“我跳舞，因为我悲伤。”
我在心里默念着这句话，一遍又一遍，用不同的速率，不同的语调，不同的感觉，但我依然想不明白，这句话对我到底有着怎样的意义。此刻，我正发着烧。不要以为高于正常温度的体温，让我神志不清，其实我的意识是极其清醒的，如一汪见底的清流。只有当体温超过37℃时，我才会那么清醒。当体温低于37℃时，我是一具行尸走肉。两者的差别在于，后者用灯红酒绿代替了思想，连性爱也是机械式的，那很麻木，但麻木是一种最彻底最完全的快乐；前者则需要思想，其实思想是很痛苦的事，所以没有一个思想家不是在饱尝痛苦的过程中走向死亡的。发着烧，我会想到很多，比如关于自己私生子的出身；比如脚底这座有着两个灵魂，到处是谎言和冷漠的城市；比如我与一个客人的性交过程；比如我对阳光的过敏反应；比如在拥挤的人群遇见的一个有狐臭的女人；比如自己拉的一泡屎的颜色和形态，诸如此类。都是些零散的，却又是完整的东西。如果这个时候我爬起来，把想的这些东西都记下，没准儿就写成了具有中国特色的《北回归线》，于是就名利双收。一群有名的或无名的作家愤愤不平了，他们很快抛弃了文人相轻的优良传统，为共同的目的走到了一起，群起而攻之：“文学这么神圣的殿堂，岂容这个不要脸的男人玷污？”当然，最义愤填膺的莫过于那些教育家，还有说着冠冕堂皇谎言的官僚们，他们用充满正义的声音说：“什么？男妓也能当作家？这不是污染社会风气吗？决不能让这种风气蔓延下去！”我已经看见了大字报满天飞，到处是一片打倒的声音，热闹得不行。凡夫俗子和行尸走肉们显然也感染了这热闹，心甘情愿地掏出自己的辛苦钱，去读那本具有中国特色的《北回归线》，他们只是想知道一个出卖肉体的男人是怎么生活的，他与他们有着怎样的不同，男人想知道他操过多少女人，他们既羡慕又妒忌；女人想知道他有着怎样的性感外形和性能力，再看一看想一想与自己同床共枕这么多年的丈夫，她们内心的不满油然而生。书商们开始开足马力，一而再，再而三地印这本书，正版和盗版争而又争，结果只有一个：他们的腰包鼓了又鼓。大家的脸上一律都荡漾着满足的笑，因为每一个人都得到了自己想得到的，皆大欢喜。有很多次发烧的时候，我都差点就拿起笔这么做了，但是笔对我而言重如泰山，我提不起它。等到哪一天，笔轻如鸿毛的时候，我就开始写这本具有中国特色的《北回归线》，那一天到来时，我一定很老了，我再也不需要照镜子，再也不需要爱惜自己那张英俊的脸，而用轻如鸿毛的笔写出的那些文字，就是那时我需要的镜子。
现在我发着烧，躺在床上，内心极度不安。你一定以为，这个“鸭子”正担心自己会不会得艾滋病。事实上，你错了。我根本不怕自己会得什么艾滋病，艾滋病离我很遥远，因为那些富婆们都很干净，而我绝不像很多同行那样，被富婆玩过后，再到“鸡”那里寻求心理平衡，所以我连性病也没得过一次。如果真的得了艾滋，我就疯狂地找任何人性交，让那些好色的男男女女成为我的殉葬品。你一定会说，这个“鸭子”心如蛇蝎，卑鄙无耻。骂得非常好！但是，我劝你别忘了，这个世界上，比我更毒更卑鄙的人有的是，他们用慈祥和高尚装扮着自己，迷惑着你，让你抬起头看他们；你得十二分地留意，那些在公众场合，扮得越是慈祥越是高尚的人，其内心也就越毒越卑鄙。当然，我说的这些你完全可以不屑一顾，那是你自己的事，与我无关。我的生活也与你无关！我发着烧，躺在床上，内心极度不安，因为我感到自己睡的地方极不安全，那种感觉就像我做过无数次的那个梦，一片汪洋中只有一条羊肠小道，我走在这小道上，不知道彼岸在哪里，环顾四周，只有无边无际的白茫茫一片。这种无助和恐惧当然不是来自阳光，因为阳光已被窗帘严严实实挡在了外面，屋子里光线很暗，它来自我的内心深处的某个角落。我知道，只有一个地方能让我感觉到彻底的安全，那就是母亲温暖的子宫，睡在那里，我便纯洁如天使，安然如婴儿了。事实上，从我有记忆起开始，就一直在寻找这个地方。所以，我的客人中极少有年轻的女人，大多是些脸上有了皱纹的中年女人，有皱纹的脸比光洁如玉的脸来得美丽，因为皱纹里含着母性的成分，而我渴望着这份母性。我一直以为自己可以从客人的身上寻找到我所需要的母性，遗憾的是我没有，但是我不愿意放弃，继续着明知是无望的寻找。从某种意义上说，寻找给了人生命的支撑，很多人一生都在寻找，他们甚至不知道自己要寻找的是什么，一旦寻找停止了，生命也就终结了。我一直以为，从我成为受精卵的那一刻起，就已决定了自己将在无休无止的寻找中度过自己的一生。
