不想分开
一对恋人分手后的清单一天晚上，两个决定分手的恋人，正在谈判中。
女孩双眼红肿冷眼看了一看男的，便把刚才写好的清单递了给他：
书架：我买的。
相框：我买的。
时钟：我买的。
椅子：我买的。
以上物品我将搬走。
男孩看了一眼，从桌上拿起一根笔，伏在桌前振笔疾书，也给她一张纸：
棉被：免费。
衣柜：免费。
热水瓶：免费。
电话：免费。
两百封信：免费。
无数次的接送：免费。
陪著你、照顾你、等你：免费。
你爱逛街，我带箸你到处跑：免费。
以上全部免费赠送，欢迎搬走。
所有的衣服，花朵：免费。
还有为你焦虑，为你欢喜，这些都是免费的。
以上全部都加起来，对你的真爱仍是免费的。
女孩看后，刚收藏好的泪水又逐渐解放出来；她垂下头，吸一吸鼻子，再抬起头还是冷冷地看著男孩说：“以上所有东西我全都搬走，还有你，我选的，也要搬走！男孩二话不说便把女孩抱在怀里，在她耳边悄声地说：把我搬走吧。
是心累还是心碎
他回来了！
就在我写完上一篇文章，19号那天晚上我收到一条短信，是他发来的，他说他回来了。他回来了，回来了，可是我。
两个晚上的谈话，却成了这个故事的结局-----
最后他说：“我不是你的罗密欧！祝你早点找到自己的真命天子！你确实是个不错的女孩！你会幸福的！”
想起，我们在一起的时候，常常一起听歌，在音乐中感怀自己的青春时光，在他走后的日子，我似乎在夜晚，只能沉浸在”重逢时刻“的虚幻歌词里面等待，等待，等待不知道等到何年何月，不知道这样的生活是否注定了，我悲剧的人生。
“你走时霜叶正红/落叶飘在空中/你走后我收集着落叶/每片里有我的相思重重/当大雪纷飞的冬季
我的心也不曾冰封/多少次呼唤你的名字/多少次望断长空/也曾怪天怪地怪你不守信用/为什么聚也匆匆别也匆匆/从此辜负了秋月春风/千言万语如何诉情浓/
经过了多少风霜/经过了多少盼望/我们终于相对/我怎能不感激上苍/结束了流浪和飘荡/我愿用最深情的爱/抚平你所有的沧桑/收拾你所有的悲伤/千言万语如何诉情浓……”
这一刻---仿佛这一刻你早就想清楚，留我一个躲在角落来不及哭，只能傻住心里偷偷的哭，你清楚却伤我那么离谱，几句话语我的泪却止不住，我不哭，我不敢哭，哭只会让视线变得模糊，视线模糊，记忆却会更清楚。
这个夜晚终止了所有的爱，那些还没来得及表白的话就此终结，我知道现在不管说什么都没有用了，是解释也好，还是为了排解误会也好，我也很明白，想得太多的是我。
虽然很不服气，也怀疑那个是不是同一个真实的你呢？我也早就知道你一直把我当妹妹，在这之前，我对你不了解！刚开始的时候是真的也不怎么了解你，后来我努力去了解，通过别人了解，我发现了我们的共同之处，我也很庆幸。
可是当我了解之后，为什么你要展示另一面，知道的太多，心痛也慢慢扩大，不想把你想的有多坏，可事实却让我不得不相信，真相是人们所想明了的，可在它背后的残忍，不知又有多少人可以承受，原来一直在骗自己相信，自己一直在强迫自己相信你，一厢情愿的无奈。
我真的很需要你，可你要的不是我。所以你才能潇洒地转身，不顾伤心欲绝的我。无法忘记回忆和你的名字，我只好忘了我自己。如果你早点告诉我，或许我可以轻松地放手。说出离开的理由，或许我会去改变。为了不失去你，我可以失去我自己。而你却没有半点的留恋，抛下试图挽回的我。眼泪模糊地看你离去，我的灵魂也随之离去。
