首先要提示一下|：该篇是现实生活中所亲身经历的一篇瘦写《精简》文章，之所以以《堕落的人》为命题，是自身现在的状况以及生活堪称堕落到极点，死而后生所想出来的命题。下面大致写下我所经历的一些事及自身沉重的心情原因。我不知道这篇心如刀割的情感抒发及内心的苦楚是否可以通过。说我无用也好，抱怨也好，还是人渣一个那都无所谓。我只求我能开开心心走的能更长远一点。
快30岁的我，如今还是一个人，谈过几次恋爱，但最终都因种种原因而导致分开。
我是HN人，87年出生在山沟沟的农村。那时候很穷，路面都是凹凸不平，没有像现在大都数农村都扑满了水泥路这么平坦。穿过开挡裤补疤衣。小时候跟着爷爷奶奶，由于人口多住不下，爸妈在外打工些年赚了点钱又从亲戚家借了不少钱后才盖了新的楼房。八岁时从此搬了新家转学上了新的学校。从小到大，甚至到现在都是在一些忐忑的路中所走来。为什么我的人生会是这样？是出生的平凡及家庭的因素而导致现在这样的状况吗？还是自己没用几年前作的孽来惩罚我吗？说到自己的罪孽，在这里就说说我的那段“孽缘”。虽然不是我的初恋，但痛撤心肺。每当想起，酸甜苦辣涌上心头，昼夜难眠，就像那首歌中唱到的（常常责怪自己，当初不应该。常常后悔没有，把你留下来。为什么明明相爱，到最后还是要分开。。）。这是一段永不磨灭的阴影，记得很清晰。她和我相识在网上，加了好长时间，不怎么联系，可就在那年雪花纷飞的时候，我刚回家不久。她突然与我QQ聊天，慢慢地慢慢地我们就越聊越投入，她与我互传照片，留电话，她是GX人，在GD上班。渐渐地我们相互吸引，就这样俩人相约年后努力到一起。年后我像往年一样，坐火车来到苏州打工，进了一家规模不算大也不算小的工厂里做事，待遇三四千，我跟她说过，待我工作稳定了就接她到我这边来工作。我这边工业园区厂多，待遇也不错。那时候她还在广州上班，在一家规模比较小的做事，月薪一个月只有一千多。就这样我做了一个多月后她就辞退了工作从二千多公里远的广州跑到我这边（苏州）。他来的路上我们不段地聊天，她说坐车很无聊。待她到来是第二天的上午，因为她从很远的地方来我这，我还特意请了天假，打扮的风风火火，穿着休闲西装。休闲牛仔裤。休闲鞋，俩人离不远了还认不出来，以前只是网上传照片。因为是第一次见面，很紧张，俩人都比较羞涩，未曾拥抱。见她的第一眼，感觉她很瘦，梳着马尾辫边分的流海，穿着一件红色长衣，到膝盖的那种，一双大后跟黑色的高跟鞋。腰包挂在胸前，亭亭玉立的站在汽车站出口。看上去很憔悴，说她漂亮又不是很漂亮，说她丑又不是很丑。傻傻的望着我笑。我很绅士地跟她打了声招呼问候了几句后帮她拿着行李箱，带着她坐公交回我的出租屋。我们在一起二年，一起上班，下班，加班很晚时我就早些下班给她准备洗澡水。她饿就给她下鸡蛋面吃。我们自己有做饭，她很少做饭也做得不好吃，我喜欢下厨每次都是我做给她吃，经常做她喜欢吃的菜。起初俩人并不那么很爱对方，因为可以说是网恋，走到现实中的那种感觉跟网上完全是另一个样，慢慢地在一起时间长了，彼此熟悉，了解，相互沟通包容。我爱上了她，很少说对方的不是，彼此感情很好。直到后来她有三个月的身孕，我和她的BB。带她跟我回家见爸妈，我爸妈见她嘴巴不甜就不大喜欢。（跟我在一起时不见她那么老实啊，叽叽歪歪话说个不停，可能是面对长辈，生疏了）。最重要的是我爸妈思想传统，未婚先孕没有户口本，办不了结婚手术而死活不松口，俩人经常被弄得痛哭流涕。实在不愿分开。在我家待了2个月后，我爸妈硬是劝她回去跟她爸妈解释拿户口本。结果一去不复返。本来她跟我在一起她父母就不同意，更何况那么大的肚子回去。她不顾父母反对跟我待一起2年。期间有一年还未回去过年，只想和我在一起。结果我们被迫分开。她回去后，她父母就把她有关与外联系的一切都封死，拿走她的手机皮包和她的身份证。期间我爸妈做我的思想工作，叫我别想太多，她回去一个月后才跟我联系说把孩子引产了。她说她很痛苦，如果我留住她，她就不会离开我。我说：我说服不了我父母。我拿不出钱，家里又到处借钱为我和哥盖房子。之后我懊悔不已，我不该让她走，我应该留住她。心头上像把钢刀插在上面，痛澈心扉，每天晚上独自一人躺在被窝里泪枕一大片。长期孤枕难眠，导致头发斑脱了一块块，没脸见人，就改留长发把缺陷盖住。往事不堪回首，曾经的山盟海誓，过眼云烟。一晃这些年过去了，仍然难以忘怀。
