已经忘记和曦很久很久了，我原以为我已经可以完完全全的放下了他，可以再若无其事的面对他。就是因为这样的自以为是，所以，我重新把和曦加为我的好友。重新让与和曦有关的信息出现在我的世界里。
当他的一切又出现在我的世界时，我发现，其实，我并没有想象中那么的忘怀。
怀着复杂的心情我在我的空间里，写下了这一篇日志。
习惯不了有你的习惯。我好像把你删了很久了。已经习惯了不关注你上不上线，习惯了不关心你的个性签名，习惯了不望着你的头像发呆，习惯了不看着你的头像遐想。心血来潮加了你，突然后悔了，因为不习惯有你的习惯。以前所有的习惯又回来了。
我的心还是为你牵绊着。你是唯一让我心会痛的人。一生只能爱一个，我管不了那么多。我现在只想退出有你的世界。我只想我的记忆中从来就没有你的出现。你的出现每次都会打乱我的世界，让我不知所措，让我失去了我的方向。
我真的希望能一觉睡醒，忘记了一切。把以前的一切都忘记得干干净净，然后重新开始我的人生。现在的我真的很累。背负着这些记忆真的很累。这些记忆丢不掉，忘不了，全部重重的压在我身上。难道我的一生真的就注定来世间收集回忆的？对于过去的事我总是这么的念念不忘，也或许是我舍不得放下吧。
有些人的出现是为了让你受伤而来的。我觉得你就是。你给的伤痛我至今都无法忘怀，就像你我至今都无法放下一样。每次谈到你，我都会避开，因为说到你，我的心都会隐隐作痛。不管你是幸福还是不幸福。
我从没想过这么久了，我还是这么在意。看着你的头像我还是那么的难过。我多么想再次的把你删了，因为我无法面对你，甚至无法面对你的头像。
一直以来我都在很努力的不去在乎你，可是，有时心是不受脑控制的。
我很希望你可以完完全全退出我的生活，可是我又是这么害怕有一天你会完完全全消失在我的生活中。
我真的不想长大，我开始会害怕，怕的东西很多很多，我开始变得小心翼翼，我变得那么的满怀心事，我变得不敢说真话了。而有时我说谎只是为了维护你。我不忍让你受到任何一点伤害。只是似乎你不需要我的保护。你在没有我的世界活得很好很好，你似乎在没有我的世界很开心很开心，因为你不用整天面对这样一个怪人。我这样一个怪人。也许真的没有几个人能接受我这样的人吧。所以我注定孤独，我注定是一只精灵。一只被人抛弃的精灵。
有时我真的希望我对你从来就没有感情，我真的希望我的心从来就没有装下你，这样我才能那么轻松的放下你，才能有位置去装下别的人，别的感情。只是我的心放不下，所有的感情已付出，难再有别的感情。
突然觉得我是这么的会转牛角尖。对就是对，错就是错，黑就是黑，白就是白，从来没有中和的。也许正因为是这样我对于这份感情才会这么的耿耿于怀吧。一个人只能是一个人，认定了就改不了了。也许就是因为这样受伤的才一直是我自己。
好想再牵你那双温暖的手，可惜你不再在我的身旁。因为有你，我的世界多了些风雨。
我总是不让自己有快乐的日子可以过，对我来说快乐是那么虚假的东西，我害怕这都是假的，所以我总让自己处于痛苦矛盾的状态中，总让自己为这个烦，为那个烦。真是对自己很无语。
我本是无意，却没想过看者有心。我的空间一直是上锁的，只有最近才对S开放。也许锁了太久了，忘记了还有人可以看我的心情，便那么的肆无忌惮。等到回过神来，一切已经晚了。
当我还不知就里的在埋头写作业时，S很不开心的对我说：“你可以把你QQ的密码给我吗？”
我抬起头，楞了一下，说：“可以啊。反正里面也没什么，加的人也就那么十来个。你也是知道的。”
过了好一会儿，S说：“你空间里写得那篇日志是不是在写****啊？”
我突然意思到我好想做错什么了。我不知道该怎么说，“不是，我写的不是****。”我说的是实话，可是S就是不相信，因为他并不知道有和曦这个人的存在，其他人也不知道，知道的那个人只有****，而****是不会跑来告诉他的。我不想跟S提起和曦，我不愿意跟他分享和曦的记忆，连我自己也害怕提起。
S不相信，他就是不相信。他想听我的解释，可是面对他，我说不出任何辩解的话来。最后，我挤出一个比哭还难看的笑容对S说：“你也知道我是写文章的人嘛。既然是写的，肯定是编的。”
“不可能，我看你写得那么真。我不信。你是不是还放不下****。你直说好了。”
