人间第一情
前几天陪着一个朋友去市中医院检查脸，她的脸上奇怪地长了一些痘痘，而且皮肤骚痒，一块一块的有些红的抓痕，不知道是什么原因。我陪着她到了医院，挂了号，就来到了二楼，这里都变了，电梯上下，环境都比以前好多了，一个中医医师的门诊牌子上写着“邹纯志医师”三个醒目的字。我觉得耳熟，而且一下子就想到了10年前……
躺在家中的我，突然有一天右腿痛得异常难受，连床也起不来，父母情急之下，把我送到了市中医院，来到一位有名的医生门诊前，医生看我父母满头大汗，我痛得说不出话，医生询问了情况，父母这才道出了原委，医师捏了捏我的右腿靠臀部，这个地方痛得最厉害，医生用手指弹了弹，说，你们怎么现在才送来？这么严重，必须马上开刀，把里面的脓放出来，还得很长时间的治疗。而且医生说，你们再送来晚一些时日的话这条腿就是“倾家荡产也治不好”。医生的话音刚落，妈妈哭了，抹着眼泪，我也看出父亲的神情很紧张，眉头紧锁着，抱着我，两个手掌一刻也没有松开过，心里更是说不出的担心。
医生说马上就要用手术刀划开，要把里面的脓排出来，而且要用探针放进伤口里，要用针试试伤口深度，而医生说不用麻醉，只是很快的速度就划开了，只能忍着，我咬着牙，不敢看，我把头转向父母这边，母亲把我搂住，我整个脸靠向母亲怀里，当尖锐的手术刀划在我的大腿靠臀处时，我猛然感到钻心的痛，感觉到有液体从伤口流出，而且腿没有原来那么胀了，此时只听到母亲说：“天哪，我不敢看”，母亲说了这句话，医生说，你看，这伤得多严重，他取出探针，说足足有8公分深，针上全是血，而且医生说这个毛病，如果拖久了，腿会烂，会坏掉。医生说，这是治疗腰椎后留下的祸根，腰椎没有治愈，导致里面的坏死的部分，很多毒没有拔出来。医生说，我的腿每天要清洗伤口，每天至少要排脓2次，早晚，要把膏药贴着，而且每天还得喝中药。医生说，这个姑娘很坚强，忍着痛，不吭一声。当时我的一位班主任老师也从学校赶来了，他看到我的这种情况，就跟我父母说，让我好好休息，我的课程他会安排，安排同学到我家中来给我辅导，温习。老师跟父亲说，愿愿是个聪明好学的学生，身体要紧，首先最要紧的是好好治疗，别的不要考虑多了，有什么困难尽管说。当时，我看到老师和父亲在走廊里谈了很久，虽然不知道他们谈话的内容，但是能感觉得到，老师对我很关心，他过一会儿就回学校去了。后来，邹医师开了一个疗程的膏药，医生嘱咐父母，中药要按时让我喝，不能漏服。一个月后再来医院复查，继续开药。就这样，我们回了家。
回到家的日子，母亲无微不至的照顾我，父亲从家里赶到学校，从学校赶到家里，一天到晚忙不完的事儿，在学校，一大堆的事要处理，回到家，为我换药，贴药，挤脓，因为母亲不敢弄，母亲照顾我在生活上的其他琐碎的事，她害怕给我排脓，塞药研子，一直都是父亲给我换的，母亲不敢看，每次看到都心痛，每次换药下来，看到那换下来的膏药，都像是完成了一件特别重要的大事，父亲从来没有说过一句“烦”，边换药时，边挤脓时问我痛不痛，说痛就忍着，每天必须把里面的毒给排出来，这样好着快些。我看着父亲的手，一声不吭，眼泪在眼眶里打转，不敢在父亲面前哭，那时的我从不轻易掉泪，那时的我格外坚强。