——为什么孩子都不听父母的话
1.唠叨的说教容易使孩子产生逆反心理
对孩子说话，如果一味反复叮咛，频频催促，唠叨不已，反而会使孩子产生逆反情绪，影响亲子之间的沟通。
孩子最怕听父母说的一句话是：“快去学习！”因为当孩子听到这句话时，他的心情大都是：“我正想去做呢！”却每每因为这句唠叨的话，反而使孩子像被浇了一盆冷水似的，丧失了学习的兴趣，产生了对学习的厌烦心理。
有许多父母往往抱着“人性本恶”的想法，认为“不管教孩子，他们就不会用功学习”。其实“用功读书”原本不是一件轻松的事，它需要培养孩子学习的主动性和趣味性，而一味地唠叨或强迫孩子学习，反而会引起他的反感，从而对书本的兴趣大打折扣，结果自然是适得其反。
在欧美，父母往往是先给孩子营造一个学习的环境，使孩子乐于接受，并自动自发地学习。
然后激励孩子发掘问题，并自行解决问题，如此便可让孩子愉快地追求知识。他们上课时，并不是全班都学习相同的课业，而是依个人的能力与兴趣，去学习各种不同的事物。老师则站在学生旁边，给予他们适度的辅导而已。
温馨提示增进孩子学习的欲望，并不能采取唠叨的方式，而是要精心营造一个让孩子想学习的环境。
一位著名的教育家曾意味深长地说道：“绝对不要对孩子唠唠叨叨。而当孩子在念书时，父母绝不要在一旁打扰他。”
有一位小学五年级的男学生在他的日记中写道：“我最讨厌母亲的是，每当我在做功课时，她经常在一旁叮咛我‘字写漂亮点儿’或是‘再重新计算一次’。”
其实，这种唠叨式的做法不但会使孩子失去学习的兴趣，最终还会使他们在逆反心理驱使下，渐渐地产生厌学情绪。因此，在孩子面前，父母一定要切记不可对孩子反复唠叨。
2.父母的长期抱怨会伤害孩子的身心
每个孩子都希望父母亲既是长辈，又是朋友，都希望随时可以把自己遇到的问题与困惑，与家长共同协商解决。了解了孩子这一心理后，父母应该懂得这样一个最基本的原则和方法：对待孩子，尤其是犯了错误的孩子，在任何情况下，都不能讥讽和挖苦。否则，会残酷地伤害孩子，使孩子越来越厌恶家庭，厌恶家长。
一个星期天，胡佳家里来了客人，父母忙里忙外招待客人，大家吃完饭，父亲陪客人打牌去了。母亲看着一大片杯盘狼藉，只好从房间叫出正在写作业的胡佳，帮忙洗刷碗筷盘子。由于碗和盘子上油腻太多，胡佳在拿一摞碗时，手一滑，只听哗啦一声，碗全打破了。
胡佳知道错了，站在那里发愣。妈妈过来一看，气不打一处来，指着胡佳的鼻子骂道：“你看你，这么大的人了，什么事都做不好！你这样的孩子肯定没出息！”胡佳被妈妈一顿训斥，默默地流着眼泪回到自己的房间去了。
胡佳不小心打破了碗，妈妈不问青红皂白就是一顿抱怨。殊不知，这样不但不会起到良好效果，而且还会打击胡佳的自信心。
有些家长，往往由于先入为主，有失偏颇，抱怨孩子时，往往说出“过火”的话，令孩子感到绝望，失去自信。父母的责备，也可能引起孩子反驳。如果这种情况长久存在，对亲子关系有严重影响，导致冲突和敌对局面无法避免。特别是有的父母本身情绪容易冲动，易动肝火，抱怨孩子时语气过重，侮辱性的言辞层出不穷，例如“蠢货”、“废物”等，大大损害了孩子的尊严，也给孩子一个错觉，以为自己真的一无是处，从而不思进取，对自己采取自暴自弃的态度。
在生活中由于父母一句过头的话、过火的责骂而使孩子感到绝望，甚至自杀，以及举刀杀死父母的事，时有发生。
