又一周的时间过去了，时间一点点的从我的身边偷偷流逝掉，虽然工作上面还是没有多大的进展，但是我已经逐渐的融入了这个全新的环境，不过这对于我来说，感觉节奏算是比较缓慢了。可能也是因为全新的挑战在我还没准备好之前就到来，当时着实有些不知所措，然后再到慢慢适应进来；也可能是因为性格的缘故，由于自身谨慎习惯，做事一向追寻一步一个脚印，等到关键时刻才会慢慢表露出自己的狼性。我喜欢狼，特别是野狼，狼的团结以及不达目的誓不罢休的本性，一旦锁定自己的猎物，战死都不会放弃的野性。
曾说过自己要戒掉抽烟的习惯，但每次打开电脑都会不自觉的点燃起一根烟，然后在打字的时候也会一直不间断的抽。在某年的时候一次聚会上面，一个老领导对我们说，抽烟并不是想抽就抽，有的人是在寂寞的时候抽烟，有的人是在喝酒的场合才会抽烟，有的人是在思考的时候抽烟。我觉得我属于第三种人，每当我在想事情，或者写作的时候特别爱点燃一根烟，有时候打了几千字才发现桌子上掉满了烟灰，把烟叼在嘴里然后一个劲的打字，完全忘记了我还在抽着烟，可能觉得烟可以让我瞬间冷静下来，然后脑海里可以进入自己的思考空间，想到什么就记录下什么，一根烟还没抽完的时候，差不多也就构思了一段想要记录的文字。
看书的习惯就跟抽烟的习惯一样，每当看书看到一半，突然之间所想到一些事情，然后我会放下手机，开始把所想到事情拼凑一番，就像是在记流水账一样，生活的点滴本来就如同在计算柴米油盐的一样，比如今天花了多少钱，用在什么地方上，有没有花在刀刃上，多余花出去的部分是不是该折合在下一次的开销上面去缩小用钱范围，等等诸多细节上的东西都是体现在流水账上，而流水账也恰恰的体现出生活中的每一个细节。
从开始想写作的时候我就在思考一个问题，为什么有些人能写出那些华丽的文字却不受大家所喜爱，另外有些人只不过是记录那生活中的流水账，却大受欢迎，还有最后一类人他们写的文章既不是华丽丽的文字也突出不了什么非常精彩的剧情，用句比较难听的话说，简直是糟糕透了，却也能备受大家的追捧。殊不知这其中有几个被我们所忽略的细节问题，当然我这只是单方面的站在自己的角度上面去描述，也不乏有些人早已看透这些细节了。
个人本身爱好就是喜欢去看一些记录生活，感慨生活的书籍，我统称他们为流水账类书籍，他们写的文章虽然没有华丽的文字，没有摄人心弦的哲理，更加没有震撼人心的人生大道理，但是他们却给了我们最为真实的一面。曾经有人问我，那些华丽的字眼不是更能体现出作者的写作水平，当然我没有否认掉，确实能写出一篇华丽的文章，必然要在文字上面有一定的造诣才行，但又有多少人清楚的知道作者背后经历，他们为了写出一篇好的文章，不知道练习了多少个年头，写过了多少篇自认为糟糕透了的文章。
我以前在网上看小说的时候，经常看到评论里面有些人在辱骂作者，假如这篇文章你不喜欢，你可以选择不看，但是你千万别做出这种辱骂的事情，你可以给建议，我相信谁都能接受建议。大大小小文章，小说我自己也写过无数，但是我很少在网上发布过，并不是没信心，也不是害怕别人辱骂，只是觉得有些文字只适合自己去咀嚼，去体会，很少有人跟你有过相同的经历，所以看不出其中的真正含义，或者这只是自我安慰的一种解释罢了。
说到那些既不华丽又不精彩的文章受到很多的追捧，那必然就是因为这个社会的需求。效应一词很好的诠释了这一说法，但是又能怎么样，事实摆在我们的眼前，既然这个社会就是如此，我们就该老老实实的做好自己，该吃吃，该睡睡。假如我们没办法去抗拒这个世界的不公，那我们就该选择如何去迎合这个世界的不公，当然也有我们自身的问题存在，并不能完全去谴责这个社会。
活着这个词有些熟悉又有些陌生，听小伙伴说有这么一本书的存在，还极力推荐我去看，但是一直没有时间去看。小伙伴给我推荐了好几本书，唯独记忆较为深刻的就是这本余华所作的《活着》，当然我还没不知道其中的内容是什么，但是书名已经深深的印刻在自己的脑海中了，仔细想想我们每个人不正是在写着一本属于自己的书，这本书的名字恰恰就叫做活着。
这一路走来，我也觉得有些疲惫，换句话说这二十多年来，我浑浑噩噩的走过来，回头一看才发现自己现在所处于的境遇是如此的糟糕透了。生活一直在折腾我，打压我，常常在黑夜中醒了过来，睁开双眼所看到的一切空洞洞的房间，摸到的是四周冷冷的墙壁，房间内出其的安静，安静到只能听见自己的呼吸声音，那种孤独的感觉就像是被所有的人丢弃在一个无底的深渊中，唯一的救命稻草就是继续闭上双眼，享受接下来属于自己的睡眠时间。