因为是父亲让我坚强，每天的放学，好像就在等待着父亲，等着每天重复换药，重复每天的动作，好像与我的生活中离不开，每天的早晚，都像是条件反射，父亲都耐心地换药，伤口也在每天的有所好转，母亲在家里清洗被褥，给我炖汤，让我喝，说伤口好得快，母亲是个很刚强的人，她看到我的腿流脓，我的衣服总是弄脏了，没有办法，虽然贴着膏药，可是还是免不了会弄脏的。母亲是个爱干净的人，她没有嫌弃我，从不吼我，她说，脏了就脏了，以后妈妈给你买漂亮的衣服，这些衣服弄脏了算了。妈妈说我捡了条命回来，她总跟外婆外公他们说，只希望我的命在，不求别的，她只希望我身体健康。每次听到她说这话的时候，我就心酸，很心痛。好多次，我都很绝望，为什么自己要这么折磨父母亲，生下来遇到这么多事，为什么不幸都降临到我身上？为什么父母亲到了如今还为我操心不够？
也许，世界上最无私的爱就是父母之爱，父亲的朴实、坚强教会了我乐观生活；母亲的刚强、慈爱教会了我感恩，在我的脑海里埋藏了太多令我难忘的故事，每次想起时，都会潸然泪下，“我和你爸爸去上课去了，洗脸水在床边，早饭在炉上热着，千万要小心，下楼时，要扶稳扶手，注意膝盖保暖，如果躺在床上不舒服，就看看书或下地走走，切记，安全！”母亲留下的字条，成了我永久的记忆，终生忘不掉，这些珍贵的小纸条，让我在成长的路上遭遇挫折时，是那么的温暖，想起它时，是那么的亲切，那么的感动。
“邹医师，您好，邹医师……”我喊着邹医师，邹医师看了看我，一下子记起了我，他说，“噢，好多年没看到你了，你父母还在学校教书”？我说：“是的”。没想到，邹医师还记得我的父母，还记得我。他一边观察我朋友的脸，一边说是内分泌失调，一边在病历上详细记录着，走近看邹医师，他没什么变化，只是头发白了些，邹医师写好了病历，说明了朋友的情况，跟我聊了几句。没想到十年后，在这里再次见到您，很感谢您治好了我的毛病，疼痛折磨了我那么久，我父母也为我付出了心血和精力，如果没有您精湛的医术的话，我也许没有今天，还得感谢您啊！邹医师说，没什么，只要病好了，这是我们当医生应尽的职责。看到你恢复健康，我也高兴。邹医师，谢谢您，和邹医生握了手后，朋友看完了病后，我们一起离开了医院，邹医生继续他繁忙的工作了……
对不起我的父母
这个故事可能很没趣，但是绝对超感人……
我出生在一个小的村庄，我的父母都是地地道道的农民，父亲家里4个兄妹父亲是老大当时家里非常穷家里的房子很小，父亲每天晚上都要出去到村里到处借宿，父亲为了家里过的更好从17岁开始就和村里的二个大哥一起去外地做买卖了，17岁人生的最繁华的年龄他却选折了去外省打工让家里的父母的担子更轻，父亲去了东北做起了废品回收的工作，当时东北比较乱，父亲吃了多少苦我也都记不清楚了。
后来父母拥有了我的姐姐，过了2年家里就添了一个男孩就是我，从小父亲就特别疼我，每次父亲上街都给我买我当时特别喜欢吃的方便面……每次就带回来一袋，每次姐姐都在半路上堵着父亲哭着说为什么不给她买……
后来我和姐姐上小学了，姐姐每次都拿第一名，可是父亲每次都没说什么，[期间的事情就省略了]我上到6年级就随父母去了东北，当时姐姐上初中，我随父母去了东北，姐姐在老家上学，从姐姐上学开始，父母就没对姐姐的事情上过心，姐姐从小就很独立，她丛未得到过过多的父爱和母爱，是我夺走了她的一切……后来姐姐上寄宿学校，有一次母亲回老家去学校看他，到了晚上姐姐拉住母亲说他想要母亲多陪他一个晚上，母亲答应了，晚上母亲和姐姐在宿舍聊到了很晚，他们是脚对脚睡的，第二天母亲走的时候去帮姐姐收拾床，发现姐姐的枕头有一半都是泪水侵湿的痕迹，母亲这时候哭了，后来母亲来到了东北。
