电话里沉默片刻，然后，主编的声音提高了八度，劈头盖脸地在这个死寂的房间里炸响了。
“小程 ！你怎么又活回去了呢 ！你还记得你第一天转到我手下来写美食专栏，我告诉过你什么 ？我当时告诉你 ：你现在可能一个月赚两千，但是你必须写出你一个月赚两万的生活，你要让读者羡慕你，嫉妒你，嫉妒你吃得好住得好，羡慕你的生活，让他们有奋斗的动力，这就是咱们这种杂志的意义，至于你月收入两千，怎么写出月收入两万的生活，这是你要解决的问题，这些年我已经把你调教得差不多了，怎么一出去，就又打回原形了呢 ？别跟我讨论虚伪和假的问题，我付给你稿费，不是让你做自己的，没有人想听你的感受，没有人在乎你的感受 ！别把自己那点儿小自我太当回事儿，明白了么 ？”
我拿着手机，没说话，如果是以前，我一定早就开口说：“您说得太对了。”但这次，话到嘴边，我却说不出来。
“赶紧把稿子重新改改，这次我对你的要求是 ：身在尼泊尔，但要写出托斯卡纳的感觉，要时髦，要高贵，要有名媛感，懂了么 ？
“……懂了。”
“多用一些fabulous (绝妙 )的形容词，ＯＫ？”
“……ＯＫ .”
挂了电话，我站在房间中央，半天都回不过神来。
没有人在乎你的感受，主编说这话时，都用上了杀敌般的语气。
小时候，还在世的爷爷常说，人分三六九等，肉有五花三层，吹牛逼前，先撒泡尿照照自己，话糙理不糙，可小时候的我想象不到，如今的我，吹牛逼没底气就算了，居然连说真话都不可以。
心里正难过着，突然，头顶的风扇一声嗡鸣，别别扭扭地停住了，风消失得无影无踪。
四周陷入一团漆黑，停电了。
我立刻慌乱起来，看看手机，凌晨零点十分。
除了手机的亮光，四周的黑是黏糊糊的一团，浓得化不开，窗帘拉得严严实实，窗户外是什么情况，我想都不敢想，只有我一个人，前台在遥远的草坪前方。
我拿手机扫视房间四周，总觉得光线照不到的地方，藏着什么东西，或是睁着一双眼睛，一动不动地盯着我，就这么在床上拿着手机抖了一会儿，我实在受不了了，翻身下床，在包里翻到一个小手电，颤颤巍巍地打开门，准备穿过草坪，去前台找KC。
打开门，雾气比睡觉前还重，路灯也全黑着，草坪周围的棕榈树参天林立，枝叶层层叠叠地挡着天空，一丝天光都不透，泥土和植物混合起来，发出潮乎乎的味道，带着一股排外的腥气。
手电照出一条惨白的光柱，我的脚软得一步一步往前挪，除了脚下的路，努力不听不看。
穿过草坪和雨林，走到餐厅 ：餐厅和前台，都是一团黑，一点儿光都不见。
我一边抖一边小声喊 ：“KC？KC？Are you there (你在吗 )？”
没人理我，
我走到餐厅门口，刚想要敲门，就看到了门上挂着的一把大黑锁，这里没有人。
我转身看看前台，同样上着锁。
我喊声变大了，不停地叫着“KC”，没人回应，哪怕远处能响起两声狗叫声都好，可是什么都没有。
此时此刻，一片黑暗的酒店里，是真的只有我一个人了，我刚想跑出去找人，突然意识到，外面也不会有人，外面同样是荒山野岭。
我站在原地，愣了两秒钟，开始拼命地往回跑，心跳开始狂飙，用力攥着的手电，因为手心里的汗，好几次都快要滑到地上，跑得太快，手电照出的光线也乱成一团。
因为心里还在祈祷能有活人出现，所以一边跑，我一边扯着嗓子喊 ：“Anybody here？ Anybody help me？ (有人在吗？谁能救救我 ？) ”
这些年的恐怖片，我可真是没白看。
狂奔回房间的工夫里，我还用残存的理智提醒自己看脚下的路，结果，手电一晃，正看见脚下正前方一米处，有一群蛤蟆趴在原地，一动不动，也不知道是死是活，我大喊一声，转身蹿进旁边的树丛，虽然心里清楚，自己已经偏离了回房间的路，但腿还是停不下来，嘴里还在大喊，我开始紧张得有点儿想吐。
