下了两天的雨终于在今天停了。但阳光还是没有出来,给人以一种还是会下雨的错觉。
雨下过之后,冷空气就来了,天气越发的冷。而一句“天越冷了,多添件衣服。”却暖暖的。
没有阳光的那两天,用姐的话来说就是,天空失恋了,云哭了。里面有多少含义也许只有天空和云知道。
喜欢下雨天,喜欢下雨天,走在雨中,冷冷的雨水打在脸上,有种莫名的快乐。喜欢下雨天,喜欢在下雨窝在被窝中不起来,听着雨声,尽管外面冷冷的,凉凉的,但家中始终温暖,心中始终温暖。
我是一个怕冷的人,却疯狂的喜欢冬天。喜欢瑟瑟发抖地站在阳光下,阳光包围着我,温暖包围着我。有人说,怕冷的孩子,心也一定是冷的。也许是吧,所以我才会不停地寻找温暖。
早上经过了高二的教室,发现高二已经离我很远了。其实,已经有很多很多人、事、物离我很远了。时间以流沙的速度前进,我拉不回一个真实的自己。
很多岁月流淌出的细节生长成繁密的枝丫,排列出好看的形状,悬挂着铃铛一样的花,然后微风穿过了我们的胸膛,温暖的时光镶嵌出水晶般的圆。在阳光下闪闪刺眼。
人生充满着离别。昨天还在走廊上碰到的同学,今天就听说他/她不读了。沉寂在书海中,未能顾及到别人,偶尔的抬头却发现身边的朋友一个一个离开了。知道一踏出校门就再也回不来了,所以一直在挣扎着,努力着,抵抗着。希望时间能过得慢一点再慢一点。可以在这美丽的校园中再停留些日子,再和好朋友再相聚一些日子,可以再天真一些日子。而时间却始终以流沙的速度前进,在此之中,我们始终拉不回一个真实的自己。
我害怕我刘海变长,我害怕我那齐肩的头发悄悄的跑到胸前。等到头发长了的时候,也就是离开的时候了。念起朋友们的名字,才知道我们走得有多远。而当初我们相遇的那个原点已经消失在地平线。
人生有太多的渴望让我们有了太多的渴求,太多的渴求给我问带来了太大的压力。沉重的负担让我们只顾着埋头前行,现在的我们或许连转身看下我们来时的路的勇气都没有了,因为害怕发现我们已经离起点那么远了,我们再也回不去了。
文学社的那群孩子说,今天他们举办了一个歌唱比赛,希望我在决赛的时候能够出席,为他们颁奖。我欣喜的答应了。文学社,文学社的孩子,我的世界没有你们的消息好久好久了。
今天去参加曾薇他们文学社的歌唱比赛。才感觉到物是人非,最怕的是看到人去楼空。
看他们几个人互相协作着打理文学社。我才想起当初我们那一群人。那一群一起打拼,一起玩,一起疯的人。现在已经各奔东西,甚至成为陌路了。可,这就是生活。
一个圈一个圈地转着。跟着生活一起转不知道晕,一旦跳出这个圈,才发现已失去了方向,偏离了航线。
文学社的孩子在台上唱起了《六月的雨》这首歌,突然听到这一首很久没有听到的歌,就像遇到一个很久没有见的朋友。很惊喜,很感动,又很心酸。
似水年华,我们安之若素。
听着以前和朋友一起听的歌,感觉着却少了什么。原来却的是那个人那份情。
那些年。那些年的那场大雨,模糊中我只记得杨姐的侧脸。那些年,那些年阳光下,我只记得羽毛球在天空中划下美丽的弧线。那些年,那些年的台风中,我只记得某人偷了一把雨伞让我们回家。那些年,那些年的我,我只记得一群人到了最后只剩下我一个人。
如果不是因为停留,我想我不会回头, 如果不是因为回头,我想我会这么一直走下去。本来我以为我已经习惯了所有的不习惯,此时才明白不习惯的习惯,永远不会习惯。
说要留下的人走了,没说要离开的人也离开了。
恍惚间,我听到了塔山山上的钟声在响。风很大,阳光很好。
记忆碎了一地拾不起。
少年的我们唱了一首叫《少年》的歌。我们的少年就好像溜走了。每次听到《少年》这首歌,都很感动。那时的我们真的只是一个少年。那是我们回不去的从前。
台上,曾薇在主持的那个身影突然觉得很熟悉,像昨天今天在放映。似乎在昨天,昨天已遥远。 那是我的曾经,回不去的曾经。
想起了这么一句话:我是不得不离开,你是不得不留下,我们是不得不分离。
我们是不得不分离……
回家的路上看到了和曦和他的朋友牵着自行车在路上走着,他面无表情的沉浸在自己的世界中,他并没有发现此时我就在他的身边,我们就这样像陌生人一样擦肩而过,好像我们从未认识过一样。
我对自己说:“好好的待在自己那个小小的,温馨的世界里好好的过我自己的日子吧!以前的一切已经不是那么重要了,现在何必去打扰别人的世界呢?
