最后一次悲伤
一
失恋，失业。
我在二十四岁圣诞节的这天坐在肯德基里，几乎一整天。快乐的圣诞歌重复了不知道多少遍，一对对幸福的身影在我眼前没完没了地晃来晃去，肯德基里那温暖的颜色，似乎只有在我麻木的脑袋从《手递手》上抬起来的时候，才会影响到我。
在别人烦恼圣诞节要怎么渡过的时候，我的烦恼只是要找个地方住下来。
翻阅了报纸的租房部分，只有那么几条的价钱能让我不感到过分的心虚。我一面打过去，一面盘算着我的手机费。妈妈的，大部分都是中介。我心想，我刚从服务业失业了，决不能让服务行业轻松赚走我的一分钱。
不情愿的，极不情愿的，只好打了那个已经在心里被我pass的电话——尽管它的地段合适，价钱合理。
和对方谈好了马上过去看一下房子，这时夜色已经温柔的把整座城市拥抱住了。
路程不远，我选择走了过去，圣诞节这天，走着比坐车要快。
我一面想着广告的内容，一面告诉自己，房主的声音没有看起来那么变态。广告是这样写的——本人是男性，因为某些需要，会带不同女性回家。请合租的你谅解。
我战战兢兢的敲开了对方的门，心想，对方要是色狼我今天拼命了。
门开了，还好，我看到屋里已经有了一个女孩，这才腾出眼睛打量了一下前来给我开门的家伙——男性，年龄应该和我差不多，打着小小对勾的耐克t恤，不能免俗的牛仔裤，一双拖鞋里的脚是穿着灰色的棉袜的，一双不大的眼睛，单眼皮，很中庸鼻子和嘴巴，左侧脸颊上一个小小的酒窝增加了亲切感——总之，还行，不太像色狼。
道明身份后，我走进屋子，还没来得及打量，就知道屋子里的那个漂亮女孩也是来看房子的，因为他说——正好，一起看吧。我心里敲着小鼓看了一下可能属于我的那个房间，很整洁，很合我的意，甚至一下子喜欢上了这个小屋——在寒冷的冬夜，这是我唯一的栖身之所，比对一份圣诞大餐期望深远得多，我从来没有觉得自己这么想要过什么。
“怎么样？”男孩说话了。
“还行。”女孩说。
“很喜欢。”我同时说道。
“那好，你住下来吧。”男孩对我说。
我欣喜若狂的同时女孩说话了：“凭什么，我先来的！”因为不满，语气难免有点盛气凌人了。
“哦，是么？我的规矩是后来的可以住下来。”男孩不屑的撇撇嘴，同时打开了门。
女孩生气地走了，高跟鞋踩在空旷的楼道里发出“哐哐”的声音。
我刚要对男孩表示感谢，他却已经走到自己屋子的门口，侧着脸说道：“我的要求广告上说了，希望咱们互相不要打扰到。”说完，没等我回答便关上了门。
切，我不觉有点气结。愣愣的站着不知说什么。
他忽然又从房子里伸出头来，说道：“你的那套钥匙在门廊鞋柜上。”说完，也不等我回答，便缩回头去，门又关上了。不过还好，不是用力的关上的，这使我的虚荣心有了点小小的安慰。
拿了钥匙，到最近的超市买了新的单人三件套、棉被和简单的日用品，浩浩荡荡的扛了进来，他从卫生间伸出头来，满嘴的牙膏泡泡，看见我，一脸的惊奇，漱了口出来帮我：“你这些东西都要现买的？”
“嗯。”
“没看出来，还是个有钱人呵。”语气里有点讽刺。
我忍住了说“放屁”的冲动，想了想，什么都没说。
我以前心爱的床单上有了别的女孩的痕迹——我今天刚刚知道的——想想就难免觉得有点恶心，很恶心。
他帮我整理好了东西，我想说声谢谢的念头又冒出来了，还未开口，他便说道：“我的屋子你可不能进来呀。”说完，朝我眨眨眼，貌似暧昧的一笑，转身出去，替我关了门。
我只想，咦，还不知道他叫什么。
二
没了工作，昏昏沉沉的睡到不知什么时候。
