“你好，我叫彤”他率先伸出一只手来，我看看他又看看他的手，迟疑的伸手和他一握，他的手温暖而有力。“为什么一个人在这儿放风筝，睡觉？”他和善的笑着，有如一股春风抚面。我默然半晌说：“习惯了。”他拍了拍肩上的桃花说：“不害怕吗？虽然是白天可这附近实在是太安静了，我都没想到会有个人在这儿。”“而且”我接口说：“是女孩子。”他看着我，带着个深思的表情。“是不是女孩子就应该胆小？就应该有人陪？”我顺口说了下去“没有男人或同伴陪着，就什么也干不了，在你们心中，女人等同于弱者、胆怯、怕事，或者还有点成事不足败事有余……”他忽然笑了，我有些恼怒，他好象在看一个疯子似的看着我。“有什么好笑的，我说中了你无言以对？就用笑来掩饰吗？”我恨恨的说。当时很想激怒他，只因他的笑看起来那样轻松无邪，他果然不笑了，走近我。我挑衅的抬高头，看着他，他盯着我的脸，好半天才长叹了一口气，拍着我的肩轻轻的说：“别这么伶牙俐齿的，也别这么敏感。我只是关心你没有别的意思。”我在他的温言细语中不由的放松了，想想自己真的太敏锐，好象浑身是刺，忍不住也笑了，这一笑便收不住了，那个年龄的我是有些神经质的。他看见我笑便也跟着笑，两个人傻瓜兮兮的。我说：“你笑什么呀？”他说：“我是看你好笑，忍不住的。”友谊有如树上的桃花，便在我们的笑声里绽放了。
从那天起，我的生命里被注入了一股新的活力，被唤醒了一个女人天生的柔弱和感性的一面。虽然，那不能说是爱情，但却是别的男性所不能给予我的另一种从未接触的情感。那年，我只有十六岁，并不知道什么爱不爱的，单纯得甚至不知道在男生面前要害羞。
但是我懂得了尽量让自己在他面前漂亮一点，尽量让自己不那么任性，也许，女孩子在那个年纪就想表现得象个女人。有时我们约好去放风筝，他迟到了我会生气；他不喜欢和我去玩，我也会不高兴。认为他不止我一个女朋友，那个时候我以为他是拿我当女朋友了，也就自以为是的开始管他和关心他。
一个月以后，还是有个同学看见我和他在桃林里。当我回宿舍时，发现同学看我的眼神都不同了，我一向是独来独往的所以根本不去理会，一直就生活在自以为是的幸福里。而且我变了，变得很爱笑，很爱漂亮，连走路时都是蹦蹦跳跳的，这让很多同学对我刮目相看，有佩服的，有羡慕的，也有好奇的。看得出彤也是喜欢我的，他写了一首曲子并用小提琴拉给我听了，那么动人的旋律没有感情是写不出的。那片桃林是我们的二人世界，承载了我们太多的欢笑和琴声，当然也有痛苦。彤关心我，小心翼翼的逗我开心，为我拉琴，每次分别时也会拥抱我，但只要我问他是不是喜欢我时，他就会闭口不答。如果我逼问他急了，就会捧着我的脸说：“你还太小，不知道什么是喜欢，什么是爱。”如果我发脾气，甚而愤怒时，他就会抱住我，亲吻我的额头说：“别叫，别生气，那样就不漂亮也不可爱了，谁也不会喜欢你的。”他说话的声音是那样温和而有磁性，就象催眠一样，让我安静下来。
他喜欢我安静的样子，如果我靠着树杆睡觉，他一定会在旁边静静的守着我。有时我的头发被风吹乱了，他会细心的为我拢到脑后，再吹乱再拢，再吹乱再拢，反复多次，我就会忍不住一笑，他会捧着我的脸，轻轻地说：“你微笑的样子象个天使，要常常笑知道吗？”说这话时，我清楚的看见他眼里闪过一丝痛楚的神情，很快的闪过。在我收到奶奶去世的消息时，我白着脸整天不说一句话，虽然人前装作没事，在桃林里在他面前却是悲伤得哭都哭不出来，只能咬着嘴唇用肉体的痛来减轻心里的痛楚。他一直陪着我，从傍晚坐到繁星满天，再坐到半夜，然后我累了便靠在他身上睡着了。