另一方面，在生活中也常常会发现另外一种情况。那就是大人抱怨孩子时，孩子根本就不理会。他既不顶嘴，也不反抗，就是不听。你骂你的，他做他的，这种消极反抗，日积月累的结果大大伤害孩子的身心。
恶言恶语，强迫、威胁，甚至挖苦、讥讽，大都是那些年轻父母在气急了的时候、恨铁不成钢的情况下，训斥子女时常采用的方法。但是，他们通常也是最不能为孩子，尤其是有些反抗性或自尊心强的孩子所接受的。他们不但不能把孩子教好，而且常把事情弄僵，在不知不觉中给孩子造成不良影响。
因此，父母应当认识到，为发泄自己的怒气随意说出的那些带刺的抱怨话、那些带侮辱性的话，不但会构成对孩子的精神威胁，而且会伤害他们的心灵，摧毁他们堂堂正正做人的勇气。其后果是断送了他们的前程。
3.“听话教育”压迫着孩子的心灵
在大多数家庭中，最常听到的教导莫过于“听话”二字。爷爷、奶奶、妈妈、爸爸，不停地说“乖！听话”，“听话！好孩子”，“听话！给你买玩具”，“听话！喜欢你”。“听话”教育几乎成为许多家庭教育的中心内容。据调查显示，被调查对象中竟有70％的家长愿意“不论自己说什么，孩子都得听”。同样，在学校里，大多数老师都喜欢“听话”
的学生，有的把是否“听话”当做评判是不是好学生的标准。
对孩子的这种“听话”教育，或者说要求孩子处处都听大人的话才算好孩子的评判标准，即使不能说全错，至少也是有失偏颇，对孩子身心的健康成长，会产生许多不良的副作用。
有人说，孩子年幼无知，缺乏判断与自制能力，若不听大人的话，胡乱作为怎么行呢？我们说不应该过分强调“听话”，并非提倡孩子“不听话”，而是说家长遇事应当向孩子讲明，为什么不能这么做，以及应当怎么做才对。而不是简单地以“听话”来压抑孩子的个性发展。更不能以“不听话，揍你！”
等粗暴的威胁，来施展家长的威风。一个7岁的孩子曾这样问她的妈妈：“干吗总要听你的？”“我想画狗，你为什么总让我画树、画花？”“为什么一定要在班上争着得那小红花，我不要不行吗？”“干吗你老让我做我不愿意做的事？”“你老让我争第一，那别人争不着，妈妈说他怎么办？”可见孩子是会思考的。
家教箴言著名儿童文学家冰心老人说：“淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的。”她奉劝每一位家长，“千万别将淘气作为不听话而严加压制，要知道淘气是孩子的年龄特征。
等到不淘气时就不再是孩子了”。
据专家介绍，7～15岁，正是孩子社会认知、道德判断、演绎归纳、价值观念等思维能力的形成时期。这个时期的孩子喜欢观察，好提出各种在大人看来稀奇古怪的问题，好幻想，有时也闯点儿祸，这都是发育成长过程中的正常状况。大人应当耐心地解答他们的问题，与他们一起讨论，在交谈与讲解中加以引导。关心与指导他们少做或不做蠢事。一旦做了，也要耐心帮助他们去认识，为什么这么做不对，从中接受什么经验与教训，以后应当怎么做才对等等。
实际上，家长或老师认为“听话”的孩子，也并不是没有问题，也不是就不想淘气，而是由于外界的压力，想做“好孩子”的渴求，使他们不敢或较少提出问题，不去按儿童的年龄特征自然地行事，常常压抑着自己，这对他们身心的健康发展不利。一项调查表明，“听话”的孩子中38.8％不爱提问，34.3％自述胆小，27.5％对创造发明不感兴趣。
