如果真的无法拒绝在城市里生活，我到愿意选择一座陌生的城市，让自己成为这座城市的观察者。虽然在陌生的城市，仍然无法拒绝城市的喧闹与嘈杂，却远离了另一个战场，那就是城市中最复杂的人际关系战场。当你在一座城市里没有任何的关系时，每天可以平静地散步在街头，看着各色各样的人从你面前走过，看他们在这座城市里扮演着角色；你也可以远离城市的中心，在街头巷尾听这座城市最真实的脚步，然后再静静地进行思考。
记得我曾在一座陌生而繁华的城市里生活了三个月，这座城市的人和事与我无关，我只是在阳光下、星光里看着发生的一切，那其中有悲剧也有喜剧，可我却不是扮演者，只是台下的一名观众，那可真是些好日子。只不过好日子总是不长，因为我也无法拒绝城市。不管我走到那里，都还要回到我居住的城市，因为这里有我的血脉、我的根、我的家人。我没有选择的生活在这里，感受着这座城市，并向这座城市表达着自己的爱意。
城市作为一个国家的繁荣与文明的象征，无法消灭，也无法改变，所有的人都在打点着行囊，挤进各种大大小小的城市，并成为其中的一员。我除了六年的乡村生活之外，一直生活在一个中型城市里，但我一直惧怕进入城市的中心，成为那战场上冲锋陷阵的一员。这么多年过去了，我似乎一直没有找到自己在城市里生活的方式与态度，充其量来讲，我只能说我在城市里生活，但并没有融入城市之中，这一点似乎很奇怪。别人将我当作另类，而我自己也认为自己是个另类，其实其中的一些道理我是知道的，只不过当我走进去的时候，总有那么些惧怕，也许没有完全的进入城市，才能让我更细致地发现与感受这座城市。世界上有很多人在城市里生活，他们有着自己的快乐与悲哀，我不知道他们的内心是否和我一样呢？
我只知道一点，在城市里生活的人，只能按照城市的节奏挣扎或者煎熬。
每个事物都有自己的美好，缺少的只是人类发现的眼睛。这道理我是懂的，只是每天睁开眼睛，看见一座纷乱而嘈杂的城市，让人没有心情去感受其中的美好。
其实我的内心曾描画过一座城市，那也是我渴望的城市。城市简洁而干净，没有那些嘈杂而喧闹的声响，有的只是温暧的阳光与宁静的空气，所有的人在街面上悠闲的行走，他们的脸上带着祥和的微笑，让人感受自然的快乐与幸福。但这只是我的想象，那些高楼大厦一直在营造着城市的明影，那些轰鸣的机器也一直在呼啸，那些川流不息、面无表情的人群，也一直在你身边环绕。我无法拒绝，我们无法拒绝，因为我已经是城市生活的一部分，我只能在城市里生活，在城市里感受美好。
我的称呼
这世界人人都有一个称呼，这事我知道，你们也知道。我还知道一个人的称呼不是一成不变的，在岁月的长河中，称呼会随着年龄与身份地位的变化而产生变化。称呼就如我们童年时玩耍的万花筒，只要轻轻地翻转一下，筒内就会变化与折射出另一种光彩。
称呼这东西有正式与非正式的区别。我们的姓名应该是唯一的正式称呼，只不过平时很少被人用起，大多数时间名字都是出现在纸上，比如户口本、身份证、履历表什么的，还有就是一些正式的场合，像课堂上、开会时等。也只有这时，我们才会想起，我们原来叫这么个名字。用得最多的称呼应该是小名、外号、职务。只不过将职务作为称呼，大部分人是没有机会的，而小名、外号却是人人都有的，这一点似乎才是人的真正公平。
