我们有些人过于计较别人的赞同或反对。期待别人的承认、获得他们的赞同、乐于得到表扬，这本是人之常情。但如果你不能正确地看待别人的反对的话，在你通往成功的路上必然会布满障碍。你必须把自己的工作做好才有望得到提升，你必须表明你同别人相处得很融洽，你必须证明你是一个有用之材。为了更好地在这个世界上前进而去寻求别人的赞同，是有益于健康并令人愉快的。不过，无论你做什么事情，你将随时都有可能遭到反对，没有谁能总是使周围的每一个人都感到满意。如果你不断地试图取悦于人，那么你将失去自己的个性；如果你过于依赖赞同，那么你也就部分地将自己交付给了那个期望得到他们赞同的人，让自己受到别人的支配；如果你把别人的意见或者信念看得比自己更重要，其结果也会同上述的一样。你让别人来支配你，使自己陷入了被动的境地。
你应该记住，我们所有的人，自从童年时起便一直被引入一种恶性循环。还在蹒跚学步的阶段，我们便被训练着对寻求赞同的信号作出反应。一个年幼的孩子，几乎他做的每一件事，都必须得到父母的允许。“好的”这一简明的告诫，无非是意味着：“照我告诉你的那样去做。”
这种方法的结果是，我们绝大多数人被训练得依赖于别人的赞同，成为了遵从者而不是决策人，无需说，遵从者把接受人家的支配当成一种生活方式。
在学校里和课堂上，这种操纵的过程得到深化，人们成天被告诫着遵守准则的要求去学这样做那样做。
甚至一个学生到高中毕业，他还没有意识到自己是如何毫无防范地被人操纵，哪怕这种操纵只是来自于他的同伴和他对自己不检点行为的自鸣得意。通常一个年轻人对于自己如何轻易地受人操纵，是完全无意识的。在这方面，无论年轻人是一个遵纪守法者，还是一个想搅得天翻地覆的捣蛋鬼，都没关系，这两种类型均是有效操纵的结果。
不用说，一个社会如果没有道德和社会的准则——没有社会的约束力，这个社会就不可能存在下去。很明显，我们都必须遵循这一种或那一种生活方式。只是如果你听任别人把一种与你的个性及信念不相容的思维方式和行为方式强加给自己，一味遵循并总是追求赞同的话，将会危及你的成功。我们都认为自己能够作出决定，把自己看成一个并不过于依赖别人赞同的人。但是，我们必须记住，我们一直被训练着去寻求赞同，去当无主见的侍从。
按下列问题去检验自己，也许是一个好办法。你将认识到自己是否真正地摆脱了对赞同的依赖，是否真正摆脱了操纵。
1.你把自己的感情责任交付给别人吗？
（1）如果某人不赞成你，你感到沮丧吗？
（2）如果某人不注意你或你的成绩，你感到愤怒吗？
（3）如果某人不同意你的意见，你感到有威胁吗？
2.你经常在不要求道歉的时候道歉吗？
（1）当你在加油站问路时，你用“很抱歉，哪里是……”这类话开头吗？
（2）在一次谈话或者会议上，你喜欢用类似下面的开场白吗？如：“当然，我没有权力对这件事或那件事做出决断”；“自然，我不愿引起任何人的不安”；“我确实不应当说这些，但是……”诸如此类的话作开场白吗？
3.你倾向于让别人显得比你自己更重要吗？
（1）你很容易接受一个好斗的买卖人的恫吓而买下你并不真正喜欢的东西吗？
（2）你容易被人说服去承担自己并不喜欢的工作或责任吗？
（3）你认为让自己付出代价而让别人获得幸福是自己的责任吗？
4.你允许别人贬低你和你的努力吗？如：
（1）“哼，他正在四处表现他将取得硕士学位”。
（2）“她的愿望将永远不会实现，让她去做梦吧！”