我现在离开，并不是因为你那天晚上说的那些话，而是我看到了一些。原本我为你找很多的理由来谅解你的那些，我看到了那是事实，我不能再这样继续欺骗自己了，也许我应该看开点，我们真的无法再继续了，你也早已经明白，所以故意说那些话，希望我离开你！理解你对我的冷漠，所以我选择离开，理解你一直以来把我当做别人，我必须离开，因为我不想做别人的替代品。不是所有失去的东西都是美好的，回想起一切也许并不会让你快乐！
如果有些东西注定无法挽回，何必要去苦苦相求。只是瞬间，你爱的不够深，一开始的相识，一转眼的离别，只因爱是瞬间，无法永恒，我丢失了我自己，得到了伤痛，最后你还是不属于我，是我不够矜持是你害怕伤我？还是我们没有开始却已然结束？不是情人，不是敌人，更不是朋友，跌回陌生。
我等待你想挽回我的手机短信，可是最后等待只是尚无消息，我绝望了，泪水的冰凉让我突然清醒，透彻心扉的伤感，决定还是离开有你的世界，一遍一遍听着杨丞琳的《暧昧》，那伤感得让人流泪的旋律让我痛不欲生，我不相信一点也不相信是你伤害了我，到底谁是谁不值得的爱，到底谁伤害了谁，我不想再去想，爱情的世界里没有谁对谁错，只有谁不珍惜谁，爱就好像是一个天平，当一方付出的比另一方多的时候，爱就会失去平衡…那样的爱是不会长久的……
当初的我不是想等待一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐，同时也愿意让我走进他的生命体会他的爱恨情仇的人，想等待一个可以带给我快乐，改变我世界的人吗？认识他之后我有很快乐吗？他从不真正关心我，我的伤心难过时是谁陪我度过的？是谁让我比以前一样，比以前更甚伤感，悲观，消极？他从为给我真正的快乐，我只是想找一个能与我分担忧愁，让我开心的人？可是，他作到了吗？每次其实自己我也有烦心事却还要去安慰不爽的他，等他心情好了，我更郁闷了，只顾自己感受的他却他从不在意不问问我的心情，他什么时候安慰过我了？什么时候问问你今天的心情怎么样？他不懂得如何人去爱一个人？不懂？难道我需要的是一个不懂然后爱人，自私的人么？不是，是一个温柔体贴会照顾保护我的人！
为什么我在这段感情中充当了傻子？真的看清了他的自私与冷漠？曾经他只字片语的温柔一次又一次麻醉了我的理智，那些时刻我感到片刻的满足和无法言喻的幸福，这在别人看来是天真的无可救药，我却执迷的珍藏着，感动着，也许我也体会到了这是种并不真实的，虚幻的拥有，总是不长久。他到底是不存在了？一直都在？还是从未真正存在过？……没有解答……还要什么解答呢？
真的很讨厌现在的自己，那么的不争气…记不清有多少个白天、黑夜了，为你流过了多少的泪水！这一切没有值与不值，最起码，自己付出了是真的感情！我要哭掉对你思念，看着镜子里面没志气的脸，然后越哭越后悔，我要哭掉对你的依恋，我也知道自己这样子不对，却还越哭越认真的为谁！
你知不知道，在敲着这些文字的时候，我的眼泪还是一颗一颗的滴在键盘上。也许你已经不会再感到心疼了，是吗？人家说，心碎了无痕，可我看到自己的心已是千疮百孔了，只因自己的不小心陷入了无边的黑夜，泪在心碎中纷纷坠落，在孤独的黑暗中，听到心慢慢被撕裂的声音。
今天想了很多，如果你真的不在意，我也可以坦然的，今天给了自己一个目标，今后真的不要再为你哭了，
从今以后你是你，我是我，再也不会为你哭，不会再为你伤心，不再为你整夜整夜的开机，不再为你失眠，不再为你掉眼泪，不再期待你的来电，你的信息，要忘记你对我说过的话（那些现在看来是那样的虚伪），要忘记你的模样，要忘记你曾说的你爱我！从今往后，你只存在我曾经有过的记忆中！我要学着坚强，就算心痛也要微笑