天亮时我回到宿舍，又饿又累，虽然一直披着他的衣服可还是很冷。在那种情况下已经顾不得周围同学的议论了，还有门房怀疑的目光，加快脚步只想回宿舍去。喜欢揪我辫子的那个女同学从我身边走过，冷冷的说：“真有一套，这么快就和老师勾上了，还睡在外面一夜不归。”我放慢了脚步，回头看着她，以为自己听错了。“你说什么？”我连说话的力气都没有了。“你还想赖吗？”她冷冷的看着我：“别装出一副纯洁无辜的样子，连他的衣服都披回来了。”说着斜眼看着我肩上的衣服。我头有点疼又有点胀，听了她的话更疼了，扯下身上的衣服我看了看，说：“这是……老师的衣服？”另一个同学也上来了，说：“和你约会的那个人就是老师啊，你不知道吗？你胆子也太大了，竟然和老师约会！”我颤抖着嘴唇，一个字也吐不出来。在十五六岁孩子的心中，老师总是对的，错的只是我罢了。又有一个同学也说：“还把衣服披来宿舍，这不是显摆吗？不象话。”我在一片指责声中跌跌撞撞的离开了宿舍，路上遇见一个同学，问她：“彤是哪个班的老师？”那个同学看了我一眼，说：“高三的音乐课老师。”我连谢谢都顾不上说，就往高三的音乐教室冲去，一口气跑到高三的六楼时，双腿都不听使唤了。在音乐教室门口，我一眼看到彤正在讲台上整理乐谱。由于一夜没睡，他的脸色苍白，眼睛布满红丝。我的心一痛，那件衣服掉到了地上，不仅因为他，因为刚刚过世的奶奶，还因为我的梦碎了，泪水狂奔而出。彤发现了我，忙向我跑来，我捂着脸冲了出去。
冲到宿舍，我关上门大哭了一场，彤对我的关心爱护或许只是老师对一个学生的关心和爱护，而我却以为是爱情。这是怎样的误会，怎样的尴尬，怎样的可笑啊！在对爱情认清的同时，在对自己判断力否认的同时，也是对自己的否认。平凡渺小如我又有哪一点值得人家冒天下之大不韪来爱呢？
我病了，病了足足一个星期，连爸爸妈妈都跑来学校看我，我对他们说，不想再呆在这个学校了。爸爸摸着我的头说：“还有一个月就放假了，下学期转吧！”那一刻我抱着爸爸再次流下泪来。
病好后，我不再去桃林了，桃花早已谢了。所有的欢乐，所有的梦想和憧憬也如桃花一样谢了。但每次路过那里，我又会忍不住放慢脚步，心还是会痛，也还是会若有所待。终于有一天，我听到桃林里传出小提琴声，是他写的那首曲子。绵绵如流水一样，如泣如诉，我情不自禁的走进桃林。彤消瘦了许多，更苍白更憔悴了，眼睛显得更深邃了，他紧紧的盯着我，说：“对不起，我也病了，所以没去看你。”说着从口袋里掏出一张折叠的纸说：“这是我为这首曲子写的钢琴演奏部分，你回去好好练练，以后我们可以合奏了。”我慢慢的接过曲子，看着他说：“我要转学了，下个学期不会来了。”他似乎愣了一下，但接着便说：“那你要好好的读书练琴，要开开心心的懂吗，将来一定能考上好学校。”我摇摇头说：“我不会开心了。”那一刻心中是一片冰凉。转身正要离开，彤追上来一把抓住我，说：“为什么说这种话？你这么年轻这么好，前面有很多好东西在等着你，你怎么能说这种话？到底因为什么？”我挣开他的手，说：“因为什么你不知道吗？你为什么要招惹我？”看着他又说：“为什么要骗我？为什么要对我这么好？”他急了，说：“我只是想让你开心一点，高兴一点，有信心一点……”我摇摇头，看着他说：“可你让我误会了，你让我多痛苦知道吗？你不该这样对我的，我明白什么是爱情，喜欢一个人很痛苦。”看了他一眼，又说：“真的很痛苦。”他忽然一把抱住我，说：“对不起，是我的错，对不起……”我推开他崩溃的喊：“停止！停止抱我！停止说对不起！停止这一切！”泪水不听话的滚落，他忙说：“好，我不说也不做，你告诉我，怎样才可以回到以前，回到你开心的日子？”我逼近他，慢慢的说：“说你喜欢我，只要你说一句喜欢我。”他看着我，眼里一抹痛楚的神色再次闪过，轻轻的说：“你真的喜欢我是吗？”我不语，他不等我回答又说：“可是我们之间不应该有这种感情，这是不对的，也是不可能的，将来我会有我爱的人，你也会有你爱的人……”“够了！”我捂着耳朵，含泪看着他，转身跑出了桃林，跑出了彤的世界，从此没再见过他。