我每次开家长会都是让我的父亲去，因为我当时嫌弃母亲不会收拾自己的外表，有一次父亲回老家，更好赶上我开家长会无奈我让母亲去帮我开家长会，可是当我放学走到校门口的时候看到母亲穿着他的那件花棉袄的时候，我头也不回的带着母亲离开了学校不让她帮我开，母亲当时笑着问我怎么了我说你的穿的什么衣服啊，母亲知道我闲弃她了他就穿上我的棉袄进去帮我开完了家长会，当时我注意到了母亲脸上无比伤心的表情，[对不起我最爱的母亲啊]后来我迷上了网络游戏梦幻西游，那个游戏是个花钱十分大的游戏，当时我非常想买一个大号，就联系了一个号对方说要2000元当时我只是一个学生没有那么多的钱，当时正赶上过年，我先随老乡来东北，当时姐姐去送的我，后来我才知道我走后姐姐跑到家里哭了一个多小时，[对不起姐姐是我的到来夺走了本该属于你的父爱，我到东北不久后父母就来了我当时一直想着怎么等父母来了之后偷走2000元，父母刚到1个小时我就偷偷的把他们的银行卡拿走取了2000元我本以为父亲不记得卡里有多钱可是我想错了，那天我正在上课父亲给我打电话让我马上回家有急事，我想到了那件事，等我回到家后，父母坐在床头，父亲问我卡里丢了2000是不是你拿的因为我之前也拿过他们几百元……我装做说不是我拿的父亲说既然不是亲人拿的就报警把，当时我害怕我就哭着跪在正在哭着的母亲旁边……我一辈子也忘不掉那个情景母亲哭泣的无法形容……而父亲做在阴暗的床上抹着眼泪对我说从小那么疼你不疼你姐姐你知道我有多么对不起你的姐姐吗，我以后都不敢开口说让他来养我，我一辈子最对不起的就是你的姐姐，而你这么不争气，这也是我活了十多年唯一一次见到父亲的眼泪……父亲没有过多的责怪我，从那天起父亲对我没有了太多的话，也是那天起父亲胃疼的毛病也犯了，那晚东北的天气特别冷，，我在雪地里哭了一个小时，[哭有******什么用]后来在父亲一直居住在一起的那个房东老太太对我说我8岁左右父亲每次从老家回来就笑着对她说我儿子爱吃方便面……他讲到这里我的眼泪……对不起我的父亲。
后来我一直没有忘记那个晚上，我一直拿那件事警告着自己不要在惹他们生气我发誓要用我的一生去孝敬他们。
父亲的内心
我是父亲生命的延续，相似的事物或者就是潜在此消彼长的竞争倾轧。童年对父亲的全然信赖和绝对权威感随着成长和视野的扩展逐渐暗淡，对耳提面命的顺从换成了不屑与抗拒。经过造化锻造和人生历练后不再与自己的渊源无隙融合，抵触和摩擦从潜移默化到强烈极端再细微到无声无息但无计消弭，有本质的因素，也因了生存背景、成长环境、价值观念以及莫名原因共同塑造的张扬个性的相轻、碰撞、冲突。骨肉亲情又是那般的深沉与强烈、坚韧与恒久。我爱我的父亲，不惜生命，只是那些各自故步自封的见解、认知角度和生活方式永远难以求同存异。
设想我的后人也必是这样，不由得身心一凛定格一刻，悲凉袭遍了全身，没有敬畏的存在是可怕的。自吹自擂的金刚不坏的所谓修为，又一次被精确地重创到练门。这次疼痛是有必要的，我认了。