“S，你别想太多了。真的没有。我跟你说过，我对****已经彻底放下了。”此时，我是多么害怕S的追问，更害怕他的眼神，他的眼神是那么的伤心。
“好吧。”
S放弃了他的追问，可是，他是那么的不开心……
陈左，你永远成事不足，败事有余！
S不问了，但是，我还是看得出来他很介意。我把Q的密码给该了，不知道他知不知道，我想如果他知道了，他会更加介意的。我没有别的意思，只是，在他的面前，我突然失去了安全感。
对不起，S，我也不想这样的。
恋人节到了，那天跟S出去吃晚饭，S送给了我12只蓝色玫瑰，然后跟我说：“它们叫蓝色妖姬，每一枝玫瑰都有它的花语，我不告诉你，你自己查去。”
“呵呵，那我不去查。”
“你敢不去查！”
“你看我敢不敢！”
S一把把我抱住了，他说：“我好想好想每天都这样抱着你，你累了可以靠在我的肩膀，你受委屈了，可以躲进我的臂弯，在我的面前，你可以不用那么坚强。你知道吗？你在我面前总是一副很坚强很坚强的样子，坚强到有时我都感觉你不需要保护。我希望，在我面前，你可以做最真实的自己，给我一个可以保护你的机会。”
“谢谢你。”心里暖暖的，我说不出别的话来。
多少人可以看穿我的软弱，可以让我不那么坚强？
去参军的他打电话给我了，第一次接到他的电话的时候，我高兴得手舞足蹈，他居然还能想到我，还能给我打电话。当我兴奋的对S说时，S的脸却沉了下来。
他说：“有时，我真的搞不懂你是怎么区分男朋友和男性朋友的。为什么你对别人总是那么的热情，对自己的男朋友却总是这么的冷冰冰的呢？”
我沉默了，真实的我，不就是这么的冷冰冰的吗？只是，我被现实给扭曲了而已。我还有回答S的问题。
“有时，我总在想，是不是你总是用你那冷冰冰的背影去吸引男生，然后再……”
S没有说下去，但他的意思我大概明白了。我很生气，真的生气了。我并没有做错什么，只是很高兴接到了一个在远方的朋友的电话而已。
可是，我没有想到，S介意的不仅仅是这个电话，还是我上次的那篇日志。
隔天，跟S去KTV的时候，S对我说：“我学了一首歌，想唱给你听，你要好好的听哦。”
我说：“好。”
S便慢慢的唱了起来，这首歌我以前从未听过，S唱得很不熟练，我在一边玩着手机，也没有用多大的心去听。
那天晚上，他送我回家之后，我一进门就收到了他的信息，他说：“我想清楚了，我们还是分手吧。”
我瞬间呆了，这是怎么了？前两天不是还好好的吗？心里的难过慢慢的上涌，淹没了我自己。
想起了他唱给我听的那首歌，凭着记忆，我把那首歌给找了出来。歌曲一开始，那歌词字字句句敲击在我的心，S那是在向我哭诉，只是，我是那么的不在意，不在乎他的感受。
“这若是浪漫，我怎么觉得就快分离。你哭过，但眼影闪得更艳梅。我是谁恋人，彼此终也是你。微笑静默互望，笑比哭更可悲。就是怎开心皱着眉，尽管紧紧抱得紧你。两臂却分得开我共你……仍宁愿亲口讲你累得很，如除我以外在你心，还多出一个人，你瞒住我，我亦瞒住我，太合衬……”
原来，S想对我说的就是这样，就是这个。他始终介意我空间的那篇日志，始终介意。连我自己都介意了，他怎么会不介意呢？
无意间，在微博上看到了蓝色妖姬的花语，蓝色妖姬，一辈子的守候。当看到这句话时，我抱住自己，哭得欲罢不能。
是我自己毁了我自己一段美丽的感情。一段有可以展望的未来。
想起了《失恋三十三天》里黄小仙说过得那么一句话：“关于未来的每一幕里，他都希望有我的出演，而到了结尾时，我们统统惨败。我毁掉的是他关于我的这个梦想，而他欠我的，是一个本来承诺好的世界。”
想起了以前的点点滴滴，想起了他站在大雨中等我的身影；想起了我没有带雨伞他跑回家给我拿来了雨伞，而我已经走了的场景；想起跟他去鼓浪屿旅行的时候，那天早上我坐在他床边叫他起床的场景；想起了在鼓浪屿上面我们牵着手一起到处疯狂盖章的时候；想起了跟他在海边看星星的时候；想起了他在下着暴雨的时候，来载我去上学的时光；想起了他在寒冷的下午给我送来了一杯温热的蜂蜜水的场景……
我哭得欲罢不能，我希望S能够回来，我想要S回来，我希望S不要离开我，他已经深深的住在我的心里了。
可是，S走的是那么的决绝，他说：“失去的，不会再回来。”
S，他不会再回来了。
他不会再回来了。他不会再回来了。
是我自己亲手打碎了原本属于我自己的幸福，我只能怪我自己，我怪不了别人。我只能怪我自己。