客厅里传来了女孩说话的声音，嬉笑声，我激灵一下子从温暖的被窝里翻了个身——不会吧，低房租的劣根性一下子就显现出来了。
还有他的声音，比对我的亲切多了。
关门声。他们进屋去了。
这大白天的——我一边感慨着，一边把被子向上拉，盖住了整个头。
又睡着了，梦里，我的前男友嬉皮笑脸的向我走过来，想伸出手来拉我，被我嫌恶的挡开了，他哈哈大笑着伸手搂过了一个女子，转身走远了。
我醒了。哭了。天黑了。
我换下了睡衣，蓬头垢面地走出房间去，客厅的灯黑着。我打开了灯，赫然看见他在沙发上坐着。我们被彼此下了一大跳。
“干吗不开灯。”我一面说一面用余光在客厅四处搜寻着——没有别的雌性了。
“谁知道你要上演《倩女幽魂》呀，别看了，走了。”他呵呵一笑，轻松的猜中了我的心思。
我心虚的不理他，转身去卫生间洗漱了。看着镜中的自己，只有一个感觉——我好饿！一天多没吃饭了，饿得黑眼圈出来了都。
当我无力的晃荡着脑袋从卫生间出来的时候，桌上有两碗方便面，已经放好了筷子。我口水快滴下来了，他说道：“看什么，一人一碗。”
我坐下来，尽量不吃得狼吞虎咽。面好吃极了，里面放了西红柿和菠菜，吃到下面，有一个乱七八糟的荷包蛋静静地等着我。“我不会卧鸡蛋，你那个已经很不错了，不要挑剔哦。”他一边说一边向我展示着他碗里的那更不成型的鸡蛋须须。
我一下子眼泪出来了，随着他的“怎么了”，“别哭别哭”更是泛滥的不成体统，从嘤嘤啜泣变成了号啕大哭，从眼泪小溪般的流下变成鼻涕都横着飞了。
他看不下去了，伸手抢救我面前的那碗面条，没想到被我一只手死死摁住了，我的另一只手从桌子上飞快地抽了张纸巾把脸擦干净，以龙卷风的速度袭击了我面前的面条。直到喝下最后一口汤，满足的打了个嗝，才看见他目瞪口呆的表情。
之后，他双手抱拳，说了一句：“佩服佩服。”
他的话让我很受用，可是我更喜欢他碗里的面条，他也不傻，以迅雷不及掩耳之势吃完了自己碗里的，才长吁了一口气。
忽然觉得有点不好意思了，尤其是看到他碗里已经连汤也没有的时候，只好气定神闲得整理出一番淑女的姿态，回报一个娇美的笑，说道：“人家太饿了。”
他哈哈大笑，忽然又收起了笑容，一本正经地说道：“人家也是。”
我被他逗笑了。
不知道说什么，我回到屋里，拿出准备好的三个月的房租交给他，他只数出了六百，剩下的交给我“按月交吧。”
带着感激之情，我把碗和锅刷的干干净净的。
从厨房出来，他还坐在客厅的沙发上。我坐在他对面的那个沙发上——距离最远的那个。
看他的样子，好像并不预备说什么。我清了清嗓子，说：“我叫谭晓秋。”本来想说个什么“nicetomeetyou”之类的客套话，最后还是咽了回去。
他像在思索什么，听见我的话，他微笑着说了一句：“哦，我叫程朗。”
那个酒窝又很合时宜的展示出来了。
“能问你个问题么？”我尽量使自己看起来轻松。
“你问吧。”怎么忽然觉得他有点戒备了呢？
“你为什么选我住在这里呀？”
为什么他看起来忽然又一下子轻松了？
“我没有选，是你选择了这里。”他留下了一句和他本人很不相称的，深奥的话，回了房间。留下我一个人在客厅若有所思直到困意袭来。
此生不做痴情女子
辗转于红尘，徜徉于墨香，满目皆是痴男怨女，素绢上寥寥数笔中句句是满腹的思念，字字是满腹的惆怅，惹得赏墨之人也抽咽着，是女孩太痴还是男孩太花？是男孩太钟情还是女孩太乱情，才会落得一场场情已成殇，思念未央的悲剧？
-----絮语