（3）“你们演员都是同样的，表演太过分。”（如果一味迁就，这种嘲弄将会没完没了。）对上列问题进行思索后，请想想韦恩·戴尔博士针对那些为了寻求别人的赞同而神经过敏，并自拆台脚的人所说的话：
只要别人是认真负责的，而你自己又不可能改变性格，你就不必冒任何风险。因此，把寻求别人的赞同作为自己的一种生活方式，将有助于你在自己的一生中安安稳稳地避免任何冒险行动，强化你头脑中那种别人必须照料你的观念，从而使你回复到自己被人怀抱、保护和指使的孩提时代。
一旦你决心克服掉自拆台脚以寻求别人赞同的习惯，你就应当从一些简单的调整开始，逐步改变自己的习惯。
1.写下白天里你是怎样经常用“对不起”作为话语的开头。
2.写下白日里你是怎样经常地用“我对吗”或“你同意吗”作为谈话的结尾。
3.避免参考任何他人的意见来为自己辩护。
4.承认如下事实：你不可能在任何时候都使每一个人愉快。要学会在非难中生活。
5.学会依靠自己作出判断。例如在买衣物的时候、选择家具的时候、或者在对一些重要问题作决定的时候。
告别愤怒，它是痛苦的引爆线
我们每个人都避免不了动怒，愤怒情绪也是人生的一大误区，是一种心理病毒；它同其他病毒一样，可以使你重病缠身，一蹶不振而后悔叠起。愤怒者不仅仅表现出厌烦或生气，这仅是一种外在表情，其核心则是一种惰性。也许你会说：“是的，我也明知自己不该发怒，但就是控制不住自己”。如果这样，你更得看看心理学家如何替你诊治了。
留心四周，到处都可以找到正在生气发怒的人们。商店里，也许顾客正在和营业员吵架；出租车上，司机也许正因交通堵塞而满脸怒色；公共汽车上，也许两人正在为抢占座位而大打出手……此种情形，举不胜举。那么你呢？是否动辄勃然大怒？是否让发怒成为你生活中的一部分，而且你是否知道：这种情绪根本无济于事？也许，你会为自己的暴躁脾气大加辩护：“人嘛，总都有生气发火的时候”、“我要不把肚子里的火发出来，非得憋死不可”
。在这种借口之下，你不时地自我生气，也冲着他人生气，你似乎成了一个愤怒之人。
其实，并非人人都会不时地表露出自己的愤怒情绪，愤怒这一习惯行为可能连你自己也不喜欢，更不用说他人感觉如何了。因此，你大可不必对它留恋不舍，它不能帮助你解决任何问题。任何一个精神愉快、有所作为的人都不会让它跟随自己。
首先，让我们来看看心理学家们是如何看待“愤怒”的。这里我们所提的愤怒是指当某人在事与愿违时做出的一种惰性反应。它的形式有勃然大怒、敌意情绪、乱摔东西甚至怒目而视、沉默不语。它不仅仅是厌烦或生气，它的核心是惰性。愤怒使人陷入惰性，其起因往往是不切实际地期望大千世界要与自己的意愿相吻合。当事与愿违时，便会怒不可遏。
愤怒既是你做出的选择，又是一种习惯。它是你经历挫折的一种后天性反应。你以自己所不欣赏的方式消极地对待与你的愿望不相一致的现实。事实上，极端愤怒是一种精神错乱——每当你不能控制自己的行为时，你便有些精神错乱。因此，每当你气得失去自制时，你便暂时处于精神错乱状态。
愤怒情绪对人的心理没有任何好处，它也是后悔的根源所在之一。上面已经讲过，愤怒使人情绪低沉，陷入惰性。从病理学角度来看，愤怒可导致高血压、溃疡、皮诊、心悸、失眠、困乏甚至心脏病；从心理学角度来看，愤怒可能会破坏情感关系、阻碍情感交流、导致内疚与沮丧情绪。总之，它使你后悔而不愉快。你可能不相信这种观点，因为你或许听说过发火要比生闷气更有助于身心健康。是的，生气时把气发出去比把气憋在心里要好得多，但是，还有一种比发火更好的办法——根本不动怒，为什么不采用这种方法呢？这样，你便不会为决定是发火还是生闷气而自寻烦恼了。