他们在“好孩子”、“好学生”、“真听话”的赞许下觉得有压力，不敢暴露自己内心的想法，因而也就得不到必要的指导。久而久之，形成一种刻板型的内向性格。这样的孩子容易拘泥于琐碎小事，不善着眼大局考虑问题。他们大都视野狭窄，思维方式机械单调；在低年级时学习成绩尚可，升入高年级后，成绩逐渐下降，甚至跟不上班；在遇到疑难问题时，弄不好就会产生彷徨、疑惑、不知所措等心理问题。
4.父母骂得越多，孩子却听得越少
作为父母，往往对孩子的期望很高，总希望自己的孩子事事顺父母的心，若有一点儿不顺，就不停地说教，唠叨个没完。而且，父母的训骂一般总是批评报怨的多，有时甚至是讽刺挖苦。这样的话，孩子当然不爱听，甚至会感到厌烦。这种亲子沟通肯定不会有好的效果。
有人曾到一所中学进行了一个调查，请一部分中学生用几分钟的时间写出让自己心烦的家长常说的10句话。现把它整理出来：
“快起床！都6点了，怎么这么磨蹭！快点儿！”
“快吃饭！多吃点儿！”“你看你吃得多好！妈妈小时候可没你这条件！”
“天天伺候你，你也真够不争气的了！你要是有你们班小明的一半好我也没白受累！”
“上课别说话！”“注意听讲！”
“路上注意安全！”“别光顾玩！”
“就知道玩！还不快写作业！”
“现在不好好学习，将来扫大街都没有人要！”
“嘴皮子都磨破了，你怎么就不长记性！”
“脑子让狗给吃了吧！”
“我算看透你了！你也就这德性了！”
“我看你真是个废物！你要是个东西，我早把你给扔了！”
“你什么时候才能让我省心哪！”
“怎么又考这么点儿分！”
“不是这道题错就是那道题错！真是没治了！”
“你能不能为自己争点儿气，也为我们争点儿光！”
“这个星期天哪儿都不能去！在家给我学习！”
看看上面的这些话，父母见什么训骂什么，一切都离不开“学习”、“争先”，让孩子无所适从。
实际上，家长只要把怎样做的方法教给孩子，让孩子掌握认真办事的细节，然后，让孩子自己去做。
温馨提示对孩子的毛病、缺点，找适当的时机，认真而亲切地指出哪些地方做得不合适，应当怎样做才好。父母这样做，孩子不仅不会太反感，而且会把事情完成得很好。
比如，在孩子第一次学自己洗手的时候，妈妈可以耐心地教孩子：
“洗手的时候，首先要把手打湿，然后在手掌上打点儿香皂，再把香皂放回盒子里。接下来，两只手互相搓揉一下，尤其是要搓一下手背、关节等地方，如果指甲里有脏东西，也要抠出来。最后，用水冲洗双手，直到手上的泡沫消失为止。”父母还可以边说边示范。
当孩子掌握了方法后，一定要及时夸奖孩子，同时可以乘机教育孩子：“以后，上完厕所、吃饭前和手脏的时候，都要洗手，这样，细菌才不会进入我们的身体。”
父母们常犯的一个错误就是，把自认为孩子不懂的事情都替孩子办好，而对自认为孩子已经懂的事情不闻不问。因此，我们经常会看到父母喋喋不休地在一旁训骂，而孩子却不耐烦地说：“知道了！”父母必须牢记的一句话是：“父母骂得越多，孩子听得越少。”
一个12岁的女孩讲述了发生在她身上的一件事情：
小时候，我很爱学习，成绩也很好。可是，不知从什么时候起，我爱上了看课外书，为了有更多的时间来看自己喜欢的课外书，我做作业时总是很马虎，以至于学习成绩慢慢下降了。
每天放学回家，我就迫不及待地拿出《少年文艺》或者《故事会》，还有各种各样的作文选来看。当然，我的内心也觉得很内疚，作业还没做呢！
妈妈过来了，一看见我手上的课外书，就有些生气地说：“还看，还看，还不写作业！”我赶紧心虚地回答：“看完这篇就写，行吗？”
妈妈没说话就出去了。