第二年我转了学。功课一忙碌起来什么也忘了。
等到进了大学，一切都空闲下来后，周围的同学开始恋爱时，我却怎么也进入不了角色了。虽然也有男同学约我，但我的心总感觉到碰痛碰痛的，好象哪里有伤，无法回应他们的热情。又好象我生活在另一个世界，心是飘荡的，没有落到地面上来。
每天日出而作，日落而归。对所有的东西都是可有可无，没有需求，没有欢笑，没有眼泪，甚至没有语言，只有琴声疯狂的琴声，彻天彻夜的响着。我可以整天整夜在琴房练琴而不知疲倦，手指在不弹琴时也会颤动，生活便是在寝室和教室之间来回奔走，两点一线永不停歇。即使偶尔和三五朋友同学去爬山、去跳舞、去疯玩，也是条件反射似的在迎合他们。不知为什么，不论我在做什么总感觉有双眼睛在看着我，但是无所谓了，那些追逐女生的男孩子便是这样，随时随地会想办法来接近你，他们还给我取了个外号叫“木姑娘”。
两年的时间便在这种混然不知，平淡如白开水一般的生活中流过去了。虽然平淡却依然让我怀念，因为那段日子也是青春的一部分，也不会再回来。至少在那两年里，我的内心渐渐安宁下来，没有开心也没有痛苦，可谓是修身养性苦学知识的好时光。我也淡忘了以前的种种不愉快，让自己的心纯净透明没有杂念，回复到无忧无虑的状态。太年轻的时候，伤口总是太容易愈合。春去春回，花开花落，大三的时候我已经又会笑又会玩了，去琴房的次数也少了。
一个和风暖日的午后，我又独自抱着书去琴房练琴。路过一间音乐教室时，里面飘出悠扬的小提琴声，我快步的走着，心情愉快得没有空闲去欣赏那缠绵的曲调，还在琢磨着约了两位同学去打网球。可当我听清楚那首曲子时，整个人便如遭雷击一样呆住了。这曲子怎么那么样熟悉，好象一段尘封的记忆里流淌的小河。桃林、风筝、那个有着一双忧郁眼睛的男孩子。刹那间，我觉得呼吸都急促了，手心因为紧张也出了汗。彤！是彤来了。过了这么久我以为自己已经忘了他，我以为我已经不在乎了。正午的太阳使我有些晕眩，这是幻觉吗？彤明明已经走出了我的生活，我以为永远也见不到他了，可是他又怎么会来到这儿？这首曲子只有他才会拉。我慢慢的走到音乐教室门口，一个长头发的男孩子正背对着门在拉琴，这不是彤的背影。听到声音，他转过身来，脸也不是彤，他和彤是完全不同的类型。彤斯文干净，整洁清秀；他却是邋遢狂野，满头乱发，脸上还有胡茬，一派艺术家的不修边幅。我无力地在一张椅子上坐下，书本掉到了地上。他走了过来，拾起书本递给我说：“你没事吧？”我摇了摇头，心里有些碰痛碰痛的。看着面前的这个人，他有一双漂亮的眼睛，低而黑的眉毛，挺直的鼻子，可这不是彤，我还是没有见到彤。现实不是电影，奇迹不会出现的，见不到就是见不到，而且是永远。我用手支住头，感到有些软弱无力，“你是谁？为什么会拉这首曲子？”“你不舒服吗？”他关切的问：“我送你回宿舍好吗？”说着扶我站起来。
我就这样靠着他回到了宿舍，他送我到门口，并问我要不要他帮我打饭。我看着他，说：“你到底是谁？”他一笑说：“忘了自我介绍了，我叫乔”说着伸出一只手，一如当初彤的样子，我情不自禁伸手和他一握。就这样，我糊里糊涂的和乔走到了一起。他对我非常的呵护和宠爱，只是不告诉我他从哪里学会的那首曲子。我也不再追问，只是沉浸在爱情的幸福里。我非非常常的爱乔，可以说是迷恋，好象从来没有被人爱过一样，好象空虚了几辈子的心忽然有了坠落地面的踏实感。我最喜欢他说“我爱你”这句话，几乎每天都要问他：“你爱我吗？”他也会不厌其烦的回答我：“我爱你！”