有一次，我以为我找到了所需要的，那是个在监狱外等爱的女人。如果说，现在做“爹地”的李老大让我知道了男人的美丽同样是一种生存的本钱，那么，那个女人用自己的身体让我学到了调动女人G点的所有技巧。开始，我以为她就是我所要寻找的，事实上她不是，根本就不是，一点也不是。但是，我还是要感谢她。
想起那个秋日的上午，就有一种炫目的感觉，这感觉来自那过于强烈的阳光。当监狱的大门在身后重重地关上时，眼前金星四溅，过后就是真空似的苍白，阳光射在身上，我感觉到的却是冷，那一刻我想到了死亡，我瘫倒在地上，出狱的快乐丧失殆尽。原来快乐并不能导致快乐的行为。这时，我的眼睛上多了一副墨镜，于是眼前的一切都清澈起来，出狱的快乐又充盈在心头。看见那个陌生的中年女人时，我记得自己叫出了这么两个字：“妈妈！”女人微笑着说：“你叫我妈妈？”我分明感觉到自己脸上一热：“差点忘了，我从来就没有过妈妈。”女人伸出手抚摸着我的头，柔柔地说：“可怜的孩子，跟我回家吧。”我说：“我为什么要跟你回家？”女人说：“因为我需要爱，你也需要。”我说：“你在监狱外面干什么？”她说：“等爱。”这世界上居然还有在监狱外面等爱的女人？我好奇极了，透过墨镜打量着她，我看见两团燃烧着的黑火苗。真的，我已记不起来她叫什么，却在她那小县城的家里度过了一段疯狂、淫荡的时光，直至双方都精疲力竭，不是身体的累，而是彼此讨厌起了对方。于是，那个女人离开了家，她要到监狱门口继续等她的爱了；我也背着属于自己的行李走了。那副墨镜是她的，后来被我扔了，因为我有了比它好不知多少倍的墨镜。这段极尽淫荡的时光，没有让我找到自己一直在寻找的母爱，但它的意义在于，它让我找回了属于一个男人的最本质的尊严，而在监狱里我失去的正是这种尊严。
我感谢那个在监狱外面等爱的淫荡女人。虽然我没有从她那里得到我一直在寻找的母爱，但是她用自己的身体语言告诉了我，女人需要的最本质的东西是什么，不是华丽的衣服，不是昂贵的钻石，不是不老的容颜，是爱，性爱和情爱。情爱的分量很重，但实际上，性爱显得更为重要，性爱往往是情爱的佐证。在大学时，曾在一本什么杂志上读到过一篇法官写的文章，这位法官曾经判决了一百多起离婚案，他从这些个案中得出了这么一条结论：离婚的原因从表面上看是多种多样的，但这些多种多样的原因都在掩盖一条最为本质的原因，那就是夫妻双方性生活的不协调。这多么精辟，又多么大胆！在这个结论面前，关于爱情、婚姻、家庭的种种带着所谓道德规范的论述，显得多么虚伪和苍白无力。凡夫俗子们一定会骂我死不要脸，骂我诲淫诲盗。尽管骂吧，我压根儿就不在乎。辱骂只能更加说明他们内心的害怕和怯懦，他们害怕直面人性的实质，连认认真真地反思一下自己的勇气都没有，他们需要用虚伪堆砌一座外表充实、内心空虚的建筑，看似固若金汤，实似肥皂泡一样虚幻。当一个个心力交瘁的中年女人，在我这里获得了欲望的释放和心灵的慰藉时，我望着一张张青春已逝的面容，抚摸着她们没有光泽的头发，感觉到了自己的高贵和强大，我是一个对社会对人类有用的人，我是一个真实存在着的个体，我是活着的活生生的生命。
听到了外面淅淅沥沥的声音，那是雨声，秋天的雨声。于我而言，秋雨绝不是“秋风秋雨愁煞人”的悲苦，而是一个充满着温暖的吉日，因为太阳被厚厚的阴霾遮住了，我不用戴墨镜，不用再昏昏欲睡，我可以撩开窗帘，让苍白的亮光涌进我的小屋子，射在我的床上，可以看见外面的世界。我拉开窗帘，推开一小扇窗户，听见了穿透秋雨的人声，嗅到了秋雨带来的新鲜的腥味，看见了在秋雨中舞蹈着的那棵梧桐。我感觉自己身轻如燕了，像一只鸟儿要飞出去了，心里却是怀着恐惧的，但是我已不能自禁。我把发烧中的胡思乱想踩在脚底，一半是欣喜一半是恐惧，以心跳的节奏为拍子，在那租来的狭小的房间里舞蹈起来，天地在舞蹈中燃烧着，燃烧成纯净的透明。