如果你觉得今天生活不如意，那么请你不要抱怨，不要哭泣，因为接下来不如意的生活多了去了。类似这种的话相信很多人看过。满满都是负能量的一句话，我却觉得这话说得非常有道理，生活诸多的不如意，我们去抱怨它干什么，抱怨并不能改变我们对生活不如意的解脱，哭泣也不能让我们生活变得如意起来。那么我还没还去抱怨什么，哭泣什么，为何不能去享受这种不如意的生活，至少这种不如意的生活让我们的生活掀起了一道涟漪。
每次因为生活太过于糟糕，我也会有心情不好的时候，而这个时候我喜欢去看风景，喜欢去吃东西。记得有次在安徽出差的时候，我跟一个同事说了一句话，‘我心情不好，我就想吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我就心情不好，然后我就继续吃东西’，同事目瞪口呆的望着我说‘那不是恶性循环’，我回他‘是啊，不觉得这样挺好玩的么’，任生活诸多不开心的事情都阻挡不了一个想当吃货的决心，阻挡不了一个想去看风景的决心，每当这个时候我就会想，特么至少还活着，活着就能看风景，就能看书，就能吃东西。比起那些生活更为不如意的人，至少我们是幸运的，这算是鲨雕式的自我安慰吧。
这两天终于看到了那柔弱的太阳光洒在地上，已经好几天没见过天晴了，去年的冬天来得特别的晚，而今年的春天虽然早早的到来，天气却总在不时的变冷，甚至疯狂的下雨，连续快两个星期的雨天总算告一段落，太阳懒懒的爬上了天空，阳光非常的柔弱，以至于天气还是有些微凉，马上就要到4月了，还有几天的时间，距离我的任务也就剩下零散的几天时间，感觉是不是赌的有点大了，把赌注压在月底，那群小伙伴早早的把任务给完成了，而我还没完成。这几天心里总在想会不会在最后这几天内掉链子，导致任务没办法完成。
大半个月前，估计在所有人的眼中我可能都在玩，一副吊儿郎当的模样，可能也就我自己心里知道，工作上我追求的是沉淀，然后策划好一切事情，等到最后的时间再把这一系列看似没有关联的事情给串联起来，尽管心里明白自己的做法有些冒险（其实心里自己也没有百分百的把握），但是永不放弃的理念一直埋在心中。对外面还是一味的宣称自己无所谓，要么在关键时刻完成该有的任务，要么输的一败涂地，大不了从头再来。冒险的做法完全跟我本身谨慎的性格不一样，但是我还是选择了冒险，可能是想尝试一下平时没有用过的方法罢了。要是换在以前的环境中，所有的人肯定会大吃一惊的说道‘这种做法完全不像他的性格，我们认识的他完全不可能去这样做的’，包括我自己，以前铁定不会有这样的想法，但是这个月内，我却如同变了另外一个人。心里唯一的想法就是，既然把目标定在危险的时间段，就该去承受那份失败的风险，总是要在跌倒中摸索的前进，总是要在冒险中寻找那些不可能实现的目标。既然敢下这么一个赌注，就得做好最后的两个打算，要么一鸣惊人，要么一败涂地。
倒计时的第四天了，马上就要过完这个月了，今天依然没有什么战绩，表面上一副乐呵呵傻比样，内心里那股不甘心的想法依然在刺激着身上的每一个细胞。前两天是搬进新寝室的满一个月，有些旧的大木床，总在翻身的时候发出木头相互摩擦的声音，在黑夜里显得格外刺耳，床垫的质量也不是很好，躺下去总觉得有些硬，唯一让我觉得舒服的就是我那一床被子，虽然有些时候它并不是很御寒，但是盖着它，卷缩成一条毛毛虫的样子让我倍感安全。住进来的这一段时间内睡眠质量并不是很好，总是在刚入睡不到10分钟的时候醒过来，反反复复好几次，像是有一种鬼压床的幻觉，每次都是头脑十分清晰，然而身体却被什么压制住一样，动弹不得，眼镜也无法张开。昨晚这种感觉尤其的明显，反复五六次的感觉折腾了我大半夜的时间，睡不到10分钟醒来又继续睡，结果不到10分钟又再次醒来，每次醒来以后都是有些害怕，却又硬着头皮继续睡下去。
模模糊糊的记得昨晚好像做了一个梦，梦境也早已随着早上那一缕阳光照射进来的时候忘得差不多了，其实我并不觉得那是个梦，可能是潜意识之间自己编织出来的一个故事情节，剧情很模糊，以至于想了半天也想不出什么头绪来。也好，反正都是自己幻想编织出来的噩梦，又何必去苦苦的回忆到底昨晚脑海里面想的究竟是什么东西。