该忘了你对不对，怕自己无法面对，无怨无悔，把一切留给纪念，受过折磨的创伤，它会慢慢被岁月一片片填满，渐渐就习惯不再想，忘记曾经最痛的地方，该忘了你对不对，我应该坚强面对，学会遗忘，不能相爱的挣扎，记忆会为我收藏那些美丽时光，为爱付出过的力量，带著我去寻找幸福的希望，我让悲伤都装上翅膀，再见了就不能倔强！
决定了要离开，却还是无法放开，究竟怎么做，我才能够释怀，今天依旧在继续，明天也依然会开始，可是我们的爱你要我怎么忘记，也许本来就不该开始，因为一开始就是个错误，那样也就不会有现在的无奈。
到底是我们作错了，还是上天和我们开了一个玩笑，这样的安排真的无法接受，难道我们的相遇是在错误的时间，如果从一开始就注定了我们要错过，那为什么还要安排我们的相遇？如果你从没出现我会不会觉得快乐一些？
时间也仿似过了很久很久，却依稀想起，偶尔的。我知道，已经有些事情，不可以了。只是我还是不懂，为什么在我们相遇相爱之后，却还是要分离。难道我们的相遇只是为了错过吗？
告诉我该怎么样去收拾这份感情？不想怪你，也不可能怪你，突然之间走到了这一步，我们都有点愕然！因为，一切来的太快太快了！爱是谁来还谁的债，每个人最后都要说再见！
许以后听到《爱转角》和《非你莫属》这两首属于我们的歌时还是会想起你！这一切似乎象是一场梦，为什么我们自己这么快就结束了？难道我们的相遇是为了错过？由于你的出现让我放下一段感情，也是你让我再次陷入到那种局面中！我希望以后的我不要再那么忧郁，要快乐，忘记了，释然了，不爱了，不恨了！
夜已深，还有什么，让我这样数着你给的伤痕，女人独有的天真，要留给真爱你的人，不管未来多苦多难，有他陪你完成，心中更加地痛苦难受，寂寞的夜空中，只有我痛哭的声音，今天，是最后一次为你掉眼泪了，不会再为你伤心，不会再为你流泪！我多么希望，有一天想起你时，不会再心疼，我也就可以做到再也不为你，掉下一滴眼泪。
无奈我和你写不出结局，放遗憾的美丽停在这里！
爱的，我累了
电话24小时开机，然后24小时落空。QQ24小时在线，然后24小时的等待。所有24小时的空白。疲惫。
是谁说女追男隔层沙，男追女隔座山。
我的一句好想你，换来你的一辈子在一起的承诺。既然是我开始，那么就由我来结束。
有多久你的QQ不再闪动，你却在线。我没给你发信息，我想知道是不是我不给你发你就不会给我发，其实结果可想而知。真的我不给你发你真的不会给我发条信息。有时候总想抱怨，为什么那样的承诺你可以那么容易就许下。想问你，这样就是你给的一辈子么。
你是那么的忙，忙到QQ24小时在线却没时间给我发条信息，你总是说最近很忙，好，我信，你真的很忙。可以忙到一天只上30分钟的班也没空抽时间给我发条短信。好，你既然那么忙，那么就由我先发吧，但你能不能不要我发一条你回一条呢，我知道我自私，自私到希望你可以向我问声你还好么？可你没有，有的只是一个单音子哦
开始有那么一点点的不甘，为什么？难道就是因为是我主动的么？
聊Q时开始跟你无理取闹，希望你有那么一会的时间是属于我的，然后跟你扯些有的没的。你真的不怕我会离开你么？你真的注定我是属于你的了么？所以你才不怕，才会跟我说，你情绪不好，我们以后聊。就这样与我终止了聊天，气啊。为什么？你不会在乎么？