我猜测自己很小的时候，还抱在妈妈手里时，肯定也被妈妈叫着宝宝、贝贝什么的，只不过我那时听不明白，等我能听明白的时候，已经没人这么叫我了，这一点很可惜。我记得自己曾为这事求证过母亲，可母亲一口否认，她从没有这样叫过我，并且反问我：你看你像个宝贝吗？我承认，我从小到大也没有走进那宝贝的行列中。
稍大一点后，我在家的称呼有三个，儿子、耕子、猪头三。请求的语气：儿子，帮我拿个碗来。命令的语气：耕子，把地扫一下。
你个猪头三，一天到晚就知道玩，作业也不做。在这里似乎应该解释一下，最后那个称呼。如果是南方人的话应该看得明白，这猪头可以做本义解，而加上三字之后，就表示脑子转不过来，有点倔，喜欢认死理。现在这三个称呼，第一个已经不用了，而是被我用来喊自己的儿子，第二个称呼大多是母亲与长辈们在用，第三个已经演变成老婆与妹妹高兴的时候用一下。这三个称呼外面人是不知道，属于小范围内的称呼。
在外面我的称呼大概是一生中演变最多的，也是最能显示我个性的。在学校里，除了大名，用得最多的就是皮、土匪、团长等称呼。虽然现在记不清这些称呼是怎么来的，却真切的记得当时人们叫我时，我是怎样响亮应答的。到目前为止，皮这个称呼还有人在叫，而其他的称呼已经在岁月的风中流逝了。我不记得这个皮是谁叫开的，也不知道起因是什么，为这事我求证一些同学，可他们都说不记得了，从这点来说，称呼这东西有着很大的偶然性与变化性，算起来称呼真的只是人的一个代号而已。但同学们又一口咬定，我这外号没有起错，那个时候就应该叫皮，学校里只要有下河摸鱼、上房揭瓦的事，就肯定有我参与。现在，我只能根据这点，来判定我的这个皮应该是顽皮的皮。
工作以后的称呼分了两块，一块是比较正式的称呼。我由当年的小耿已经过渡到老耿了，从过去的耿师傅演变成现在的耿安了，因为我现在是单位的安全员。这样的演变应该是顺理成章的事，但也记录了我个人在工作上的奋斗经历。
由小耿到老耿告诉我的是岁月，那光的影子掠过我面前时，我由一个青年走进了中年。所以，我常常想，用那些化妆品、保健品，真的能挡住岁月的风沙吗？
一个称呼就可以揭露出一个人的真实。记得有一句伟人的名言：群众的眼睛是雪亮的。这话一点不假。其实从你孩子对你的称呼，也可以看出岁月是挡不住的，当孩子将爸爸改变为老爸时，已经说明你关于十岁月的真相了。
而由耿师傅转到耿安上面，意味着我这半生的工作成绩，从一个熟练工人混进了另一个工作岗位，它记录了我人生中曾经有过的轨迹。当然，我似乎不应该为这个称呼自豪，有的人走得比我更快、更远的，比如什么长、什么总、什么经理等。但我想我的这个称呼是我的，记录是我的历史。
工作中还有一些称呼是属于非正式的，大多是些要好的同事用的。我年轻时被人叫做矬子，应该是这个读音，算是当地的土话，原意是矮小的意思，而那时的我应该就是这样的形象，身材痩小、身高矮小。到了中年后，这个称呼自动消失，只是偶尔有几个多年前的同事还偶尔叫叫。现在他们都叫我光头，理由是我喜欢一年四季都露个光头，在阳光下风雨中跑来跑去。其实我年轻时就喜欢这样，不知为什么，那个时候他们竟然没有发现我这个特点。也许是年龄大了，剃个光头让人看着别扭，才引起了兄弟们的注意，这其中真正的理由谁知道呢？反正人人都这样叫。
生活中还有一种称呼，如天空的闪电，在你的眼前一闪而过，让你会很快的忘记，如果你真的想记住的话，那只会让你增加烦恼，因为用这种称呼的场合，你会觉得自己情绪有些失控。我记得自己被人称过神经、猪料等。从这些偶尔出现的称呼来看，群众的眼睛真的是雪亮的，他们能够在芸芸众生里，马上抓住我的本质，并且用简短的语言表达出来，我能说什么呢？我只能说他们实在太有才了。
