三、摆脱窘境的艺术与分寸
在日常的交际活动中，常常会遇到一些别有用心者的刁难，使我们陷入窘迫的境地。这时候，该怎样说话？在说话上该注意哪些问题？
总的原则是首先要保持情绪上的冷静、镇定，明辨事理，说话得体；该直言不讳的，不能含糊其辞；该巧妙回答的，就要语出惊人，语意深长；该含糊的也不能直言不讳；该沉默的就沉默；总之，从实际出发，看情况而定，对症下药。
但有一点要特别注意：当有人存心刁难或羞辱你并使你的感情受到伤害的时候，你千万不要只顾气愤，动怒发火，不要硬着头皮去硬顶。
那样会落入他的圈套，扩大事态，于己更为不利；你也不能张口结舌，或满脸羞红，那样会使对方觉得你软弱可欺，他很可能会变本加厉地嘲弄你。惟一的办法是：头脑冷静，控制情绪，迅速开动脑筋，调整思维，运用语言的艺术特别是以急中生智的幽默的方式去对付。也许，对方使你感到为难和窘迫并非一定是出于恶意，许多正常的交往也会使人面临难题和威胁。不论是哪种情况，都要坚持总的原则：说话恰当得体，因势制宜。
把握分寸，运用下列方法可帮助你摆脱窘境。
巧妙闪避，超脱自如
有些问题很难说准确和做结论，直言相告可能会令人难以接受。
碰到这类问题时，不要拘泥于正面解答，而要说一些与此相关的事物来引导对方深思，或是借取比喻、假设、移花接木等方式，含蓄作答，略加暗示。这样，既不脱离所提出的问题，使对方满意；又可巧妙地避开疑难之处，超脱自如。
一位思想政治工作者在与一些青年对话时，青年问：“有人说留长发、蓄胡子是精神污染。你也这样看吗？”他答道：“马克思、恩格斯不仅头发长，胡子也长，可他们是共产党的老祖宗。毛主席和周总理头发不长，胡子也没留，他们同样是我们尊敬和热爱的导师。”这样讲，既避开了以偏概全的简单结论，显得全面而得体，同时，自己得以超脱，对方也不会失望。
装聋作哑，免落圈套
在某种勾心斗角的场合，如果处境不利而又无计可施，什么也不能表示，那就索性装聋作哑，避免落入对方设计的圈套，更加被动。
1945年7月，苏、美、英三大国首脑在波茨坦会谈。一次休息时，美国总统杜鲁门有意对斯大林透露：美国已研制出一种威力极大的炸弹，即暗示美国已拥有原子弹。这时，丘吉尔也两眼死盯着斯大林的面孔，观察反应。而斯大林好像什么都没听见，未显露出丝毫异常的表情。其实，他听得很清楚，当然也听出了杜鲁门的弦外之音，内心焦灼。
会后，他告诉莫洛托夫：“加快我们的研制进度。”一个人面临这种窘境，拿腔作调反而会暴露缺点，还不如装聋作哑，暗中使劲。
有意思的是，后来丘吉尔也用了这样的“战术”。1953年6月，年已79岁的丘吉尔参加百慕大的英、美、法三国首脑会议。他为了回避某些难题，就借口年事已高，装作没听见，不予回答。而他在感兴趣问题上，就与美法两方讨价还价，一点也不聋了。他这种时而聋哑、时而正常的做法使与会者颇感头痛。美国总统艾森威尔曾幽默地说：“真没办法，装聋作哑成为这位大演说家的新式防卫武器了。”
直言不讳，争取主动
赫尔岑是俄国著名的作家，有一次应邀去参加一个音乐会。可是，音乐会的节目演出不久，他就厌烦地用双手捂着耳朵，打起瞌睡来。女主人见他这样，感到奇怪，推了他一下，问：
“先生，你不喜欢音乐吗？”
他摇了摇头：“这种低级轻佻的音乐有什么好听的？”
“啊？”女主人惊叫起来，“你说什么？这里演奏的都是流行乐曲呀！”
“难道流行的东西就是高尚的吗？”
女主人反问：“不高尚的东西怎么会流行呢？”
赫尔岑笑道：“那么，流行感冒也是高尚的吗？”
面对女主人错误的论断，赫尔岑使用了归谬法这个逻辑武器，直言不讳地一语道破，不含糊，也不回避，反驳简洁有力，言之有据，因为他主旨明确。
假如朋友或同事在公开场合责备你，而情况又不属实，一定使人难堪。你可以心平气和地直言：“我们是否私下谈谈这个问题？我要求你把情况搞清楚了再说话。如果你不注意尊重事实，那我以后很难再信赖你。”倘若是你的亲友无故责怪你，你就明确地说：“你已经让我难堪了，但你总该告诉我这都是为了什么缘故吧？我什么地方把你得罪了？”当然，假若做错了什么事，哪怕不是有意的，也要诚恳道歉。