更气自己不该，跟你闹后还得给你道歉。告诉你对不起那时我情绪真的不好。然而你只是笑笑全然好像跟你无关。气到想跟你吵架还得告诉你说我想要吵架。哈哈你没有为什么，只有一句吵架不好我不会吵架。上班累了我要休息了。呵呵你说我该笑还是该哭。
跟你说，好累，你只是说上班当然累，累就早点休息。忙碌才有收获。哈哈你到底懂不懂我说的累，不是上班累而是心累呵呵你不懂而我竟奢望你会懂。是不是很傻？
有多久了，上线看到你在线我就努力的把你忽视控制住自己不去动那鼠标，不去按那几个字给你发过去，我做到了很控制很控制的让自己做到了，可是却又不知道自己该要做什么了。眼睛就这样盯着屏幕发呆，一次一次。
听你说现在不忙了，可我却不想再去看你QQ有没有在线，不想再24小时让自己的手机开机了。
那样我就不会想去打扰你了，
不会了。
不会再你上班很累后还等着你回信息，
不会再自己心情不好的时候去麻烦你听我说。
不会再情绪不稳的是侯去跟你扯些乱七八糟的，
不会再你很忙的时侯还希望你有那么一分钟时属于我。
不会再我想哭的时候跟你说我心情不好想吵架，
不会再失去所有的时候希望得到你的安慰说你还有我。
不会再你不忙的时候给你发信息说天冷记得加衣，
不会再……
我总是在跟自己说爱你的时候是真的爱你的不爱你的时候就真的不爱了，
我努力的学着假装自己不爱你，让自己站在你面前时还能镇静的跟你说，
我们结束吧。
当初我的一句我想你换来你的一辈子在一起那么现在就让我的一句我们结束吧换给我一生的安宁可好，
本是我主动那么就在主动一次放开我们彼此。
灰鸟之死
时光是崖，我们在两岸。
她只说：“来不及了。”
他们在网上相识，她不屑于相信飘渺的恋情，却感觉了那静静悄悄的空洞洞的吸引力。
他们聊得散漫，话头像两匹闲荡的马，不离不弃，却没说过爱，这个词早被败坏。这是4月，她忘了关窗，雨雾淋湿了她的手指，她没有去过他的城市，却知道那里的葡萄不胜重负，枫树燃烧如维纳斯的红发，信天翁展翅飞过，像突然经过的乌云。她的4月不是他的4月，他不能不了解时间与空间的隐喻。
而他的南半球已经全黑了，手边一杯咖啡来不及再热时一饮而尽，此时地狱般那么黑，北极那么冷。他几乎绝望的想到，她那边才是黄昏之后、日落之前。他对她的爱，比她对他早了四个小时。
已经来不及了，这是他们之间永恒的和弦，仿佛落幕后的歌队在一咏三叹。她有婚约在身，也不准备背盟。他负笈万里，要回国不是容易的事。
她几天没上网，他只觉得电脑是永远的黑屏，听她“叮”的一声出现，问得很焦急：“你哪里去了？”她的手停在键盘上，每一个键都成了刺梅，刺痛她，她很艰难的打出来：“赤峰。”他和她同时响起，很久以前，她在论坛上兴奋的发过贴，说要在草原，在夕照、驼与羊之间，拍一组婚纱照，风吹草低，繁花似锦。
他说：“你家那日，我去看你。”
键盘上的针刺穿透了她的手指，流出了白色的血。她狠狠心，打出一行字：“来不及了。”婚姻就在三天后。
那日霏霏有雨，婚礼长的仿佛永远不会结束。巴赫的音乐声中，忽然闯进一只受伤的灰鸽，在教堂里乱撞乱飞。“我愿意”三个字还没来得及说出，就已经被打断。灰鸽惊慌的乱飞，一头扑向她的怀里，片羽与血滴缓缓落在她无瑕如雪的婚纱上……
是他来了
在等待婚礼开始的无聊间隙，她用手机上网，看到论坛上他的室友发了一个惊慌失措的帖子，说他三天前昏迷，至今不曾醒来。而他的电脑屏上，还是她那一句永恒的话：“来不及了。”
从南半球到北半球，从他的城到她的城，有多少距离？她深深体会到，他甘愿死在她怀里的决心。
我对爱情的理解