当春暖花开时，我们奔走在草地上放风筝；当繁星满天时，我们会并肩坐在山顶上数星星。有时我在树下睡觉，他就会静静地守在旁边等我醒来；我的头发被风吹乱了，他就会细心的为我拢到脑后，再吹乱再拢，再吹乱再拢，直到我忍不住一笑。他便会捧着我的脸说：“你微笑得象个天使，要常常笑知道吗？”我渐渐笑不出了，说：“你怎么知道这句话的？”“哪句话？”他愣了一下。“微笑得象个天使”我说，心里碰痛碰痛的感觉又来了。“你一直在迷惑我是吗？”我抬头看着他，“你说的话，作的动作，拉的曲子，都是彤说过、作过、拉过的，你是什么意思，你想干什么？要我变成神经病吗？”我的声音已经不稳定。“不，不”他摆摆手说：“你别误会，我不是安心要学他，只是觉得你喜欢这样，我只是想让你开开心心，想让你……”“够了！”我大喊，声音是颤抖的，“你凭什么要这样去以为，谁要你们这样做了？我不开心关你们什么事？谁要你们管我了，你们想让我快乐，可每次只让我更痛苦！”我一步一步逼向他：“你到底是谁？和彤是什么关系？”他看着我愤怒的脸，叹了口气，半晌说：“他是我的老师，也是我的朋友。”我喘着气，等他往下说，“他有病，有很重很重的病，而我爸爸是他的医生。所以我们常常在一起，又因为喜欢拉琴而无话不谈。他和我说得最多的就是你，说你是他见过的最特别最可爱的女孩子。就因为他说得太多了，说得连我都对你熟悉了，到后来简直是爱上你了。彤说过你最喜欢问他是不是爱你，而他从来也没说过，一次也没有说过。一定伤了你的心……”“所以”我接口说：“你就来为他说，他没有做到的事，你来为他做到。你故意让我分不清你和他，因为你要为他还债！”“不！”他的声音也有些不稳定了：“我不是来为他还债，我也不是为他说我爱你，我是……”他看着我，吃吃的说：“为了我自己。”我的眼睛湿润了，把头扭向了一边。他轻轻的走过来，扳过我的脸让我面对着他，他的眼睛也湿润了，一个字一个字的说：“我爱你，从我第一次看见你的时候就开始了。虽然你一直把我当成他，但从今天起我要你真正的爱我而不是他。虽然那首曲子不是我写的，但在拉它的时候，我付出了同样的感情。或者这是上天的安排……”我挣开了他的手，轻轻的说：“彤呢？他死了吗？”他耸了耸肩说：“也许是的，也许不，谁知道呢？总之他是离开了，他说过不要死在病房里。”我转身慢慢的向前走去，不再看他一眼，泪水却奔涌而出，这是离开彤以后第一次痛哭。身后传来乔的喊声：“他是爱你的！”我怔住了，再也迈不开一步，多年的心结终于打开了。乔永远也不知道他这句话意味着什么？我回头看着乔，乔也流泪了，对我点头说：“是彤亲口告诉我的。”我朝乔飞奔而去，乔张开双手，我们紧紧的拥抱了。乔含泪说：“他要我告诉你，那首曲子叫‘曾经沧海难为水’。”我哭了，那哭声里包含了太多的东西，满满的分不清是喜还是悲，只知道忽然之间发现原来盼望已久的东西早已得到，原来冥冥中的一切早以成定数。张开嘴我喊出了几年来第一次的深情呼唤：“乔——”
多年以后，在乔的一场演奏会上，我们合奏了那首曲子。我忘我的弹奏着，台下坐着乔的妻子和他的女儿。当这首曲子在剧场的上空回荡时，我清楚的听到了彤的声音，就在我的耳边：“要微笑知道吗？你微笑的样子象天使……”于是，我笑了。虽然还是有泪，但我没有忘记微笑。笑对观众，笑对得失，笑对人生。