四、打破僵局的艺术与分寸
人与人之间本应团结互助，和睦相处，但又常常因人际关系复杂，有时也难免发生口角，出现不和。事情发生后，有的人试图通过交谈解决争端，消除隔阂，重归于好。但又往往由于话难投机，致使双方越谈越僵。因此，如何打破与有隔阂者之间的僵局，也就成了不少人为之挠头的难题。
那么，怎样与有隔阂者谈话才能打破僵局呢？
由于人们的年龄、所受教育程度和所处的工作、生活环境等情况不同，而呈现出各种不同的特点。这就决定了我们与有隔阂者的交谈要善于抓住对方的特点，把握好说话的分寸。
因兴趣而异，投其所好找话说
兴趣与人的情感联系十分密切。当人们对某种事物感兴趣时，总感到称心如意，伴随着愉快情感。因此，从与己不和者感兴趣的事情说起，不仅能消除他们的敌意，而且能实现感情交流，甚至会出现“酒逢知己千杯少”的局面。对于这一点，有许多事例可以证明。
某连指导员因多次批评城市入伍的战士小刘不守纪律，致使小刘和指导员产生很大的对立情绪。指导员虽然三番五次找他谈话，都因说不到一块而陷入僵局。后来，指导员通过认真观察，发现小刘对绘画很感兴趣。一天，正当小刘欣赏齐白石的作品时，指导员来到他身边说：“小刘，你看的是齐白石的作品吧！”小刘一见是指导员，以为又是来教训自己的，便冷冷地说：“怎么欣赏齐老的名作也犯纪律？”指导员回答说：“不，齐老的画栩栩如生，很有美感，不仅在国内数一数二，就是在世界上也很有名气，值得一看！”“怎么你也懂绘画？”小刘的口气立刻温和了起来。“懂还谈不上。不过略有所知罢了。”指导员进一步同他热乎起来。就这样，两人从达·芬奇、米勒，一直谈到徐悲鸿、陆一飞，越谈越起劲，愈说愈密切。最后，小刘终于主动检讨了自己的过错。
这个事例生动地说明：兴趣相投，爱好一致，能融化感情上的“冰霜”，打破双方谈话的僵局。当然，我们讲的兴趣爱好，是指积极良好的兴趣爱好，而对那些不良的兴趣爱好，我们决不能去迎合。
因年龄而异，选择方式编话说
心理学告诉我们，老年人最关心自己的身体状况，最希望得到晚辈的尊重。因此，与己不和者如果是位年过半百的长辈，见面后的第一句话应该带有深厚的关怀之情和强烈的道歉之意。如说“李爷爷，好久没有看望您老人家，近来身体可好？您老这么大年纪了，我还惹您生气，真是不应该，现在我给您老赔不是来了！”
中年人最重视的是自己事业上的成就。与己不和者如果是属于中年人，见面后首先说的话应该带有对其事业的支持、肯定和赞许之意。
如说：“赵师傅，听说您的手艺越来越精了，今天我特意来登门求教。但能不能赐教，就看您能不能宽谅我上次对您的冒犯了。所以，求教之前，我必须向您老表示真诚的道歉！”
与己不和者如果是位血气方刚的年轻人，见面后应该从适应其好学、敢想、爱玩、求信任等特点说起。如“小林，据说青年文化宫今晚有一场高水平的篮球赛，我托人搞了两张票，不知能否请你一同去看？”
“小郭，听说您在搞一项革新，我有两本这方面的参考资料，送给您，您看看能否用得上？”
适应对方的心理特征，满足对方某一方面的需要，在一般情况下，与己不和者也会友好相待，从而消除了笼罩在双方之间的紧张空气，使谈话得以深入进行。
因性格而异，不同角度讨话说
人的性格不同，在语言上会呈现出各自不同的特点。
一般说来，性格暴躁型的人喜欢直言快语，厌恶啰嗦重复。但他们“火气旺”、脾气大、易与人顶嘴、吵架。我们与他们谈话时，就应该运用谦和的语气，从启发、自责的方面去说。
性格外向型的人比较能言善辩，说话比较圆滑，当话不投机时，会运用语言工具与对方争论，但过后不久，不快的情绪就烟消云散。我们与这种性格类型的人谈话，宜单刀直入，开诚布公，以有力的事实和道理进行规劝和说服。
