太爱一个人，你无异于一支蜡烛，奋不顾身地燃烧，只为求得一时的光与热。待蜡烛燃尽，你什么都没有了。而对方只是一个手电筒，他/她可以不断放入新电池，永远保持活力。
太爱一个人，他/她会习惯你对他/她的好，而忘了自己也应该付出，忘了你也一样需要得到同等的回报――他/她完全被你宠坏了。不要以为你爱对方十分他/她也会爱你十分，爱是不讲道理的，所以很多时候，爱也是不平等的。
不要爱一个人爱的浑然忘却自我。那样全身心的爱只应出现在小说里，这个社会越来越不欢迎不顾一切的爱。给他/她呼吸的空间，也给自己留个余地――飞蛾扑火的爱情，正在进行时固然让人觉得壮美，但若他/她成为过去式时，你如何收拾拿一地的狼籍？投入那么多，你能否面对那惨重的损失？
所以，爱一个人不要爱到十分，八分已经足够了。剩下的两分，用来爱自己。
爱是毒药，说，容易，做到，很难。
如果你做不到，那至少就不要太过分的爱，世上所有的事都不能超过他/她额定的范围，适可而止就可以了，风雨由天，聚散随缘，距离也是一种美，爱自己多一点，你的生命留给自己作主，不要老是忘不了在你生命中出现过的人，其实他/她们都是过客，只有善待自己，你才会快乐，美丽！
每个女人都是天使
在单位，我可能是最令大家羡慕的男士了：大学毕业后顺利考取公务员，最后进入航空公司办事处，刚刚三十出头就晋升为办公室主任。达到婚龄时，又适时识了刚从空姐岗位退下来被外资公司高薪聘请为人力资源部经理的妻子。结婚后，在单位的利补贴下，在东三环南段的潘家园拥有一套150平方米的住房。婚后一年，增添了活泼可爱的儿子，随后又以一次性付款的方式，开回了一辆桑塔纳。
房子、车子、妻子、儿子、票子我全部都拥有了。
妻子温柔又美丽，可是我却开始越来越觉得自己对妻子没有激情了。成为车一族后，下班免不了会有同事坐我的顺风车，坐得最多的就是刚进公司不久的小秘书。她住在国贸桥附近，和我顺路。小秘书刚大学毕业，正是花样年华。进入收入丰厚的航空公司，拿着大把的钞票自然是不遗余力地打扮自己，从化妆品到新款时装，让我每天看得眼花缭乱。我的心便开始花了，尽管还没什么实质性的进展，但我知道跨出那一步只是迟早的事情。回到家，看着甜蜜地喂儿子吃饭的妻子，心里多少也会有一点愧疚。但是，心仍然开始不可避免的背离，我甚至开始憧憬那一天地早日到来。
就这样到了12月7日，从下午2点开始雪开始飘飘洒洒地落了下来，到下午下班时地上已经有了薄薄的一层，我走出办公室没有丝毫犹豫地把车开了出来。副驾驶位上坐着的当然还是小秘书，车上了机场高速，情况不妙了，平时道路车速可以跑到100码以上的路面突兀地拥挤了许多，勉强以在长安街上晨跑的速度一点一点地往前蹭。根据以往的经验，只要四环一闹“肠梗阻”三环绝对会“便秘”，可是车在高速上半点不由人。8点半，终于在三元桥绕上了三环，车刚上三环主道，满眼黑压压的车顿时让我倒抽了一口冷气，不幸遭遇新世纪最严重地大堵车了！手机在这时候响起了，是妻子打来的。她说她已经步行回家了，孩子也已经接了。她问我估计什么时候能到家，我随口道：“12点以前能到家就不错了，你早点休息吧，”便挂了电话。小秘书终于对着镜子补好了唇膏，嘴唇在欧莱雅幻滟唇的滋润下如水晶般充满诱惑，又借口暖气太热而脱掉了大衣，一件天蓝的珠光紧身毛衫将身体的曲线勾勒得淋漓尽致，难道在这个滑车的雪夜会发生那人让我憧憬的故事吗？