在我的记忆中，还从没有人将我称呼为色狼、贪污犯什么，这一点很让我欣慰，可见我坏得还不算厉害。
其实在生活中，我们的称呼也存在一个语言的困境，特别是在社会的交流部分，现在大多是沿用单位里的称呼，不管是不是你的下属，都喊你的职务。听过一个笑话，说是某人在一个公共场所，听到有人在大声地喊主席。某人大吃一惊，心想主席来到了这里，一定要看看主席的风采，哪知在人群中看见一根牙刷，据说那是牙防协会主席。这虽然是个笑话，可对有职务的人来说，称呼起来还是方便的，不方便的是我们这种只有岗位的人，就像我在单位里可以喊耿安，在社会上喊人家还以为我就叫耿安呢。原来还有个先生可用，因小姐这称呼的演变，先生也变成了另一种专用名词了，所以现在社会上大多用老师代替先生。可老师这个称呼是最让我惧怕的，这是小时候落下的病根子，没办法改变的，只要有人喊我老师，我的头皮就发麻，要叫我喊别人老师，我是很乐意的，因为我家人都是老师，只有我一个除外。我个人认为老师就是负责的代名词，那是个很神圣的称呼，当然现在也有老师不负责的，那已经是另一个话题了。
我知道这世上每个人都有称呼，我还知道每个称呼后面都有着故事，那些故事也许平淡，也许曲折，但都属于你自己的。称呼就如一种印记，铭刻在你的身体里，伴随着你的一生，在一些平静的日子里，让自己或者别人怀念与记忆。
2010年清明祭
父亲走了已经七年。
在这七年间，清明节总要往墓地去一次，看看父亲是否安宁与寂寞。应该说现在的你是不寂寞的，给我的感觉这是个事实。清明节如闹市般涌动的人群，还有那此起彼伏的呼朋唤友声，告诉我这是个热闹的场所。人们拎着或者扛着纸钱与鞭炮，在墓地前不停地穿梭、寻找；还有人在一些小摊前讨价还价。给我感觉好像在某个集市中一样，每个人都在挑选着自己中意的货物。
这个事实让我有些恍惚，这跟我在古诗文上体会的清明不符，当然也跟我内心的感受不符。这么些年过去了，父亲的灵魂一直在我身边，当我寂寞或者无聊时，父亲就会出现，跟我细细地交流，让我感受到他的血脉在我身上流动。也许这样的场景只是我的幻想，因为这样的场面，远比父亲活着的时候显得更亲切与自然。我只能说男人的爱可能是隐藏在山底的火山，这些年是我对父亲的爱火山喷发。
记得父亲刚走的那些日子，我常常能看见父亲的影子，从我的面前一闪而过，或者在夜晚走入我的睡梦与我交谈。关于这点我一直怀疑父亲生前跟我交流少了，所以在他去后来弥补这一缺憾。也就是在那些日子里，我深切的感受父亲对我的重要，因为我们的血脉相通，所以我也越来越像我的父亲，这其中包括我的气质与个性，外人都发觉了这一点。
在后来的日子里，我很少看见父亲，只有看见他的照片时，我才能想起我与父亲的关系，我以为在时间的河水中，他将慢慢地淡出我的生活与生命，可我错了。
2010年春节，父亲又一次来到我的梦中，跟我平静地交流，虽然他的相貌、声音还跟过去一样，可我心里还是知道他已离我远去，但我仍然有着兴奋与亲切。从这个角度来说，我有些相信，父亲将会伴随我完成所有的生命，因为父亲就是我的根，没有父亲的存在，也就没有我的存在。