性格倔强型的人，言辞稳重，语态镇静，不易动气，但比较固执，难以听进不同的意见，当对方话题中涉及到自己的问题时，会反复解释。
性格内向型人，言语比较温和，语调低沉轻细，但很计较对方说话的态度，重视对方话语中的用词和语气，我们如果稍有不慎，就容易使对方产生疑心和忧愁。与己不和者如属于这两种气质类型，我们与其谈话时，就要运用“迂回战术”，多用婉转、暗示、商讨性的语言。
总之，只有针对与己不和者的不同特点去说，僵局才可能打破，双方的关系才可能“柳暗花明”。
五、调解纠纷时的艺术与分寸
在现实生活中，人们常常因为这样那样的原因与别人产生矛盾，引起争吵和纠纷。对于人际关系中始料不及的纠纷，如果不及时解决，容易使双方积怨加深，妨碍彼此正常的工作、生活，甚至会给别人带来不良影响。因此，巧妙地调解纠纷能够“化干戈为玉帛”，避免不必要的损失，让人际关系变得和谐融洽。
唤起当事人的荣誉感
讲述吵架者可引为自豪的一面，唤起其内心的荣誉感，使其自觉放弃争吵。
在一辆公共汽车上，乘务员关车门时夹住了乘客，但自己还不认账，这时一青年打抱不平，对乘务员说：“你是干什么吃的！不爱干，回家抱孩子去！”乘务员嘴像刀子，两人吵了起来。这时，车上有位老工人看看青年胸前的厂徽，想起了什么，挤了过去，拍拍青年的肩膀说：
“小丁，你当机修大王还不够，还想当个吵架大王吗？”青年说：“师傅，我可不认识你呀！”“我认识你，上次我去你们厂，你站在门口的光荣榜前欢迎我，那特大照片可神气呢！”小伙子一下红了脸。老工人说：“以后可不要再吵架了，这不是解决问题的办法嘛。”一场纠纷就这样平息了。
树立当事人的高姿态
人们在吵架的时候经常为了谁对谁错、谁好谁坏而争执不休。因此，劝架者应抓住一点，在对一方进行劝解时避重就轻，不对双方道德上的孰优孰劣作出判断，而是在二者个性、能力的差异上适当地“褒一方，贬一方”，使被褒的一方获得心理满足并放弃争执，而又不伤害被贬的一方，使劝解成功。
小陈和小杨是某学校新来的年轻教师，小陈心眼细，考虑事情周到，小杨性情有些鲁莽，但业务能力较强。一次，两个年轻人发生了争执，小陈说不过小杨，感觉很委屈，跑到校长处诉苦。校长拍拍小陈肩膀说：“小陈啊，你脾气好，办事周到，这个大家都清楚，也都很欣赏，可是小杨天生是个爆性子，牛脾气一上来什么都忘了，等脾气过去了就天下太平了。你是一个细心人，懂得如何团结同事、搞好工作，你怎么能跟他那爆性子一般见识呢？”一番话说得小陈脸红了起来。
解除当事人的心头怨
缩小争端本身的严重性，使一方或双方看淡争端，从而缓和情绪，平息风波。
某厂一对新婚不久的夫妻因家庭小事闹矛盾，女方一气之下跑到本厂娘家哭诉告状，说男方欺负她，哥哥听罢心想：妹妹结婚不久就遭妹夫欺负，日后还有好日子过？于是气愤地扬言要去教训妹夫。这时，父亲充当起“和事佬”来首先对儿子说：
“教训他？别冲动！教训他就能解决问题吗？再说，他家又不在厂里，一个人孤立无援的，你去教训他，旁人岂不要说闲话？好了，妹妹自己家里的小事，用不着你操心，还有我和你妈呢。你多管些自己的事去吧。”
待儿子息怒离开后，父亲又劝慰女儿说：
“别哭了，又不是什么大不了的事。都结婚出嫁了，还耍小孩子脾气，多羞人。小夫妻哪有不吵架的？我当初和你妈就常吵闹呢。不过，夫妻吵架不记仇，夫妻吵架不过夜。你不要想得太多，日后凡事要大度些，不要像在娘家那样娇气任性。好，快点回你们小家去，不要让他到这里来找你回去，他是个不错的小伙子。家丑不可外扬，以后丁点儿小矛盾不要动不动就往娘家跑噢？”
女儿点头止哭，像没事一样，回她的小家去了。
夫妻吵架本是稀松平常的事，而当事人本身却认为事情很严重。
因此，父亲在劝慰女儿的过程中，始终强调夫妻闹别扭只是“丁点儿”小事情，促使女儿把争端看得淡一点。女儿在冷静思考之后，认同了父亲的看法，思想疏通了，气也自然消了。
