不，我应该要照着小说写的回答她。我应该说……说什么呢？明明刚到嘴边的话突然消失了。我停下思索了一阵子，竟然发觉我一点也记不起来村上春树的作品。不可能，刚才还可以跟笠原May对话，为什么现在什么也想不起来？而且不仅是这一本的内容，就连其它一些我曾倒背如流的也想不起来了。
我感觉像是有人用删除电脑档案的方法抹掉了我这部分的记忆。
我只剩下一个注有村上春树作品的档案夹，里面空无一物。
“喂，发条鸟先生，发条鸟先生。”
“发条鸟先生，发条鸟先生。”
“我不是发条鸟先生。”反正我记不起下一句的对白。
井上方突然没有了声音。
隔了好一阵子，都没听到她的动静。
难道笠原May离开了？不行，她如果离开了，我就出不了这古井了。
“……笠……笠原May，笠原May！”我有些着急。
“……我不是笠原May。”
不是笠原May？
那是加纳克理特？
“对不起，你是加纳克理特？”
“……我也不是加纳克理特。”
“那你是谁？”
“你可以叫我笠原May。”
“你刚才说你不是笠原May的。”
“我不是笠原May，我也不是加纳克理特，不过，我现在的确是叫做笠原May。但本来的我不是笠原May，就在昨天我都还不是笠原May，明天也有可能不再是哦。但是现在你可以叫我笠原May。我不介意你现在把我当成笠原May，你懂吗？”
一头雾水。肚子开始饥饿地呜叫，难怪我听不懂她在说什么。
“喂，你抽烟吗？”上面的“笠原May”点燃一根烟，烟味立刻飘了过来，我感觉熟悉，好像回到自己的客厅，看着小夏抽烟。
“不，谢谢。可是你有没有烟以外的东西？像是食物或饮料之类的？”
“没有。”
“……”
“口香糖要吗？”
口香糖恐怕会让我更饿。
“请给我一根烟吧。”或许尼古丁弄得我头昏时，我可以忘记饥饿。
她立刻将一包烟及打火机丢了下来，我点上烟，轻吸一口，觉得还能接受，便一边抽烟一边和她聊了起来。
“你说你本来不是笠原May，那你到底是谁？”
“你希望我是谁呢？”
“是谁都好，麻烦你把梯子放下来，让我离开这个鬼地方。”
“现在还不行呦。”
“为什么？”
“因为我还没跟你好好地聊聊。”
我有些不明白，要跟我聊天，把我弄上去聊不是更方便吗？
“你看过今晚的星星吗？好美呢。你知道星星看来如此近，其实距离我们很遥远，我们现在看到的光辉有可能是已经死掉的星星发出来的哦。死掉了，却还存在于我们的视线中。你懂我在说什么吗？”
“这道理不是连小孩都懂吗？”
“小孩？小孩为什么要懂这样的事？小孩只要知道星星很美就够了，为什么要知道那些大人研究出来的学说？”
“笠原May，这世界上有很多事情都是莫明其妙的。就像我本来是该好好活在我的世界，但偏偏就莫明其妙地来到这里，然后莫明其妙地陪你聊星星，而你却莫明其妙地不肯把梯子放下来。相较之下，小孩子知道星星的形成原因，有什么好令人惊奇的？”
“你来这里是莫明其妙吗？我不觉得哦。”
“为什么？”
“因为是我把你带进来的。”
“！？”
“不过我今天的身份是笠原May哦！”
“你……你是村上春树？”
“我不想是村上春树。”
我一时间不知如何反应。
该骂他吗？该问他那许多的问题呢，还是该求他先让我上去？或者让我回到我的世界？
“喂，你还好吗？”
“……不，我不好。为什么？你这么做的用意是什么呢？”
“没有用意。你很烦恼，我只是让你做我常做的事，或许你会觉得舒服些。”
“在这种阴暗潮湿的井底，有人会感觉舒服吗？”
“不一定。每个人的感觉都不相同。”
“不管你说什么都好，至少让我出这个井底再说吧！”
他没有出声。
但不知为什么，虽然我看不清他的脸，我却清清楚楚知道他在观察我。他在用一种冷静、不带感情的眼光对我整个人抽丝剥茧地端详着。
他烟抽得很凶。每一次呼吸间都有一团白雾从嘴里吐出，好像巴不得让抽烟替代呼吸一般。
一团团上冒的白烟，代表他心思紊乱的程度。
虽然我不明白放下梯子让我爬上去有多困难，但看他的烦乱反应，却教我不敢开第二次口。
“好，我懂了。”他摔掉烟蒂站起身，我听见重物在地上拖曳的声音。没多久，梯子已经垂落我眼前了。