插曲《再回首》
再回首
云遮断归途
再回首
荆棘密布
今夜不会再有
难舍的旧梦
曾经与你有的梦
今后要向谁诉说
再回首
背影已远走
再回首
泪眼朦胧
留下你的祝福
寒夜温暖我
不管明天要面对
多少伤痛和迷惑
那件事后，不管我走到哪个城市，哪个地方工作，都不顺心。一年内换23个工作。最近我不知道我是不是得了病，人们所认为的《抑郁症》。越想越发的严重，我总想着轻生。没有了活下去的勇气。甚至还在农业商铺里买了“老鼠药”回来。但老是放不下的是，家里年迈的母亲。常常想一个人觉得活的好累好累。把自己关在房间里，躺在床上对着天花板发呆。电脑里播放着动感的音乐都无心去听。去年3月份出来打工到过年快不到一个月的时候我丢了工作，天寒地冻。没有回家过年，不是我不想回家跟家人团聚，而是回去见着亲戚们没脸面。家里条件又不好，再者俩兄弟这么大个人了，还没个老婆，怕别人取笑。人家都说：有钱没钱，回家过年图个团圆之类的。别人家都欢天喜地一家团聚开开心心吃年夜饭，而我如今独自一人每天把自己关在房间里，在仅只有18平米的阁楼出租屋里面躺在床上对着电脑，不是玩游戏就是看电视。我认为我的人生就这样了。除了饿了就下楼弄点东西吃，有时家里没东西吃了，就煮稀饭加白糖。稀饭加白糖喝一天没什么体力就改吃炒个小菜放点油盐和水。那个时候丢了工作，身上的钱几乎用得所剩无几。有时东翻西倒只找出一些纸币和硬币，外面买回馒头，鸡蛋和西红市，馒头一买就是10来个，因为这样就可以吃上个2天了。有时一天只吃一顿。本来性格活泼开朗，好动的我，如今却只想着死了一了百了！可是阎王不收我，记得那是在去年年底25号左右吧，邻近过年了，家里实在没得东西吃了，不想就这样饿死，于是就割手大动脉血管，割了三刀血才像样的流出来，那晚夜里，很冷，打了冰雪霜，被割破了的手冻得我只发抖，于是我就放在棉被里，苦苦挣扎了2小时，不幸的是，第二天醒来，看手臂，血凝固在手臂，发现床上以及棉被染红了一大片，接着一睡就一天，直到饿得实在受不了了，才起床刷牙洗脸，去弄吃的，竟发现手臂用不上力，很痛。人们说：《饿》是人类最大的原始动力。可能是自尊心强的我，没有跟家人及朋友借钱。因为这么大的人了，不说打钱回家给父母拜年怎么还好意思跟家里人要钱呢。后来实在没得吃了就把自己的毛驴以及辛辛苦苦攒下钱买的爱疯6也倒卖掉后。就这样过了一个苦逼的年。我不知道为什么，一个人存不到钱，俩个人时自己省下来为她还能存下三四千。而我却出来打工大半年，没存一分钱，其它的都花光了。只有8月份哥哥回去看病时拿了几千块钱给他。因为我哥哥犯了精神分裂症以长达10年了，《我哥性格内向没谈过恋爱，而且到现在还是处男，真是的》。没去过大医院，以前带他看过当地有名的医生，吃了几年药，3年前就给他在我上班的附近给他找了份工作，还是国企。待遇还不错，因为我哥哥是技校毕业，有点技术。相对来讲比较好找。这样持续了2年多，好景不长，我哥把药停了几个月后可是病又犯了，从我知晓的时候还是他公司领导打电话通知我过去才知道。竟然有那么严重，经常胡言乱语，硬是拉着我闹到派出所，说有人要害他。吓坏了公司不少同事。哥从此被迫被老妈接回去。随着我和哥的年龄不断争长，我哥没犯病前，一直以来是我爸妈的骄傲，他诚实，憨厚，不抽烟，不喝酒，不赌博。可是，自从哥出了事后，哥一日找不到老婆，我就不能违背了妈的心意，因为我妈以前跟我说：你哥没找老婆前，你不得抢在他前头！就这样，至今俩兄弟不管是好的还是坏的，都单着。。由于家里条件有限，没有房子，爸妈日夜操劳，现在爸妈身体也垮了，老妈身体一直不好，天冷就容易感冒，头痛病常年陪伴，经常吃药，为我们操劳了大半辈子，我真的不想就这样放弃，放弃我的人生。不甘心，不甘心。。尽管还有人条件比我更差，长得也没我好，为什么他们能好好活下去，而我却自甘堕落自毁人生呢。我好手好脚，中专毕业，有点技术，还会做得一手好饭，一向喜欢交朋友的我乐于助人。比起那些自身残疾有缺陷的人来说，我好上几千倍几万倍。。后续。
