眼睛能容纳一个美丽的世界，而嘴巴可以描绘出一个美丽的世界。正是因为说话很重要，所以西方哲学家做了这样的总结：“世间有一种成就可以使人很快完成伟业，并获得世人的认识，那就是讲话令人喜悦的能力。”如何将自己的建议被别人愉悦的接纳？如何将自己与别人相左的意见舒畅的表达？如何将自己的批评被别人欣然接受？答案很简单，为你的语言穿上意见令人喜悦的外衣。
心里话不好说，掏心窝需谨慎
心理学上有一个名词叫做“外在控制心理学”，是一种传统的心理学。而这古老的心理学表述的内容可能让大家都大跌眼镜，它认为心理学都是失败的，所有的心理学，都是让人与人之间保持距离的，从心理学中找不到让人好好相处的方法。
从心理学的这个效应我们不难看出，在现实生活的人际交往中，人大多是抱着戒备之心的，但是生活中不少人是“直肠子”“一根筋”，不懂得顾左右而言它的迂回交流，而是直来直往，动辄就说“肺腑之言”。本来这样的实在人应该格外受欢迎才对，事实上正好相反，往往不加修饰说出真心话的人，反倒没有人缘。
前天去上海看朋友，她住在长宁区的强生古北花园，这几天正在为儿子入托大费周折，花了几万块才进了建青学校。朋友眉飞色舞地向我介绍，这所学校是区重点高中，号称幼儿园、小学、初中、高中一贯制，也就是说只要进了建青学校的幼儿园，那么孩子考上重点大学就有保障了。她正说得高兴，正好被她的另外一个朋友听见，那个人立刻就说，建青学校徒有其名啊，2010年高考有好多班只有一两个考上了一本，校风也不好，建议朋友家的孩子可以读家附近的绿苑小学，比建青小学好多了。朋友立刻变脸，当场发飙，说她的这个朋友是酸葡萄心理，她的孩子才上农村小学呢。
事实上，她的这个朋友说的是事实，建青小学的教学质量并不如绿苑小学，而且她朋友的出发点绝对是为了她好，为什么朋友还会勃然作色呢？原因很简单，因为绿苑小学质量虽然不错，但是是村子中的学校，同建青学校响亮的名头是无法比拟的，在一般人的印象中，只有上不起建青学校的人才会考虑绿苑小学。所以朋友乍听到这个建议后，直觉地认为是瞧不起她的经济能力。
肺腑之言，即实话，实在不好说。
生活中不乏这样的场景：你说实话，对方会觉得被冒犯，甚至把你推到对立面去；你不说实话，有时候遇见事情，不吐不快。这种情况出现在工作中，更是让人左右为难。如果总是说真心话，人际关系建立会出现障碍；如果不说真心话，那么在“人我互动”中难免落到下风，甚至会出现想要的没有办法开口说，不想要的不敢拒绝。
心中的话怎么样说才能让人感受到你的好意，同时也能避免对方的误解呢？我们这里有发布肺腑之言的战略，按照战略的步骤展开，不仅能达到你的表达效果，还能避免别人情绪上同你的对立。在生活中不敢说，或者总说错的人可以借鉴下。
第一步：敢说
人际交流是门伟大的技术。人缘好，意味着拥有人脉，拥有集体，拥有团结，拥有快乐，但并不是每个人都具有高超的为人技巧。很多人习惯在人际交往前，戴上“客套”的面具，想给人展现一张无害的老好人面孔。对别人的要求，虽然内心不愿意接受，也要违心地点头。对别人的咨询，虽然心中并不认可，在洞悉了别人的想法后，也不敢表达。
文涛是公司中最忙的人，不信你听：
“文涛，帮我收份传真。”
“来了！”
“文涛，帮我影印文件！”
“好的！”
“文涛，帮我买饮料。”
“马上！”
“文涛，帮我送个东西！”
“就来。”
每天都看见文涛忙来忙去，被同事们支使得团团乱转，但是文涛也是公司中业绩最不好的人，为什么呢？他工作的时间都被为同事服务这件事情给占用了。2009年，员工调薪，只有文涛的薪水还是原地踏步，这让文涛心里很不是滋味。文涛下定决心要学会拒绝，可是简简单单的一个“不”字却是很难说出口，老是拒绝别人，别人会不会认为自己对他有看法，或者觉得自己不是太近人情？于是文涛继续保持着忙得如同陀螺一样，效率却停滞不前的状况。这种状况截止到上个月，因为他被辞退了。