“太好了。谢谢。”我难掩兴奋，雀跃地攀上绳梯。
好不容易爬上第一格后，我的手脚竟虚软得不听指挥，就像是发烧几天没好好吃饭一般，手脚根本使不了力爬上去。身体像泄气的皮囊般滑落地面。我气愤自己无能，竟然抓住了救生圈还上不了岸。
“喂，不要勉强，待会儿再试吧。”他又掏出一包烟。“抽烟吗？”
“不……要。”我像只战败的狗，用尽最后的力气狂吠。
“那，我不客气了。”他又燃起一根烟，“不过，说到你的比赛……怎样？担不担心呢？”
比赛？我几乎已将它抛诸脑后了。
不知在我中途离开后，他们会如何收拾那烂摊子呢？
“唉，什么比赛，我不可能赢的，况且我中途来到这里，这么久了，比赛想必已经结束了吧？”
“也对。那么，你跟我之间也该结束了。”
“这是什么意思？”
“意思是……你还会想看到我吗？想从我的书里找到我吗？”
“……不，不会。其实正确来说，我从未想要看到你，也从来不想在你的书上找到你。”
“那么……”他将烟徐徐向天空吐出，“你到底在模仿些什么呢？”
我也不知道。我在心里小声说着。
“其实，你是第一个被我带到这里的人。我一直知道有人想进来，但都找不到门。说起来真惭愧，就连我自己有时也找不到门。找不到的那段日子，我没有去在意过这事，但当我又找到门进来时，我才发现自己应该要在意些的。毕竟，这是个该让我快乐的世界。”
“我不懂你在说什么。我也不想成为被你带进来的人。不过我很想问你一句话，为什么你要选择我？这世上模仿你的人那么多，为什么你要选我？”
“哦？原来你不知道吗？”他听起来相当惊讶。
“不知道。”
“那是因为……你和我有一个共通点哦。”
“共通点？什么共通点？”
“就是……你讨厌村上春树！”
什么？我猛然抬头望着他那黑漆的脸，仿佛看见了他的笑容。
“……因为，我也讨厌村上春树。”
村上春树讨厌村上春树，我没听错吧？
“请你不要开玩笑了！你怎么可能讨厌村上春树？我讨厌是有理由的，而你……”
“为何不可能？”
“因为你是村上春树呀！”
“那么，你能告诉我村上春树到底是什么呢？”
“……不能。连我自己都在想这个问题。”
“好，那我告诉你，村上春树什么都不是，村上春树只是个名字！”
“名字？”
“对，一个名字而已。可是当你希望它只是个名字而已时，它又不只是个名字那样简单。笠原May、小绿、发条鸟、小雪、羊男、老鼠，他们所生活的世界造就了这个名字，但为了这个名字，那个世界又必须维持适合他们这样的人所生存的特质。最后，新的世界不断产生，但却成了依附这个名字的寄生虫，离开它就活不下去。而不公平的是，当那个世界因离开它而无法生存时，这个名字却还是活得好好的。”
“……听起来挺严重的。不过，需要为此而讨厌自己吗？”
“讨厌自己？我不讨厌自己呀！我讨厌的是村上春树。记得吗？我现在还是笠原May呦！”
唉，这样一来我更觉虚弱了。四肢疲软无力，不管地面有多么濡湿肮脏，我照样整个人躺卧地上，借此省点气力。与他之间的对话搞到我脑袋越来越浑浊，越是要专心辨识他话中的含意，越是加速思考能力的退化。
“那么，你打算怎么做呢？”
“我？不能做什么。所以，我常来这里。”
“来这里？这古井？”
“不，这世界。”
“做什么呢？”
“成为笠原May。”
就为了这个？
他时常进入自己的小说世界，就为了成为自己创造的角色？
为了成为那个角色而进入小说里……
我好像感觉到了些什么，但那感觉又被朦朦胧胧的薄膜罩住，让我无法得知感觉到的究竟与什么有关联。重要亦或不重要呢？内心就像发现自己遗失了极重要的东西，但却无法说出口，只好悲伤地低声哀鸣。
我没办法出声，因为哀伤在心底就像是要崩坏的堤防，只要一出声就能决堤成灾。
可是，他要成为笠原May，与我何干？
为什么我会如此悲伤？
“喂，你试过变成笠原May吗？”他的语气充满天真。
我摇摇头，不敢也无气力开口回答。
“哦？那么，羊男呢？你曾经想变成羊男吗？”
我又摇摇头。
“任何角色呢？”
摇摇头。
任何角色都不想。任何角色都没想过。