记起柯南说过的一句话:擦肩而过可能就再也见不到面了。如果这就是结束,那么就让它结束在这飘满落叶的季节吧!
有时我觉得我真是一个疯子。想活着的时候就会活得精彩;想死的时候就会死得轰烈。
也许这就我吧。也许就这事青春吧。也许这就是90后的孩子所具有的特性吧。
90后的我们。
90后的我们都喜欢说这么一句话,越长大越孤单。90后的我们都喜欢说,一个人习惯了不习惯。90后的我们都喜欢说,我不想长大。
我们是90后的孩子。我们是青春正在绽放光芒的孩子。我们是一群不被理解的孩子。我们习惯了黑暗,习惯了寂寞,习惯了不孤独。我们习惯了把忧郁的情感隐藏于眼底,把悲伤的情绪深埋心底。我们在人前大声的笑,放肆的玩,夸张的闹。我们在人后却舔着鲜血细数着眼泪。
大人们说,我们很夸张。
我说,夸张只因为我们很怕。怕被遗忘,怕被丢弃,怕被忽略。因为很不安。惶恐的不安。越长大越不安。
小时候的小时候,90后的我们出生在一个幸福的年份,那时候的我们很开心,那时候的我们很傻很天真。在属于我们的时代玩着属于我们的游戏。
也许不懂得分辨感情所以不懂得计较,也许认为只要能在一起玩就可以成为好朋友。即使不认识,也相信握握手我们就是好朋友。所以,小时候的我们身边的朋友好多好多。也许不能说是朋友,应该说是玩伴。有时,一转身就会忘记了刚才那位小朋友的名字甚至笑脸。因为我们不曾付出所以我们从不怀念。
后来啊。90后的我们懂事了。上学读书成长。慢慢的我们知道了网络,学会了QQ,明白了我们是90后。才慢慢的知道我们是一群遭到唾弃的孩子,我们处于非主流的时代。我们是一群天生有着忧伤的眼睛的孩子。我们是一群感情带着缺陷却又是如此细腻的孩子。
慢慢的,我们有了一批固定的朋友。我们有了几个知己。
我们的情感在朋友之间释放出来。我们可以一起哭,一起笑。我们手牵着手,我们肩并着肩,我们天天腻在一起。我们约好要一起闯荡,一起拼搏。我们约好不会分离。只是那时我们并不知道,不分。会离。
总有这么一刻。分离的一刻。时间一到,默默地,便各奔东西。留下的只有背影的那一声叹息。
仰起头,阳光还是那么的耀眼。但世界已经不知不觉的变了。当我们站在阳光下仰望着一切,我们就已经不是以前的我们了。
后来的后来啊。朋友在远处。知己在心中。
时常混在一大群人之间,有时大声说笑,有时塞上耳机不理任何人。于是,对自己说,知己难求啊。我一直是一个人。转身,又投入到日复一日中。
付出过,经历过,感动过,错过,爱过,伤过。
现在的我们已经伤痕累累了,我们再经不起一点波折。我们不愿打开心扉接纳新的人,新的事,新的物。我们害怕再一次的受伤,再一次的失去。
有时想起了小时候的玩伴,看到了现在自己的孤单。难道真的越长大越孤单?
微凉的深夜。关掉客厅里所有的灯,只剩下电脑屏幕发出那微弱的光。蜷缩在电脑前,看着QQ里的头像一闪一闪的。手指划过鼠标。把好友名单看了一遍又一遍。移动着鼠标点击着每个头像,查看着最新动态。许久许久,想找一个人聊天。又把好友名单看了一遍,发现不知道可以找谁聊天。他。她。你。不知道可以说什么。不知道怎么说。原来。QQ里的人都是一种摆设。都只是为了证明这个人曾经在我的生命里走过。
我喜欢在心情不好的时候把QQ里的好友一个一个地删掉。
这样就不会看到更多的空洞的不真实。
越长大越孤单。闭上眼,默念三遍。心中充满无限的感慨。多少青春已不在。多少年华已更改。
我们茕茕孖立,形影相吊。
70后的人也曾经幼小过,80后的人也曾经青春过,90后的人最终还是会踏入成人的行列。现在90后的我们已经慢慢地长大了,懂事了,更加的懂得生活了。我相信90之后在也不会出现70,80,90这样的名词。这将成为一个时代的记忆,我们青春的标记。
浅笑流年,我们安之若素。