可是，我却听见妈妈在客厅里训骂：“人家的孩子都是一回家就写作业，我家的孩子倒好，拿着些闲书瞎看，作业胡乱应付，成绩当然好不了。”我越听越烦，作业写起来很费劲儿，真泄气！当然成绩也越来越差。
后来，爸爸也看出了我对妈妈的抵触，就让妈妈不要再管我的学习，由爸爸来负责。爸爸不像妈妈那样啰唆，他支持我看课外书，不过前提条件就是必须做完家庭作业，而且要自己检查无误后，剩余的时间由我自己支配。
爸爸很信任我，从不像妈妈那样有事没事地在我身旁监视我，我开始按爸爸的要求去做，逐渐地，我的学习成绩慢慢地好起来，而我的作文也在竞赛中获得了二等奖。
这个妈妈不停地责骂使孩子产生了厌烦和逆反心理。相反，爸爸的要求简单明了，反而促使孩子很快改正错误，并且获得了很好的成绩。
可见，父母与孩子交流问题时切忌责骂。
5.不要用孩子不喜欢的方式对孩子说话
在和孩子说话的时候一定要注意照顾孩子的感受，注意不要用孩子不喜欢的说话方式和孩子沟通。
孩子最不喜欢的父母的说话方式主要有以下几种类型：
唠叨型某个道理，孩子明明已经晓得，可父母还絮絮叨叨没完没了。于是，孩子产生了父母把他看“低”了的感觉，引起反感和厌烦。因此，父母越说，孩子就越听不进去。
迁移型别的孩子干了坏事，父母为让自己的孩子引以为戒，想当然地对自己的孩子千叮咛、万嘱咐，提醒自己的孩子千万别学那种坏样子。这样，孩子就会认为，父母把他看坏了，从而引起反感，结果无论怎样对他说教，他也会充耳不闻，甚至还会反唇相讥。
揭丑型对于确有过错的孩子，有些父母喜欢在吃饭时对孩子“训话”，或当着同学、亲友的面大加数落，以发泄心头之火。这样，孩子就以为父母把自己看死了，好像自己根本就不能改，自尊心受到伤害，很容易产生“破罐子破摔”的思想和逆反心理，会我行我素，无所顾忌。
讽刺型当孩子犯了错误，父母就说：“你还真有本事呀！”或“看不出来你也会做这样的事！”
威胁型如果孩子有些不听话，父母就说：“看我怎么收拾你！”或“打死你！”
侮辱型如果孩子对一个学习问题一时弄不懂，父母就说：“你怎么这么笨！”或“你真是一个废物！”这种侮辱的话会使孩子的自尊心严重受挫。
压制型如果孩子对父母的惩罚作辩解时，父母就说：“住嘴！你怎么这么不听话？”
抱怨型如果孩子在某一方面达不到父母的要求时，父母就说：“有时，我真希望没有你这个孩子。”
责骂型如果听说孩子又出了事，父母便不加调查就说：“你又做坏事了！真是不可救药了！”
套话型最常见的套话是“我在你这么大的时候……”面对这种沟通方式，孩子的本能反应是闭上嘴巴。虽然他们的眼睛仍在盯着你看，可耳朵根本不在听。类似于“等你自己有了孩子，你就会明白的”之类的话也同样起不到教育的作用。由于孩子最关心的是现在，所以遥远的过去和未来对他们都不会产生作用，良好的沟通应该是用现在时来解释你的行为。
气话型始终保持平静不是一件易事，明智的父母会说：“我心里乱极了，我现在什么也不想说。你去玩吧，待我平静后我会来叫你的。”还有一些父母说，当成人相互打交道时，他们经常能克制自己。对待自己的孩子，父母也应同样如此。
如果父母不能尊重孩子的情感，那么每一句话都会让孩子无法接受；如果父母不能平等地对待孩子，那么每一句话都会刺痛孩子的心。孩子虽小也有人格和尊严。只把孩子当做自己私有财产的家长，即使出发点再好，用心再良苦，带着偏见的所言所行也会伤害孩子。所以，奉劝所有父母，请您想好了再说。