同其他所有情感一样，愤怒是大脑思维后产生的一种结果。它不会无缘无故地产生。当你遇到不合意愿的事情时，就告诉自己：事情不应该这样或那样，于是你感到沮丧、灰心；然后，你便会作出自己所熟悉的愤怒的反应，因为你认为这样会解决问题。只要你认为愤怒是人的本性之一部分，就总有理由接受愤怒情绪而不去改正。
如果你仍然决定保留自己心中愤怒的火种，你就可以通过不造成重大损害的方式来发泄愤怒。然而，不妨想想，你是否可以在沮丧时以新的思维支配自己，用一种更为健康的情感来取代使你产生惰性的愤怒。世界绝不会像你所期望的那样，你很可能会继续厌烦、生气或失望，但无论如何，你却完全可以消除那种不利于精神健康的有害情感——愤怒。
你或许认为，愤怒可以使你达到自己的目的，因而发怒是有道理的。关于这一说法，我们可以先看看下面这一情形：
假设你有一个两岁的女儿，她正在街上玩耍，而且很可能会被车子撞上，你板起脸大声叫她回来。如果你觉得这样高声说话的目的是为了让孩子别在危险的地方玩耍，那么这倒不失为一个很好的方法。然而，如果你因此而真的生气，气得脸发红、心跳加快、乱摔东西——总之，在一段时间内陷入惰性，那你便是处于愤怒状态了。你完全可以通过其他方法教育孩子，根本犯不上自寻愤怒。你可以这样想：“女儿在街上玩很危险，我要让她懂得在街上玩耍是不能允许的，我要高声叫她回来，以表明我的坚决态度，但我无论如何也不会为此勃然大怒的。”
有这样一位妈妈，她根本不能控制自己的愤怒。每当孩子淘气时，她总是大发脾气。可是，她越是发脾气，孩子们就越淘气。她惩罚他们，把他们关在屋里，大声叫骂，激怒不已。与其说她在当妈妈，带孩子，倒不如说她在带兵打仗。她光知道大声叫骂，一天下来，犹如从战场归来，累得筋疲力尽。
你看，孩子们知道他们淘气会惹妈妈生气，可他们仍然不听话。这是为什么呢？因为愤怒就是这样捉弄人：它根本不能改变别人，只能使别人更想控制动怒的人。如果要上面提到的孩子们说出他们淘气的理由，他们或许会这样告诉你：
“知道怎样让妈妈动怒吗？只要说这样一句话，做那样一件事，就可以控制她，让她气得发昏。你会在屋里给关一会儿，那是无所谓的；可是你得到的却很多：以这么低的代价就在感情上完全控制了她！既然我们能对妈妈施加这么大的影响，我们应多这样逗逗她，看看她会气成什么样。”
从这个例子可以看出：在生活中，不管对什么人动怒，它只能使别人继续自行其是。尽管惹人生气的人有时会后怕，但他同时也知道他可随意叫对方动怒，从而在感情上控制对方。可怜的是，发怒的人往往认为可以通过愤怒来控制对方。
每当你以愤怒来对他人的行为作出反馈时，你会在心里说，“你为什么不跟我一样呢？
这样我就不会动怒，而且会喜欢你。”然而，别人不会永远像你希望的那样说话、办事。实际上，他们在大多数情况下都不会按照你的意愿行事。世界就是如此，我们不可能期望别人永远按照自己的意愿行事，这一现实永远不会改变。所以，每当你因为自己不喜欢的人或事动怒，你其实是不敢正视现实，而让自己经受感情的折磨，从而使自己陷入一种惰性。为根本不可能改变的事物自寻烦恼真是太愚蠢了。其实，你大可不必动怒，只要你想想，别人有权以不同于你所希望的方式说话、行事，你就会对世事采取更为宽容的态度。对于别人的言行，你或许不喜欢，但决不应动怒。动怒只会使别人继续气你，并会导致上述种种生理与心理病症。真的，你完全可以做出选择——要么动怒，要么以新的态度对待世事，从而最终消除愤怒这一误区。