刚准备对小秘书有所暗示，电话铃又响了，是一个朋友，他也被堵在了半路，估计我和他的糟遇一样，便打来电话和我一起诉苦打发时间，不知不觉时间已经到了10点，车在打电话的功夫一直在慢慢地向前蠕动着，整整一个半小时大约只前进了不到2公里。在农馆附近终于蠕动累了，便又集体趴了下来。再一次鼓起勇气准备开口，妻子的电话又来了，问我到了哪儿，我很不耐烦地告诉她还在农展馆。轻轻将右手搭在小秘书的肩膀上，她肩膀一动，我的手滑了下来。我不知道她这是婉拒还是半推半就，不敢贸然行事。我只好终止冒失的行为，开始有一搭没一搭地和她找话题闲扯，一个小时又过去了。阿拉从车里播放的席琳狄翁的CD谈到曾火爆的《泰坦尼克号》再委婉地转移到爱情这一主题，终于绕到了正题，再剩下的就只需要我的一点点暗示和小秘书的反应了。
就在这关键时刻，电话又来了，还是妻子的。还是问我现在到哪里了，我强忍火气告诉她我已经到了京广桥，妻子很开心地告诉我：“累死我了，终于快找到你了。我现在已经走到光华桥了，我怕你肚子饿，煲好了汤盛在保温瓶里就出来了，又怕坐车找你和你错过了，只好顺着三环走过来找你。对了，我就在你这边的马路牙子上往前走的，你要是看见我了就叫我一声，我一路上使劲瞅车牌，眼睛都花了，可别把你漏过去了。”
妻子挂了电话，我开始发呆：妻子在满心期盼地为我煲汤，从潘家园步行到光华桥给我送来，可我却在车里计划着如何吸引另外一个女孩，我还是人吗？看我一脸沉重，小秘书问我：你刚才不是说要告诉我你心目中的罗丝是谁吗？说啊。我凝视着她的双眼，一字一顿道：“是我妻子，是马上给我送汤来的我的妻子。”
远远地看见了妻子的身影，我使劲地摁着喇叭，又一个劲地变更远近光灯，妻子兴奋地朝我挥手，我冲出去一把将她揽进了怀里。回到车时，小秘书已经悄悄地坐到了后排坐椅上。我向妻子介绍她是我的同事，妻子很热情地邀请她赶快趁热喝一碗汤，那天的汤香浓无比，肌肠辘辘的我和小秘书将一保温瓶汤一扫而光。吃饱以后，我问妻子：孩子呢？妻子笑笑说：“我做好饭喂他吃完了让他在家好好地呆着我就出来了，他现在可能还在家等着我们呢。”
“你没吃饭？”我一愣
“本想过来陪你一块在车上吃的，你有朋友在，你们就先吃吧，我呆会儿回家再吃。”
车到国贸桥小秘书下了车，10分钟后我的手机收到了一条短信息，是小秘书发的：你有一个多么好的妻子啊，幸亏我没有做出对不起她的事情，我喝了属于她的汤绝不能再夺走属于她的男人，我承认我失败了，不是败给了人，是败给了一碗汤，一个如此用心煲汤的女人是值得每个男人为之珍惜一辈子的……
妻子问我是谁的信息我一笑：“是小秘书的，她在夸你的汤很好喝，夸我有眼力，找了一个优秀的妻子。”妻子甜蜜地笑了，轻轻将头靠在了我的肩膀上，我顺势吻了下去。这一吻，这雪夜拥挤的三环上的一吻将让我铭记终身……
这种女人是值得每个男人为之珍惜一辈子的……
每个女人都是是一个天使，当她爱上一个人时，她就会折断翅膀来到人间，所以男人不要伤害身边深爱自己的女人，因为她已经没有翅膀再飞回天堂。
我们也成了陌生人
和他成为陌生的人，从前不敢想也不能想，会疼，在心里。总以为未来一定有他，一定是在他身边，生老病死，身边的那个可以依靠的人就是他了。因为爱他，所以想留下。把他留在我生命的最后。
没有了爱情，断了再爱他的念头，只因为不能承受那些痛苦。如若坚强，早已不是现在的我。我别无选择，让生活顺其自然吧。就算是错了，也不会再回头，回头的路太难走，我不至于再伤害无辜的人。伤害别人，会快乐吗？事过境迁却徒留许多内疚与伤悲。不能原谅的是我自己，自己的锋芒及执着还有虚荣。