“忠臣不事二主，烈女不更二夫”，一直在苦苦冥想，若有前世，那么我会是什么？是那“替父充军”的花木兰？是那“一点痴情总不泯”的花蕊夫人？或是那“情钟卖油郎”的花魁娘子？前世的我会是个痴情的女子吗？前世的我是否会对他相许“终身非君不嫁”，前世的我是否会为早知似此星辰非昨夜，却依然为谁风露立中宵，前世的我是否会为他十年生死两茫茫，不思量，自难忘？
似水流年，早已忘却了从何时起我的笔尖流淌出来的皆是伤感的文字，也曾反反复复的问真的是自己的那颗心伤了、碎了还是为赋新词强说愁？曾几何时，有好友一度不敢看我的文字，她叹太伤太伤；曾几何时，有一异性好友看了我的日志他不忍抽泣道，他道这些文字灼伤了他内心深处柔软的心弦。
孤独绕，相思单，失恋后曾一度把自己叠叠心事敲打在键盘上，将缠绵而凄婉的情愫，溶入疏疏落落的字里行间，我无法用手中清瘦的笔端，写尽灵魂深处的缕缕忧伤。若说是抒发更是释放，因那时相思树底说相思，思郎恨郎郎不知，所以无计可施唯有将那颗心融在文字里。戴着耳麦，双眼垂泪，轻扣键盘，可知那是自你别去后多少个日日夜夜遥想你时唯一的姿态。我以为今生你会是我今生的最爱，我以为今生我只会为你流泪，我以为今生除了你，我还能心属何人？
回首往事，总会有一种莫名的惆怅流淌于心间，于夜色缭绕中平添上一层思绪，绵绵的，深深的，记不清多少个夜晚就这样翘首企盼伫立在清幽的月影里，静听风吟……无奈、无奈寻好梦，却梦难成，枕前泪共帘前雨，隔箇窗儿滴到明。某天的不期不遇，当你拥着她神采飞扬地走过我身旁时，我瞬间泪眼涟涟，也幡然醒悟自己太傻太傻，何必去苦等一个心里有了别人的男人，何苦如此自己为难自己？承诺再美，照样经不起岁月的风吹雨打，“永远永远”，永远到底有多远？是否在你转身时这一切的信誓旦旦已是恍如隔世的呓语，风一吹，就破了，残留下的唯有一地的清泪。
别了，别了，我深爱的男人，靠着那些泛黄的温情来存活好痛好痛，爱的越是刻骨铭心回忆越是痛得刻骨锥心，那些不堪回首的往事早已不值得我来凭借它度日，就让那思绪里残存的记忆，渐行渐远，直至最后消失不见……若是无缘，今生为何偏偏遇见你，若是有缘，为何无法相守到白头。只叹这份情薄如蝉翼，只叹今生缘浅份淡。
缘聚，缘散，缘深，缘浅……许一切尘缘于生命轮回时就已注定。君心若离去，我又何苦再夜阑犹未寝，何苦再暖酥消，腻云亸。
又是一夜意阑珊，只是时过境迁岁月黯淡的了心中的那份思念，时光冲刷了过往的点滴回忆，我亦不再是那为君肝肠寸断，攒眉千度的痴情女人，情释后我只做那潇潇洒洒走红尘，倚楼听风雨，淡看江湖路的女子。
离伤时光，不见
在我以为我们再也不会见，在我以为就要将你忘记时，这座城市终于建成了拥有旋转餐厅，一共58层的摩天大楼。
隔着那样长的时光里，两部观光梯错过的一刹那，我还是一眼就认出了你。
认出了让我舍不得忘记却又不能记取，认出了曾告诉我不爱也疼的你。
一、
如果回忆可以定格的话，我多希望时光可以回到遇到陆年的前一秒。可青春没有回头路，陆年记取的永远都是微风吹过，周童温柔掠过我长发的情景。
有一天我喜欢上了别人怎么办？周童一如既往地摊摊手：薛小冉，你想喜欢也得有人让你喜欢啊！
这是短短一个月里我第28次这样问他。我知道他一直以为我在开很恶俗很恶俗的玩笑，是在报他偷偷答应隔壁班女生一起去上自习的仇，是想抓住他的欲擒故纵。他没有理由不自信。
周童，这所普通高中里的神话。
在没迈进校门前，周童的名字已经人尽皆知，甚至菜市场的大妈都在讨论谁是周童。只因当年的中考，他以差一分满分的成绩功成名就。那扣掉的一分是他在作文的最后写道：帅不需要理由。像我。