也许你认为自己属于其中一类人，即对某人某事有许多忿忿不平之处，但从不敢有所表示。你积怨在胸，敢怒不敢言，成天忧心忡忡，最后积怨成疾。但是，这并不是那些咆哮大怒的人的反面。在你心里，同样有这样一句话：“要是你跟我一样就好了。”你以为，别人要是和你一样，你就不会动怒了。这是一个错误的推理，只有消除这一推理，你才能消除心中的怨忿。虽然有怒便发比积怨在胸好得多，但你会慢慢懂得，以新的思维方式看待世事，以致根本不动怒，这才是最为可取的。你可以这样安慰自己：
“他要是想捣乱，就随他去。我可不会为此自寻烦恼。对他这种愚蠢行为负责的，是他不是我。”你也可以这样想：
“我尽管真不喜欢这件事，却不会因此陷入惰性。”
所以，为了消除这一误区，首先你要以本书通篇论述的一种方法勇敢地表示出自己的愤怒；然后，以新的思维方式让自己保持精神愉快，将外界控制转为内在控制；最后，不再对任何人的行为负责，不因为别人的言行影响自己的精神状态。你可以学会不让别人的言行搅乱自己的心境。总之，你只要自尊自重，拒绝受别人控制，便不会再用愤怒折磨自己，没有了愤怒，当然你也会少了后悔。
如何消除你心中的怒气？
发怒，完全是一种可以消除与避免的行为，只要好好地把握自己，你就可以让自己走出这种坏习惯。当然，你需要选择很多新的思维方式，并且需要逐步实现。每当你遇到使你愤怒的人或事时，要意识到你对自己说的话，然后努力以新的思维控制自己，从而使自己对这些人或事有新的看法，并做出积极的反应。下面是消除愤怒情绪的若干具体方法。
1.当你愤怒时，首先冷静地思考，提醒自己：不能因为过去一直消极地看待事物，现在也必须如此，自我意识是至关重要的。
2.试试推迟动怒的时间。如果你在某一具体情况下总是动怒，那么先推迟15秒钟，然而再照常发火；下一次推迟30秒，然后不断延长间隔时间。一旦你意识到可以推迟动怒，你便学会了自我控制。推迟愤怒也就是控制愤怒，经过多次练习之后，你会最终完全消除愤怒。
3.当你想用愤怒情绪教育孩子时，可以假装动怒：提高嗓门或板起面孔，但千万不要真的动怒，不要以愤怒所带来的生理与心理痛苦来折磨自己。
4.不要欺骗自己你可以喜欢令人讨厌的东西。你可以讨厌某件事，但你仍不必因此而生气。
5.当你发怒时，提醒自己，人人都有权根据自己的选择来行事，如果一味禁止别人这样做，只会延长你的愤怒。你要学会允许别人选择其言行，就像你坚持自己选择言行一样。
6.请你信赖的人帮助你。让他们每当看见你动怒时，便提醒你。你接到信号之后，可以想想看你在干什么，然后努力推迟动怒。
7.写“动怒日记”，记下你动怒的确切时间、地点和事件。强制自己诚实地记录所有动怒行为。只要持之以恒，你很快会发现，记录动怒的行为本身将促使你少动怒。
8.在大发脾气之后，大声宣布你又做了件错事，现在你决心采取新的思维方式，今后不再动怒。这一声明会使你对自己的言行负责，并表明你是真心实意地改正这一错误。
9.当你要动怒时，尽量靠近你所爱的人。消除敌对情绪的方法之一是握住对方的手，即使你不情愿也要握住他的手，一直到你向他表明了自己的感情并平息了愤怒情绪之后，再松开手。
