不再是少爷
我在开着车，想着今晚我会不会碰到虐待狂，一时没有回过来神，我脑海里回忆着旁边这位女性的神态。
进车之前我看到她的首先是丰腴成熟的身躯，真是是熟透了的那种。口红抹的很重，大红的。我现在在想着她充满欲望的嘴唇在我后面是如何舔着舌头的。她上身是明晃晃的长袖，奶大的像两个水桶被布料紧紧的裹着，下身短裙裹着两根胖腿，像裹了两根肉柱子。不过看起来真的很有钱的样子。但是也着实的没有美感，全是肉感，肉感不一定给人带来****。我看看自己下面的那话，心里感叹道：今晚真是委屈它了，以后一定给它多找些漂亮的补偿补偿。
我在车里看着前方的路标，侧脸看见这女人一脸的脂粉。伴随着一股香气让我陶醉，但想想又是从她身上散发出来的，我立马不敢了大肆的深呼吸。
我接过了她递给我的烟，然后叼在了嘴里。她给我点着。我抽了一口，感觉很好，比老展给我的烟好抽多了。
她说：“那根烟是从我嘴里拿给你的，你不嫌弃吧！”
我笑道：“不嫌弃，我喜欢。”
富婆道：“嘴挺甜的啊。”
说着她的一只手抓住了我的小弟弟。
“怎么软绵绵的？你不会不行还得吃药吧？”富婆道。
我说：“不用吃的，我很敏感的。”
我脑海里开始大量搜索薇薇性感魅力的身躯以及她放荡的表情。效果很明显，我有了反应。
“嗨！你确实挺可以的啊，这么快，还挺大的，你不会一会也是快枪手吧？我可不喜欢快枪手。”富婆矫情道。
我说：“不会的，我就相当于轮胎你知道吗？”
富婆问道：“这话怎么讲？”
我说：“耐磨。”
她哈哈哈哈笑起来。连连问还有别的比喻吗？
我说：“比喻是没有了，不过用过的都说好，所以姑娘们都给我起了个日本名字。”
“你还有日本名字，说说看叫什么？”
“日川刚板。”
富婆道：“你今晚要是能把老娘的命给要了，我卡里的钱都是你的。”
我说：“那可不行，要有职业操守的，我不是杀手，我们不杀人的。人死了都去地狱了，我只负责把活人送向天堂。”
“好的帅哥，没有问题的，只要你能让我去天堂，多少钱我都给。”富婆道。
我在想，******像你这样的女人要是也能去天堂，那我岂不是要超出三界之外，不在五行之内。
到了酒店，肥婆不等上床抓住我就亲，不等我说话就死死咬住我的嘴松开，我感觉到她的舌头在我的嘴里不停的寻找什么，我还闻到了浓烈的烟味，我闻到她五脏六腑的味道都在她的口腔里来来回回。
她握住我的老二来来回回的撸着，我想推开她但是她抱住我紧紧不放，她慢慢的解开我的腰带，立马蹲下含住了我的金针菇。我闭上眼想的尽是薇薇，然后慢慢的雄起。我低头看着这个老女人，其实她面孔长的不丑，如果瘦下来，还可以称得上是漂亮，就是人显得很邋遢，然而她有钱，她却可以租用我。我真的是个贱人。
我把她推倒在床上，准备大干一番然后提裤子走人，结果不想我所料的那样，她已经脱的一丝不挂，然后开张腿对着站在地毯上的我说：“过来，跪舔！给姐舔舒服了不缺你钱花。”
我坏笑道：“别急嘛！”
其实我是一头汗，强度太大了。真的没有想到老子也有给人跪舔的一天。
我忍住巨大的心理上的抗拒在她勉强跳了一段脱衣服。她灿烂的笑了，在灯光下，露出了她那抽烟抽的大黑的牙齿，我想想刚才她的吻，我一阵恶心。
我忍住表情说：“姐，你先洗个澡去，一会我带你去天堂。”