而那一年的中考作文，是写一篇题材不限关于你所理解的“帅”的文章。
至此，不光整个县城轰动一时，最轰动是所有女生都想认识周童，看看这个往自己脸上贴满金光的人到底是人是神，顺便将那个叫做薛小冉的女生生吞活剥。
因为他在给学弟学妹做汇报演讲，有人问那你觉得什么样的女生最漂亮时，周童害死人不偿命地吐出“薛小冉”三个字。
二、
当陆年再一次与我在图书馆擦肩而过，问我怎么没和周童在一起时，我努力保持了那么多年的淑女形象彻底毁掉。
我说陆年，我脸上一没刻着周童两个字，二没写着归周童所有，你凭什么要认定我和周童必须在一起！
我想我当时肯定是意气风发极了，不然陆年怎么那样傻傻地呆掉，说薛小冉，周童怎么会喜欢上你？
那你呢陆年，就真的真的没发现我眼中越聚越多的雾气和周遭渐渐冷掉的空气？
周童为什么会喜欢我？这不光是陆年和所有明恋暗恋周童女生的疑惑，也是我想知道的原因。
放眼望去，比我美丽比我优秀比我温柔比我小鸟依人的女生太多太多，而我实在没办法把自己与那么多美好的字眼联系在一起。
我只会小时候在周童去厕所蹲大号之前，偷偷将厕纸拿走听他在里面鬼哭狼嚎。或者在他挺着胸脯系着板板整整的红领巾准备升国旗时，将毛毛虫丢到他脚下，把整个升旗仪式变成周童胆小鬼的代名词。最过分的是将生鸡蛋放进他的书包里，故意找茬，惹他用书包丢我，结果整整一星期周童的课本上全是生鸡蛋的味道。
这一切，都是我罪恶的证据，是那幼小的年纪里能想出的最歹毒的招数。我讨厌周童打小便张扬的姿态，更讨厌所有人众星捧月的样子。我宁愿喜欢如今在周童身边看起来那样暗淡无光的人。陆年。
三、
我很奇怪陆年怎么能和周童成为哥们，性格那样迥异的两个人。就像所有人也一直在奇怪我这种随处可见，一抓一大把的妞儿有什么魔力能让周童死心塌地。
当学校扫卫生的阿姨也跑出来这样问我时，我才发现一个很重要的事实。那就是，从幼儿园到小学再到中学，我和周童不但念同一所学校同一个年级，甚至同一个班。简直就像超市里捆绑销售的商品。
而我，在遇到陆年之前，早已习惯了众人将我和周童并列在一起的眼光。就连周童的妈妈见了我，也是一副见了准儿媳的表情，我妈更是每年给周童的压岁钱甚至比给我的还多！
每每有女生在笔记里夹张纸条，周童总是很大声地嚷嚷：媳妇儿，又有人挖你墙角了！那女生便很识趣地走开。我说周童你不要这样，会影响不好！周童很狡黠地笑，那薛小冉你承认是我媳妇儿啦！
我无从反驳。因为越反驳，越显得真有那么回事儿似的。到最后，如果不是遇到陆年，连我自己都快要以为，真的就要喜欢上他，喜欢上一直在我身边，青梅竹马的周童。
我问自己，周童哪里不好？长相英俊，成绩优秀，性格风趣，哪里都好。
我又问自己，陆年哪里好？长相一般，成绩一般，性格呆板，没什么好。
可陆年怎么办？我明知道你是周童最好的哥们儿，明知道你身边有一个叫洛晓的女孩儿，明知道喜欢你之后会是什么局面。可我，还是喜欢上你了，怎么办？
四、
洛晓找到我时，我正坐在学校操场的石台上，吃得整个台阶都是瓜子壳。球场上陆年奔跑的身影忽远忽近，我在心里一遍遍告诫自己：头大了不过碗大个疤！就算陆年点头自己也不能笑，他摇头更不能哭！
你看，理智还是没有战胜我那颗动荡不安的心。我按了周童电话将电池抠下，一个人逃课跑到球场来找陆年告白。
我不知道等一下是先说陆年你好，还是你好陆年，又或者直接和他说：陆年我喜欢你你喜不喜欢我！