很多旧事携着情绪幕幕浮现，他爽朗的笑声、严厉的斥骂和有力的拳脚，那时候，他蒸米饭给我吃，总骗我说那些黑糊的，是抹得蒜泥。这个犟老头，在这一瞬，理解和原谅了他所有的粗暴和武断，在岁月的流逝和生活的重压间，人都会积累一些辛酸、委屈、愤懑和失望的，都会自觉不自觉地转化和宣泄啊。而且，近年的父亲其实有了很大调整，是做了隐忍和避让的。他再也不会打我了，很少安排我干活，我有时要帮他，他都客气地婉拒，仿佛拒绝一份施舍，他自顾自的忙碌着，留下讪讪的我张着双手不知所措。不吸烟的他有时还会给我拿烟。那种客套和平淡，静心品味时，是亲情之外的疏远与苍凉，是难以平抑的苦楚与无奈。
再次认真地审视罗中立的油画《父亲》，凝视那些沧桑的沟壑、深邃的创伤和无解的忧患，看得心脏疼痛不已、脸上热泪纵横，擦干眼泪，悄悄地，第一次，穿过无限时空，向父亲伸出他此生都可能不知道的灵魂和解的手。虔敬、庄严地在心中为父亲签订一份单项而有效的谅解备忘录。父亲的日趋衰老和思绪的沉淀下，想必已部分的容纳既往并不断地正在容纳中，对我的桀骜、不孝和情绪化的无常渐渐释然了吧？
很多情感就只能心照不宣，埋藏隐晦，特别是两个男人之间。刻意避讳矫情的男人，在灵魂深处最柔软的部位悸动了以后仍要装作麻木不仁、若无其事。
注目父亲生活的地方，离此四十公里吧，窗外天空时而阳光灿烂时而阴沉昏黄，落叶纷飞，景况寂寥。望了很久，他戴帽子不戴帽子的模样，我都清晰地看到了，年轻时代的和而今年老的父亲我都熟识他们，与他们朝夕相处，毫无知觉或以为理所当然地，甚至无耻地坦然享受着父亲的舐犊般呵护。他们的青春与迟暮是密不可分的生命过程，彼此之间反而形同陌路互不往来，如同千万个父亲一样，为了家庭的幸福安宁，不图回报、不计代价地为子女遮风挡雨，背负着艰辛与委屈，勇敢地，一路路、一辈辈，行进在风霜雪雨的命运路途上，千山万水，崎岖坎坷，但代代传承、络绎不绝。
父亲，上次一起喝酒吃的炒鸡你说味道好，我们再去吧？
春天的念想
一、
我站在城市的窗台，向着远方眺望。
远方，我遥远而切近的故乡，该是正在萌发着蒙蒙春意的吧？那丛丛竹海和马尾松、杉树的林子，那爬满了油绿爬山虎的石窠，布满莓苔和浅草一路蜿蜒的溪流，跳着小虾爬着山螃蟹的那一眼山泉，以及父亲母亲满是皱纹的脸上绽开的慈祥和温暖……
连在那一头的我的思念，一点一点复活的我的思绪，正如烟一般地蓬勃，飘荡。
思念的那一头，停驻着我不息的温暖。是呵！年年月月里，总有默默传递的叮咛，只言片语间，总有如丝萦绕的魂牵。一个电话，一个口信，一次老家的亲人带来的点滴的言语……所有这些，总时时在我跃动的心尖、在细细的电话线的两端密密匝匝地连起，纠结，缠绕，律动。
我不知道，这一颗孱弱的心尖，这一根细细的电话线，又怎能承载得动那些有根的思念和忧伤？
二、
电话的那一头，母亲是唠叨的。
天冷了，要记得加一件衣裳；起风了，要记得保护好关节；骑车要注意安全，走路要靠着路边；孩子要好好调教，居家要时时睦，行事要记着厚道，做人要懂得回报；多栽花少栽刺，宁愿吃点小苦也不能让别人吃亏……而我却往往不能习惯于这些絮絮的语言，顾及左右而言他地以一两句不耐烦的话语作为结尾。
可是，那些从小到大濡染着我的不知疲倦的叮嘱和教养，我是一直尊重的，更因此而学会了许多宽容和承受。直到如今，我还时时因为这些告诫和期待，承受着一些也许本不属于我的压力和忧郁，付出着一些我本可以不过于热心的行动和语言。