夜已很深。我把他删除的时候，好在不似从前那么舍不得。相片也消失了。保存了许久，以为拥有回忆就可以把失去的爱情重温。却不是这样的。都开始了新的生活，没有谁可以撕心裂肺的缅怀过去。
而他，那个我不爱的人，却是我唯一不能坦然说对得起的男人。他说，你还没上班，就回来住鄙，我是男人，我住外面。每个月给你800元，水电费你不用管，只要你和孩子幸福，要我死都愿意。他以前的电话和短信，我会很快的删除干净，而这一条，却留在手机里。我相信他是真的。在我动荡不定的时候，他还想对我付出，尽管他本身潦倒。
在异地，也接到过他的电话，他说，我生病了。可能要住院，要是你能回来，哪怕只能陪我几分钟，我也满足了。我依旧冷若冰霜的客套着说，你好好冶病，别胡思乱想，等我回来有时间来看你。
我其实很想不出所以然。我那样轻视于他的卑微，嘲笑他的低贱，只因为他爱我。他便可以容忍。而我居然那样残忍，要不然，他不会在深夜三点多撞上汽车，流血不止，就这样躺在地上，不呼救。见证者说起我的无情道着我的是非。我却可以用不爱来理直气壮的离开给他绝望。我以为委屈的成全是一种不道德，后来，我连撒谎都懒得给他时，他唯有在痛苦中挣扎。唯有对他，对爱我的男人，我随性任意的折磨，在外人面前却被冠上善良的美名。而骨子里，我却是个极端折磨人的人。我本做不到这样的恶劣，却恃爱而恣意拔扈。回想起那个时候的我，面目是多么可憎。
生活对太过于爱别人的男人或女人都是不公平的。我甚至没对他说过一句我爱你，我喜欢你。就拖下他一生的执着与深情。而现在，我真的真的祝福他，有一个爱他的女人，有一份他想要的幸福，他是我唯一不能用感情来回报的恩情，这一生，我负他。却不会让他知道，我是如何的内疚，只因为接受了他的承诺，却半路而逃。
那天躺在床上，忽然想起若干年后，我和你将离开这个世界，世界将不再记起我们的样子，还有我们的故事。就徒生悲观和畏惧。我们一路背负着爱和被爱，什么时候才能平衡？对得起自己和别人？“为自己真实的活着，不虚伪不行吗？”你问我的话，我无言回答，你真实过吗？先给我答案。早知道这个失败的结局，为何伤害那么一些无辜的人呢？尤其是爱我们的人。
前两天去面试，昨天便收到那个不到30岁的老板一条条短信。大意是，我很适合他所需。他会一直留下我的位置。因为我并没肯定的答应。所以，他想确定一下，我会不会在国庆之后去他那儿上班？今天下午，他说想见我，就五分钟。我说，面试不是已经通过了吗？还要见啊？他说做为朋友之间的见面。也许是我的穿着让他有了错觉，以为我是花花世界的女人。等我从朋友家出来的时候，他居然就在房头，还说，你不是说刻意的见面没意思吗？这样的见面算不算有缘啊？
陌生人之间很快就想到亲近的地步，而相处久的人却渐行渐远。有了隔阂。到底要做陌生人还是情人呢？怎么的温度才是男女之间最适中的？就象一壶好茶，搁置久了，再举杯时，已冷却无味。爱情到了这样的处境，只能可惜的倒掉重泡。却不是原来那盅了。
我可以接受别人的深情，却不能再深情的爱着谁，付出受过伤，所以才会有所保留，才会计较着付出的多少？而当自己毫无察觉的时候，手里的刀刃已刺痛对方。但愿从此不再为谁卑微不再让谁为我而累。
爱过的人成为现在的陌生人，悲凉之中还有些惆怅。仿佛现在的你我，彼此知道对方的存在，却再也说不出温情的话，你只是一个冰冰冷的图像，一个头像而已，在我电脑的右上角，这就是你在我的世界里的位置。我说，把我删除吧，不想上来就看到你却缄默的感觉。你却说不似我狠心，依旧把我保留。原来，我单方面的删除你，你那依然有我。感情若是单方面可以解决的事情，这个世界也不会有眼泪在飞。没有情人的眼泪。