我甚至也不想成为自己在真实世界里的那个角色，没有一个角色会让我想去扮演，真实生活也好，小说中的也好，都没有分别。
只要给了我角色我就做，不是应该如此吗？不是每个人都如此吗？
小说中的角色是谁，是喜是悲，与我何干？
“你不觉得这样很可惜吗？”
“可惜？那么……做笠原May很快乐吗？”
“对。不只笠原May，还有羊男、老鼠、小绿……很多很多。每一个角色都能带给你不同的快乐。不过……你得要像我一样，成为那个角色，进入那个世界，然后，你才会懂得那世界和那角色之间的关系。你才懂得那世界要向你说的话。”
我听到自己沉重的叹息声。吃力地抬起头，我听到自己微弱的声音：“做羊男也……会……快乐吗？”
然后，有湿热的小溪从我那两个如干涸深谷般的双眼中流出。悲伤的感觉顺着溪流的节奏，慢慢地远离。
远处有飞机飞近的刺耳引擎声，听起来就像是在头顶上呼啸一般。
我望着井口那少女的身形，仿佛从她那逆光而无法辨识的眼窝处，见到了一个中年男子温柔而睿智的眼神。
“许个愿吧。有流星。”他开了口，依然是少女银铃般的声音。
飞机从我们的头顶上飞过，经过的那一瞬间，有束不知哪儿来的光停留在他的脸上。我看见了他安详而宁静的微笑。
“流星？你说的是飞机吧？”
“不，是流星。要把它当成流星呀。可以许愿的流星。”
向飞机许愿？很不理性，但我的脑海已经在思索该许个什么愿了。
过去的一生，突然像濒死前般的在我眼前快速放映着。我看到一个面孔模糊不清的自己在人群中走着，在人群中谈笑着，在人群中衡量着自己的价值，恐惧自己脱队太远。
然后，女人的脸在我眼前不停交换，明星般美丽的脸孔，也保持着明星般美丽的距离。小夏、胡子、以及一大堆小说里的人都出现了，但我却看不到我自己。
我的一生回忆，几秒之内便草草落幕。
一堆人、一堆事，但却没有一个人或一件事是清楚而深刻的。
“许个愿吧。”上面的声音在催促着。
我抬起头，用尽身体里尚存的一丝气力，很清楚地、大声地说着：
“让我回去。我想要再活一次。”
说完立刻连抬头的力气也没了，只能像具布偶般瘫在地上。
上面传来脚步声，走远了，又走回头。回头时拖着金属般的重物，重物在地面上磨擦出尖锐刺耳的声音。
井口的圆形逐渐变为半月，然后是新月，投射在井底地面上的黑影告诉我这井将要完全封闭了。
最后透进来只剩一条细线般的光，封井的动作却在这时候停了下来。
“喂，要记得，把它当成流星呦。”
这是在古井完全封闭前我听到的最后声音。然后井口再也没有光射进来了。
古井变为一个完整的黑洞——全然的漆黑。
而在这全然的漆黑之中，我依然努力睁大着双眼去看。虽然我清楚知道在全然漆黑的状态下，眼睛是没有用的，但我依然想依靠它帮我面对困境。
真是讽刺。明明知道双眼已无用了，却还习惯性地要使用它。
用眼睛四下张望了一遍，而那漆黑的程度，竞让我错觉自己的双眼是紧闭的。挣扎了一会儿，终于，我还是闭上了双眼。
空气好像越来越稀薄了，即使躺在地上，也明显感到呼吸困难。
这儿的空气还剩多少呢？够我呼吸多久呢？或许再过半个小时，我就会窒息而死…．
原来这就是我的死法？以前常好奇自己的生命会以何种方式结束。交通意外？得绝症？被坏人杀死？自杀？在路上被流弹射中死亡？每种方式我都幻想过，好像幻想过一遍以后，在真正面临死亡时就不会那么讶异了。
而当现在自己真的与死亡面对面，死亡只差一步就能夺走我最后一口气，我却还是感到极度恐惧。
即使自己死亡的影像已在脑海中出现过于万次，但对我而言，死亡本身依然是陌生而恐怖的。
空气已变得很稀薄了，我每吸人一口气，就得尽量拖延呼出的时间。
我无意去克制自己心底的恐惧，因为在这漆黑的深井底，无论我有何种表情，也无论我做出多么不合常理的动作，都不再重要。
这里只有我与那将死的自己。
因此，我也不必克制自己脑海中紊乱的影像，就让每一个画面都像流星般飞过，让回忆与幻觉交错，让大脑在临死前也有机会表现它的慌张吧！
我感觉到心脏跳动的速度减缓许多，呼吸也越来越微弱。
是时候了吗？
我静静地……等待着……沉睡着。
