话里那么频繁地联系，亦不如在一起那么短暂的快乐来得丰盈。
夜里我们躺在你的床上，在黑暗之中盯着天花板有一搭没一搭地说话，我听见安静的四下里你熟悉的声音起伏回荡，清清楚楚地感觉到躺在身边的你温暖的气息，想说什么，却还是满满的讲不出的幸福。
你常常对我说，我之于你早已不单单是好朋友那样简单，而是有了亲人的成分。我看着你眼里清澈的潋滟，觉察到这些话语的真挚，以及其中如誓言一般的执念，便微笑着应你。彼时的你如同孩子，感情总是轻易地说出口，仿佛埋在心里就不够真实。那样单纯的你，时常让我愧疚于自己的倔强，自己的坏脾气，以及自己的不完美。因为太想让自己值得你给予信任，亦不想让你不喜欢。那样的心情，不知道你是否察觉一二。
高中岁月终于在白驹过隙的弹指一瞬中不见了踪影。
高考结束，估分，填志愿，出成绩，我发挥平常，你发挥失误，我们的命运最终被定格在两张单薄的录取通知书上。
发榜那天我打电话给你，是你爸爸接的电话，他说你考得很不好，把自己一个人锁在房间里不肯出来。放下电话，我一个人呆呆地躺在床上。母亲在旁边不停地接着电话，大多是亲戚朋友打来的，询问我的成绩。朦朦胧胧中听见母亲问我，你怎么哭了。睁开眼睛，才发觉眼睛又酸又痛，而枕头已经湿了一大片。
因为比谁都知道你在高三付出了多少又承受了多少，所以迟迟不敢打电话去安慰你，相较之下，我明白言语与你的痛苦比起来有多么苍白。不过相同的是，那个蓝天白云、椰林树影、水清沙幼的大学，对于我们，终于真的只是个梦想了。
那个漫长的暑假我过得了无趣味，每天睡十几个小时，浑浑噩噩之中，脑海里时常还会有高中的幻影，还有我们之间的许多事。高考前想要一起去青海的愿望也无疾而终了。很长一段时间以后你终于发短信给我，说你要跟着妈妈出去转转，去大连、苏州和上海。虽然那些地方你并不是十分想去，但散散心毕竟会舒服一些。
我这才有如释重负的感觉。虽然知道你不是那么放不下的女子，但那么久毫无音讯，在我心里一直是个沉重的牵挂。
随后的一日，我在重读张曼娟的《奇异的滋味》后，不知为何，心中忽然有许多莫名的情愫。那段日子已经连续下了好几天的雨了，我的心情也在那些连绵不断的阴雨中日渐消沉。然而读完之后，只在一瞬间，心中的寒意竟渐渐在一股温暖的清流下不见了踪影。结尾的那句“我不会忘记那翡翠色泽的奇异果汁，酸酸甜甜，永恒的人生滋味”让我久久地为之动容。心情所至，遂写下一段名为《我所定义的幸福》的文字发给你。虽是随手而作，但其中情感的缱绻，你必定看得透彻。
一觉醒来后发现只有凌晨四点，还有三个小时可以睡。逛书店时无意中看见了一本自己找了好久的书。寒暑假回家时在途中的雀跃心情。
下雪天盘腿坐在温暖房间的巨大落地窗前看书。
和你一起去青海，在异乡的深夜一起望着藏蓝色的天空彻夜长聊。
和你酣畅淋漓地猛吃一顿火锅后龇牙咧嘴。
在某个幽深的小巷里邂逅一家小店，里面陈列着各种民族饰品，斑斓而绮丽。
你和男朋友吵架后和你一起在酒吧买醉，然后帮你把他骂得狗血喷头。
晚上睡不着时化很浓的妆穿平常不敢穿的衣服一起去外面狂欢。
攒很久的钱去爱尔兰，或者土耳其。
给你当伴娘，看着你嫁给一个爱你的和你深爱的男子。
第一次抱着你的孩子，第一次看见他甜甜的微笑。
漫长的假期很快就过完了。八月末，我拖着大堆的行李来到这个南方的大学报到。这里的天气闷热得让人窒息，在阳光下站一小会儿就能把人晒晕。报到那天人很多，兵荒马乱的。学校里到处都是穿拖鞋的男生，我记得你以前说过你最不喜欢的就是在公共场合穿拖鞋的男生，不知如果当时你看到那样的景象又会做何感想。
一切安排妥当后，生活也渐渐步入了正轨，而手上似乎一下子就多出了大把大把空闲的时间。我时常在游走于校园的某个角落时又会恍恍惚惚地想起以前的很多事情。杜拉斯不是说，“当一个人回忆怀念时，就已经苍老”。所以我常常会感叹自己蹉跎的青春，然后自嘲一番，仿佛只有如此才对得起逝去的岁月。
周围总是充斥着天南地北的口音，陌生的人和陌生的环境中，我甚至已经忘了自己当时是抱着怎样的想法报考这所外地的大学的。你发来的短信并不多，但偶尔的几条中已经可以看出你生活的滋润了。我却至今仍停留在适应的阶段。时常想家想到哭，学习迟迟进入不了状态，惶惶不可终日的。但这些我却无法告诉你，不是羞于启齿，只是有些事情别人是帮不上忙的，只能自己一点一点地熬过来。你已经经历过了，我也只能这样独自经历。
昨天，当我正提着大包小包的东西走出寝室时，手机响了，打开是你的短信。上面写着：“亲爱的，我恋爱了，和曾经对你讲过的那个男生。”我盯着手机愣了半天，确信自己没有看错后便急忙打给你。电话那头你的声音一如往常的慵慵懒懒，但言语之间却已然有了掩饰不了的娇羞。确认了你的幸福后我便合上手机快步朝教室走去。一路上一边大口大口地吃着手中的玉米，一边不住地冲着路过的行人傻笑。冬日的阳光，斜斜地透过树的枝间叶缝投射下来，温暖如斯。这一个冬季，终究在阳光下显现出了它最恬淡的美丽。
此刻，整个世界都沉浸在深夜巨大的静谧之中。我望了望窗外，深沉的夜幕中零星地还有几处灯火。你一定已经进入了梦乡，而我却再也无法入睡。
亲，如果我们在十六岁因为梦想相识，十七岁学会宽容与珍惜，十八岁一起蹚过高考的洪流，而十九岁已经渐渐习惯彼此的存在，我们该是多么幸福的小孩啊。
为着这样的幸福，我结结实实地满足着。