“不”是文涛的真情实感，但是恰恰是这种真情实感，最难以说出口，不敢拒绝、不敢表露的代价是离开，是淘汰。即便对着的不是办公室的同事，而是你的至交好友，你似乎也不敢说出他一心看好的股票好像前景堪忧，肺腑之言归之肺腑，不敢表述的后果是当你朋友被股市套牢痛哭流涕的时候你良心不安。你敢表述出你的肺腑之言的时候，不要担心对方情绪强烈反弹，毫不留情地对你进行攻击，因为我们表露肺腑之言有技巧，那就是下面要介绍到的——
留白效应
心理实验表明，在谈话过程中，适当地留出一些空白，会取得更好的交谈效果，这就是空白效应。在我们明白句句肺腑可能会让对方情绪反弹的时候，我们不妨在我们的谈话中留下一点空白，表露一点藏一点，藏的那部分自然就是对他心理冲击最大的部分，这样留给他人自己思考、自己反省、自己判断的空间和时间，不会有“当头棒喝”的局促感，反抗心理就会锐减。
四儿的弟弟大学毕业后不肯找工作，天天泡在家里啃老，二十三四岁的年纪依然沉迷网络游戏。四儿的亲戚们轮番上阵给他讲成家立业的大道理。最开始的时候，四儿的弟弟还照单全收，态度诚恳，但就是不改，反而有变本加厉的趋势。四儿的父母只差以泪洗面，本指望养儿防百老，没成想儿子成人了还得自己养，万一哪天撒手人寰了，这孩子指望谁去？
可是无论父亲怎么苦口婆心地劝说，弟弟就是死性不改。母亲气得又哭又闹，对弟弟的影响几乎不如输了一局CS来得大，四儿也是看在眼里急在心里。这天她说带弟弟出去玩，弟弟对着四儿微笑道：“打住啊，我知道你也要教育我了，我可不乐意听，听来听去都是那些车轱辘话，听也听厌烦了。”四儿也乐呵呵地说：“我什么也没说啊，只是羡慕你。”
“羡慕我什么？”
“羡慕你还有爸爸妈妈可以靠，我呢？嫁出去的姑娘泼出去的水，什么都得靠自己，这年头物价与欧洲接轨，放假跟月球接轨，工资同非洲接轨，难呢！”
弟弟想了想道：“我有爸爸妈妈，你不还是有姐夫呢么？谁能看着亲人不管呢？”
四儿正色道：“谁有都跟自己隔层手！”弟弟默然不语，过了几天，竟然主动出去找工作了。
四儿的肺腑之言，没有采取直截了当的方式，而是给弟弟留了一块自己琢磨的空白，不仅没有引起弟弟的反感和抵触情绪，还达到了效果。
以心换心
人都知道人心隔肚皮，这个年头，一交谈就把整颗心丢过去，别人的反应绝对是疑惑多于欢喜，你的满腔真情没准会被当成没熟的牛排一样，切不开咬不烂，最后你的心肝肺都被一盘子扔到了垃圾桶里。怎么样让人觉得你的肺腑之言是真心实意，而且出发点的的确确是为他好呢？
这就要站在他人的立场上分析问题，能给他一种为他着想的感觉。
老冯和老马是棋友，老冯的儿子上了大学，一个月的生活费就要两千多元。虽然老冯有这个经济实力，而且家中就只有这么一个宝贝疙瘩，老马总觉得年轻的孩子花销这么大不是好事，有心劝劝，一想到老冯那个听不进劝的脾气，不骂自己狗拿耗子就是好的了。这个学期老冯家儿子的生活费又飙升到了3000元，老马实在是坐不住了。
这天两人又在棋盘上厮杀，老马说：“你说咱们这为人父母的，都希望孩子好，可是越希望孩子好，这孩子越不争气。我那小儿子，花钱大手大脚惯了，这不，二十大几的人了，天天回来跟我要钱。”
老冯也叹口气：“可不！可是咱们这当父母的都不忍心委屈孩子。”
老马接着说：“就是因为不忍心委屈孩子，才得从根上给他改掉坏毛病。等到孩子再大点，咱们管不了了，孩子没能耐，爱花钱，最后埋怨的还是咱们。”
老冯恍然大悟，赶忙对外地的儿子三令五申，控制他大手大脚的坏毛病。
肺腑之言看场合，轻松快乐的场合更容易表露；肺腑之言看距离，对于真的不是太过亲近的人，一上来就跟人真情流露，怕是要吓坏了别人；肺腑之言看频率，欲速则不达，急于向对方剖明心迹，往往事与愿违。
