男女朋友之间：
不许跟其他异性来往的“你说你爱我，还给别的女人打电话”、“什么同学不同学，跟他走那么近你心里还有没有我”、“我吃醋是因为我爱你”；干涉对方交友自由的“我不喜欢你那朋友，以后少跟他来往”、“两个人之间还要什么空间”；要对方为自己花钱的“帮我妈买个iPhone土豪金吧，她喜欢”、“你有1000块钱，为我花掉999，才证明你是真的爱我”；让对方一定要接受自己品位的“我知道你是男人啊，但是我喜欢看你涂粉色指甲油嘛”、“我给你买的衣服你敢说不喜欢？敢不穿？”、“我不喜欢你穿短裙画浓妆，你不听我的，我就生气”；我爱你你不爱我你爱我我不爱你的“我给你买的MP3他在用”，等等，请大家自由补充。
借他人名义：
“为了儿子，你不要跟我离婚（还不是为自己）”、“要不是看在儿子的分儿上，我早跟你离婚了（自己舍不得离，拿孩子当挡箭牌）”、“父母那么老了，你忍心丢下他们一个人出国（我怕你走了有别人了不要我了）”、“我是你爸爸的爱人，你应该接受我（对不起，你是小三）”，等等，请大家自由补充。
朋友之间的：
“你是我的朋友，就该当我的垃圾桶”、“什么？你惨，我比你更惨，来来来，你不要讲了，听我讲”、“借我点钱，不借不够意思啊”、“感情深一口闷”、“那天我帮了你（尽管你不需要他的帮助），今天你不帮我算什么朋友”，等等，请大家自由补充。
隐性情感要挟主要有两类。
父母对子女：
举例一：你在打游戏，她故意在你面前拖地，边拖地边捶腰“妈老咯，身体越来越差咯”，你不忍心想去帮忙，她使劲儿拦着“你还在读书，学业为重，妈多做点没什么”，继续捶腰叹气。——你说你妈都这样了，你好意思不放下游戏专心读书吗？考试考不好你好意思把成绩单拿到她面前看吗？你妈那么辛苦还整天为你操劳，你一个碗不洗一块地不扫，连房间都是她收拾，你不争气你对得起谁？
举例二：单身妈妈，每周都编个被求婚又拒绝的故事给你听“妈还不是怕你有个后爹受委屈”，你劝她自由地追求幸福“你争气考上好大学就是我最大的幸福，其他的不重要”——你是刽子手啊，活生生拆散了你妈无数次的姻缘啊，你说你不考个好大学对得起她吗？
举例三：家暴无数，吵架无数，天天把离婚挂嘴边，死都不肯离的女人：“要不是看在你还小，不能没有爸爸，我早就跟他离婚了”，你劝她不用顾忌你，你能照顾自己，她说：“单亲的孩子多可怜啊，妈妈不为你着想谁为你着想？”——你说你妈都这样了，你好意思不天天耐心听她抱怨，天天在你面前说男人没一个好东西吗？好吧，你不想听，你抑郁，她影响你价值观人生观婚姻观了，你没办法认真学习，恨不得去看心理医生了，你活该，你妈为了你牺牲这么大，你有什么好抱怨好抑郁的，忍着吧你。
已婚或未婚配偶：
明明家里不缺食物，好的都让给你吃，自己吃很差的，你说她，她说她爱你，喜欢把好的东西都给你；明明家里不缺钱，你给的家用也够多，她给你买1000块钱的领带自己穿10块钱的地摊货；明明家里请了钟点工，还拼命在你回家的时候蓬头垢面拖地擦玻璃，把自己累个半死；知道你外面有人了，不骂你、不打你，拼命骂自己、打自己，怪自己没本事、对你不够好才让你有了外心……总而言之，我就是爱在你面前演苦情戏，你不在跟前我还不演呢，你敢不内疚我就继续折磨自己，我折磨死自己。
情感要挟有什么坏处？自己参照上文总结。
你受到过情感要挟吗？或许没有，你只是有点不舒服而已；或许有，但你甘之如饴。
你动不动就对爱你的人或者你爱的人情感要挟吗？请大家自我反省。
几条正确的价值观。
1.人生而平等，无论父母子女也好，夫妻也好，朋友也好，你要求我做的事情，如果我不愿意，你不可以勉强我；
2.我爱你，但我不愿意无条件无底限被你利用，因此我有权利选择不受你的要挟；
3.偶尔要挟增进感情，长期要挟严重破坏感情；