在热热闹闹的人流中，我有些恍恍惚惚的，总觉得父亲就跟在我们身后，一起走向那片墓地。现在想来可能跟前一天加通宵班有关，人的睡眠不够充足，总会出现一些幻觉。可当时我没有这样想，总觉得出现的一切都是真实的。因为在七年前的清明节，我总是和父亲一起并排走在墓地里，给我的奶奶祭拜。父亲也是一路上没有声音，只是默默的往前，找到地头摆下祭品，然后就是沉默，谁也不知父亲在想些什么。我这样想的时候，就想找父亲的身影，可没有他的身影，只有我还健在的亲人们，在跟我一起前往。这时的我才记起父亲现在已经躺在这片黄土里，等待着我们的祭奠。
说到祭字，我很不喜欢现在这个氛围，因为祭字本身跟人的灵魂有关，也跟时间有关，它是--个生命对另一个生命的追思，想起来的时候心里就有种疼痛，而这种痛还很硬，根本无法触摸。祭应该是静静的、安详的，让自己站在时间中，听清风抚过灵魂，感受自己祖先走过的足音。而不是在一群人中，快速地完成任务，像在快餐店里三下五除二的结束战斗，因为身后还有人等着。
在2010年春节期间，我曾跟我的儿子，我父亲的孙子一起来过。那时的陵园跟我的想象很接近，安静而肃穆，适合先人们休息。我坐在父亲的墓前，看着父亲的相片，听着风声慢慢地吹过，一些纸钱慢慢地燃烧着。在旋飞的纸灰中，我看见父亲的身影出现在青山绿水间。这使我相信，父亲在泥土中还有魂魄，这给了我一些安慰。
而现在有什么？嘈杂的人群上是一片阳光，古人说清明时节雨纷纷，可前几日落下的雨丝个部回到了土地中间。
我不知原来的清明是怎样的，因为我已记不太清了，也不知自己现在为什么会这样想，也许跟年龄有关，我越来越喜欢怀念过去的时光，也越来越喜欢安静。这个世界在我眼里慢慢地变化着，可再怎么变化，一些规矩是不变的。
我在来来往往的人流中，烧着纸钱，放着鞭炮，包括跟父亲说话，完成我要做的清明。在这过程中，我忘记了那些人流与声音，只有我的思想与怀念在风中流动，我似乎又看见了父亲，还有我的奶奶，在青山绿水间行走。也许一个人只要他想，这个世界就是你的，因为2010年的清明，我看见自己渴望的一切，让我相信这世界有着奇迹。
雨夜独行
天是黑的，只有昏黄的路灯在静静地亮着，天空中飘落的细雨，给整个空间带来灰蒙蒙的感觉。这很像二三十年代电影里的一个场景，而我就是其中的主角，正在潮湿的、寂寞的街道上孤独地行走，但没有打着陈旧的油纸伞。
我要走到哪里？或者说我想走到哪里？我为什么要行走？或者说我行走的目的是什么？似乎我并不知道，我只是在走，一个人在雨中单调的、懒散的行走，好像行走本身只是一种乐趣与消遣。
秋季的雨是寒冷的。我看见路边的树上，有几片树叶在风中悄悄地飘落。身体就不由自主地打了个寒战，人生中脆弱的部分在开始发芽。
城市的街道是喧嚣的，就如城市中的人，这个雨夜也不能例外。很多人来来往往的经过我身边，到处都是霓虹灯，还有那些大大小小的车辆。有音乐声自街边的店铺里传出，嘈杂的音乐让人觉得心烦，因为店铺里所传出的音乐都是一样，显示着城市的俗气与习惯。
我似乎什么也没看见，什么也没听见，只是在雨夜的街道上自由地行走，感受夜空下、细雨中的一点清新。
蒙蒙的细雨里，我无意看见一张陌生的脸。是的，那是一张陌生的脸，可是这张陌生的脸在微笑，在这黑色的雨夜里，这笑容如同阳光一样灿烂，如同阳光一样温暧着我。在这样的夜里看到这样的笑容，不能说不是一种收获，有笑的日子真好，我这样想。