哪怕有人咳嗽一声都好，绝望的我边跑边想，脚步越来越踉跄，手也抬不起来了，手电的光垂在地上，光线忽长忽短。
“得赶快回去，再这么在外面乱嚎，鬼也快被招来了。”心里这么想着，我转身向正确的方向接着跑，但刚跑了两步，腰突然被一个很软，但是很有力的东西卷住了。
那东西卷了我两秒，然后松开了。
是什么东西啊 ！
脑子里迅速闪现出的画面，绝对比任何我看过的恐怖片都惊艳。
我戳在原地，一直紧绷的神经，终于彻底断了，断得干干脆脆，一点余地不留。
我在原地蹲下了，我跑不动了，我放弃了，不管 “它”是什么，或者想要对我干什么，都无所谓，我用短暂的几秒，回顾了一下自己这个人，思考了一下自己未来的人生，没什么可让我再接着跑的动力和积极性了。
主编说的并不对，这世界上有人在乎我的感受 ：父母，朋友，曾经以为会携手一生的那些男友，他们都曾陪着我走过一段路，但在某个路口，只能分手，目送我接着向前走，有过队友，有过旅伴，但这条路只能自己一个人摸索着走完。
我蹲在这一团硬碰硬的黑暗里，这条路像是走到了尽头，这一刻，我开始变得一点方向感都没有，我开始哭，哭声一开始很小，然后一路飙高，最后变成号啕大哭 ———来尼泊尔后，这一路的委屈，来尼泊尔前，我一直在受的委屈 ———我突然发现有那么多委屈值得我现在就这么穷途末路地哭一哭。
我有多久没有这么害怕过了 ？我一边哭一边想。
在北京这么多年，我早就什么都不怕了。
我不怕穷，穷是我生活里最可控的风险，我不在乎有没有人真心对我，朋友是可以用利益换来的，我也不再害怕别人瞧不起我，因为没成就前空谈自尊，本身就是不合理的，我以为这么多年下来，吃了苦受了气，看够了脸色，我早就不怕黑了，当身处的世界给我关掉了所有的灯，我大可以再找一个灯火辉煌的场所，做另一个虚张声势的我。
上次这么不顾一切的哭，是什么时候？
我以为这么多年下来，我早就没有害怕的底线，也早就没有痛哭一场的心气儿了，但没想到，此时此刻，困在这种极度黑暗里的我，还是很多年前的那个我————那个离开家上学，会在火车上哭得上气不接下气的我，刚工作时受了委屈，会在卫生间里一边拽卫生纸发泄，一边捂着嘴大哭的我，那个把爸妈刚汇来的钱一分不差地转手打给房东，一边转账一边哭的我———因为收到了爸发给我的短信：钱到账了吗？替爸妈请你自己吃一顿好的啊。
那些年的我，这一刻，集体回来了。
手电掉在了地上，四周彻底黑了。
这时，那个东西又轻轻地撞了我一下。
我决定看看它到底是什么，就算看过以后会被吓死，也值了。
从地上捡起手电，我沿着它撞我的方向照过去，只照到了一块黑乎乎的东西。
我往后退了两步，用手电在半空中划了一个圆圈，看到了这东西的完整样子。
是一只象。
准确地说，是只小象，额头的白色胎记还没褪完，体型也不大，正半跪在地上，鼻子左右甩着，原来我刚刚一路哭嚎着跑过时，是它用鼻子卷住了我。
小象的眼睛沉静地看着我，没有任何攻击性。
我和象四目相对了一会儿，我不哭了。
我还有同伴，虽然是萍水相逢，虽然和我不是同一种生物。
回到房间后，我缩在床上，紧紧地裹着毛毯，把手电用毛巾绑在了头上，直直地照着前方，我像猫头鹰一样警惕地四处瞭望，但我没有刚刚那么害怕了，甚至在心里，开始有一点感谢这次停电。
太久没有置身于这种绝对的黑暗里，我早忘了自己本身，是不是还有能发亮的地方，但那么多人都在借光活着，我一直觉得不差我这一个，也许只有这么停一次电，我才能提醒自己，人还是得怕点儿什么，也只有停这么一次电，我才有机会脱几件身上穿多了的衣服，灯火通明下，人难免会觉得自己披挂的东西，好像还不够多。
这是我在回到房间后，等着睡意来临前，自己对自己说的话，也只是因为一点光都没有，我才好意思开口对自己说这些话。