4.我爱你，我可以接受你的情感要挟，但你不能因此一而再，再而三地要挟我；
5.我爱你，所以我尊重你，我永远不会有意或无意做任何对你情感要挟的事情，撒娇不算；
6.我拒绝任何不合理的要求和要挟，不会有任何负罪感，因为我没做错什么；
7.你一旦发现我做了对你情感要挟的事情，请你提醒我，我保证下次尽量不会再犯。
怎样对付情感要挟？
1.树立正确的价值观；
2.帮别人树立正确的价值观；
3.如果第二条你做不到，那就强硬点坚持，前提是你足够独立；
4.如果第三条你也做不到，那就让心情不受影响，去做点你能做到的事情。
搞不定的事情，换个方式去做
叫不醒一个装睡的人
我有俩私人助理，一男一女。男的是沉默的羔羊，安排他做任何事情都会不声不响地做完，即使超负荷。但他有个致命的缺点，就是无法跟任何客户进行博弈式沟通。在沟通的过程中，无论客户的要求多不合理，我提前把沟通内容和客户可能提出的问题跟他演练了多少遍，最终都会以客户完胜终结。几次之后，我就再不安排他做沟通的事情了。不是他不愿做，而是他实在做不了。
我这里想讲的是我的另一个助理，37岁的神奇女助理。我得承认我不能搞定她。这个“不能”不是说我的管理经验和个人能力有多大问题，这跟理论和经验都没关系，不能就是不能。
我在这个行业摸爬滚打了几年，虽不是做得很好，但也积累了些经验，也带过些新人，合作过些助理。在工作场合也算能言会道、思维敏捷，该软的时候软，该强硬的时候绝不含糊。跟我合作过的人，一般都还算信任我。可是我却搞不定我的女助理，我之前一直以为是以下两点原因：
一、她太爱找借口。她常用的借口有两点，一是：“我不会呀！”二是：“这个好复杂，不是我这个助理能做的吧？”对于前者，我说：“我教你。”她会说：“好难哦，我怕我学不会。”或者说：“要的那么急，你就不怕我弄不好给你惹麻烦？”如果我一定让她做，她还是会做的，只是会加一个前提：“弄不好你别怪我啊！”我明白她的潜台词：“一点点薪水还做那么多事情，才不要咧！”很多人都有这样的想法，认为拿多少钱做多少事。这我能理解，我也认为不应该让你的薪水无法匹配你的付出。但是，如果你的付出无法匹配你的薪水，这就更不应该了。很显然，不是我安排的工作太多，而是她愿意做的太少。
二、我是个面皮很软的领导。因为了解大家出来工作都不容易，没有人愿意遇到一个巫婆似的领导，毕竟大家只是分工不同罢了。所以在日常管理中，我的规则是提标准，让他们自己管理自己的行为，毕竟都是成年人了。我要的很简单，只要做好分内的事情，不掉链子就可以了。我不愿意跟任何人发生冲突，因为很多时候冲突无益于事情的推进，只会把事情搞砸。而且，工作中的大部分事情，都不是不能忍耐的，所以大多数时候，我是个“好好先生”。因为我的和颜悦色及她的年龄优势，我在她面前就成了“小丫头”，她会以她多年的职场经验应付我（是的，是应付，这是一种智力考验），让我无数次郁闷不已。
我也试图用无数种方式去跟她协调，比如说，她嫌自己工资低，而公司的加薪体制复杂，以她的工作水准也通不过加薪考核。我就提出来让她单独负责一个项目，用“提成”的方式变相加薪（我和我的助理都没有特定的工作内容，我的主要工作是资源调配和救火，他俩的主要工作就是分担我的工作）。她拒绝了，理由是“做不好”。我知道，单独负责项目会比较累，因为有责任。既然她不愿意做，我便不再多说什么。再比如说，我根本不理会她的任何借口，反而直接说：“你来做。”她也会做，但是会做一半跑来告诉我：“哎呀，这个我做不了，还是你来做吧。”耽误了时间不说还经常误事。再比如说，我撒娇卖萌摇着她的胳膊说：“你就帮我弄一下嘛！”她也会笑着说：“好嘛好嘛，我鸡皮疙瘩都起来了。”然后，给我一个我不是很满意的东西……她拒绝我的方式永远是那么的“委婉”、那么的“无辜”，我好累，感觉再也不会爱了！