然后我又给她使了个媚眼。
她笑着说好，然后甩着两个下垂的乳房，扭着硕大的屁股就进了洗澡间。还说了句，我会很快哦，等我。
我的金针菇像漏气了的气球，瞬间疲软了下来。
妈的，她一进去我就立马穿上衣服，然后打开门，走出富丽堂皇的酒店。开着车扬长而去。我终于解脱了，想想刚才真是一阵干呕，我点了根烟缓缓情绪。
老展说的对，这个真的不是一般人能做，强大和难度都相当大。当我们现在还有饭吃的时候，我们是坚持不下来的。我决定退出。
胖子经理打过来电话，问：“你不上班吗？你开着我的车跑哪里去了？客户要投诉你。”
“我在路上。”
“你赶紧去陪客户吧，你这次可是个大客户，搞好了又可以赚一笔。”
我说：“太重口味了，我顶不住。”
胖子经理说：“顶不住也得顶，你就赶紧回去吧，她愿意给你多出钱。”
我说：“出多少我也不干了，要去你去。”
胖子经理说：“这是什么话，她要的是你，她若是要我我肯定去。你这次搞定了，你休息一个月，我说：“不好意思老大，我决定我不适合这一行，我不打算做了，我要辞职，回头把车给你。”
胖子经理说：“我靠！你这叫什么事！不做不早说，你这不是搞砸生意嘛，赶快把车给我，给我赶紧滚蛋！别让我在看见你。”
就这样我丢了一份收入很可观的工作。
回去老展也安慰我说：“咱们还太年轻，心理承受力能太差，暂时做不了这份工作，等哪天咱们是在没有饭吃饿着肚子了再考虑考虑这项工作。待遇是真心的不错，就是暂时吃不了这碗饭。”
我对此事没有再多谈什么。
晚上，我郁郁寡欢，不停的做梦。我又回到了曾经的梦里，一个小女孩，单纯的让我窒息，干净的笑容让我心碎。我开始着迷于在她身边的状态。只可惜梦总是不可控制的，总是醒过来。我为了能再见到她，我不管白天黑夜，总是活着梦里的记忆力。就这样重复着。
我知道她，她是小学时候的第一次心动的姑娘，如果暗恋算是初恋的话，那她就是我的初恋。后来小学毕业后就各奔东西，失去了联系。
这么多年来，也没有听过关于她的消息。这些年来，我变化了很多，不知道她现在是什么样子的。这些年来，我匆匆忙忙浑浑噩噩的生活着，在天的一边，一个角落的生活着，她在哪里？她在天的哪一边？哪一个角落生活着？会不会偶尔也想起我，纵使我当年没有向她表白过我喜欢她，对她有爱意。至少当年我给过她很多暗示以及深情脉脉的眼神上的语言，我当年的眼神真的很诚实，很不要脸的告诉过她我喜欢她。不知道她当年有没有会意，有没有听得到？
我现在在疯狂之后，已经崩溃掉。我找不到了生活的意义，我对生活的整个状态失去了信任感，尤其对姑娘们的感觉。或许我从来没有对姑娘们信任过，这也怪我，我总是和别人不一样，我是不正常的。
我觉得我这颗心脏绝对是有毛病的。我的体内绝对住着两个人，他们有时会互相的转换角色。体内充满了矛盾，爱，却又排斥。喜欢学习，却又排斥学校。喜欢换思考，身体却又抗拒读书。喜欢文艺，却又什么都不懂。喜欢姑娘，却又与姑娘保持距离。。。。。。
我应该找回生活的意义。
找回？我曾经生活的意义存在过吗？那我是不是应该说是去寻找生活的意义？我在想办法，我想首先应该找个入口点，找个洞口，找个会有缝隙的线索。我思考着。
那个点到底藏在了哪里？她是如此的隐蔽！
